Поиск по автору:

После лекции для специалистов по работе с персоналом одна из слушательниц спрашивает:
- Собеседования отнимают много времени. Скажите, а как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой: идиот или нормальный?
- Элементарно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос, например, «Джеймс Кук совершил три морских путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?»
- А можно какой-нибудь другой пример, а то у меня в школе было плохо с географией…

Белорус спрашивает у земляка, побывавшего в зоопарке, про яка:
- Як як?
- Як як?! Як як як!

Случай в гареме

Однажды наклонилась близко
К младому евнуху младая одалиска.
А деспотичный шах, меж тем,
Уже успел войти в гарем.
- Ага!.. В гареме?..
Ночью?.. Вместе?.. -
Воскликнул шах. - Я жажду мести!..
Какой позор! Какой скандал!..
Тут визирь шаху так сказал:
- Зачем же звать его к ответу?
Почто ему готовить месть?
О, шах! У евнуха ведь нету!
- Но у нее, мерзавки, есть!..
- Пойми, лишен он этой штуки!
- А руки?.. Срубить!..
Палач взмахнул мечом,
И руки стали не при чем.
Но оказался в дураках
Представьте, все же старый шах.
Над шахом евнух долго издевался:
Язык-то у него остался!

Сколь наша участь более горька:
У нас есть то и сё,
но нету языка.

Н.Эрдман

Иван Крылов. Две собаки. Басня

Дворовый, верный пес
Барбос,
Который барскую усердно службу нес,
Увидел старую свою знакомку,
Жужу, кудрявую болонку,
На мягкой пуховой подушке, на окне.
К ней ластяся, как будто бы к родне,
Он, с умиленья чуть не плачет,
И под окном
Визжит, вертит хвостом
И скачет.
«Ну, что́, Жужутка, ка́к живешь,
С тех пор, как господа тебя в хоромы взяли?
Ведь, помнишь: на дворе мы часто голодали.
Какую службу ты несешь?»
«На счастье грех роптать», Жужутка отвечает:
«Мой господин во мне души не чает;
Живу в довольстве и добре,
И ем, и пью на серебре;
Резвлюся с барином; а ежели устану,
Валяюсь по коврам и мягкому дивану.
Ты как живешь?» — «Я», отвечал Барбос,
Хвост плетью опустя и свой повеся нос:
«Живу попрежнему: терплю и холод,
И голод,
И, сберегаючи хозяйский дом,
Здесь под забором сплю и мокну под дождем;
А если невпопад залаю,
То и побои принимаю.
Да чем же ты, Жужу, в случа́й попал,
Бессилен бывши так и мал,
Меж тем, как я из кожи рвусь напрасно?
Чем служишь ты?» — «Чем служишь! Вот прекрасно!»
С насмешкой отвечал Жужу:
«На задних лапках я хожу».

Как счастье многие находят
Лишь тем, что хорошо на задних лапках ходят!

Извращенец – это мужчина, который лежит в постели между двумя голыми женщинами и только загадывает…

У природы нет плохой погоды,
Каждая погода – благодать:
Снег, жара, любое время года…
Если 300 грамм на грудь принять!

Народ сказал!:
Для матери ребёнок до ста лет дитёнок.
Для дружка и серёжка из ушка, а для милого и обе б вынула!
Для свиньи нет хуже, чем двор без лужи.
Для бражников есть много праздников.
Добрая слава бежит, а худая – летит.

Объявление:
Подкованный студент ищет раскованную студентку.

Два одессита:
- Сёма, одолжи мне 20 долларов до пятницы…
- Изя, я и так ночью плохо сплю!

В Одессе.
- Розочка, позвольте таки вами восхищаться!
- Изя, а руками ви меня трогать не будете?
- Да шо ви! Конешно, нет!
- Ну, и какой тогда у вас смысл?!

Специалисты утверждают, что дровосеки – это люди, которые занимаются дровосексом.

У Сальвадора ДалИ стакан – наполовину… обнажённая женщина.

Чтобы познакомиться с достойным мужчиной, умная женщина идёт не в ресторан, бар, театр или музей, а в супермаркет и выбирает того, кто затоваривается самыми дешёвыми пельменями.

Юмор должен быть, как женский стан, тонким, элегантным, но не плоским.

Примета:
с кем Новый год встретишь, на того в сентябре и младенец похож.

Говорят: «Присядь – в ногах правды нет».
Можно подумать, что то, чем присел, правдой набита!

Неженатый мужчина:
- Как же здорово быть холостяком! Могу делать всё, что захочу: хочу есть - ем, хочу пить - пью, хочу помыться - иду в душ, хочу заняться сексом - иду в душ…

Ученики, увидев у школы табличку «Курить строго запрещается!», закурили мягко, по-доброму.

Специалисты утверждают, что человека создал Бог, а позже человек сделал контрацептивы…

На вопрос «Что есть у каждого мужчины: у одного – длиннее, у другого – короче?» армянское радио ответило:
- Фамилия.

Принцесса, которой ночью казалось, что ей мешала спать горошина, утром обнаружила, что на самом деле это был мальчик-с-пальчик!

Классно отметил Буратино свой день рождения: с забродившим берёзовым соком и с матрёшками!

Два мужика выпивают:
- А ты свою норму знаешь?
- Конечно, знаю! Но дойти до неё никак не могу – падаю…

Кони не пьют спиртное, потому что они не доживают до 18 лет, и им его не продают.

А вы замечали, что какая большая ни была бы у вас семья, туалетная бумага заканчивается именно на вас?

Два врача:
- Почему ты стал именно хирургом?
- Для гинеколога я слишком влюбчив, для уролога – очень впечатлителен, а для проктолога - слишком весел...

Любовнику от женщины нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и третье, и на сладкое - десерт.

Поработал от души – полежи и почеши …

Змей Горыныч поймал двух путешественников:
- У меня есть две бутылки водки. Кто выпьет больше всех, того отпущу, а другому – голову откушу.
Спрашивает первого:
- Сколько можешь выпить?
- Одну бутылку.
Спрашивает второго:
- А ты сколько можешь выпить?
- Три бутылки.
- У меня только две…
- А ещё одна у меня с собой!

- Зачем ты пьёшь водку?!.
- Я лишь полоскаю глотку…

Кавказец жарит шашлык. Подходит покупатель и спрашивает:
- Из кого шашлык?
- Из барашка!
- А из свиньи есть?
- Слюшай, дарагой, этот барашек такой свинья был!

Семь раз от...пей – один раз от...лей.

Любишь кататься?..
Катись отсюда подальше!

В трамвае в час пик дама тихо говорит стоящему сзади мужику:
- Мужчина, у вас плохое будущее…
- Это почему?
- Я уже чувствую ваш конец.

Мужики, не стесняйтесь своих лысин, животов и морщин – не за внешность, а за твёрдый х..,
в смысле - характер, любят женщины мужчин.

Звонок другу:
- Чё делаешь?
- Пью пивко, разливное… Лежу… На полу…
- А чего на полу?
- Так я ж тебе говорю – пиво разливное!

На нет - и суда нет, и туда нет.

Межзвёздные проблемы – ерунда, все чудеса перед загадкой этой жалки. Один вопрос терзает нас всегда: как размножаются ёжики и русалки?..

Мама – сыну:
- Сёма, вот тебе 4 конфеты, половину конфет отдай младшему братику.
- Я ему дам одну.
- Ты что, считать не умеешь?!
- Я таки считать умею, братик не умеет!

Когда Вовочка был маленький, а папа всегда возвращался с рыбалки поддатым, то мальчик был уверен, что именно так пахнет рыба.

В среднем мужчина выполняет 75 процентов из того, что он обещал сделать, а женщина делает 75 процентов из того, что она обещала не делать.

Поезд. Купе. Поздний вечер. Темно. Он и она. Он:
- У вас есть дети?
- Да, двое.
- Сколько лет старшему?
- 42.
- Спокойной ночи!

В еврейском издании «Камасутры» на всех картинках есть ещё и мама, которая таки даёт ценные советы.

Привлекательная дама:
- Чувствую какое-то недомогание… Ну, совершенно никто не домогается!

У холостого мужчины иногда могут вырасти крылья, а у женатого – только рога.

У проживающего в Сочи мужика по имени Роман кличка «Курортный».

Как сказал один мудрец:
«Жизнь – как птица: летит незаметно, но следы на тебе оставляет».

Он не хочет в Вену, Париж или Мадрид,
А хочет в Софию, третий день уже стоит :==)

Как утверждают каннибалы, робот никогда не заменит человека.

Шутливое пожелание дамы – подруге:

Чтобы в жизни было всё в порядке, тело, внешность – чистый идеал,
В любви чтоб было только сладко, чтоб на тебя у всех мужчин стоял!