Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Бурундук
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Испытываю белую зависть к тем, кто получает хорошую официальную зарплату. По-чёрному завидую тем, кому хорошо платят без трудоустройства. Тем, у кого хорошо выходит с официалкой + в конверте, завидую по-серому.
Результаты социологического опроса показали, что 57% россиян желают работать удалённо из другого региона. 146% россиян желают работать удалённо из-за границы.
Как антибиотики горстями жрать, которые тебе не прописали, так это все только в путь, а как вакцинироваться от короны, то сразу "Я не знаю, что мне вколют!".
Безумно забавно ехать в автомобиле, где навигатор и видеорегистратор оба разговаривают женскими голосами и притом иногда одновременно. Полная иллюзия путешествия в компании двух строгих тётушек, которые вдобавок не могут между собой договориться насчёт педагогической стратегии.
- Вопрос таков: ты уже спасся, разгребаешь на берегу выброшенные морем обломки, и среди них одна книга. Какая? - Судовой журнал, конечно. Он на корабле точно есть. А всё остальное - далеко не факт.
- Вы не желаете вступить к нам в секту, заниматься ерундой, потерять связь с миром, поссориться с семьёй, отдавать 50 долларов ежемесячно и потом жалеть об этом? - Нет! - Так... Рекламку надо доработать.
В связи с запретом пропаганды гомосексуальных отношений среди несовершеннолетних Министерство образования предписало переименовать в учебниках биологии вид "Homo Sapiens" в "Hetero Sapiens".
Проститутка приводит клиента к себе, тот хочет чего-то для него необычного, например, анального секса, она называет цену - клиент в ужасе. Тогда проститутка подзывает его к окну, показывает на стоящий внизу шикарный автомобиль и говорит: - Я заработала его этим способом. Раз клиенты платят такие деньги, значит, оно того стоит! Клиент соглашается и остается в восторге. Спрашивает об оральном сексе, снова пугается цены, снова они подходят к окну: - Видишь магазинчик на углу? Он мой, я вот на него денег насосала... Опять клиент платит и остается доволен. Спрашивает о традиционном сексе. Проститутка опять ведет его к окну, показывает на небоскреб и говорит: - Вот если бы у меня была п#$да - он был бы мой!
Уважаемые сотрудники всяких там компаний! Не надо начинать телефонный разговор словами: "Здравствуйте, у меня для вас есть информация". Потому что в ответ услышите "На хуй пошёл", и вам будет неприятно, а клиенту потом - неловко. Представитель магазина имел несчастье позвонить (чтобы сообщить о ходе доставке товара) после четырёх подряд спамерских звонков...
Доктор приходит к больному мальчику. Его младшая сестрёнка бегает по полу босиком. - Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. Доктор уходит, а мать видит, что девочка всё ещё бегает босиком. - Ты слышала, что доктор сказал? - Да, он сказал, что я красавица!
Объявление о продаже игрового ноутбука: "Использовался девочкой исключительно для работы в дизайнерских программах. Недостатки: полностью стёрты клавиши W, S, A, D".
Кто сказал, что у стариков проблемы с досугом? В отличие от молодых они, например, каждый день могут играть в викторину: "Угадай, что заболит следующим".
Ситуация 1 К. - А что так дорого? П. - Так на базе всё подорожало! К. - Так у вас же из старых запасов!? П. - А как мне дальше закупаться, если я продам дешевле закупки?!
Ситуация 2 К. - А чё так дорого? На базе цены упали! П. - А я по высоким ценам покупал, как я дешевле закупки продам?!
С доброй тоской вспоминаю студенческие времена, а особенно жизнь в общежитии. Только в общежитии ты можешь уснуть в 10 вечера, а проснуться в 3 ночи оттого, что в комнате драка из 30 человек, и ты понятия не имеешь, кто эти люди. А через час сидите и все вместе пьёте водку.
На приеме у психиатра: - Доктор, как мне понять женскую логику? - Главное, это помнить: когда ты что-то объясняешь женщине, она видит только картинку и слышит звук твоего голоса. А вот информация рождается непосредственно в её голове.
Гаишник останавливает мотоциклиста: - Вы превысили скорость... - Так у вас же там по дороге знак висит "Обгон запрещён". - А это-то здесь причём?! - Ну, так я и ехал с такой скоростью, чтобы меня никто не обогнал!
Из обсуждения работы бензонасоса на форуме: - Гудит ещё до зажигания. То есть, только электрика включается, и он начинает подсасывать стандартно. Раньше был звук "ссссссс", а теперь "ууууууууу". - Он пытается выговорить слово.
Эту историю мне рассказал мой друг. Произошло это во время его службы в армии. Представьте, стоит дежурный на КПП, в это время подходит пожилая супружеская пара, по виду откуда-то из Средней Азии, и спрашивают: "А где тут у вас танковая часть, у нас сын танкистом служит?". Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой танковой части нет. Женщина говорит, как так, мол, нет? Сын у них танкист, писал, что служит здесь. Дежурный повторяет свой прежний ответ, добавив, что служит уже второй год и точно знает, что никаких танкистов поблизости нет. Тогда женщина приводит свой последний аргумент, показывает фото своего сына из армии. У дежурного была истерика, на фото с горделивой осанкой запечатлен этот "танкист", высунувшийся по пояс из канализационного люка и держащий крышку перед собой.
Петербургские бабушки - это что-то. Бульвар близ Лиговского проспекта, сидят в тени лип: - Инна Викторовна, дорогая, вы вакцинировались? Идут слухи про новый штамм. - Конечно же. А вы, Александра Павловна? — Опасаюсь. От вакцины, говорят, последствия. — (нежно) Что, дура, хочешь сдохнуть?
Вчера зашёл в магазин за продуктами и стал свидетелем забавной ситуации. Стою в очереди на кассу, передо мной мужчина лет 50 с пропитой внешностью - лицо обрюзгшее, одежда мятая и грязная, слегка великовата. Покупает бутылку водки и еду. Кассирша всё пропикала и говорит: - С вас 418 рублей. Мужик даёт 500 рублей. Кассирша: - 18 есть? Мужик смотрит на неё долгим мутным взглядом, а потом изрекает: - Девочка, мне 18 лет исполнилось, когда ты ещё пешком под стол ходила. Кассирша: - 18 рублей есть? - А-а-а, рублей... Насыпает ей мелочи, берёт сдачу, покупки и уходит в закат.
Сегодня в машине слушал радио... - Здравствуйте, вы попали в прямой эфир на нашем радио. Кому передаёте привет? - Здравствуйте, передаю спасибо своей девушке. - Здорово! А за что? - У меня благодаря ей появились деньги. - И что же она сделала? - Ушла от меня. Звучит музыка. В машине все выпали.