Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вадим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Рубрику Терроризм: Експерты ФБР утверждают: По составу бактерии Сибирской Язвы можно определить место ее изготовления: Тип А: Кабул Тип Б: Багдад Тип С: Киев
В последней передаче "Квартирный вопрос" ваяли детскую для 2 девчушек-подростков. Сделали им разделение жизненного пространства по цветовому признаку: где территория одной сестры - там все розовое (койкоместо, обои, стульчик, коврик и т. п.), а второй сестре все зеленое. Одна девица будет жить теперь в розовых тонах, другая в зеленых... Вот интересно: станут ли они, когда вырастут, - одна лесбиянкой, вторая гринписовкой?
В студгородке Новосибирского универа есть круглосуточный продуктовый магазин. А раз в неделю - в понедельник утром - они на пару часов закрываются на учет. Сцена: к магазину подходят двое парней. На дверях табличка "У нас учет" Первый парень смотрит, потом задумчиво говорит второму : - У них учет... Второй так же задумчиво отвечает: - А у нас миньет... Вадим
Едут в "скорой помощи" 2врача,санитар и водитель.Врачи смеются аж не могут и все на водителя:"ХХ-р-р-р-хххх..."-и при этом обеими руками за горло держатся. И так уже полчаса. Санитару интересно стало и он у водителя спрашивает:"Че с врачами-то?" А водила отвечает:" У меня вчера сын повесился, так они прикалываются...."
общался я както в асе с девушкой, которая написала дисер поконструурованию оптоволоконных кабелей, но в компх она похоже никогда разбираться не будет, вот собственно говоря диалог: Nat: У меня интимный вопрос можно??? Tom: ну? Nat: Почему я на своей машине не могу участвовать в голосовых чатах Не коннектится совсем ни одна Войсовая программа. Пишет, невозможно установить прямое соединение. Нет связи и т.д. Tom: это прокладка )) Nat: чего??? Nat: я серьезно Nat: я же не такая идиотка как тебе кажется Tom: ПРОКЛАДКА! )) Nat: какая прокладка, подробнее, я запоминаю Tom: межу моником и клавой )) Nat: а где она находится (на материнке?) Tom: да, сразу же за монитром, возле видеокарты )) Nat: и чего с ней может быть не так, ее не должно быть или она должна быть какая-то специфическая? Tom:она оч специфическая :)) ее надо вытащить, промыть в чистом спирте 96% и потом просушив, поставить обратно, только оч осторожно, чтобы не сломать, а причина в том что на нее попадает пыль и байты с информацией застревавают в пыли )) особенно это видно когда идет большой поток информации, например аудио или видео )) Nat: а в 100% спирте? у меня только такой (( Tom: 100% спирта не бывает! мах 98% и то в лабораторных условиях )) Nat: байты в пыли застрять не могут Tom: могут :)) Nat: ну байты там не застрянут!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Tom: а где они застряют :)) ??? Nat: На узле коммутации или на прокси-сервере Tom: так его надо выкинуть и поставить новый )) Nat: а проксю настроить нельзя никак? Tom: скорее всего проблема или в звуковой карте или в софтине )) Nat: так софт с интернета скорее всего звуковая Tom: :)) Nat: спасибо
Только что по RENtv (06.09). Диктор рассказывает про автокатастрофу в Пермской области, под Лысьвой. "... автобус перевернулся из-за того, что водитель несправился с управлением, в результате чего автобус перевернулся."
Произошло это событие в те славные времена, когда еще не распался славный СССР. Учился я в ПТУ и отправили нас дружным коллективом на завод для прохождения практики, каждого бойца распределили по бригадам. В той бригаде куда попал я был один приколист, и вот у нас с ним состоялся какойто разговор на тему радиотехники в частности про телевизоры и ему для ремонта понадобилась лампа дефецитная и говорит мне типа спроси у бригадирши может она знает где такую взять, я без задней мысли подхожу и спрашиваю и в процессе выговаривания маркировки понимаю что это не простая лампа, а марка у нее ПИтриИДА.
Многие женщины до сих пор уверены в том, что язык служит исключительно для наклеивания почтовых марок на конверт... что в свою очередь не может не вызывать опасения...
Чеченская пословица в 1870 году: "Если дружишь с русским, держи топор за поясом" Та же пословица в 1940 году: "Если дружишь с русским, держи нож в кармане" В 1994 году: "Если дружишь с русским, держи обрез под мышкой" В 2015 году: "Если дружишь с русским, держи радиоактивные изотопы за пазухой"
Идет рота солдат, командир решил сделать привал и заодно провести политзанятие. Дал солдатам команду сделать привал, а сам встал на камень и начал: -Иванов, о чем ты думаешь, глядя на этот камень? -О том, как крепки ряды нашей армии! -Петров, а ты о чем? -О том, как крепка моя любовь к родине! -А ты, Сидоров, о чем? -О Машке. -Почему? -Я всегда о ней думаю.
Сейчас сидим с женой пивом отдыхаем... постепнно градус дошел до кондиции... Пояснение необходимое для понимания того, что происходит... 1. я много лет ездил за клюквой (Северный Урал).... (осенью) 2. Каждая поездка состоит из 2-3-4 дней... то есть столько ночей проводится на болоте.. 3. На болоте при температуре около 0 (+- 10) градусов без водки делать нефиг. 4. На болотах выделяется газ (видимо метан? не уверен), который действует интересно... короче все время нахождения на болоте наблюдается страшенный стояк... 5. С нам (компания около 12-13 человек) ходят постоянно 1-2 ттеки возраста 45-50 лет... Одна из них - Вера почти всегда.... - Татьяна (жена)...(будучи в состоянии "очень хорошо" после пары литров пива) "А вот признайся честно... Вера как справляется с вами.. 10 мужиков... метан... ей плохо не бывает ? - Я: Ну ты че... какие там бабы вычером на болоте... Мы типа ложимся с мужиками (после грамм по 300, 200 из них натощак).. начинаем песни петь. - ОООО.. Круууто... по 200 грамм а потом ложишься с мужиками!!! Я тоже так хочу! - Танька! Ты чо блин... Мы же чисто по-мужски... - ООО круто... Верка побоку.. А вы чисто помужски... По 200 грамм и ложитесь.... - Дак мы ж водки жахнем и песни петь... - Оооо круто.... Водки, а потом ТАК ложитесь что песни поете...
Только что! Сидим в офисе, трудимся в поте лица. К нам в московский офис прислали нового сотрудника из одного областного городка, маленького и с совсем небольшим количеством населения. Назовем его Олег. О. Слушайте, а кто нибудь в опере был? Наша секретарь Ольга решив похвастаться отвечает "Да конечно! Правда давно это было, Смотрели "Сивильского цирюльника" И тут звучит гениальный вопрос Олега А это тот которого Михалков снимал, да?
Стою в крупном русском банке в отделе обслуживания юр. лиц. За мужчиной.
Он - мужчина, клиент банка. Она - сотрудник банка. Он: -хочу закрыть р/с всвязи с закрытием фирмы. Она:-зачем же закрывать, у нас такой классный банк, да Вы даже ниразу не воспользовались р/с. Он: - да проститутки погубили светлую идею. Она: немой вопрос - план курил или читал? Он: - создали эту фирму для аренды мини гостиницы у Гипроникеля (дочка Норильского никеля в Питере). Договорились, приготовились (фирма с правильным уставом, штат, рекомендательные и гарантийные письма, и т.п.). И тут Прохоров (совладелец Нор. никеля) зажигает с проститутками на зимнем курорте во Франции. СКАНДАЛ. Рублевка за Прохорова - европейцы против. Потанину (совладелец Нор. никеля) тоже не понравилось. Дележ Нор. никеля. Гостиницу под амбарный замок, так и стоит. Все свободны.
Привет всем! После окончания летных училищ (Сызранского и Саратовского в 1988 году)служили мы с друзьми пилотами на аэродроме "Касимово" что близь Питера, и частенько как водится в молодые годы КВАС-ГАЗ-ТАНЦЫ и т. д. Любили в баньку сходить на "Горьковской" и посещали танцы в Гарнизонном Доме Офицеров (в простонародии - "ЯМА"). Суть ЯМЫ в том, что и М и Ж знали зачем пришли и особых проблем небыло, а кто неуспел или недосталось, инстинктивно стояли в ряд у выхода и понимали друг-друга с полувзгляда (этот момент именовался РАЗВОДОМ). Попадали из ЯМЫ обычно в общаги к Ж, т. к. своей жилплощади небыло. Вот после очередного РАЗВОДА угодил я (Вадим Селмванов)с другом Серегой Рыжкиным в очередной общак каких много у метро Пр. Большевиков, опять-же КВАС-ГАЗ всю ночь разбитая водка, сломаный телевизор, утро уже, спать хоч-ся а еб... ся еще больше а бабы все пи.. ят и разговаривают. Пытаемся поддержать разговор: То-се, чем занимаетесь, и т. д. Ответ немного смутил: - Мы с проституцией боремся! - О как? А эт как? - А проститутки за деньги а мы так всем даем, конкуренцией выживаем! -....!? Вышли с Серегой покурить на болкон, солнце уже встало, член уже не поднять. - Ну что - говорю я Сереге - еще 15 минут поблядуем и домой пойдем? Но всеж вышло удачно! Еще случай был. Служил уже в Заполярье, пригнали мы в Косимово борт с Мурманской области (Алакуртти), утром вылет на Лугу. Поясню, что перед вылетом летчики завтракают в столовой части. В тот день как раз новую столовку открыли, фины построили, все чистенько, красота. Пришли на завтрак последними, зал пустой. Подкрепились. Дай думаю, посещу комнату для мальчиков, а то дорога дальняя. Дверь с буквой "М" находилась в холле, куда я и вышел, штурман и техник в зале остались, официантки и повара ваще где то пропали. Захожу, закрываю двкрь, делаю свои дела (сорри), пытаюсь выйти - никак. Дверь захлопнулась, открывается с наружи внутренним ключем, вылет через 20 минут, в кариане только ключ от вертолета. В голове легкая растерянность, ну не орать же так чтобы в зале услышали и открыли. Учитывая армейку, история обрастет подробностями и превратится в ходячий анекдот. Ломать дверь, тоже услышат, да и новая как бы. В течении минут пяти тихим сапом снял таки дверь сломав замок, вытер легкий пот и с легким смущением вышел к народу. Вот. Вадим, уничтожителб дверей туалетов, летчик по совместительству.
Да ладно, братцы про крыс-то. Вот у меня дома крыса живет. Сам-то я в компах не шарю, так, что если ХР переустановить надо, я крысу прошу. Только вот на спину ей приходится блин от штанги привязывать. А то она еще маленькая и сил на клавиши надавить не хватает.
Перед Новым Годом купили с женой телевизор слимовский Самсунь. Прибежал с работы и сел тестировать. Много интересных функций, но плохо принимала антена, поэтому первый канал и РТР показывались плохо. Обнаружил телетекст. Опа! Продавец не прорекламировал, а мы и не спрашивали. Приятная неожиданность! Сообщил жене, она прибежала смотреть. Открываю первую страницу, а там крупными буквами ПЕРВЫЙ АНАЛ. В остальном тексте тоже куча ошибок. Сыну пока не показали - нечего учиться неграмотности.
Навеяно фильмом "Звонок": 4 сентябя 2001г. В резиденции Буша внезапно гаснет свет. Звонит телефон. Включается телевизор. Голос в трубке: -семь дней! В телевизоре:-из колодца в пустыне вылезает Бен Ладан и направляется к Бушу. Наши дни. Резиденция Буша. Внезапно гаснет свет. Звонит телефон. Включается телевизор. Голос в трубке: -семь дней! В телевизоре:-из нефтянной скважины вылезает Хусейн и направляется к Бушу.
Пришел из гостей, в каковые ходил с ночеффкой. Бляааа... всю ночь пили да пиздели... кое-как довезли меня до работы. ооох... похмелицца быыыы... да придавить подуху минут так на 600... Ни хуя. Пахать пора. Сижу, втыкаю в монитор. Понадобилось текстик перевести. Забиваю в строку Лингво слово для перевода- "благоприятный"- очепятался: "бРагоприятный". Как вы думаете: это подсознание?
Сегодня на форуме прочитал: Седина - Рассматривая на досуге свои почетные седины заметил одну довольно странную, на мой взгляд, особенность: почему волосы седеют исключительно на голове(бороде, усах);на руках, ногах, между.... они остаются абсолютно нетронутыми сединой. Что это, особенности физиологии; то что места ниже пояса ведут менее обременительную и беззаботную жизнь, нежели многострадальная голова, или есть какая-то иная причина? Что вы, уважаемые сограждане, думаете по данному поводу? - всему свое время - потом и там поседеешь - Гм. А если волосы седеют и там и там, это что значит? - Значит, пора их красить. Мелирование на интимных местах смотрится очень выразительно и много говорит о характере носителя. Я видела такое на порносайтах для голубых, ага. - это значит, что оба места слишком много думают и страдают. - Интересно, как могут думать волосы не на голове? - Типа волосы на голове думают легко и непринужденно? - Ну, шевелиться же они могут, значит, могут и думать. "Шевелюсь, следовательно, существую" - Чего же это надо увидеть, чтобы волосы там зашевелились... А тем более задумались и поседели. - Конечно думают. Я в телевизоре видел, там реклама шампуня была "ваши волосы выбрали бы шампунь такой-то". Раз выбирают, значит, думают - То ли годы не те, то ли волосы ниже пояса менее интеллектуальны? - нет... шевелятся быстрей! - теперь я понимаю, почему женщины волосы на голове красят, а остальные сбривают -- это чтобы седины не было видно - Это быть может потому, что думают то одним местом, то другим, и соответственно седеют оба . - Видимо, потому что ты думаешь только головой - вот у тебя только на голове и седеют. Интересно, почему... а я, следовательно, думаю и головой, и жопой... Только вот представить не могу, как это так у меня получается. 04.05.2005 http://forum.ngs.ru
Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого: - Слышал, ты женился? - Ну да. - Ну и как она? - Да как тебе сказать... - Ну хотя бы как готовит? - Еда-сплошная отрава. - А в постели? - Бревно бревном. - Так какого ты на ней женился?! - Ты не рыбак, не поймешь. - А все-таки? - Если б ты только знал, какие у нее глисты..
Увидев какую популярность в Америке приобрела фраза "Найн-Илевен" (9/11, дата уничтожения ВТЦ), владелец сети магазинов Севен-Илевен бился головой об стенку и кричал, "НУ ПОЧЕМУ ЭТИ СУКИ НЕ МОГЛИ ВРЕЗАТЬСЯ НА ДВА МЕСЯЦА РАНЬШЕ?!"
Еще раз про комментаторов. Есть такой не совсем нормальный комментатор, бывший вратарь Маслаченко. Я, когда собирался смотреть ЧЕ-2004 и закупал пиво, то оч-чень надеялся, что его (Маслаченко) в Португалии не будет. Зря надеялся, блин! И вот, когда я только услышал его голос, то холодненькое пиво само выпало из рук...
Весь матч я слушал его фразу "Смотрим футбол. Счет - 0:0", так я с надеждой верил, что в перерыве он не встретит "своих старых друзей и я спросил у них..."
... А ведь все было так хорошо. Слава богу, что я увидел только один матч с его комментариями на том самом ЧЕ-2004.
Сегодня знакомый рассказал. Ехал он в маршрутке на работу. Сидит тетка с девочкой. Доча, видимо, отчаялась уже найти способы воздействия на маму, с целью получения необходимого продукта для молодого растущего организма. Потому что во всеуслышанье, обращась к маме, она сказала: - Мама, ну, купи мне мороженное? А то я бабушке расскажу, что ты папе писю целовала... Мама от подобного вероломства дочери - в ауте. Пассажиры - в неменьшем ауте, но отводя глаза в сторону, сдерживают смех, чтобы потом, выбравшись наружу, выржаться вволю. Тетка, красная, как флаг на первомайские праздники, берет девочку в охапку и выходит на ближайшей остановке. Через несколько минут, в автобус заходит мужик с маленьким сынишкой и садится на ТОЖЕ самое место, где до этого произошел семейный переворот. Сын, с интересом глядя в окно, так, промежду прочим, обращается к папе: - ПАП, А ТЫ МНЕ МОРОЖЕННОЕ КУПИШЬ?! Все уже не смогли сдерживать себя и стали гоготать со страшной силой. Мужик ничего не понимает. Водила поворачивается к нему и изрекает: - Слышь, мужик... ты бы лучше купил сыну мороженного... а то мало ли чего... :))))
Мое ненаглядное чадо 6 лет (источник всевозможных внештатных ситуаций) имеет поразительное свойство из всего услышанного извлекать новый смысл. Однажды на все лето она была сослана в ссылку к бабушке и дедушке своего двоюродного брата (теще и тестю моего брата), свежим воздухом подышать, молочка попить. Тем летом дед затеял строительство некоего сооружения, назначение которого он наверное и сам с трудом представлял, да и не было в нем необходимости, но без дела сидеть он не может. Сооружение получилось неказистым, но для деда это был верх инженерной мысли. Бабка была откуда-то из западной России, поэтому имела соответствующий говор, когда буква «г» произносится как смесь «г» и «х» с явным смещением в сторону второго. Так вот, приезжаем мы забирать наших чад, как всегда застолье по поводу приезда, и во время этого застолья моя доча выдает: - Папа, а почему когда плотник не может он умирает? Что было за столом не описать. Оказывается, что во время строительства дед не раз говорил оду и туже поговорку: "Если б не клин да не мох, плотник с голоду сдох". С тех пор это стало просто крылатой фразой.
