Поиск по автору:

Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.

В России 7 ноября - это день непримиримого Согласия и несогласного
Примирения.

Если мысль не укладывается в голове, значит либо эта не та мысль, либо
эта не та голова.

Тоска - это когда десятая рюмка водки кажется горькой.

После того, как Буратино познакомился с Мальвиной, он не уставал
благодарить Папу Карло за то, что тот ни одно дело не мог выполнить без
сучка и задоринки.

Вы пробудили во мне добрые чувства и теперь пеняйте на себя.

Скинул камень с души и она сразу отлетела.

Как правило, щедрость души у женщины возможна только при скупости тела.

Большинство людей решает проблемы по мере их наступления... на горло.

Модельное агентство "Клим Томин" выпустило коллекцию головных уборов для
российских чиновников. Головные уборы представляют из себя классическую
ушанку, отороченную лоскутами оранжевого шелка. Даже при небольшом ветре
трепетание этих лоскутков создает иллюзию языков пламени. Коллекция так
и называется "Горящая шапка".

Шут гороховый - это тот, кто наестся горохового супа и "шутит".

Утром муж спрашивает жену:
- Дорогая, что с тобой было?! Ты всю ночь во сне стонала: «Ну же, еще,
еще…».
- Да ничего, милый. Просто мне снилось, что мы с тобой занимаемся
любовью. Мне было хорошо!
На следующее утро муж опять говорит жене:
- Знаешь, сегодня ночью «Ну же еще, еще…» ты просто кричала и пальцы у
тебя были сжаты в кулаки. Тебе, наверное, опять снилось, что мы
занимаемся любовью и тебе было - ну очень хорошо.
- Нет, мне было очень плохо, потому что на сей раз мне снилось, как ты
мне зарплату отдаешь.

Здоровье как разведчик-профессионал - следишь, следишь за ним, чуть
расслабился, а его уже нет.

Песня-мечта нимфоманки - "Если бы парни всей Земли...".

А-ап! И тигры у ног моих сели.
А-ам! И ноги отдельно лежат.

Любимое спортивное состязание тещи и свекрови - перетягивание внука.

Трудно идти в ногу со временем, особенно, когда оно летит.

Самая бесконфликтная профессия у патологоанатома, ведь на работе ему
редко удается задеть кого-нибудь за живое.

Начальник это человек с большой буквы М.

Некоторые люди как голуби - их немного подкормишь, а они уже готовы тебе
на голову сесть.

Матерится и ликует весь народ.

Иногда непонятно, человек - больной, потому что начальник
или он - начальник, потому что больной.

Не дать, не взять - это встреча бизнесмена и чиновника при телекамерах.

Наличность или личность? Вот в чем вопрос.

Глядя в кривое зеркало, необходимо помнить, что все равно оно показывает
тебя.

Маленький мальчик пришел из детского сада и спрашивает:
- Мам, а папа в детстве себя очень-очень плохо вел?
- А с чего ты решил, что плохо, а тем более "очень-очень"?
- Да, нам воспитательница говорит, что если мы будем себя вести плохо,
то у нас вырастут маленькие рожки.

Как правило, человек не знает всего того, что умеет и не умеет всего
того, что знает.

Что общего между юмористом и большим начальником? И тот и другой
зачастую говорят смешные вещи с серьезным видом.

Свекровь моей тещи - мой друг.

В России действительно только две беды, но каждый день разные.

Реклама: Существуют шесть признаков нездоровых волос... Наш шампунь
подарит Вам еще один.

В России от черного нала и скинхед не откажется.

Иду я как-то по улице. Решил остановиться - перекурить. Сунул сигарету в
рот, хлоп по карманам - ни спичек, ни зажигалки нет. Смотрю, мимо идет
мужик, курит. Я ему говорю: "Простите, мужчина, у Вас зажигалка есть?".
"Есть", - отвечает он и пошел дальше. Одессит наверное:).

Иду я как-то по улице. Решил остановиться - перекурить. Сунул сигарету в
рот, хлоп по карманам - ни спичек, ни зажигалки нет. Смотрю, мимо идет
мужик, курит. Я ему говорю: "Простите, мужчина, у Вас зажигалка есть?".
"Есть", - отвечает он и пошел дальше. Одессит наверное:).

- Дай, Джим, на счастье лапу мне. Ну, дай, что тебе жалко? Подними лапу
и дай мне. Вот, молодец, только почему заднюю ла... А-а-а-а!

Приходит муж домой пьяный. Жена в крик:
- Опять глотку залил. Что у тебя опять за причина?
- Да, я зонт забыл?
- Причем тут зонт?!!
- Так ведь дождь на улице. А зонта нет. Вот я гло... то есть горло и
промочил.

Одни стремятся к знаниям, чтобы не делать ошибки свои, другие же - чтобы
указывать на ошибки чужие.

Женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, что ему с
ней повезло.

Если женщины любят ушами, а мужчины - глазами, то их сексуальные
расстройства должны лечить соответственно отоларинголог и окулист.

Как жизнь не люби, она тебя все равно бросит.

Одни артисты эстрады могут вызвать у тебя смех, не сказав ни одного
слова, другие - как раз наоборот.

Мужчина просыпается утром. Рядом с ним на постели в ряд лежат три
женщины. Две крайних о чем-то жарко спорят. Мужчина лениво спрашивает
их:
- Девчонки, чего горло дерем?
- Да, вот она говорит, что тебе, котик, сегодня ночью было лучше всего с
ней, а я говорю, что со мной. Рассуди - на чьей стороне истина.
- Ну, что я могу сказать... Думаю, что истина лежит где-то посередине.

Чтобы хорошо отдохнуть с женщиной, над ней надо хорошо потрудиться.

Активный отдых - это когда активно ешь, пьешь и спишь.

Перед опасности лицом не быть старайся подлецом.

Мир смеется, потому что выжил.

Нет такого начальника, который бы запрещал метать перед собой бисер.

Ни один мужчина не умаляет своего достоинства.

После того, как тебя предал последний друг, наступает душевное
спокойствие.

Иногда так трудно поверить, что человечество состоит из людей.