Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Валерий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Делимся с женой впечатлениями о фотографии, на которой мы в сауне. Говорю: - Нет, эта фотография неприлична, на ней чуть ли не видны мои гениталии! - Ну и что, у твоей подруги ясно видна женская половая грудь!
Три приятеля в пивном обсуждают тему о глупости их жен. Первый: - Моя жена недавно купила четыре колеса, хотя у нас нет машины. Второй: - А моя жена сдуру купила 50 саженцев клубники, хотя у нас нет огорода. Третий: - Это что, вот моя жена принесла домой 50 презервативов для отпуска, хотя она точно знает, что я с ней не еду!
Трое детей беседуют в детском садике. Машенька: - А нас дома трое, я и два братика, и у каждого своя чашка, ложка и вилка! Ванечка: - А нас дома четверо братьев, и у каждого своя комната! Вовочка: - Подумаешь, - нас вот семеро, и у каждого свой папа!
Два прятеля в пивной: - Слушай, братуха, чем вчера закончился твой скандал с женой? - Ха, да она ко мне на коленях приползла. - И что сказала? - Вылезай из-под стола, скотина...
Играют в песочнице мальчик и девочка, по 5 лет. Хвастаются друг перед игрушками. У мальчика игрушки закончились, что делать? Снимает штанишки - "А у меня вот чтоесть!". Девочка посмотрела - у нее нет такого. Заплакала и убежала. Прибегает через пять минут, смеется " А мне мама сказала - когда вырасту - у меня таких хоть 100 штук будет!"
Из высказываний вице-адмирала Радзевского Г. А. , Командующего Атлантической эскадрой на одном из совещаний: По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул своим грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течении нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов. (из записей Александра Толстика)
Дневник одного мальчика 10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
12 декабря. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.
17 декабря. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфо-бухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.
22 декабря. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
14 января. Сегодня на труде учились делать самокрутки.
15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.
20 января. Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.
21 января. Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
25 января. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
5 февраля. Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
15 февраля. Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа "Физик-урод" отца уже не убеждают.
20 февраля. Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!
23 февраля. Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
4 марта. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!
7 марта. Заглянул Ксюше под юбку, какая она там дура!
15 марта. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
20 марта. Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?
24 марта. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...
1 апреля. Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я не хочу в киоскеры, я контролером буду... Источник: http://www.desig.ru/?id=380
Завели котенка. Рыжий, наглый, носится по квартире, прыгает на все, кусается. Назвали Шумахером. Когда ведет себя более менее прилично - зовем его Шуми, а когда плохо, то Хером.
Книга - это старомодный носитель данных на целлюлозной основе, на котором информация закодирована в форме графических символов икоситетральной системы фиксированного формата с построчной графикой.
Преимущество книиги, однако, в том, что для нее не нужны ни подключение к телефонной сети, ни аккумулятор. Кроме того, по сравнению с ноутбуком у нее смехотворная цена. Пер. с нем.
Случилось вчера. Пятница. Вечер. Тепло. Иду со стоянки, уставший, но осматриваю окрестности :). Девушки пораздевались, потому что тепло. А из машины сильно не наглядишься... Будет день жестянщика. Впереди попутно со мной идет пара. Сзади девушка - полный улет, сами понимаете, весна. Я плавно их догоняю. Навстречу идет очень высокий парень. Когда смог рассмотреть (повторяю - поздний вечер и очень темно), увидел, что на плечах у него сидит мальчик 3-4 лет. Я приближаюсь сзади к парочке, молодой папа с ребенком на шее ;), соответственно, спереди, но они должны поравняться чуть раньше. Дальше - быстро: Двухэтажная конструкция приближается к паре. Голова папочки автоматически (все мы мужчины :)) фиксирует встречную девушку, и провожает, поворачиваясь, пока можно; Потом возвращается на предыдущий курс, когда поравнялись. (это автоматически); Пацаненок на голове о чем-то увлеченно папе рассказывал, до этой отработки встречной цели:); ребенок затихает; я уже слышу разговор этой парочки, я уже поравнялся с ними, папа с сыном у меня за спиной; моя голова ТОЖЕ (конечно, автоматически ;)), собирается посмотреть на девушку спереди, и тут слышу крик пацаненка за спиной: - Папа, там ТАКИЕ сиськи!!! Я чуть не споткнулся на ровном месте, голову, естественно, не повернул, НО ооочень хотелось :)). Вот так. Весна, однако.
О кошачьем, и не только, пьянстве. Знавал я одного кота, который очень… не, не так… ОЧЕНЬ любил… дыню. Вот так бывает. И вот, сидим как-то с дамой – хозяйкой этого кота, на кухоньке, и выпиваем дынный ликерчик. Запах соответствующий. Появляется кот. Орет, просит, думает, что дыню без него едим. Посмотрели на него, поулыбались, и налили этому котофею ликерчика в пробочку от бутылки. Кот ходит вокруг пробки, воздух нюхает. Не сочетается у него то, что он видит и то, что он обоняет… В итоге решился. Макнул лапу в ликер, облизнул… Потом глаза выпучил, как-то подпрыгнул, закашлял, зачихал, башкой замотал, и припустил по коридору на трех лапах, а ту лапу, которой в ликер вляпался, так активно отряхивал, как будто во что-то непотребное вступил. Влечение к дыне у него как отрезало. А еще был у меня попугай, который за милую душу садил пиво. Ну, и не возражал против винца сухого. Я тогда мелкий был – не употреблял. Родители иногда могли пивка попить… Причем попугай сей садился на край стакана, и хлебал прямо оттуда. И если его сгоняли, то с вина он слетит, молча сделает круг по комнате, и опять на стакан. А с пива его не сгонишь. Даже стакан не отпускал. Молотит крыльями, чтобы не упасть, орет, ругается, и не улетит, пока сам не решит. Однажды нарубился так, что врезался головой в ножку стула и был оттранспортирован в клетку вручную. Правда, особых последствий по утрам у него не наблюдалось…
Гаишник останавливает автомобиль на мосту: - Вы - стотысячный водитель, который проехал по этому мосту. Позвольте от имени и по поручению ГИБДД вручить Вам премию 100000 руб. Извините за вопорос: Что Вы будете делать с этими деньгами? - Прлучу, наконец, водительские права. - Не верьте ему, - вступает в разговор жена водителя, сидящая рядом в автомобиле. - Он просто пьяный. Скрипучий голос тещи с заднего сиденья: - Я же сказала, что на украденной машине мы далеко не уедем. Голос из багажника (приглушенно): - Мы уже пересекли границу?
Скитаемся по вахтам, картинка из жизни вахтовиков: Мой приятель с диким криком сваливается с полки (прошло 2 месяца вахты). Глядя в мои удивленные глаза, поясняет - "Кошмар приснился, БАБЫ..." Как-то даже и не поспоришь...
Пару дней назад комментатор на Евроспорте (НТВ), комментируя японскую борьбу СУМО, отколол следующий прикол (пардон за игру слов). Знакомя зрителей с новым "суматори" (собственно борцом), комментатор на автомате изрек: "Этот Миябияма - очччень перспективный суматори. Он, как вы видите, выступает в сиреневом маваши. Вот, как раз, его зад к нам своим лицом! Ой! Простите, я хотел сказать - своей лицевой стороной!" А зад у того суматори, надо сказать, и впрямь зрелище то еще!
Артист решил купить на рынке осла. Мужик, хозяин осла, поставил лишь одно условие: - Деньги вперед, поскольку душа горит – выпить хочу. А осла я тебе завтра сам приведу, мне еще надо с ним попрощаться. Артист поверил мужику и уплатил ему вперед 10000 рублей. Однако на другой день осел сдох. - В таком случае,- сказал артист мужику, - давай назад деньги. - А денег уже нету -я их вчера пропил, - отвечает тот. - Тогда давай мне труп осла. - Что ж ты будешь с дохлятиной делать? - Я его разыграю в лотерею. - Как же можно дохлого осла разыграть в лотерею? - А я и не скажу никому, что он сдох. Через месяц они встретились снова. - Ну, разыграл ты дохлого осла? – спрашивает мужик. - Само собой. Я продал 500 билетов по 50 рублей и наварился на 24950 рублей. - И что, никто не протестовал? - Только тот, что выиграл лотерее. Ему я и вернул 50 рублей.
Стоим на остановке, сибирь, мороз, холодно, автобус все не идет. Сыну 5 лет. Думаю, блин, надо разогреть пацана как-нибудь. Поворачиваюсь, говорю: - Сына, замерз? Давай попрыгаем? Секундное молчание, взгляд как на дебила и ответ: - Хм, ну ты прыгай, а я дома погреюсь..
Покупатель заходит в зоомагазин, чтобы купить попугая. Продавец предложил ему на выбор одного из трех, имеющихся в наличии. Первый попугай – пестрый, цветной, красивый в полметра ростом. Покупатель думает: - Ну, этот, наверное, слишком дорогой На вопрос о цене продавец ответил: - 1000 у. е. Но зато он говорит и по-русски, и по-английски. Покупатель осматривает второго попугая. Этот не так красив, как первый, и, кроме того, ростом явно меньше первого. - Что стоит этот? - 2000 у. е. Но он свободно говорит на четырех языках. Это, конечно, также дороговато для покупателя, и он смотрит на третьего попугая. Этот совсем маленький, перья торчком во все стороны, сидит, нахохлившись, на шесте. - Что стоит этот? - 3000 у. е.! - Что же он тогда может? - Я не знаю, - отвечает продавец, - но первые два называют его шефом.
Гаишник останавливает машину. - Гражданин, ваши права. Водитель протягивает ему какую-то книжку. Гаишник: - Это что такое? Водитель: - Это Конституция. Тут про мои права всё написанно. Гаишник: - Да хоть Камасутра, где про твои права все нарисованно. Деньги где?
Эту историю мне рассказал знакомый следователь. Было у него дело: на пляже нашли труп парня, да ещё и со следами изнасилования. По делу проходит подозреваемый, и он "голубой". И вот сидит он в КПЗ, разговаривает со следователем (моим знакомым), тот, зная о его ориентации, пытается выяснить это дело: - Ну может вы не договорились про секс, и ты его грохнул из-за этого? Подозреваемый, конечно же, отнекивается. И тут в кабинет входит другой "следак", не знающий об сексуальных особенностях подозреваемого, и сходу орёт на него, пытаясь запугать: - Если ты не расскажешь, зачем и как ты его убил, я посажу тебя в камеру к матёрым уголовникам, и они будут трахать тебя всю ночь своими толстыми членами. И что ты теперь скажешь? Подозреваемый (как рассказывал друг-следователь) с такой тайной надеждой в голосе: А ВЫ НЕ ОБМАНЕТЕ?!!!
Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстает на небе перед святым апостолом Петром, который ему и говорит: - Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое твое желание. Тот думает и отвечает: - Разреши мне побеседовать с Господом. Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный Зал и представляет его Богу. Порше спрашивает его: - Великий Боже, о чем Ты думал, когда создавал женщину? - Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь. - Видишь ли, - отвечет Порше, - твое изобретение изобилует ошибками. Смотри сам: 1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего. 2. Уровень шума непомерно высок. 3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации. 4. Задняя часть подвешена слишком свободно. 5. Ей следует постоянно обновлять стиль. 6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю. 7. Прожектора часто слишком велики. 8. Амортизационные расходы непомерно высоки. 9. Расходы на ремонт не сравнимы с выгодами последующего использования. Господь думает и отвечает: - Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике больше мужчин используют мое изобретение, а не твое. Пер. с нем.
Армянское радио спрашивают - Почему женатые мужчины упитаннее холостых?
Армянское радио отвечает - Холостой приходит вечером домой, заглядывает в холодильник и видит, что ничего путного в нем нет, и идет спать. Женатый, придя вечером домой, заходит в спальню, видит, что в ней ничего путного нет, и идет к холодильнику... Пер. с нем.
Проиходит мужик однажды утром на работу, весь обмотанный бинтами, все лицо в пластырях. Сослуживцы его спрашивают, что случилось, неужели бандитская пуля? - Нет, отвечает тот, - это я жену на "ты" назвал. - ?? - Да, в самом деле, я вчера пришел поздно домой, а моя жена повернулась ко мне тыльной стороной и говорит: "Ты каждый вечер являешься домой после одиннадцати, и мы уже месяц как не сексуемся". - Ну, я и говорю ей: - Почему мы, - Ты!
На уроке в школе учительница спрашивает детей, кем бы они хотели быть. Посыпались ответы - пилотом, медсестрой, продавцом, шофером... Когда очередь дошла до Машеньки, она ответила: - Если я буду красивая, стану фотомоделью, а нет - так учительницей... Пер. с нем.
Мужик увидев входящую в автобус женщину с пышным задом.. Не выдержал и сказал "Ну и жо.. а!!" За, что получил оплеуху..))) "А груди и нет"..)) сказал ОН "обидевшись".. "А знаю как помочь".. - сказал ОН. "Ну и как?" спросила ДАМА?.. "Трите между грудей туалетной бумагой"..)))) "А поможет?" - спросила ДАМА?... "Жо. е же помогло"..)))))))
Василий Иванович, Петька и Анка удирают от белогвардейцев... Кругом засады, пикеты... Смотрят - лежит коровья шкура! Быстренько в нее залезли, разместились как смогли - Петька в голову, Анка посередине, Василий Иванович сзади... Увидели белогвардейцы корову повели к себе стали сеном кормить. Петька сначала отказывался, но за Великую Революцию полстожка слопал... Тут начали корову доить... За Великую Революцию Анка полведра дала... Через некоторое время Петька и Анка стали уговаривать Василия Ивановича тоже за Великую Революцию потерпеть... - А что такое? - спрашивает Чапай - Василий Иавнович, терпи! Они быка ведут....
Претендент на занятие рабочего места на беседе в бюро у шефа. Шеф: - Господин Сидоров, у вас прекрасные рекомендации, из которых следует, что у вас много достоинств. А нет ли у вас недостатков? - Я должен вам признаться, что у меня есть один недостаток - я суеверен. - В таком случае мы не будем вам платить тринадцатую зарплату... Пер. с нем.
Преподаю в мединституте. Занятие со студентами 6 курса по колопроктологии. Тема:"Лечение геморроя". Отвечает студент Васильев: "Будем рекомендовать пациенту свечи с беладонной, "Анузол", "Неоанузол". Я:"Ну еще что?". Васильев: "Свечи "Релиф" (похоже, смотрит рекламу по телевизору). Я: "Хорошо, но а что еще, кроме свечей? (хочу услышать про таблетки "детралекс", капли "эскузан" и т. д. и т. п.). Васильев (тихо, но так, чтобы все одногрупники услышали): "ПОДСВЕЧНИК!". Группа начинает ржать; чувчтвую, что ситуация выходит из под контроля, пытаюсь спасти положение и говорю: "Васильев! В этом контексте, ПОДСВЕЧНИК у больного свой! А консервативное лечение геморроя надо было учить лучше!"
Генерал, обходя строй призывников на испекторской проверке в части, останавливается напротив новобранца, внимательно осматривает его и, оставшись, видимо, доволен внешним видом соддата, дружески хлопает его по плечу и спрашивет: - Как дела, сынок? На это новобранец, сияя: - Хорошо, отец, что ты, наконец, объявился. Мама ищет тебя уже много лет...
Едем как-то на междугороднем автобусе. Он заехал на заправку. Через 10 минут поехали дальше. И тут один пацан и спрашивает водителей: "А что мы поедем с одним пит-стопом, как Шумахер?" Водитель-напарник просто лег от смеха, а тот что был за рулем удержался, конечно, но автобус немного поюлил по дороге.
Мое... сам слышал. История рассказана моим сослуживцем по охране и обороне незабвенного ВНИИТРа.. в годы становления частных охранных структур в г. Москве... Но к истории сие имеет мало отношения, просто работал вместе со мной один парень, Каштанов по фамилии.. Лешей звали.... Балагур и весельчак редкий. Я и сам не прочь потрындеть или басенку грамотно поведать оПществу.. но Леша был еще тот рассказчик.. и послушать его в тяжкие минуты бдений ночных при исполнении было нехудо. Итак: Служил Леша где-то в Центральной России сержантом-срочником.. и имелось у него несколько подчиненных не то таджиков, не то киргизов.. и как говаривал Каштанов, разницы сие не имело никакой.. потому как парни с гор.. и равнинной живности не видели отродясь.. впрочем как и букваря толком...! Фабула... Леша-разводящий в карауле... на посту номер два или там семь.. разницы никакой стоит некий рядовой Х......ЕВ. В самое неподходящее время этот самый Х.....ЕВ звонит в караулку и истошным голосом орет что на пост нападает несметное количество непонятных субьектов и что он, рядовой Х....Ев счас поднимет стрельбу изо всех доступных ему видов оружия,(у него окромя автомата имелся в наличии еще пистолет-ракетница)Типа сигналы там подавать или что. Все имеющие отношение к наряду срорчно стали собираться бежать на пост как и положено по Уставу, но тут снова позвонил Х....Ев и сообщил что он УЖЕ убил КРИС ИГОЛЬЧАТЫЙ.. и что тревога отменяется. Выдвинувшись на пост, Каштанов со товарищи обнаружили растерзанное тело ежика... Весь караул и пом-деж по части... до которого докатились отголоски ржанья всего состава караула возглавляемого моим товарищем плакали... Потому что КРИС ИГОЛЬЧАТЫЙ... ЭТО КРУТО!!!!
Встречаютсся как-то русский и чех. Чех спрашивает: - Как вам наши "Татры"? - Хорошие машины. Мы их "чехами" называем. Только дороги у нас паршивые - три года и нет "чеха"! А как вам наши КрАЗы? - Хорошие машины. И хоть дороги у нас отличные, все равно - три года и нет чеха...
Историю эту рассказал мой тесть - участник ВОВ. После войны, он, кадровый офицер продолжал службу в Калининграде. Его земляк и друг был в этой же части зам. по тылу. На подсобном хозяйстве части наряду с обычными, откармливались несколько поросят комдива. И надо же было случиться беде накануне очередного революционного праздника: один поросенок командира дивизии подох. Зам. по тылу, как истинный службист, направляет рапорт на имя комдива - так мол и так, один из принадлежащих Вам свинов приказал долго жить.. Резолюция комдива поперек рапорта была лаконичной: - Них@я! Должен жить..
Утро 3 марта. По телевизору показывают, как Путин С Медведевым под дождем, рука об руку идут по Красной площади под песню "Любе". Сонная жена выдает: - Лучше бы они крутили "Нас не догонят!"
Доброго времени суток всем посетителям сайта. В последнее время Единый Счёт от ОАО МГТС (за стационарный телефон) выписанный от 5 числа месяца, и который надо оплатить до 25 числа месяца приносят 23 числа после девяти вечера. А если вовремя не заплатить - отключат телефон!! А когда в этом случае платить-то?? Решил с этим разобраться, написал письмо в ОАО МГТС. На следующий день получаю ответ: пустое письмо со странным вложением с расширением .2 от технического специалиста ОАО МГТС в котором написано, что это письмо - автоответ на моё письмо. Написал конкретно этому техническому специалисту ОАО МГТС письмо - странный какой-то ответ. Получаю в ответ письмо: Это не ответ!!! Ответ будет в течении месяца!!!, про что конечно в первом письме ни слова. Ладно, жду, понимаю, если на ответ МНЕ нужен месяц, то понятно почему Единый Счёт ОАО МГТС так поздно присылают. Вдруг случается чудо - через ПЯТЬ дней приходит ответное безымянное письмо от ОАО МГТС, не от конкретного технического специалиста ОАО МГТС, прочитавшего моё письмо, а просто от ОАО МГТС. В нём сообщается :
Проверкой установлено, что наша компания выполняет свои обязательства перед своими абонентами в части доставки счетов на оплату услуг телефонной связи.
Одновременно сообщаем, что между ОАО МГТС и Почтой России заключен межоператорский договор по доставке почтовых отправлений нашей компании.
Однако необходимо отметить, что при проверке единичные факты нарушения доставки счетов имеют место, из-за поврежденных почтовых ящиков, установленных в подъездах домов корреспондентов, а также имеют место нарушения доставки корреспонденции работниками отделения связи.
В общих словах: виноваты РАБОТНИКИ ОТДЕЛЕНИЯ СВЯЗИ!! Ну понятно, ОАО МГТС как всегда белое и пушистое, надо задать вопрос о несвоевременной доставке Единого Счёта в отделение связи, но надо для этого надо узнать у ОАО МГТС конкретный срок доставки Единого Счёта ОАО МГТС с учётом их соглашения с отделением связи. Нажимаю с этой целью на письме от ОАО МГТС кнопочку "ответить" и чуть не падаю со стула - В первой строчке ответного письма конкретно написано СЛЕДУЮЩЕЕ -
Почтовый ящик для писем абонентов пишет:
Так вот оказывается, кто мне ОТВЕЧАЛ НА МОЙ ВОПРОС: РАЗУМНЫЙ ПОЧТОВЫЙ ЯЩИК для писем абонентов. Интересно, где они его взяли??? Сами вырастили или прикупили у кого-нибудь??? Продублировал на всякий случай ответное письмо конкретному техническому специалисту ОАО МГТС, вдруг Почтовый ящик для писем абонентов не сможет прочитать ответное письмо. Буду ждать ответа...
Супруги на разводе в суде спорят, кто возьмем себе ребенка. Жена: - Я произвела дитя на свет и потому он должен достаться мне! На это муж: - Если я вставляю монету в сигаретный автомат, появляется пачка сигарет. Кому принадлежат тогда сигареты, мне или автомату?
Молодой человек решил купить своей невесте перчатки в подарок к Новому Году. Чтобы помочь ему выбрать товар, он привел в магазин ее сестру. После некоторых размышлений он купил пару белых перчаток. Сестра невесты купила себе белые трусики. Продавщица упаковала покупки, но перепутала их, так что сестра невесты получила пакет с перчатками, а молодой человек – пакет с трусиками. Этот пакет молодой человек принес на почту и отослал его своей невесте, приложив к нему короткое письмо:
- Милая, я выбрал тебе их в подарок, поскольку я увидел, что Ты их не надевешь, когда мы вечером вдвоем идем гулять. Хотя, если говорить откровенно, для себя я бы выбрал подлиннее с кнопками, но твоя сестра полагает, что короткие мне бы лучше подошли. Она сама такие носит, и их легче снимать.
Я понимаю, что этот цвет довольно маркий, но продавщица, у которой я их купил, показала мне свои, которые она носит уже три недели, и они все еще почти не загрязнились.
Я попросил ее примерить их, и она в них прекрасно выглядела. Я бы хотел сам помочь тебе их надеть при первой примерке, но боюсь, что до тех пор, когда мы увидимся, к ним прикоснется много других рук. Когда ты будешь их снимать, не забудь их сначала слегка надуть, прежде чем ты их куда-то положишь, потому что они, скорее всего, будут слегка влажными после носки. Думай о том, как часто я хотел бы их целовать в Новом Году. Я надеюсь, что ты наденешь их для меня на Новый Год.
P.S. Последний крик моды – подворачивать их, чтобы оттуда слегка выглядывал мех. Пер. с нем.
Только что Скачал новую Оперу 9.50 Набираю в строке браузера anekdot.ru и получаю такой ответ:
Предупреждение о мошенничестве http://anekdot.ru/
Страница, которую вы пытаетесь открыть, была замечена в распространении вредоносных программ. Любые программы на этой странице могут нанести вред. Компания Opera Software настоятельно рекомендует не посещать эту страницу. Игнорировать предупреждение
Так и захотелось сказать - Ух! Мошенник вы, господин Вернер
Приходит мужик к врачу! Говорит: - Доктор, помоги у меня член как бешенный конь!!! - И в чем-же его бешенность проявляется, Голубчик!! - Да ни минуты не стоит!!
Встретились два ботаника, один из них катит совсем новый велосипед. Второй говорит ему – Привет, где ты взял его? - Гуляю это я по парку, и тут подъезжает одна дама на велосипеде, останавливается, раздевается, складывает свою одежду в кучку и говорит, мол, берите от меня все, что хотите. - Хороший выбор, - говорит второй ботаник, - ее тряпки тебе вряд ли подошли бы.