Поиск по автору:

В общественном транспорте место уступают беременным, пожилым и не накрашенным женщинам.

Мужское сердце трепетнее всего бьётся на женской груди.

Теперь почти в каждой квартире есть Бермудский треугольник: диван - холодильник - компьютер.

Актриса Людмила Гурченко как-то откровенно рассказывала:
«Любовь у меня всегда была одна: яркая, большая, искренняя, чувственная, преданная… Вот только объекты постоянно менялись».

Два приятеля собрались выпить. Один говорит:
- Ты сгоняй в магазин за бутылкой, а я пока закуску приготовлю.
- У меня к тебе вопрос в связи с выборами…
- Какой у тебя ко мне вопрос в связи с выборами?
- Что брать: винцо или водку?

Один известный артист рассказывал о возвращении с гастролей ночным поездом в вагоне СВ вместе с одной известной артисткой. После ужина с коньяком он обнял её и говорит:
- Ну, прошу тебя…
- Не дам!
- Я очень прошу тебя… Пожалуйста…
- Нет!
- Я больше не могу терпеть, у меня нет сил, я же мужчина!..
- Сказала нет, значит, нет!
- Ты же женщина, ты должна быть доброй и нежной.
- Нет, не дам!
- Может, аккуратно можно?
- Нет!
- Какая же ты... нехорошая женщина! Ладно. Прошу в рот, просто подержать… Можно?
- Нет!
Он злой, с голым торсом идёт в тамбур. Высовывается голова артистки:
- Чёрт с тобой! Иди сюда! Я согласна. Кури в своём купе.

Специалисты утверждают, что коты ближе человеку, чем собаки, потому что в кабаках часто заказывают «Мурку» и редко – «Собачий вальс».

Маленькая дочурка даёт отцу грушу и говорит:
- Папа, поешь…
Он:
- Хорошо, спасибо, доченька.
Берёт грушу и ест. Дочка заплакала и кричит:
- Поешь!..
- Я же ем...
- Поешь ножом на кусочки!

На остановке в маршрутку заглядывает мужик и направляет указательный палец на водителя:
- Паф… паф… паф…
Водитель усёк юмор и засмеялся:
- Молодец, мужик, ну, ты меня расстрелял! Садись в салон, поедем.
- А паф… па Фабричной поедете?

Как в народе говорится, у мужчин жизнь похожа на зебру: блондинка, брюнетка, а у женщин – на зоопарк: зайчик, кабан, козёл, осёл, баран.

Если начальник вам сказал: «Дурак!», ответьте ему: «От умного слышу!» и посмотрите на реакцию босса.

Одесса. Дама звонит соседке:
- Сара, дай мне, пожалуйста, свой пылесос на часик.
- Нет, Роза, не дам. Мой Абрам запретил выносить вещи из дома. Можешь попользоваться пылесосом в нашей квартире.

Вовочка регулярно прогуливал уроки на ближайшей стройке, помогая рабочим, и к выпуску стал прорабом.

Стоматолог – пациенту-пенсионеру:
- Больной зуб я вам удалил, 2 часа не ешьте.
- Сколько это стоит?
- Десять тысяч.
- Доктор, после ваших цен я 2 недели есть не буду!

Неважно, стакан наполовину полон или пуст, если будут наливать по новой!

Гангстер принёс боссу две новости: плохую и хорошую.
Хорошую доложить не успел…

По аллее парка идут парень и девушка. Она:
- Я хочу на карусели прокатиться!
- У тебя трусы будут видны…
Он отошёл на пару минут по своим делам. Возвращается, видит – подружка уже на карусели катается. Парень кричит:
- Зачем ты села?! Я же говорил, что твои трусы видны будут!
- Не бойся! Не будут видны! Я их сняла!

Раздетая дама почти всегда права, а в постели – стопудово права!

Идёт по лесу мужик, вдруг из кустов выскакивает разбойник:
- Стой! Я – благородный Робин Гуд, я граблю богатых, а их богатства раздаю бедным…
- Так я же бедный!
- Да? Тогда вот – бери акции, деньги, драгоценности…
Бедняк набрал полные карманы и пошёл, закричав:
- Урааа! Я теперь богат!
Робин Гуд его догоняет:
- Стой! Я - благородный Робин Гуд, я граблю богатых, а их богатства раздаю бедным…

Специалисты утверждают, что алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз!

По воспоминаниям режиссёра Сергея Соловьёва, вскоре после съёмок фильма «Десять негритят» он встретился с актёром Александром Абдуловым. Разговор зашёл о картине.
- Расскажи, чем там дело кончилось? Кто убийца-то? – спросил Абдулов.
- Саша, ты обалдел? Ты же там снимался! Ладно Агату Кристи не читал, но сценарий-то ты не мог не прочитать, – удивился Соловьёв.
- Да читал я сценарий. Но там ведь меня на десятой странице первым убили. А дальше я не стал читать.

Местный Дон Жуан был очень скрытным мужчиной. О том, что у него был оргазм, дамы узнавали только по полоскам на тесте.

Жена – мужу:
- Ты хочешь завести ребёнка?
- 50 на 50.
- Как это?
- Моя нижняя часть хочет…

Рассказывают, что очень большим приколистом был актёр Анатолий Папанов.
В гоголевском «Ревизоре» А.Папанов играл Городничего не только в фильме у Гайдая, но и на театральной сцене. Как известно, история начинается с того, что городничий объявляет городским чиновникам: «Я пригласил вас, господа, чтобы сообщить пренеприятное известие: к нам едет ревизор! Из Петербурга! Инкогнито!». Однажды во время спектакля Папанов оговорился:
- Я пригласил вас, господа, чтобы сообщить пренеприятное известие: к нам едет Хлестаков!
Актёры занервничали: что делать? Ведь так весь сюжет рассыпается, когда известна фамилия ревизора. Возникла неловкая пауза. Анатолий Папанов, не выходя из образа, постоял в задумчивости и добавил:
- Да-а, Хлестаков едет… Но не просто так!
– А как?! – встрепенулись «чиновники».
– Инкогнито! – грозно выпалил Папанов.

Реклама:
«Не знаешь, что любит твоя девушка?
Купи ей текилу!»

Можно ли жену называть половинкой, если она весит 120 кг, а муж – 60?

В пустыне учёные нашли черепаху и определили, что она прожила 300 лет. Черепаха могла бы прожить и намного больше, если бы её не нашли учёные…

Популярный московский театр «Современник» приехал на гастроли в провинцию. Актёры обратили внимание, что на витрине киоска «Союзпечать» среди свежих газет и журналов стоит открытка с фотографией Игоря Кваши – такие открытки с фотопортретами артистов тогда было модно коллекционировать. Все почувствовали лёгкий прилив зависти, а Игорь Кваша, желая закрепить эффект, самодовольно спросил в окошечко киоска: «А какие открытки с актёрами у вас есть?» Ответ просто обескуражил его: «Да вон только Кваша какая-то осталась. Всех раскупили, а его не берут».

Если стакан полон, то мОлча радуются и пессимист, и оптимист!

После окончания курсов пекарей выдаётся корочка.

Женскому ателье требуется мужчина, могущий гладить и пороть.

Рассказывают, что в одном из водевилей Александр Ширвиндт играл немолодого плейбоя, который всю ночь кутил в компании сына главной героини. В ходе вечеринки мужчины потеряли друг друга. По сюжету, герой Ширвиндта возвращается один, уже под утро, а обеспокоенная мать бросается к нему с вопросом: «Где мой сын?!» Однажды актриса оговорилась и взволнованно воскликнула: «Где мой сыр?!». Ширвиндт, не теряя образа ни на секунду, невозмутимо ответил: «Я его съел!»

Объявление:
«Продам Ладу Жигулёвскую.
Без пробега по Европе!
Руль, сидушки, тормоза, крылья, колёса и другие навороты».

Замечено, что чем крупнее начальник, тем больше у него указательных пальцев.

Два слесаря:
- Блиин! Я молотком себе по пальцу врезал!
- Дунь!
- А у тебя есть чё? Давай!

Актёр Михаил Ульянов играл Цезаря в спектакле «Антоний и Клеопатра». События на сцене были накалены. Зал притих. И вдруг, в одной из особенно драматических пауз, в полной тишине из закулисья слышится голос: «Передайте Ульянову: жена звонила – как только умрёт, пусть сразу позвонит домой!»

Ценник кавказского винограда на рынке:
«Кыш-мышь медовый без костей»

Специалисты утверждают, что у пожилых женщин не бывает «этих» дней.
Они их называют «те» дни.

Меняю звёздный час на 3600 чудных мгновений!

Когда люди проходят мимо платного общественного туалета, кассир шепчет:
- Пись-пись-пись-пись…

Неопытный таксист трижды тормозил у памятника, думая, что тот голосует.

Перед операцией известный хирург говорит пациенту:
- Сразу после операции вы сами сможете пойти в свою палату, через полчаса сможете бегать вокруг кровати, а вечером уже пойдёте домой.
- Доктор, а можно мне хоть во время операции немного полежать?

В спектакле «Декабристы» актёр Олег Ефремов играл царя Николая Первого, потрясённого предательством дворян. В одной из сцен царь гордо, с пафосом говорил декабристу Чернышёву: «Я в ответе за всё и за всех!». Однажды Ефремов оговорился и патетично произнёс: «Я в ответе за всё и за свет!» Игравший Чернышёва Евгений Евстигнеев тут же сымпровизировал: «Конечно, Ваше Величество! И за газ, и за воду тоже».

Одесская квартира.
- Борюсик, не ковыряй острым карандашом в замочной скважине – ты таки выколешь тёте Розе глазик!

В мире животных самые суеверные – это верблюд и дятел: первый всё время сплёвывает, а второй – стучит по дереву.

Специалисты утверждают, что у очень тонких и чувствительных презервативов во время секса текут слёзы.

В театре на Таганке играла актриса Лилиан Малкина. Как-то её подруга Лена Маркина укатила с мужем в отпуск и не слала писем. Малкина решила ей отомстить. В почтовый ящик положила крупный булыжник и отправила посылку с запиской Маркиной. В записке было написано: "Когда я узнала, что ты жива, этот камень свалился у меня с души!" Получив извещение на посылку, Лена с мужем пришли на почту. Поднимая тяжёлый ящик, муж проворчал:
- Камни тебе подруга прислала, что ли?!

Для многих актёров новогодние ёлки являются не только хорошей подработкой, но и сущим наказанием, так как детские утренники проводятся и 1 января. Один артист в первый день года пришёл на представление, еле держась на ногах, и, забыв текст, обратился к детям: «Детки, я подзабыл, что я должен у вас спросить?» Ему закричали: «Дедушка Мороз, загадай загадку!» Актёр согласился: «Хорошо! Вот сегодня мы со Снегурочкой «отчесали» 5 ёлок по 40 рублей каждая. Сколько мы заработали за день, дети?» Больше его на ёлки не приглашали…

Опытная дама никогда не полагалась на случай.
Если она приглашала мужчину в гости, то всегда солила борщ виагрой.

Сёма спросил у отца:
- Папа, а люди могут прожить без зубов?
- Люди таки могут, а твой папа нет.
- А почему?
- Потому шо твой папа - стоматолог!