Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

02.09.2023, Повторные истории

Актёр Михаил Ульянов играл Цезаря в спектакле «Антоний и Клеопатра». События на сцене были накалены. Зал притих. И вдруг, в одной из особенно драматических пауз, в полной тишине из закулисья слышится голос: «Передайте Ульянову: жена звонила – как только умрёт, пусть сразу позвонит домой!»

02.09.2023, Остальные новые анекдоты

Специалисты утверждают, что у пожилых женщин не бывает «этих» дней.
Они их называют «те» дни.

11.09.2023, Повторные анекдоты

Как же хочется положить лимон не в чай, а в какой-нибудь банк!

16.09.2023, Повторные анекдоты

Табличка в маршрутке:
«Место водителя. Если кто сядет – сам станет водителем».

23.09.2023, Повторные анекдоты

- Розочка, у нас есть деньги?
- Нет!
- Но как же так, я же тебе вчера всю зарплату отдал?
- Сёма, таки у меня есть деньги, а у нас – нет!

25.09.2023, Повторные истории

В театре «Современник» шёл спектакль «Продолжение легенды». Там была сцена, где умудрённый опытом большевик в исполнении Евгения Евстигнеева пожимает руку молодому, романтически настроенному юноше, которого играл Олег Табаков. Однажды перед выходом на сцену Табаков набрал полную горсть вазелина, вышел и радостно протянул ладонь для рукопожатия. Евстигнеев пожал руку и глазом не моргнул, а потом изобразил прилив нежности: похлопал навазелиненной рукой Табакова по щеке, обнял и погладил по голове.

30.09.2023, Повторные анекдоты

Беседуют два презерватива:
- Слышь, братан, чую - натянут нас по самые уши!
- Не боись, братан, прорвёмся!..

30.09.2023, Повторные анекдоты

Если бы у меня было сто друзей, то я бы отключил свой телефон!

30.09.2023, Повторные анекдоты

Из объяснительной записки.
«Я не был вчера на работе, так как ходил в поликлинику к Отто Ларингологу».

07.10.2023, Повторные анекдоты

Влюблённая пара за столиком в кабаке:
- Любимая, что тебе заказать?
- Дорогой, ты же знаешь, что я люблю…
- Конечно, знаю, родная, но кушать тоже надо.

07.10.2023, Повторные анекдоты

Табличка в такси:
«Место рядом с водителем – только для худых, трезвых и красивых!»

07.10.2023, Повторные анекдоты

Мужчина вызвал такси, посадил туда пожилую женщину и говорит водителю:
— Довезите, пожалуйста, мою тёщу на вокзал, чтобы она на поезд не опоздала!
— Будьте спокойны - довезу, как свою!..

29.10.2023, Повторные анекдоты

- Чем отличается секс оптимиста и пессимиста?
- У пессимиста давно не было секса. А у оптимиста секс был! Но давно.

30.10.2023, Повторные истории

Однажды актриса Фаина Раневская встретила композитора и дирижёра Вано Мурадели. Подойдя к нему, она посмотрела и, улыбаясь, сказала:
- А ведь Вы никакой не композитор, Вано Ильич!
- Это почему же, Фаина Георгиевна?
- А у Вас вместо «ми» - "му", вместо «ре» - "ра", вместо «до» - "де" а вместо «ля» - "ли". Да Вы же в ноты не попадаете!

04.11.2023, Повторные анекдоты

Исторический.
Приходит Микеланджело к Папе Римскому:
- Здрасте!
- Здрасте! Потолок покрасьте!

05.11.2023, Повторные анекдоты

Дама рассказывает подруге:
- Безобразие! Только сядешь на диету - рядом кто-нибудь обязательно начинает жрать!

18.11.2023, Повторные анекдоты

Дама – подруге:
- Говорят, что у каждой женщины должно маленькое чёрное платье. Прикинь - у меня тоже есть чёрное платье, которое мне уже маленькое.

19.11.2023, Повторные анекдоты

Муж пылесосит в комнате. Жена сидит на диване и ест пирожные. Он раздражённо:
- Если ты мне не помогаешь, то хотя бы ноги и зад свой подними!
- А мне доктор запретил тяжёлое подымать!

20.11.2023, Повторные анекдоты

Стоматолог - клиенту:
- Широко откройте рот… Не трясись, Митя, всё когда-нибудь бывает в первый раз…
Клиент:
- Я не Митя, я - Петя!
- Не спорю, Митя - это я...

26.11.2023, Повторные анекдоты

Диалог в ресторане:
- Официант, ваша отбивная такая маленькая, что я проглочу её за пару секунд!
- Может быть, вы и проглотите нашу отбивную за пару секунд, но перед этим вы будете её жевать два часа!

02.12.2023, Повторные анекдоты

Дама – подруге:
- Месяц назад купила себе платье, тютелька в тютельку на меня. Вчера примерила – жмёт!
- Может, у тебя тютельки выросли?

09.12.2023, Повторные анекдоты

Тёща – зятю:
- Ты разговаривал с тем мужчиной, который спас меня, когда я тонула?
- Да, разговаривал, он очень извинялся…

11.12.2023, Повторные анекдоты

Дама хвастается:
- Я себе пластическую операцию сделала! Вот здесь подтянула, тут убрала… Кстати, ещё на перчатки и на сумочку осталось!

11.12.2023, Повторные анекдоты

Отпрыск важного военного чина играет в солдатики:
- Папа, посмотри - я тут правый фланг построил, а тут - левый.
- Молодец, сынок! Весь в папу! А вот это за забором, наверно, резерв?
- Нет, папа, это солдатики мне дачу строят...

23.12.2023, Повторные анекдоты

Три экономиста пошли на охоту. Увидев кабана, первый выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево. Третий не стал стрелять, а радостно воскликнул:
- Ребята, в среднем мы в него попали!

24.12.2023, Повторные анекдоты

Специалисты утверждают, что после назначения лечебного голодания и уринотерапии больные быстрее выздоравливают и выписываются из больницы.

31.12.2023, Повторные анекдоты

Ёлки-палки – это любовь в новогоднюю ночь.

21.01.2024, Повторные анекдоты

Если вы встретили бабу с полными вёдрами урана — это к обогащению.

16.02.2024, Повторные анекдоты

Нaстоящий мачо не тот, кто зaводит кaждый вечер новую женщину, а тот, кому удаётся кaждый вечер зaвести одну и ту же!

24.02.2024, Повторные анекдоты

Аптека. Дама в задумчивости подходит к окошку. Аптекарь спрашивает:
- Что вам?
- Тест на беременность…
- А какой?
- Отрицательный, пожалуйста...

24.02.2024, Повторные анекдоты

Беседуют три соседки у подъезда. Одна говорит:
- Я вчера вот такие огурцы купила! - и показывает на руке по локоть.
Другая:
- А я вот такие помидоры! - и складывает два кулака вместе.
Третья, глуховатая:
- А из какой он квартиры?

22.05.2024, Повторные анекдоты

На рынке дама рассматривает флакон с духами «Семеро смелых». Открыла, понюхала:
- По-моему, один из них испугался…

23.05.2024, Повторные анекдоты

Мужчина в парфюмерном отделе выбирает духи для дамы. Ему предлагают:
- Вот прекрасные духи «Быть может».
- Сколько стоят?
- 5 тысяч.
- За такие деньги хотелось бы «Наверняка».

28.05.2024, Повторные анекдоты

Объявление на двери ресторана:
«Требуется вышибала, чтобы вышибить с работы предыдущего вышибалу».

01.06.2024, Повторные анекдоты

Две дамы:
- Я снова хочу в Париж!
- Ты там была?
- Нет, но один раз хотела…

03.06.2024, Повторные анекдоты

- Изя, сынок, сходи в магазин, возьми там хлеба и молока.
- А деньги?
- Деньги не надо.

05.06.2024, Повторные анекдоты

Мужик спрашивает у знакомого, который несёт под мышками два больших арбуза:
- Зачем тебе два?
- Тёща сказала, что за арбуз отдаст полжизни.

12.06.2024, Повторные анекдоты

Объявление в бассейне:
«Женщина в зелёном купальнике с цветами, вы забыли свой купальник в раздевалке!»

12.06.2024, Повторные анекдоты

Мать - взрослому сыну:
- Не играй так долго на компьютере – ты заработаешь себе геморрой! Сам подумай – игра стоит свеч?!

09.07.2024, Остальные новые анекдоты

Учёные выяснили, что видеоигры улучшают психическое здоровье пациентов с шизофренией.

11.07.2024, Повторные анекдоты

Анекдот из коллекции Юрия Никулина.
Жена – мужу:
- Я вижу, что ты меня разлюбил!
- С чего ты взяла, дорогая?
- Раньше, возвращаясь из командировки, ты заглядывал во все шкафы, потом страстно набрасывался на меня, а теперь - ты заглядываешь только в холодильник в поисках пива!

12.07.2024, Повторные анекдоты

Пожилой женится на молодой и перед свадьбой говорит ей:
- Любимая, хочу сказать, что у меня артрит, геморрой, простатит, радикулит, язва…
- А чего у тебя нет, дорогой?
- Чего нет? Зубов.

15.07.2024, Повторные анекдоты

Лучше ездить на пляж на велике, чем на работу на «гелике».

17.07.2024, Повторные анекдоты

Два мужика беседуют:
- Хочу выдать свою дочь замуж за миллиардера Павла Дурова.
- Извини, но твоя дочь совсем не красавица…
- Ну и что! Она согласна. Осталось только уговорить Павла Дурова.

28.07.2024, Остальные новые анекдоты

Весной снеговик почти весь растаял – остались только ведро, угольки и морковка.
Из школьного сочинения

30.07.2024, Повторные анекдоты

Отец спрашивает у сына:
- Какое из всех времён года тебе нравится больше всего?
- Каникулы, папа.

05.08.2024, Повторные анекдоты

Два мужика:
- Я вчера свою кошку рыбой покормил, она так радовалась, что даже спать со мной пришла…
- Твоя кошка спит с тобой за еду?!

30.08.2024, Остальные новые анекдоты

- Что выдаёт женщину, у которой давно не было мужчины?
- Большой живот.

19.09.2024, Повторные анекдоты

Грузинская золотая свадьба. Накрыт большой стол, много гостей. Во главе стола рядом с супругой сидит «молодой» с кинжалом за поясом. Его друг спрашивает:
- Гоги, скажи мне честно, за те 50 лет, что вы прожили с женой, сколько раз ты хотел развестись?
- Ни разу!
- Неужели ни разу?!
- Ни разу! Зарезать её иногда хотел, а развестись – никогда!

04.10.2024, Повторные анекдоты

Отец послал сына в магазин за кока-колой. Тот принёс бутылку кваса. Отец:
- Почему ты квас купил?
- Нам учительница сказала, что кока-кола очень вредна для здоровья.
И пришлось бедному папаше пить виски с квасом.

Василий Лукашик (2513)
Рейтинг@Mail.ru