Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Бэквокал
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На днях жена из Шереметьево-2 улетала в отпуск. Провожали ее. Вот тут хохма и приключилась!!! Толпимся перед стойкой регистрации. Очередь медленно идет, делать нечего. Гляжу - весы для багажа в сторонке стоят. Думаю, дай сам взвешусь. Встаю на весы (килограмм на 100 тяну однозначно). Цифирки замельтишили-замельтишили. В итоге загорается надпись - "ПЕРЕГРУЗ"! Хорошее настроение при проводах было обеспечено...
Джордж Буш - американский президент Футбол однажды вечером смотрел, Тянул пивко, ценя такой момент, И с упоением попкорн из банки ел...
Жена его меж тем ко сну пошла, И в спальне, сдвинув в сторону портьеры, В углу бюстгальтер кружевной нашла... Чужой, заметьте, - не ее размера!!!
Бесплотным нинзя с битою в руках Пред мужем через миг она явилась... Удар - и свет погас в его очах, В груди как-будто что-то надломилось...
Конец истории сей дивной без труда Прочтет любой из вас в журналах и газетах, Но только версия про "бублик" - ерунда!!! Куда реальнее звучат мои куплеты!!!
Недавно коллега расскололся на следующее признание. Однажды во время обеденного перерыва мы все из кабинета удалились, а он, будучи загруженным работой, задержался и оказался в полном одиночестве. Воспользовавшись этим, не ведавший надвигающейся беды труженик решил проделать несколько физический упражений, дабы размять затекшую спину. И вот, при совершении очередного наклона раздается предательский треск, и коллега обнаруживает, что сзади на брюках появилась основательная прореха - штаны не выдержали и разошлись даже не по шву, а рядом. Что делать?! Иголки с ниткой под рукой нет! Клянчить их по соседним комнатам в таком виде не попрешься! Надо отдать ему должное - смекалка оказалась на высоте! Чувак хватает степлер, запихивает его в карман и крейсерским ходом, прижимая полы пиджака к заднице, несется в туалет. Там, сняв штаны, с изнанки скрепляет их степлером - получается вполне прилично. Гордый своей находчивостью, испытывая существенное облегчение, коллега возвращается в кабинет. Да не тут то было! Не успевает он присесть, брюки опять начинают трещать, и вся проделанная работа по их латанию идет насмарку. Но опускать руки перед трудностями - последнее дело! Минутное замешательство сменяется новой идеей! Есть у нас в кабинете еще один степлер - здоровенный, по шестьдесят листов за милую душу на раз прокалывает. Схватив его, как хватаются за последнюю соломинку, бедняга снова устремляется в уборную. Процедура ремонта повторяется в той же последовательности, но на сей раз все проходит самым лучшим образом. Штаны держатся как новые до самого вечера! Страшную тайну парень отваживается открыть только дома своей жене! А мы узнаем о происшедшем лишь спустя месяца два, видимо, когда случившееся за давностью перестает причинять коллеге душевные страдания. Как он нам признался, рассказывая эту историю, больше всего волноваться пришлось из-за того, что говорить, если кто-нибудь застанет его входящим или выходящим из туалета с огромным степлером в руках. Это же ведь на настоящее извращение смахивает, если правды не знать... Минула его чаша сия. Впрочем, и так намучился, бедняга, дальше некуда!
Козявкина, ты зря ругаешь дождь! Клянешь напрасно лужи на асфальте! Не в первый раз ты здесь стоишь и ждешь. Промокло мужем купленное платье. Иван Таранов снова не пришел. Как ты считала, друг твой самый лучший… Ах как же гадко и нехорошо! Да и на небе так некстати тучи.
Ах, жаль, Иван Таранов не пришел! В который раз уж вечер не сложился. Тебе он снова пиво предпочел. И даже, ведь, подлец, не извинился! Козявкина, ты зря ругаешь дождь, Возьми пивка - оно вернее будет! Быть может, снова друга обретешь, Иван Таранов вновь тебя полюбит!
Слушаю радио. Программа по заявкам слушателей. Дозванивается чувак, объясняет ведущей, что у него женится ближайший друг, он очень его уважает, желает ему всяческого счастья, и, в качестве музыкального привета, наиболее точно выражающего его чувства в этот светлый день, просит поставить для друга песню... "Ах, какая женщина, мне б такую!" Какие нравы!!!
В одну внешнеторговую фирму устроился мужик на работу, видимо, по-большо-о-о-му блату! Ну, дают ему для ознакомления со спецификой деятельности фирмы литературу всякую, в том числе брошюру на английском языке, посвященную вопросам составления внешнеторговых контрактов. Через некоторое время мужик возвращает прочитанное. - Все понятно? - спрашивают. - Да нет никаких проблем, - говорит.- Два слова только непонятных встретилось - "кустомер" и "буер"... Если кто не понял, как и я поначалу, "customer" и "buyer" имелись в виду.
Джордж Буш - американский президент Футбол однажды вечером смотрел, Тянул пивко, ценя такой момент, И с упоением попкорн из банки ел...
Жена его меж тем ко сну пошла, И в спальне, сдвинув в сторону портьеры, В углу бюстгальтер кружевной нашла... Чужой, заметьте, - не ее размера!!!
Бесплотным нинзя с битою в руках Пред мужем через миг она явилась... Удар - и свет погас в его очах, В груди как будто что-то надломилось...
Конец истории сей дивной без труда Прочтет любой из вас в журналах и газетах, Но только версия про "бублик" - ерунда!!! Куда реальнее звучат мои куплеты!!!
Ужинаю на кухне при включенном телевизоре. Жена хлопочет у плиты. С экрана В. В. Путин рассказывает про деятельность террористической организации "Алькаида". В своей речи Владимир Владимирович несколько раз повторяет название организации с ударением на "И": "АлькаИда... АлькаИда...". Наконец не выдерживаю и вполголоса бурчу: "Почему АлькаИда-то, АлькАида?!". Немедленно следует реакция жены: "Не спорь с Путиным!!!". Клянусь, чуть едой не поперхнулся...
История, рассказанная подругой моей жены. Про то, как муж отучил ее накручивать бигуди на ночь. Однажды она соорудила себе соответствующую конструкцию на голове, одела сверху полиэтиленовую шапочку и улеглась в постель, где уже находился муж, читавший газету. Он некоторое время лежал безучастно, потом отложил газету, пару мгновений спокойно смотрел на жену, после чего встал, пошел в прихожую, достал с полки лыжную шапочку, натянул ее на голову и... улегся обратно! С тех пор эта семья счастливо обходится без бигудей на ночь!
Знакомые рассказали: Едут они куда-то летом на семейной "восьмерке". По пути, как водится, возникает необходимость заправиться, и на очередной АЗС они останавливаются. Папа вставляет "пистолет" в бензобак и уходит платить. Рядом с соседней колонкой стоит джип. Владелец неспешно заправляет бак по полной. Из "восьмерки" вылезает 5-летний мальчуган - развитый не по годам фанат западной автомобильной промышленности - и приближается к джипу. Между пацаном и владельцем джипа происходит следующий диалог: Пацан (с неподдельным восхищением): - Классная тачка! Владелец джипа: - А то! П: Мощная наверное?! В.Д.: Ага! П: Дорогая небось?! В.Д.: Еще бы! Пацан некоторое время раздумывает, а потом выдает на радость слушающей этот диалог сквозь открытое окно "восьмерки" маме: "Только вот диски у тебя, мужик, фиговые, лучше замени!"