Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вадим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
у меня экзамены, и мне пришло вдруг в голову сочинить стишок на эту тему ::)))) А чтобы было поприкольней, то решил его написать с небольшим евгейским акцентом :))) В обшем, можно его петь типа песенки ::))) сам прикалывался!
Не сматъите на меня очень стъоха Я сиводни не пошол у синахоху У меня экзамены началися Ах учеба, поскоей пговалися!
День за днем я тут сижу у кгавати Тока не хочу совсем уже спати Холова моя совсэм ой как пухнет В холодильнике еда уже тухнет
Сдам экзамен и плевать на усе буду Про студента жизьн совсем позабуду И вообще ви не кгутите мне мозхи Завтга надо отвечать мне у дОски
В заключение скажу, на пгащанье Що экзамен - лишь сплошное тегзанье Щоби ви так жили, как я учуся Зохен вей, пойду лучше напюся
Жил-был мужик, и был у него друг - глухонемой... И как-то пригласил он его в женой в гости (а у него самого и жена тоже глухонемая)... И вот сидят они за столом, праздникают.... общаются как могут... И вдруг хозяйка достает и выкладывает на стол сиську.... Жена говорящего мужика обалдевает.... Далее-круче... Хозяин достает свой хрен, трясет им перед женой, затем открывает дверь в соседнюю комнату, прилюдно трахает тещу, затем идет в ванну, включает душ и встает под зонтом под него..... Жена которая гостья совсем обалдевшая... муж ей - "да ты че - все же понятно - перевожу.... Жена говорит мужу "сходи за молоком" А он ей ответил "ты чо - охуела, еб твою мать... дождь же на улице!"...
Сижу на работе, перечитываю старые истории. Ну о том, что американцы с трудом представляют себе, где находится Франция, знают все. Причем, по данным одного американского исследователя, больше половины вообще не знают, где это, но зато знают, что "это наши друзья". К его чести, ему стало стыдно за свою страну. Но сейчас я убедился. что наши иногда ничуть не лучше. July 22 1999
>>Турист - патриот в Кении увидев кенгуру: - Ну уж ладно, согласен, их кузнечики гораздо больше наших.
Кенгуру.. в Кении.. круто, блин. В зоопарке он его увидел, что ли? Так у нас тогда эти самые кенгуру тоже есть..
Из одной ФИДОшной конференции : RS>> Пpежде чем показать девушке фотоальбом, надо ли вынимать из него RS>> фотки, где ты в обнимку с дpугими девушками? Вдpуг pевновать RS>> начнет, pасспpашивать? Или, наобоpот, пусть увидит, какой ты RS>> кpутой чел, не обделенный вниманием девушек?
VZ> конечно, фотки нужно вынимать, пускай подумает, что ты девственник. VZ> да, и не забудь вынимать фотки, где ты сфотан с дpузьями (с pебятами), VZ> а то подумает что ты голубой. И с бpатьями/сестpами/племянниками/племянницами - педофил собаками/кошками/попугайчиками/хомячками - зоофил на лекции/в театpе/в pестоpане - извpащенец-экстpемал с инстpументами/пpибоpами/машинами - садист с pанениями/увечьями/тpавмами - мазохист за компьютеpом/пишушей машинкой/с флейтой/бубном - девственник с pодителями/тещами/тестями/дядями и тетями - маменькин сынок за бутылкой пива - алкоголик с авоськой в pуке - забулдыга с сигаpетой в зубах - бомж без сигаpеты - даже на сигаpеты не хватает
Из одной ФИДОшной конференции : RS>> Пpежде чем показать девушке фотоальбом, надо ли вынимать из него RS>> фотки, где ты в обнимку с дpугими девушками? Вдpуг pевновать RS>> начнет, pасспpашивать? Или, наобоpот, пусть увидит, какой ты RS>> кpутой чел, не обделенный вниманием девушек?
VZ> конечно, фотки нужно вынимать, пускай подумает, что ты девственник. VZ> да, и не забудь вынимать фотки, где ты сфотан с дpузьями (с pебятами), VZ> а то подумает что ты голубой. И с бpатьями/сестpами/племянниками/племянницами - педофил собаками/кошками/попугайчиками/хомячками - зоофил на лекции/в театpе/в pестоpане - извpащенец-экстpемал с инстpументами/пpибоpами/машинами - садист с pанениями/увечьями/тpавмами - мазохист за компьютеpом/пишушей машинкой/с флейтой/бубном - девственник с pодителями/тещами/тестями/дядями и тетями - маменькин сынок за бутылкой пива - алкоголик с авоськой в pуке - забулдыга с сигаpетой в зубах - бомж без сигаpеты - даже на сигаpеты не хватает
Было сие в досттопамятные времена самого что ни на есть начала великой перестройки, сопровождаемой той самой антиалкогольной кампанией...
И выпало мне в то время (86-88) служить в Советской еще Армии...
Ситуация: Новый Год (87-88). Солдат - существо пронырливое, и потому на этот праздник трезвых среди личного состава оказалось ой как немного, а также чисто мужской коллектив оказался несколько разбавлен некоторым количеством дам весьма легкого поведения.....
И вот где-то около часу ночи эта ситуация вдруг доходит до зам. комбата... Тут наш праздник и закончился под возмущенные вопли капитана... "Я, ЦЕЛЫЙ КАПИТАН трезв как свинья а эти сволочи, все в жопу! И Блядей полный зал натащили!"
Справедливости ради надо признать что закончилась только громко-официальная часть празднества, а утром нам за это ничего не было :) Хороший все-таки он был человек, хотя и не любил оставаться в дураках :)
Умер программист и попал в ад. Через неделю Дьявол звонит богу: - Господи, будь добр, забери от меня этого программера! - А в чем дело? - Да пока ему объяснили, что ад это не DOOM II, он мне всех чертей пилой попилил! (прочитал на стене в игре "Neverhood) Вадим.
Живем мы в Торонто, поэтому парковки в центре города все платные.. Сегодня позвонила жена на работу. ПАНИКА! Дочка губу порвала. Море крови. СРОЧНО нужно вести ребенка к доктору, а машина у тебя. БЫСТРО ДОМОЙ!!! Понял, не дурак, бегу к машине. А на парковке охранника нету, чай он пошел пить что-ли. Выехать нельзя - шлагбаум. Честно гудел минуты две, чтобы мзду ему отдать и - газ в пол и домой. Но он видимо не только чай пил. И денег моих не хотел. Я в ловушке... Изучил систему - шлагбаум поднимает компьютер при оплате, так что с этой стороны не подкопаешся. Ну еще пожарная сигнализация должна его открыть - но это много шуму. Да. Попал. Но русский человек это вам не средний канадец. Достал гаечный ключ, отвинтил шлагбаум от мотора, приставил его к стенке. (А мог бы и домой взять) Ну и уехал. Во мужик удивится... А с дочкой все обошлось, просто десну разбила.
Живем мы в Торонто, поэтому парковки в центре города все платные.. Сегодня позвонила жена на работу. ПАНИКА! Дочка губу порвала. Море крови. СРОЧНО нужно вести ребенка к доктору, а машина у тебя. БЫСТРО ДОМОЙ!!! Понял, не дурак, бегу к машине. А на парковке охранника нету, чай он пошел пить что-ли. Выехать нельзя - шлагбаум. Честно гудел минуты две, чтобы мзду ему отдать и - газ в пол и домой. Но он видимо не только чай пил. И денег моих не хотел. Я в ловушке... Изучил систему - шлагбаум поднимает компьютер при оплате, так что с этой стороны не подкопаешся. Ну еще пожарная сигнализация должна его открыть - но это много шуму. Да. Попал. Но русский человек это вам не средний канадец. Достал гаечный ключ, отвинтил шлагбаум от мотора, приставил его к стенке. (А мог бы и домой взять) Ну и уехал. Во мужик удивится... А с дочкой все обошлось, просто десну разбила.
Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать . - Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка. - Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула...» - не растерялся отец. - А ты ее, судя по всему, трахать собрался?
Уркаганы на зоне разгадывают кроссворд. Попалось трудное слово: "Половый орган из пяти букв". Сидят, извилину напрягают, отгадать никак не могут. Решили позвать самого бывалого сидельца. Тот пришел, подумал крепко и говорит: "Ну-у-у братва, прям даже не знаю... То ли ЖОПА с двумя П пишется, то ли ОЧКО с мягким знаком..."
Мой сынишка, четырех лет, очень любит играть на компьютере. Ну и значит, терминологии поднабрался. Недавно зовет меня: - Папа! У нас REN TV завис! - Где?!?!?! - На телевизоре. Подхожу к телевизору, вижу заставку с логотипом REN TV и надписью, что они дико извиняются. Вот так, не только маздай виснет :)
Был у меня лет эдок десять назад магнитофон"маяк232". Так вот что-то он т. е магнитофон начал глючить, т. е плохо воиспрозводить музыкальные композиции. Решил я спиртмком:)головки прочистить. Включаю его на воиспроизведение, подношу ватку смоченую спиртом к головке И тут..... Из колонок Говорит"маяк"Московское время...." Я чуть со стула не грохнулся. Каким образом произошла наводка я сам не знаю, но точно могу утверждать, что радио в это время не работало!
Рассказываю со слов подруги. Работала она тогда в заведении крайне нелюбимом молодыми охламонами в районе 18 лет. Военкомат называется. Буду все описывать от превого лица. Как это часто и обычно бывает работала у них мадам, жена какого то из начальников городских. Периодически по своей наивности допускала ошибки. Так вот очередная ошибочка произошла. Нужно быдо очередного призывника пригласить. Допустим Петрова. Отправила она повестку, но, вот незадача, однофамильцев то много, вот адресом то она и ошиблась. Естественно что на следующий день все прояснилось, когда курьер относил повестку. А девушки там работали веселые-заводные. Вот как то приходит мужик лет так под 45. Руководитель какой-то. Весь такой солидный, в белой рубашке, с довольно не плохим галстуком и костюмчиком не дешевом. Мило улыбается все присутствующим(в одном большом кабинете 4-5 столов. т. е. постоянно окло 6-7 человек тусовалось) - Добрый день моя фамилия Петров. Тут вот повестку прислали "явиться в военкомат". Ошибочка вышла наверное? - Нет не ошибочка все правильно. Именно Вы нам и нужны. - Но позвольте. Я уж из призывного возраста вышел, да и отдал Родине свои 2 года давно. - Вас вызвали на КОНТРОЛЬНУЮ ПРИМЕРКУ ПРОТИВОГАЗА! - ??????????? - Да да именно. Тут с невозмутимым лицом из ящика стола достается сумка с проотивогазом довольно запыленным. Я начинаю продувать шланг, проверять фильтр и т. п. Мужик вообще обалдевший, смотрит на все происходящее уже не просто с удивлением а не скрываемом ужасом. - Девушки, милые. второй размер у меня, не мучайтесь. - Все Вы говорите что второй, а как Война, так у кого третий, у кого первый. ПРИМЕРЯЙТЕ! Он что то попытался возразить-промямлить, но не удалось. Картина маслом. Вот это самый Петров, одетый очень прилично, натягивает на себя пыльный противогаз. Нужно отдат должное - до его ухода никто даже не улыбнулся. но после..... Работа военкомата была минут на 40 парализована полностью!
Моя двоюродная сестра работала продавцом в военторге и расказала, что как то к ним приехала машина с продуктами а водила (бывший прапор) говорит - А ну ка девчонки принимайте Соса-Солу! (читать по русски). Они сразу не поняли что речь идет про известный напиток, некоторые только покраснели почемуто. А еще говорят что реклама все заполонила - дудки, наши служивые на нее не реагируют.
Иногда они кажутся подозрительными, но все имеет свое логическое объяснение.
Однако же, не до конца ясно, каким образом у меня оказалась 30-ти сантиметровая линейка итальянской фирмы RPM, одна из фабрик которой находится в милом русскому слуху итальянском городе Potenza Picena, что жирными буквами и написано на этой линейке.
Желающие могут написать мне и, возможно, я вам покажу эту линейку.
Новый русский (НР) подходит к стоянке такси, открывает дверь первой машины и плюхается на заднее сиденье. НР: Слышь, братуха, сначала на базар, а потом по бабам! Водила (заводя машину): Базара нет, кореш... НР (удивленно): Тогда сразу по бабам... :-))
Рассказана давно товарищем-студентом. 70-е годы, интернациональный сторйотряд, Сибирь, лето, очень жарко, кирпичный завод. Бригада из трех студентов. Двое наши, скажем, Вася и Андрей, третий - негр Джо, который по-русски почти не говорит, но неплохо освоил нашу ненормативную лексику. Разгружают печь после обжига кирпича. Андрей достает из печи кирпичи, передает Джо, тот передает Васе, а Вася укладывает их в штабель на специальный поддон. Важно сделать эту кладку ровной, устойчивой, чтобы при погрузке эта куча не рассыпалась. Конец рабочего дня. Все устали. Вася начинает немного сачковать и кладет кирпичи уже кое-как. Добросовестный Джо это замечает. Джо, показывая на кладку: - Васия! Ты это - хуево! Вася, вытирая пот: - Да ну тебя, Джо! Заебись! Джо, внимательно разглядывая уложенные кирпичи, со вздохом: - Нет, Васия, это хуевая заебись... Велик и могуч...
Как-то ехали на дачу на четвертой передаче, мы не ехали летели бабы наши охуели. Вдруг навстречу нам коза я нажал на тормоза провалилася педалька все пиздец сказал виталька
Дело было лет десять назад. Я со своей бывшей женой поехал на какой-то там праздник к ее многочисленным родственникам в деревню. Среди гостей присутствовали и дети. Так вот одна оторвочка лет шести постоянно ругалась матом и на упреки старших не обращала внимания. И вот, одна из гостей вновь обращается к девочке: - Верочка, прекрати ругаться матом, иначе тебя боженька накажет. На что Верка ответила, что типа "ни ху@ не будет" и тут же разворачивается и хочет бежать дальше играть с остальными детьми. Но неожиданное препятствие в виде стола останавливает ее бег, она бьется виском об угол, крик, рев, причитания взрослых. На шум из кухни влетает ее мать и пытается выяснить в чем дело. На что рыдающая дочь выдает следующее: - Это меня боженька наказал. Мне баба Люба сказала не ругаться матом, иначе бог накажет, а я сказала "ни ху@ не будет", а он мне как ебнет в лоб.
Сижу за компом, трудюсь тало быть.. Заходит сын (4 года) и просит "Папа, ОТЬЕШЬ арбуз"... Как оказалось арбуз требовалось ОТРЕЗАТЬ. А то я жу приготовился как в Диснеевском мультике "отхавать" кусочек...
Лет этак 5 назад служил я по контракту с спецназе... Итак, первый день... Накануне как оказалось, 3(трое) наших находясь по причине пути со службы домой в районе вокзала и по причине вечернего времени уже успев принять Энный литраж пива, встретили наряд ППС (патрульно-постовой службы). А надо прямо сказать, у нас как-то повелось, что отношения у спецназа с ППС несколько неприятственные....
Кончилась эта встреча тем, что получили легкие телесные повреждения в виде синяков и т. д. 18 шт. ППСников, а один из наших оказался в "обезъяннике". Командир с утра вызволил нашего из плена, и устроил взбучку перед строем... Фрагмент из его речи: (приблизительно, ненормативная лексика убрана) "Сержант Петров (которого пленили) получит выговор. А вы, нехорошие люди Иванов и Сидиров - по строгому выговору и одно звание с каждого нафиг... чтобы не бросали товарища в беде. Нефиг, блин. От восемнадцати ППСников не могли отбить товарища чтоли?"... Как говорится бьют не за то, что воруешь, а за то, что поймали... В данном случае - за то, что дали поймать...
Рассказал сын на этой неделе. Он офицер, был на сборах, по окончании начальство разъехалось, а молодые офицеры по по пиву и на автобусную остановку. Стоят, курят ждут автобуса где-то на Кунцевской. Чуть в отдаллении стоит потрясающая девушка. Любая фотомодель и в подметки не годится. Словом, есть еще женщины в Русских селеньях. Особенно в Москве. Стоят офицеры и потихоньку обсуждают: - Вот есть же женщины! Даже подойти и познакомиться страшно. - Да, к такой крксавице и на самом деле страшно... - Интересно, кто же таких трахает? В это время красавица резко поворачивается в их сторону и говорит: - Вот такой мудак как ты и трахает! Собственно и все.
Заика заходит в продовольственный магазин, подходит к прилавку, и говорит продавщице: Дайте мне пожалуйста булку Б.... Б..... Б..... Б..... , Да хрен с ним, - Черного хлеба!!!
Американец и русский ловят золотую рыбку на один крючок. Она говорит "Загадывайте оба по три желания" Американец загадывает мешок денег, русский говорит " А я хочу, что-бы у меня рука плавно двигалась, как у круого брейкмэна" Американец подумал подумал и опять заказал мешок денег Русский говорит "А я хочу, что-бы у меня вторая рука также двигалась" и начинает извивать обеими руками. Американец репу почесал, подумал и заказывает третий мешок денег и сибит ловольный. Русский говорит "А теперь я хочу, что-бы голова так двигалась" Сидит руками и головой извивается и говорит "Блин, хуйню какую-то заказал" :)))
Извиняюсь за орфографию и стилистику, можно если чо подправить.
Это коментарий к разделу о терроризме... Вот мы готовы друг другу морду бить... Те, кто за, и те, кто против... Дай волю, и гражданскую войну бы устроили за чужие интересы. Мы - я имею в виду всех нас, говорящих на русском языке, без различий, что у нас написано в документах и где мы проживаем. Как в древности говорили, имея в виду народ: "Весь наш язык". Какая-то ерунда получается - чужие для нас своими становятся, а свои - чужими... Вот что самое противное - потеря "распознавалки" свой-чужой... Что до теракта, Америки и террористов - да чума на их оба дома...
Много тут историй про преподов и мне тут одна вспомнилась. Вел как - то у нас курсовую по диф. уравнениям некто Трафимов, привлеченный к нам в МАИ из МГУ. Этот Трафимов был большим математическим гением и одновременно бухарем с большой буквы "Б". Консультации были рано ( в 10 ноль ноль ) утром и на них он либо не являлся, либо приходил слегка на веселе. Но курсач сдавать ему было одно удовольствие. Отценка ставилась из принципа "главное что б человек был хороший". А отличников, зубрил, тех кто считал себя умнее преподавателя, а так же тех, кто брезгливо отворачивался от его утреннего перегара, Трафимов за хороших людей не считал. Все остальные сдавали курсовую с первого раза и строга на 5, даже если задачи были решены полностью неправильно. Так вот, рассказал я про этого замечательного преподавателя своему корешу из МГУ, и он, в ответ, поведал мне следующую историю. Честно скажу, насколько правда, не знаю, но на правду похоже. Значит приходит Трафимов читать лекцию по какой - то там математике. И по неуверенной походке студенты понимают, что их цинцей сильно пьян. Достает Трафимов мел и многозначительно произносит "Напишем букву М ". Затем упирается мелом в доску и..... впадает в забытье. И вот картина: у доски стоит препод, упершись для равновесия мелом в доску, а из "зрительного зала" на него смотрят сотня пар глаз. И тишина. МГУшники народ культурный, молча сидят ждут продолжения лекции. Все это дело длится минут 25. Наконец какой - то студент не выдержал и спросил, все ли у многоуважаемого преподавателя в порядке. Трафимов резко проснулся, но от неожиданости потерял равновесие и его понесло в лево. При этом он пытался зацепиться мелом за доску. в результате он грохнулся с постамента, прочертив белую полосу через всю доску.
P.S. А в математике Трафимов был действительно большим гением. Он в одиночку написал какую - то умную математическую книженцию страниц на 800. Сам видел. Говорят только по этому его с кафедры и не выгоняют.
Много тут историй про преподов и мне тут одна вспомнилась. Вел как - то у нас курсовую по диф. уравнениям некто Трафимов, привлеченный к нам в МАИ из МГУ. Этот Трафимов был большим математическим гением и одновременно бухарем с большой буквы "Б". Консультации были рано ( в 10 ноль ноль ) утром и на них он либо не являлся, либо приходил слегка на веселе. Но курсач сдавать ему было одно удовольствие. Отценка ставилась из принципа "главное что б человек был хороший". А отличников, зубрил, тех кто считал себя умнее преподавателя, а так же тех, кто брезгливо отворачивался от его утреннего перегара, Трафимов за хороших людей не считал. Все остальные сдавали курсовую с первого раза и строга на 5, даже если задачи были решены полностью неправильно. Так вот, рассказал я про этого замечательного преподавателя своему корешу из МГУ, и он, в ответ, поведал мне следующую историю. Честно скажу, насколько правда, не знаю, но на правду похоже. Значит приходит Трафимов читать лекцию по какой - то там математике. И по неуверенной походке студенты понимают, что их цинцей сильно пьян. Достает Трафимов мел и многозначительно произносит "Напишем букву М ". Затем упирается мелом в доску и..... впадает в забытье. И вот картина: у доски стоит препод, упершись для равновесия мелом в доску, а из "зрительного зала" на него смотрят сотня пар глаз. И тишина. МГУшники народ культурный, молча сидят ждут продолжения лекции. Все это дело длится минут 25. Наконец какой - то студент не выдержал и спросил, все ли у многоуважаемого преподавателя в порядке. Трафимов резко проснулся, но от неожиданости потерял равновесие и его понесло в лево. При этом он пытался зацепиться мелом за доску. в результате он грохнулся с постамента, прочертив белую полосу через всю доску.
P.S. А в математике Трафимов был действительно большим гением. Он в одиночку написал какую - то умную математическую книженцию страниц на 800. Сам видел. Говорят только по этому его с кафедры и не выгоняют.
Летит душа террориста-камикадзе к Всевышнему, и думает - "Ну сейчас меня АЛЛАХ встретит, как ГЕРОЯ" Окрываются "ВРАТА БОЛЬШОГО СУДА" - а там "ХРИСТОС" сидит...
Каменный век. В древней школе идет урок русского языка. Учительница вызывает к доске ученика и говорит:- Миша напиши слово мясо. Он берет зубило молоток и и выбивает на доске буйвола. Учительница говорит молодец садись пять. А теперь ты Катя напиши слово счастье. Ну та берет зубило и выбивает мужской член с одним яйцом. Учительница говорит молодец садись четыре. Почему четыре спрашивает Катя. Слово счастье пишется с двумя яйцами.
Занесло меня как-то на чужбине в АКАПАРК. Там крытые водные горки всякие, басейны с волнами и тому подобное. Но самый крутой там отракцион был - BLACK HOLE, "Черная Дыра" т. е. Суть: большой такой тонель из толстого черного пластика. Внутри абсолютно ничего не видно. Полная темень. Тонель конечно не прямой, со всякими крутыми поворотами, шиканами, подъемами, спусками. Едешь по этой трубе не на собственной заднице, а специальном здвоенном круге. Т. е. два соединенных круга. Таким образом это плавсредство расчитано на двух человек. Механизм такой: У выхода из тонеля народ берет круг, далее поднимается к входу в тонель, грузится на плавсредство и понеслась. Внутри, как я уже говорил, темно и страшно. Женщины и дети пугаются и кричат. Мужики находят это дело прикольным. Особо забавно наблюдать за выходом из тонеля. Сначало слышишь крики из трубы, потом появляются напуганные, но счастливые люди. Так вот. Был я там один. Родители и новые друзья, подруги почему-то ехать отказались. Взял я круг, поднялся, а спасатель мне и говорит, что спускаться в черную дыру можно только парами, а ты один, так что проваливай. И забирает у меня круг. Я сначало малость растерялся, а потом решил взять еще один круг, и подкатить к какой - нибудь девице, что б составила мне компанию в путешествии по "черной дыре". Иду я к выходу из тонеля за новым кругом и слышу даже не крик, а вопль из трубы "ОЙ, БЛЯ-Я-Я-Я". Затем из трубы вылетает "сладкая парочка": наш самый что ни на есть конкретный паца, в полном коплекте (голда, оковы, все как положено ) и молодая дама, потасканной наружности, с ногами от ушей и в микроскопическом купальника. Но.. глаза у этого братэлло размером с блюдце каждое, и крепко, крепко, прям как родную маму, он обнимает еще один круг. Зрелище само по себе веселое, но тут до меня доходти, что случилось. Оказывается, тот круг, что спасатель отобрал у меня он пустил по трубе без экипажа. Круг каким-то хреном в трубе застрял. Его то на полной скорости и в полной темноте "поймал" наш соотечественник.
Конец 80-х. Наш главный школьный хулиган Санек поспорил со всей шпаной школы, что выпьет с двумя друзьями бутылку вина на глазах у директора, обоих завучей и классного руководителя. И ему при этом ничего не будет. Смелость по тем временам неслыханная. Времена тогда были суровые, не то что сейчас, за выкуренную в туалете сигарету могли неприятности организовать, а тут пить вино, на глазах у всей школы. В общем, почти невыполнимая задача. Спор он выиграл. А удалось ему это вот как. У высшего учительского состава нашей школы была страсть к самодеятельности. К каждому празднику и каникулам все старшие классы (от 7-го и выше) готовили маленькие постановки, минут по 20 на заданную тему. Ну к Новому Году какую-нибудь сказку, к осенним каникулам что-нибудь на тему борьбы за знания. Так вот, однажды тема была "Страны и эпохи" и классу, где учился Санек, досталась Франция 16 века. Мушкетеры, гвардейцы кардинала, король Людовик и тому подобное. А надо отметить, что постановки готовили, как положено, по всем законам театральных искусств и занят в каждой был почти весь класс. И Санька с двумя его дружбанами в добровольно-принудительном порядке определили в одну сцену. Они играли трех француских алкашей-синяков эпохи 16 века, которые бухают в углу таверны, где пируют мушкетеры и куда врываются гвардейцы кардинала. С этой сцены все начиналось и длилось она минуты 3-4. Делать Саньку с друзьями ничего не надо было - сиди, разливай да пей. Одели их в лохмотья какие-то, поставили красивую бутылку зеленого стекла с виноградным соком (классный руководитель лично наливала). Бутылку, ясное дело, ребята подменили в последний момент. И вот премьра. В первом ряду директор, завучи, высший учительский состав. Занавес открывается. В центре сцены гудят мушкетеры, а сбоку три французких забулдыги разливают и пьют вино. Причем сидели они буквально в 2-х метрах от директора с завучами. Все зрители с интересом смотрят. Единственное, что могло насторожить, это темп, который взял Санек с ребятами (сцена шла 3-4 минуты, а выпить надо было все). Могло насторожить, но не насторожило. Далее врываются гвардейцы кардинала, завязывается как бы драка с мушкетерами. А эти три перца, не обращая внимания на потасовку, разливают и пьют, разливают и пьют. Единственный зритель, кторый все понял - наш второй хулиган школы Петя, в том числе с которым поспорил Санек. Поняв, что попадает на приличные бабки, Петя распереживался и стал думать, что предпринять. Конец сцены, гвардейцев прогнали, мушкетеры тоже куда то-то слиняли. Санька же здорово развезло. Молодые все же, да без закуски. А может, они еще что-то раньше приняли. В общем, все что он мог, это сидеть и смотреть на учителей в зале, глупо улыбаясь. У его друзей ситуация была чуть получше. В общем, пытаются они встать, Санек падает, дружбаны его поднимают кое-как и волоча пытаются утащить со сцены. В это момент вскакивает в зрительном зале Петя и кричит - "Мария Дмитревна, посмотрите, да они же пьяные." Директор поворачивается - "Немедленно сядь, Зайцев, иначе выведем из зала". Санька, наконец, выносят со сцены. А директор потом отметила режиссуру и актерские таланты Санька с друзьями. Их даже потом пытались занять в более серьездных ролях, со словами.
Купил Петька себе шорты, идет по улице а на встречу ему Василий Иванович: - Петька, что это на тебе такое надето? - Это шорты, Василий Иванович, цвета морской волны. Ну Василий Иванович удивился, домой пришел свои старые штаны обрезал, одел и на улицу. Идет ему на встречу Анка: - Василий Иванович, что это такое на вас одето? - Это шорты, Анка, цвета картофельной ботвы. - А-А!! То-то я и смотрю клубни болтаются.
В Рубрику Терроризм: Експерты ФБР утверждают: По составу бактерии Сибирской Язвы можно определить место ее изготовления: Тип А: Кабул Тип Б: Багдад Тип С: Киев
Ночью в дверь к Винни Пуху стукю Он продрал глаза, открыл: на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает: - Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта? Винни, мстительно вытирая ноги об него: - Ты похож на гигантский половичок, свинья!
Дело было зимой. Сидим мы с друзьями, болтаем о том, о сем. Вдруг разговор зашел о важной мужской теме - эрекции. Тут один парень, видимо, совсем уставший от холода, заявлает: - - А вы знаете что когда холодно совсем не стоит? Все посмотрели на него с недоумением, а он продоляет: - - Отвечаю! Не Стоит! Вчера сижу в туалете, и так, и сяк, ну не стоит и все! Вот так, вот... поделился невзначай.