Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Актёр Михаил Ульянов играл Цезаря в спектакле «Антоний и Клеопатра». События на сцене были накалены. Зал притих. И вдруг, в одной из особенно драматических пауз, в полной тишине из закулисья слышится голос: «Передайте Ульянову: жена звонила – как только умрёт, пусть сразу позвонит домой!»
В театре «Современник» шёл спектакль «Продолжение легенды». Там была сцена, где умудрённый опытом большевик в исполнении Евгения Евстигнеева пожимает руку молодому, романтически настроенному юноше, которого играл Олег Табаков. Однажды перед выходом на сцену Табаков набрал полную горсть вазелина, вышел и радостно протянул ладонь для рукопожатия. Евстигнеев пожал руку и глазом не моргнул, а потом изобразил прилив нежности: похлопал навазелиненной рукой Табакова по щеке, обнял и погладил по голове.
Влюблённая пара за столиком в кабаке: - Любимая, что тебе заказать? - Дорогой, ты же знаешь, что я люблю… - Конечно, знаю, родная, но кушать тоже надо.
Мужчина вызвал такси, посадил туда пожилую женщину и говорит водителю: — Довезите, пожалуйста, мою тёщу на вокзал, чтобы она на поезд не опоздала! — Будьте спокойны - довезу, как свою!..
Однажды актриса Фаина Раневская встретила композитора и дирижёра Вано Мурадели. Подойдя к нему, она посмотрела и, улыбаясь, сказала: - А ведь Вы никакой не композитор, Вано Ильич! - Это почему же, Фаина Георгиевна? - А у Вас вместо «ми» - "му", вместо «ре» - "ра", вместо «до» - "де" а вместо «ля» - "ли". Да Вы же в ноты не попадаете!
Муж пылесосит в комнате. Жена сидит на диване и ест пирожные. Он раздражённо: - Если ты мне не помогаешь, то хотя бы ноги и зад свой подними! - А мне доктор запретил тяжёлое подымать!
Стоматолог - клиенту: - Широко откройте рот… Не трясись, Митя, всё когда-нибудь бывает в первый раз… Клиент: - Я не Митя, я - Петя! - Не спорю, Митя - это я...
Диалог в ресторане: - Официант, ваша отбивная такая маленькая, что я проглочу её за пару секунд! - Может быть, вы и проглотите нашу отбивную за пару секунд, но перед этим вы будете её жевать два часа!
Отпрыск важного военного чина играет в солдатики: - Папа, посмотри - я тут правый фланг построил, а тут - левый. - Молодец, сынок! Весь в папу! А вот это за забором, наверно, резерв? - Нет, папа, это солдатики мне дачу строят...
Три экономиста пошли на охоту. Увидев кабана, первый выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево. Третий не стал стрелять, а радостно воскликнул: - Ребята, в среднем мы в него попали!
Беседуют три соседки у подъезда. Одна говорит: - Я вчера вот такие огурцы купила! - и показывает на руке по локоть. Другая: - А я вот такие помидоры! - и складывает два кулака вместе. Третья, глуховатая: - А из какой он квартиры?
Мужчина в парфюмерном отделе выбирает духи для дамы. Ему предлагают: - Вот прекрасные духи «Быть может». - Сколько стоят? - 5 тысяч. - За такие деньги хотелось бы «Наверняка».
Анекдот из коллекции Юрия Никулина. Жена – мужу: - Я вижу, что ты меня разлюбил! - С чего ты взяла, дорогая? - Раньше, возвращаясь из командировки, ты заглядывал во все шкафы, потом страстно набрасывался на меня, а теперь - ты заглядываешь только в холодильник в поисках пива!
Пожилой женится на молодой и перед свадьбой говорит ей: - Любимая, хочу сказать, что у меня артрит, геморрой, простатит, радикулит, язва… - А чего у тебя нет, дорогой? - Чего нет? Зубов.
Два мужика беседуют: - Хочу выдать свою дочь замуж за миллиардера Павла Дурова. - Извини, но твоя дочь совсем не красавица… - Ну и что! Она согласна. Осталось только уговорить Павла Дурова.
Грузинская золотая свадьба. Накрыт большой стол, много гостей. Во главе стола рядом с супругой сидит «молодой» с кинжалом за поясом. Его друг спрашивает: - Гоги, скажи мне честно, за те 50 лет, что вы прожили с женой, сколько раз ты хотел развестись? - Ни разу! - Неужели ни разу?! - Ни разу! Зарезать её иногда хотел, а развестись – никогда!
Отец послал сына в магазин за кока-колой. Тот принёс бутылку кваса. Отец: - Почему ты квас купил? - Нам учительница сказала, что кока-кола очень вредна для здоровья. И пришлось бедному папаше пить виски с квасом.