Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вадим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Был у меня лет эдок десять назад магнитофон"маяк232". Так вот что-то он т. е магнитофон начал глючить, т. е плохо воиспрозводить музыкальные композиции. Решил я спиртмком:)головки прочистить. Включаю его на воиспроизведение, подношу ватку смоченую спиртом к головке И тут..... Из колонок Говорит"маяк"Московское время...." Я чуть со стула не грохнулся. Каким образом произошла наводка я сам не знаю, но точно могу утверждать, что радио в это время не работало!
Рассказываю со слов подруги. Работала она тогда в заведении крайне нелюбимом молодыми охламонами в районе 18 лет. Военкомат называется. Буду все описывать от превого лица. Как это часто и обычно бывает работала у них мадам, жена какого то из начальников городских. Периодически по своей наивности допускала ошибки. Так вот очередная ошибочка произошла. Нужно быдо очередного призывника пригласить. Допустим Петрова. Отправила она повестку, но, вот незадача, однофамильцев то много, вот адресом то она и ошиблась. Естественно что на следующий день все прояснилось, когда курьер относил повестку. А девушки там работали веселые-заводные. Вот как то приходит мужик лет так под 45. Руководитель какой-то. Весь такой солидный, в белой рубашке, с довольно не плохим галстуком и костюмчиком не дешевом. Мило улыбается все присутствующим(в одном большом кабинете 4-5 столов. т. е. постоянно окло 6-7 человек тусовалось) - Добрый день моя фамилия Петров. Тут вот повестку прислали "явиться в военкомат". Ошибочка вышла наверное? - Нет не ошибочка все правильно. Именно Вы нам и нужны. - Но позвольте. Я уж из призывного возраста вышел, да и отдал Родине свои 2 года давно. - Вас вызвали на КОНТРОЛЬНУЮ ПРИМЕРКУ ПРОТИВОГАЗА! - ??????????? - Да да именно. Тут с невозмутимым лицом из ящика стола достается сумка с проотивогазом довольно запыленным. Я начинаю продувать шланг, проверять фильтр и т. п. Мужик вообще обалдевший, смотрит на все происходящее уже не просто с удивлением а не скрываемом ужасом. - Девушки, милые. второй размер у меня, не мучайтесь. - Все Вы говорите что второй, а как Война, так у кого третий, у кого первый. ПРИМЕРЯЙТЕ! Он что то попытался возразить-промямлить, но не удалось. Картина маслом. Вот это самый Петров, одетый очень прилично, натягивает на себя пыльный противогаз. Нужно отдат должное - до его ухода никто даже не улыбнулся. но после..... Работа военкомата была минут на 40 парализована полностью!
Мой сынишка, четырех лет, очень любит играть на компьютере. Ну и значит, терминологии поднабрался. Недавно зовет меня: - Папа! У нас REN TV завис! - Где?!?!?! - На телевизоре. Подхожу к телевизору, вижу заставку с логотипом REN TV и надписью, что они дико извиняются. Вот так, не только маздай виснет :)
Уркаганы на зоне разгадывают кроссворд. Попалось трудное слово: "Половый орган из пяти букв". Сидят, извилину напрягают, отгадать никак не могут. Решили позвать самого бывалого сидельца. Тот пришел, подумал крепко и говорит: "Ну-у-у братва, прям даже не знаю... То ли ЖОПА с двумя П пишется, то ли ОЧКО с мягким знаком..."
Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать . - Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка. - Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула...» - не растерялся отец. - А ты ее, судя по всему, трахать собрался?
Живем мы в Торонто, поэтому парковки в центре города все платные.. Сегодня позвонила жена на работу. ПАНИКА! Дочка губу порвала. Море крови. СРОЧНО нужно вести ребенка к доктору, а машина у тебя. БЫСТРО ДОМОЙ!!! Понял, не дурак, бегу к машине. А на парковке охранника нету, чай он пошел пить что-ли. Выехать нельзя - шлагбаум. Честно гудел минуты две, чтобы мзду ему отдать и - газ в пол и домой. Но он видимо не только чай пил. И денег моих не хотел. Я в ловушке... Изучил систему - шлагбаум поднимает компьютер при оплате, так что с этой стороны не подкопаешся. Ну еще пожарная сигнализация должна его открыть - но это много шуму. Да. Попал. Но русский человек это вам не средний канадец. Достал гаечный ключ, отвинтил шлагбаум от мотора, приставил его к стенке. (А мог бы и домой взять) Ну и уехал. Во мужик удивится... А с дочкой все обошлось, просто десну разбила.
Живем мы в Торонто, поэтому парковки в центре города все платные.. Сегодня позвонила жена на работу. ПАНИКА! Дочка губу порвала. Море крови. СРОЧНО нужно вести ребенка к доктору, а машина у тебя. БЫСТРО ДОМОЙ!!! Понял, не дурак, бегу к машине. А на парковке охранника нету, чай он пошел пить что-ли. Выехать нельзя - шлагбаум. Честно гудел минуты две, чтобы мзду ему отдать и - газ в пол и домой. Но он видимо не только чай пил. И денег моих не хотел. Я в ловушке... Изучил систему - шлагбаум поднимает компьютер при оплате, так что с этой стороны не подкопаешся. Ну еще пожарная сигнализация должна его открыть - но это много шуму. Да. Попал. Но русский человек это вам не средний канадец. Достал гаечный ключ, отвинтил шлагбаум от мотора, приставил его к стенке. (А мог бы и домой взять) Ну и уехал. Во мужик удивится... А с дочкой все обошлось, просто десну разбила.
Умер программист и попал в ад. Через неделю Дьявол звонит богу: - Господи, будь добр, забери от меня этого программера! - А в чем дело? - Да пока ему объяснили, что ад это не DOOM II, он мне всех чертей пилой попилил! (прочитал на стене в игре "Neverhood) Вадим.
Было сие в досттопамятные времена самого что ни на есть начала великой перестройки, сопровождаемой той самой антиалкогольной кампанией...
И выпало мне в то время (86-88) служить в Советской еще Армии...
Ситуация: Новый Год (87-88). Солдат - существо пронырливое, и потому на этот праздник трезвых среди личного состава оказалось ой как немного, а также чисто мужской коллектив оказался несколько разбавлен некоторым количеством дам весьма легкого поведения.....
И вот где-то около часу ночи эта ситуация вдруг доходит до зам. комбата... Тут наш праздник и закончился под возмущенные вопли капитана... "Я, ЦЕЛЫЙ КАПИТАН трезв как свинья а эти сволочи, все в жопу! И Блядей полный зал натащили!"
Справедливости ради надо признать что закончилась только громко-официальная часть празднества, а утром нам за это ничего не было :) Хороший все-таки он был человек, хотя и не любил оставаться в дураках :)
Из одной ФИДОшной конференции : RS>> Пpежде чем показать девушке фотоальбом, надо ли вынимать из него RS>> фотки, где ты в обнимку с дpугими девушками? Вдpуг pевновать RS>> начнет, pасспpашивать? Или, наобоpот, пусть увидит, какой ты RS>> кpутой чел, не обделенный вниманием девушек?
VZ> конечно, фотки нужно вынимать, пускай подумает, что ты девственник. VZ> да, и не забудь вынимать фотки, где ты сфотан с дpузьями (с pебятами), VZ> а то подумает что ты голубой. И с бpатьями/сестpами/племянниками/племянницами - педофил собаками/кошками/попугайчиками/хомячками - зоофил на лекции/в театpе/в pестоpане - извpащенец-экстpемал с инстpументами/пpибоpами/машинами - садист с pанениями/увечьями/тpавмами - мазохист за компьютеpом/пишушей машинкой/с флейтой/бубном - девственник с pодителями/тещами/тестями/дядями и тетями - маменькин сынок за бутылкой пива - алкоголик с авоськой в pуке - забулдыга с сигаpетой в зубах - бомж без сигаpеты - даже на сигаpеты не хватает
Сижу на работе, перечитываю старые истории. Ну о том, что американцы с трудом представляют себе, где находится Франция, знают все. Причем, по данным одного американского исследователя, больше половины вообще не знают, где это, но зато знают, что "это наши друзья". К его чести, ему стало стыдно за свою страну. Но сейчас я убедился. что наши иногда ничуть не лучше. July 22 1999
>>Турист - патриот в Кении увидев кенгуру: - Ну уж ладно, согласен, их кузнечики гораздо больше наших.
Кенгуру.. в Кении.. круто, блин. В зоопарке он его увидел, что ли? Так у нас тогда эти самые кенгуру тоже есть..
Из одной ФИДОшной конференции : RS>> Пpежде чем показать девушке фотоальбом, надо ли вынимать из него RS>> фотки, где ты в обнимку с дpугими девушками? Вдpуг pевновать RS>> начнет, pасспpашивать? Или, наобоpот, пусть увидит, какой ты RS>> кpутой чел, не обделенный вниманием девушек?
VZ> конечно, фотки нужно вынимать, пускай подумает, что ты девственник. VZ> да, и не забудь вынимать фотки, где ты сфотан с дpузьями (с pебятами), VZ> а то подумает что ты голубой. И с бpатьями/сестpами/племянниками/племянницами - педофил собаками/кошками/попугайчиками/хомячками - зоофил на лекции/в театpе/в pестоpане - извpащенец-экстpемал с инстpументами/пpибоpами/машинами - садист с pанениями/увечьями/тpавмами - мазохист за компьютеpом/пишушей машинкой/с флейтой/бубном - девственник с pодителями/тещами/тестями/дядями и тетями - маменькин сынок за бутылкой пива - алкоголик с авоськой в pуке - забулдыга с сигаpетой в зубах - бомж без сигаpеты - даже на сигаpеты не хватает
Жил-был мужик, и был у него друг - глухонемой... И как-то пригласил он его в женой в гости (а у него самого и жена тоже глухонемая)... И вот сидят они за столом, праздникают.... общаются как могут... И вдруг хозяйка достает и выкладывает на стол сиську.... Жена говорящего мужика обалдевает.... Далее-круче... Хозяин достает свой хрен, трясет им перед женой, затем открывает дверь в соседнюю комнату, прилюдно трахает тещу, затем идет в ванну, включает душ и встает под зонтом под него..... Жена которая гостья совсем обалдевшая... муж ей - "да ты че - все же понятно - перевожу.... Жена говорит мужу "сходи за молоком" А он ей ответил "ты чо - охуела, еб твою мать... дождь же на улице!"...
у меня экзамены, и мне пришло вдруг в голову сочинить стишок на эту тему ::)))) А чтобы было поприкольней, то решил его написать с небольшим евгейским акцентом :))) В обшем, можно его петь типа песенки ::))) сам прикалывался!
Не сматъите на меня очень стъоха Я сиводни не пошол у синахоху У меня экзамены началися Ах учеба, поскоей пговалися!
День за днем я тут сижу у кгавати Тока не хочу совсем уже спати Холова моя совсэм ой как пухнет В холодильнике еда уже тухнет
Сдам экзамен и плевать на усе буду Про студента жизьн совсем позабуду И вообще ви не кгутите мне мозхи Завтга надо отвечать мне у дОски
В заключение скажу, на пгащанье Що экзамен - лишь сплошное тегзанье Щоби ви так жили, как я учуся Зохен вей, пойду лучше напюся
Не далее как 4 часа назад из уст знакомой (бухгалтера) услышал потрясающую фразу: - Да что вы все понимаете!? Никакой оргазм не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс!
После серии терактов на нашем заводе отдел ФСБ решил провести учения, прочитали работникам лекцию сообщать о подозрительных предметах, сообщать об оставленных сумках и т.д. После этого в целях проверки бдительности граждан прицепили к одному из вагонов муляж взрывного устройства, в состав которого входил здоровенный будильник, провода, нечто похожее на динамит да коробка, и стали ждать. Проходит 10 минут, 30 минут, час - тишина. Решили посмотреть на бомбу, открыли коробку, а будильника уже нет. P.S. кто с мечом к нам приедет, то без меча и уйдет.
Семья вызвала слесаря. Унитаз у них засорился. Приходит, спрашивает: - Ну, что у вас ? - Да вот, знаете ли, унитаз засорился. - Посмотрим ! Заходит в туалет, кладет чемоданчик, засучил рукав, встал на коленки и чуть не по самое плечо руку в унитаз сунул. Пошарил там что-то, побулькал, вынул руку, понюхал: - Вы чо туда, срете что-ли...
Семья вызвала слесаря. Унитаз у них засорился. Приходит, спрашивает: - Ну, что у вас ? - Да вот, знаете ли, унитаз засорился. - Посмотрим ! Заходит в туалет, кладет чемоданчик, засучил рукав, встал на коленки и чуть не по самое плечо руку в унитаз сунул. Пошарил там что-то, побулькал, вынул руку, понюхал: - Вы чо туда, срете что-ли...
Едут в купе: Пьер Безухов, Андрей Болконский, Наташа Ростова, и порутчик Ржевский. Наташе захотелось приколоться, взяла и перднула. Болкоский "Извените я сегодня плохо позавтракал. Наташе понравилось и она еще разок серанула. Безухов "Простите, у меня что то с желудком". Тут встает порутчик и говорит "Я выйду в тамбур покурить, если она усреться, скажите что это я"
Здравствуйте! Решил рассказать историю, которая приключилась давно в г. Томске, лет 6-7 назад с одним очень умным школьником в то время, а сейчас крутым компъютерщиком. так вот. Он учился в 10 или 11 классе тогда в английской спецшколе и задумал перевести на этот язык русские народные сказки. В результате мы имели таких героев: Иван зе Фул, Кащей Иммортал, Вуман Яга, Снейк Горыныч и проч. Ничего себе, да?!
Заходит абсолютно пьяный мужик в автобус. Там стоит девушка и держится за перекладину у нее подмышкой видно много много волос. Пьяница смотрел смотрел, смотрел смотрел и говорит: - Ей ты балерина ногу спусти...
Едут два педика в поезде. И думают: - Как же нам ночью перепехнуться, чтобы никто не видел? - А чо.. Спросим что нибудь если никто не ответит значет спят все! Ночью один из них спрашивает: - У кого нибудь вода есть?... У кого нибудь вода есть? - Видишь все спят. Вобщем они сделали это... Утором один мужик туда сюда ходит и головой кивает. Педик у него спрашивает: - Ты ночью спал??? - Нет! - Почему? - Зуб у меня болел. - А че никого о помощи не попросил? - Ты чо совсем!!! Тут один воды попросил так его в жопу трахнули!!!
Этот случай произошел с моей знакомой (МЗ). С ней постоянно происходят подобные вещи и как она говорит это одна из самых безобидных историй.
Дело происходило еще в советское время. МЗ будучи студенткой 2-го курса, состояла в группе здоровья и могла бесплатно посещать бассейн, что многие и делали.
Так вот, едет она в бассейн в забитом до нельзя трамвае и вдруг вспоминает, что в кармане лежат 3 рубля. Проанализировав весь свой горький опыт потери всевозможных ценностей, она засовывает руку в карман и сжимает трешку, дабы никто не смог ее вытащить незаметно. Но как только ее рука сжала заветную трехрублевку, тут же к ней в карман залезла здоровенная мужская рука и сжала ее руку. У МЗ просто перехватило дух от страха - такой наглости от похитителя она не ожидала. Она подняла глаза и увидела как здоровенный детина смотрит прямо на нее в упор. МЗ прочитала в его глазах: “Пикнешь - убью” и решила не связываться. Но 3 рубля было жалко, да и вряд ли бы грабитель стал бы поднимать шум в трамвае, поэтому она вырвала свою руку с трешкой и стала спешно пробиваться к выходу. Мужик остался на месте, проводив ее пристальным взглядом.
Когда МЗ переодевалась в бассейне, она в одном кармане нашла свою трешку а в другом 5 рублей, которые она успешно вытащила из кармана обалдевшего мужика...
Есть у нас в МАИ препод по мат. анализу. Фамилия его Вистяк. Сволочь редкая. Поэтому все стены исписаны в духе "ВИСТЯК - МУДАК". Есть конечно варианты и поинтереснее. Так вот, смотрю в понедельник телевизор. Что - то про Чечню. И вдруг вижу - стоит танк, а на броне у него написано "СМЕРТЬ ВИСТЯКУ". И рядом с танком стоит парнишка - танкист. Ну корреспондент у него спрашивает "А кто такой Вистяк, это наверно какой-то чеченский бандит?" "Нет" - говорит - "Я учился в МАИ на 6 факультете, и был у нас преподаватель по мат. анализу Вистяк. Не смог я сдать ему экзамен и попал в итоге сюда ( в Чечню т. е. )". Вот такая бывает на свете популярность.
Есть у нас в МАИ препод по мат. анализу. Фамилия его Вистяк. Сволочь редкая. Поэтому все стены исписаны в духе "ВИСТЯК - МУДАК". Есть конечно варианты и поинтереснее. Так вот, смотрю в понедельник телевизор. Что - то про Чечню. И вдруг вижу - стоит танк, а на броне у него написано "СМЕРТЬ ВИСТЯКУ". И рядом с танком стоит парнишка - танкист. Ну корреспондент у него спрашивает "А кто такой Вистяк, это наверно какой-то чеченский бандит?" "Нет" - говорит - "Я учился в МАИ на 6 факультете, и был у нас преподаватель по мат. анализу Вистяк. Не смог я сдать ему экзамен и попал в итоге сюда ( в Чечню т. е. )". Вот такая бывает на свете популярность.
Перемена. Я судорожно пытаюсь подготовиться к уроку истории - читаю про восстание на броненосце "Потемкин". Успел прочитать единственную фразу: "Броненосец Потемкин первым на Черном море поднял красный флаг..."
Звонок на урок. Только я сажусь читать дальше, как учительница по кличке Стрекоза (С) вызывает меня к доске.
С - Раскажи нам что ты знаешь про восстание на "Потемкине". Я - "Броненосец Потемкин первым на Черном море поднял красный флаг..." повторил два раза, но решил продолжать потому что вспомнил про Аврору) С - дальше... Я - (уверенно и увлеченно) моряки захватили власть на корабле и выбросили офицеров за борт, после чего пошли на помощь рабочим Петрограда через пролив Босфор в Средиземное море,... потом через Атлантический океан в Балтийское море... и сделали выстрел из носового орудия по Зимнему Дворцу (тут я понял что "Потемкин" и "Аврора" всетаки разные корабли и остановился) С - (ходила по классу и следила за порядком меня практически не слушала - наверное потому что я уверенно расказывал. Потом после некоторой паузы) Ты это в книге прочитал? Я - ну да... С - (начинает листать учебник, потом когда до нее дошло захлопывает его) В каком году было восстание на "Потемкине"? Я -... в 1905 С - А революция в Петрограде? Я - В 1917. С - Так какая тут связь (гневно)? Я - Ну выходит он 12 лет плыл...
Перемена. Я судорожно пытаюсь подготовиться к уроку истории - читаю про восстание на броненосце "Потемкин". Успел прочитать единственную фразу: "Броненосец Потемкин первым на Черном море поднял красный флаг..."
Звонок на урок. Только я сажусь читать дальше, как учительница по кличке Стрекоза (С) вызывает меня к доске.
С - Раскажи нам что ты знаешь про восстание на "Потемкине". Я - "Броненосец Потемкин первым на Черном море поднял красный флаг..." повторил два раза, но решил продолжать потому что вспомнил про Аврору) С - дальше... Я - (уверенно и увлеченно) моряки захватили власть на корабле и выбросили офицеров за борт, после чего пошли на помощь рабочим Петрограда через пролив Босфор в Средиземное море,... потом через Атлантический океан в Балтийское море... и сделали выстрел из носового орудия по Зимнему Дворцу (тут я понял что "Потемкин" и "Аврора" всетаки разные корабли и остановился) С - (ходила по классу и следила за порядком меня практически не слушала - наверное потому что я уверенно расказывал. Потом после некоторой паузы) Ты это в книге прочитал? Я - ну да... С - (начинает листать учебник, потом когда до нее дошло захлопывает его) В каком году было восстание на "Потемкине"? Я -... в 1905 С - А революция в Петрограде? Я - В 1917. С - Так какая тут связь (гневно)? Я - Ну выходит он 12 лет плыл...
Попало много лесных зверей в яму ловушку. Долго сидят. Захотелось им есть. Лиса говорит: Давайте сожрьем того у кого самые длинные уши. Кабан: Кто зайца тронет - УБЬЮ!. Время идет. Кушать сильней хоч-ся. Лиса: Тогда сожрьем у кого самый короткий хвост. Кабан: ЗАЙЦА НЕ трогать. Убью!. Дальше, воощще ЖРАТЬ охота. Лиса: Ну тогда сожрьем того у кого нос пяточком! ЗАЯЦ: Ну что КАБАН - ДОВЫіЖЕВАЛСЯ.
Случай имел место году так в 91м-92м.... Итак, предыстория : Работали в одной конторе 2 приятеля-радиолюбителя (проще - занимались мы радиосвязью на КВ), а также занимались и радио как таковым.... И вот как-то ночью мне позарез надо было узнать кое-какие данные о запчастях (не помню, что и почему) - но факт, что справочников, где эти данные были, у меня не было, а были они у Олега (также известном в узких кругах как РЕПА - кстати, привет!) - и по этой причине я полночи ему звонил и спрашивал, уточнял... Ну очень было нужно.... Утро. Приходим на работу. Олег такой весь из себя угрюмый - не выспался совершенно... Женщины так участливо спрашивают "Что с тобой", типа... Олег: "Да, блин не выспался нифига..." - А что так? - Да Вадим всю ночь приставал, спать не давал..... ... какие у них были глаза .... :)
Реакция американки, француженки и украинки, когда в спальне появляется муж и застает жену в объятиях любовника. Американка: - Джон, не мешай мне делать мой маленький бизнес! Француженка: - Жан, присоединяйся к нам! Украинка: - Тарас, це ты? А це хто?(показывая на любовника) - Я така затуркана, така затуркана!
Что же они там, на Западе, нас за тупых совсем держат? Выдержка из инструкции к холодильнику: "Если дверца открыта более чем 30 секунд, то холодильник издает звуковой сигнал (динь-дон)". Маразм крепчал...
Вовочка приходит в аптеку: - дайте мне упаковку презервативов! Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. Вовочка: Во-первых, это не для детей а от детей, а во-вторых это не дял папы а для мамы - мама едет на курорт, и какие там будут размеры, она еще не знает...
Вовочка приходит в аптеку: - дайте мне упаковку презервативов! Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. Вовочка: Во-первых, это не для детей а от детей, а во-вторых это не дял папы а для мамы - мама едет на курорт, и какие там будут размеры, она еще не знает...
Со слов знакомых…. Поехали как-то они (муж и жена) в гости. К теще там, или к свекрови, не суть важно. В обратную дорогу, как водиться, дали им бочку варенья и корзину печенья. Т.е. забили весь багажник банками с солеными огурчиками, маринованными помидорчиками, квашенной капустой и другими хлебосолами. Едут они домой, и по дороге немножечко, самую малость, нарушают самые важные правила - Правила Дорожного Движения. Как водиться в наших краях, их тут же вылавливает доблестный страж дорожного порядка. Ну как всегда: - Добрый день. Сержант бу-бу-бу. Нарушаем, товарищ водитель. Намекает - денег давай. Ребятам денег жалко, и они предлагают компромисс, типа холодно вам тут стоять, а закусить нечем. Выбирай из багажника любую банку. Хочешь огурчики, хочешь помидорчики. У сержанта, глазки разбежались, минут пять выбирал, что же экспроприировать. Выбрал наконец. Скинул рукавичку, выдернул банку, и поволок к себе нору, в смысле в свою будку. Дома, разгружая багажник, ребята обнаруживают забытую гаишником рукавицу. А в ней… Правильно! Разноцветные бумажки различного номинала с жизнеутверждающей надписью «Билет Банка России». Судя по сумме, вся дневная выручка. Рукавичку с содержимым решили оставить себе на память. Мораль для того сержанта - «ЖАДНОСТЬ - НАЧАЛО БЕДНОСТИ».
Народ в последнее время обозленный какой-то пошел. На днях около входа в метро прямо передо мной разворачивается следующее действо. Один мужичок хочет войти, как и положено, в дверь ведущую вовнутрь, обозначенную соответствующей надписью. Другой, помоложе, в этот же момент, пытается вырваться наружу. Некоторое время, с переменным успехом, они пихают дверь туда-сюда. Побеждает молодость. Они становятся друг перед другом и начинают диалог на повышенных тонах на тему: «Ты куда прешь! Сам ты куда прешь!» Дискуссия грозит перейти в потасовку. Тогда молодой, который ВЫХОДИЛ из метро, прибегает к последнему аргументу. Поворачивается к двери, тычет пальцем в надпись и безапелляционно заявляет: - Ты что слепой? Здесь же русским языком написано! «ВХОД В МЕТРО». На такой аргумент у его оппонента не нашлось ответа. Вот так, в жизни, молодое и свежее видение проблемы, побеждает старый и консервативный подход.
Со слов моей знакомой. Город на черноморском побережье, по-моему Сочи. Частные домики, облепившие склон горы. Обеденное время. Классическая еврейская бабушка, с классическим акцентом, кричит из окна кухни на улицу своему внуку. - Изя, мальчик мой, иди скорей, таки кушать. У нас сегодня на обед борщ, курочка и компот. - Не могу, бабушка, я Петьку душу. - Изя, мальчик, оставь таки в покое бедного ребенка. Зачем ты его душишь? - А он обозвал меня еврейской мордой. - Ну закончишь его душить, вымой руки и иди таки кушать обед.
Один из способов перемещения из города в город, даже на большие расстояния, называется «на собаках». Передвижение осуществляется исключительно на пригородных электричках (например, Москва-Калинин-Бологое-Ленинград). На заре перестройки этот способ был распространен среди хиппующей части народонаселения, а также спортивных и музыкальных фэнов. В принципе получалось довольно экономно (так как за проезд естественно не платилось), и сэкономленные таким образом денюжки можно было использовать по назначению (то бишь пропить). Правда, довольно муторное мероприятие. Дорога Москва-Питер занимала около двух суток без нормальной жрачки, с ночевками в электричках и холодных вокзалах, с беготней от контролеров и милиции. К сегодняшнему времени этим способом практически никто не передвигается, за исключением совсем уж упертых энтузиастов и всероссийских тусовщиков, страдающих хроническим «отсутствием денег вообще». Не имеет смысла. Билет до Питера стоит как один раз пивка попить. Но... На днях преодолеваю с помощью электрички участок Москва-Каланчевская - Текстильщики. На Курском вокзале в вагон внедряется классическая тетка, уже в возрасте, вся обвешенная какими-то баулами, котомками и кошелками. За точность передачи «ридной мовы» не ручаюсь, но смысл примерно следующий: - Слухайти, люди добры. А хто бачить, це на курское направление елетричка? Народ вступает в переговоры: - Да здесь все - курского направления. Вам какую станцию? - Та ни. Минэ не станцу. Минэ курско направление. - Вам до какой станции ехать-то?! Станция вам какая нужна?!!! Куда вам нужно?!!!!! - Та до Динпропитровска. У народа просыпается инстинкт заботы о ближнем: - Так вам на поезд надо, а не на электричку. На поезд, дорогуша, да-а-альнего следования. Тетка невозмутимо: - Та дениг нема. А на элетричке биз дениг. Скупилась маленько на базаре. Хлопцам моим тоже трошки поисть треба. Минэ до Курска, тама до Харькова, а там и до хаты. Народ разинул рот. Чувачок лет тридцати, с признаками былой битломании в облике, поднял голову от книжки: - Хиппуешь, что ли? Народ согнулся пополам. Так что и в наше меркантильное время есть еще истинные подвижники, хранители, так сказать, былых ценностей.
Произошло сие сколько-то лет назад, когда комп дома, а тем более достаточно приличный, чтобы с кайфом поиграть в квак2, был бальшой диковинкой.... Как-то раз зашел до меня сосед и грит "тут у меня праздник, типа как насчет по маленькой"... Ну какой базар, короче, сидим уже с ним и еще одним соседом в подъезде, потянуло песенки попеть под гитару и водочку... благодать, одним словом... а комп в кои-то веки стоит анюзнутый... ну и сели жена с дочкой поиграть-пострелять всяких монстров.. дошли они как раз к тому моменту до одного из последних уровней, где надо большого такого мерзкого монстра замочить (называют они его "дядькой" почему-то... даже уж и не знаю почему :))... и вот мы втроем на площадке лестничной, трепемся... открывается дверь моей квартиры и дочь раадостно так на весь подъезд : "ПАПА, МЫ ДЯДЬКУ УЖЕ ЗАМОЧИЛИ, ЧТО ДАЛЬШЕ ДЕЛАТЬ?"... Соседи о наличии таких игр даже и не подозревали ввиду несколько пролетарского происхождения... Но объяснить все им постепенно удалось.....