Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

16.04.2023, Повторные анекдоты

Дама рассказывает подруге:
- Я балдею от мужиков, как от кофе!
- Любишь крепких, чёрных и горячих?
- Нет, 4 раза в день…

20.04.2023, Повторные анекдоты

Женщины любят ушами, особенно то, что шуршит.

20.04.2023, Повторные анекдоты

Опытная женщина – это та, которая ловко умеет притворяться неопытной.

24.04.2023, Повторные анекдоты

Звонок в дверь квартиры. Хозяин открывает – стоит мужик:
- Вы такси вызывали?
- Да.
- Выходите. Правда, моя машина возле вашего дома сломалась, но я вас пешком куда вам надо провожу…

25.04.2023, Повторные анекдоты

У одного профессора спросили:
- Как у вас с математикой?
- Несчастная любовь…
- Это как?
- Я в молодости её любил, но она мне так и не далась.

25.04.2023, Повторные анекдоты

На вопрос «Что такое: красное, вредное для зубов?» армянское радио кратко ответило:
- Кирпич.

30.04.2023, Повторные анекдоты

Цукерман с семьёй в клубе конного спорта:
- Я хочу взять лошадь напрокат.
- Какой породы?
- Самую длинную.
- Зачем?
- Нас же семеро…

30.04.2023, Повторные анекдоты

Джентльмен сказал даме на ушко что-то уменьшительно-ласкательное, а она ему сделала нечто ласкательно-увеличительное...

01.05.2023, Повторные анекдоты

Специалисты утверждают, что тамаду приглашают не для того, чтобы он своей болтовнёй веселил гостей, а для того, чтобы он увеличивал паузы между тостами и экономил хозяевам спиртное.

02.05.2023, Повторные анекдоты

Знающие люди говорят, что от любви до ненависти один шаг.
Но сделать его надо гордо!
Под музыку!
Мендельсона.

02.05.2023, Повторные анекдоты

Встречаются два рыбака:
- Как успехи?
- Отлично! Поймал сома на 60 кг.
- А где он?
- Отпустил…
- Почему?
- Всё равно никто не поверит!

03.05.2023, Повторные анекдоты

Учёные доказали, что словом можно человека обидеть, а словарём можно его вообще убить.

09.05.2023, Повторные анекдоты

Мужик зашёл к соседке и попросил денег в долг.
Дала. И денег одолжила.

10.05.2023, Повторные анекдоты

В паспортном отделе.
- Я хочу поменять свою фамилию...
- По какой причине?
- Я нашёл большую пачку очень красивых визиток!

10.05.2023, Повторные анекдоты

Жена – мужу-программисту:
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
- Ты хочешь сказать, что я из тебя некорректно вышел?..

12.05.2023, Повторные анекдоты

Блондинка хвастается подружке:
- Прикинь – я пупок в пяти местах проколола…
- Можешь вставить колечки и повесить занавеску!

13.05.2023, Повторные анекдоты

Если вы кому-то одолжили деньги, и этот кто-то больше не желает больше с вами встречаться, то, возможно, это того и стоило.

17.05.2023, Повторные анекдоты

Объявление:
Для испытания новых дезодорантов фирме требуются потные сотрудники.

18.05.2023, Повторные анекдоты

Женщина, встретив знакомую с двумя маленькими мальчиками, спрашивает:
- Роза Семёновна, а сколько лет вашим сыновьям?
- Программисту – пять, а юристу – три.

21.05.2023, Повторные анекдоты

Семья пенсионеров так часто, много и долго смотрела телепередачи, что все дикторы и телеведущие узнавали их в лицо и вежливо здоровались.

21.05.2023, Повторные анекдоты

На вопрос «Что надо делать, чтобы не потеть на работе?» армянское радио ответило:
- Не накрываться одеялом.

24.05.2023, Повторные анекдоты

Учёные доказали, что самое быстрое животное – это блоха, скачущая от хвоста к голове стремительно бегущего гепарда.

25.05.2023, Повторные анекдоты

Поддатый мужик заходит в публичный дом и обращается к администратору:
- Я хочу…
- Мы исполним любой ваш каприз! Но сначала внесите предоплату: такса - 50 долларов.
- Вашу таксу пусть Шарик …. ! А я хочу даму!

26.05.2023, Повторные анекдоты

Жена говорит мужу:
- Пора уже купить ковёр…
- Рановато! Да и дороговато. Полетай ещё на метле.

29.05.2023, Повторные анекдоты

Как сказал один философ, на своих ошибках учатся, а на чужих делают карьеру.

29.05.2023, Повторные анекдоты

Созрел тост:
Давайте выпьем за нас с вами, потому что без нас с вами за нас с вами никто больше не выпьет!

01.06.2023, Повторные анекдоты

Ночь. Вдруг жена вскакивает с криком. Испуганный муж:
- Люда, что с тобой?
- Мне приснилось, что за мной гнался людоед, а впереди пропасть. Я прыгнула вниз и ухватилась рукой за веточку, которая росла в трещине пропасти.
- Дорогая, видишь – всё хорошо… Успокойся… Отпусти веточку…

02.06.2023, Повторные анекдоты

На вопрос: «Что такое смешанные чувства?» армянское радио ответило:
- Это когда тёща падает с обрыва на твоей машине.
А на уточняющий вопрос: «Может ли быть после этого тройная радость?» оно же разъяснило:
- Да. Это когда и тёща, и машина застрахованы.

07.06.2023, Повторные анекдоты

Табличка в штабе МЧС:
«Потушил пожар – стряхни шланг!»

08.06.2023, Повторные анекдоты

В школе на уроке закона божьего учитель:
- Дети, сегодня я расскажу вам, как появился первый человек…
- Лучше расскажите, как появился третий!..

08.06.2023, Повторные анекдоты

Два друга:
- Какие новости?
- Моя супруга в секцию каратэ ходит.
- А ты?
- А я стал чаще в магазин ходить, готовить, убирать, стирать, гладить…

14.06.2023, Повторные анекдоты

Маленькая дочка спрашивает у матери:
- Мама, а я во сколько родилась?
- В 2 часа ночи…
- Мама, извини! Я тебя, наверно, разбудила?..

15.06.2023, Повторные анекдоты

Долголетие – это жестокая месть пенсионеров государству.

16.06.2023, Повторные анекдоты

Муж звонит жене на сотовый:
- Дорогая, а ты где?
- Здесь, в центре, блин, в пробке!
- А пробка большая?
- Не знаю, я первая стою…

17.06.2023, Остальные новые анекдоты

Два сотрудника обсуждают шефа:
- Он иной раз такое говорит, что у меня аж волосы дыбом встают – прям, сидеть неудобно!

18.06.2023, Повторные анекдоты

Звонок по домашнему телефону:
- Здравствуйте! А Митьку можно?
- Его нет дома.
- Вот, блин, только зря здоровался…

14.07.2023, Повторные анекдоты

Мужик даме после свидания:
- В средние века тебя бы сожгли на костре…
- Типа, я – ведьма?
- Типа, ты – бревно!

14.07.2023, Повторные анекдоты

Не торопись!
Прежде, чем подстричь ногти, почеши спину.

22.07.2023, Повторные анекдоты

На рынке мужчина подходит к прилавку с арбузами. Взял один и долго крутит его в руках, потом говорит продавцу:
- Пол этого арбуза…
- Пол этава арбуза? Самэц, канэчно!

23.07.2023, Повторные анекдоты

Опытные женщины утверждают, что если утром жена не поругалась с мужем, то день прошёл зря, а если вечером они не помирились – то и ночь тоже.

29.07.2023, Повторные анекдоты

На вопрос «Что такое охота?» армянское радио ответило:
- Охота - это когда обоим охота, а когда ей неохота, то это рыбалка.

04.08.2023, Повторные анекдоты

Матом не ругается только тот, кто нихрена не делает!

04.08.2023, Повторные анекдоты

Замечено, что кто платит, тот не только заказывает музыку, но и заставляет остальных слушать и плясать под неё.

06.08.2023, Повторные анекдоты

Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!

11.08.2023, Повторные анекдоты

Загадка из детского журнала «Мурзилка»:
Из трёх букв состоит, на «х» начинается, когда работает – стоит, а когда кончает – кланяется.
Отгадка: Хор.

12.08.2023, Повторные анекдоты

По мнению специалиста, чем меньше женщину мы любим, тем больше вырастут рога.

19.08.2023, Повторные анекдоты

Если начальник вам сказал: «Дурак!», ответьте ему: «От умного слышу!» и посмотрите на реакцию босса.

26.08.2023, Повторные анекдоты

Местный Дон Жуан был очень скрытным мужчиной. О том, что у него был оргазм, дамы узнавали только по полоскам на тесте.

26.08.2023, Повторные анекдоты

Жена – мужу:
- Ты хочешь завести ребёнка?
- 50 на 50.
- Как это?
- Моя нижняя часть хочет…

28.08.2023, Повторные истории

Рассказывают, что в одном из водевилей Александр Ширвиндт играл немолодого плейбоя, который всю ночь кутил в компании сына главной героини. В ходе вечеринки мужчины потеряли друг друга. По сюжету, герой Ширвиндта возвращается один, уже под утро, а обеспокоенная мать бросается к нему с вопросом: «Где мой сын?!» Однажды актриса оговорилась и взволнованно воскликнула: «Где мой сыр?!». Ширвиндт, не теряя образа ни на секунду, невозмутимо ответил: «Я его съел!»

Василий Лукашик (2513)
Рейтинг@Mail.ru