Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Борис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Русские ленивые как суки, алкоголики и распиздяи. Такое впечатление всегда складывалось у меня при проезде через русские деревни.Трезвого мужика днем не встретишь. И нищета кругом и срач... Тьфу! Шоб нас заебать у вас духу не хватит. А то пораскрывали хавальники все на одного, нашли до чего доебаться. "Русский сайт!" бля, делается в Америке немцем при помощи евреев, даром что "ру". Заходят сюда все, а не только вы, истории присылаются не только русскими, так отчего же это ваш сайт? Мне в общем пох, русский, хохол, молдаванин, еврей, но когда вот так начинают пиздеть - хохлы мол, валите с сайта, то становится очевидней что у вас там сейчас происходит в плане национализма. Не хочу касаться темы терроризма... У вас что проблем больше нет, кроме как щемить кого-то по национальному вопросу? Извините за грубое начало, просто не люблю когда на меня наезжают и отвечаю тем же.
- Дорогая, - прохрипел с трудом муж, - я себя очень плохо чувствую. Вызови, пожалуйста ветеринара. - Ветеринара?!!! - удивленно спросила супруга, - а почему не нормального врача? - Потому, - ответил муж, - что я работаю как лошадь, живу как собака и сплю с дурой коровой!!!
ЦРУ послало своего ответственного сотрудника в Ирландию, чтобы тот встретился и получил страшно секретную информацию от сверхзасекреченного агента по имени Мэрфи. Согласно полученным инструкциям, сотрудник должен был добраться до поселка Х. и, пользуясь кодовыми фразами, выйти на агента. Приземлившись на парашюте в безлюдной местности, сотрудник вскоре вышел на одинокую ферму. На стук в дверь появился фермер. - Хелло! - обратился к нему сотрудник, - я ищу человека по имени Мэрфи. - Тебе здорово повезло, - ответил фермер, - там за бугром расположена деревенька, где живут Мэрфи-мясник, Мэрфи-булочник, да три вдовушки по имени Мэрфи. Кстати, и меня зовут Мэрфи. "Ну и везуха, - подумал сотрудник, - сразу вышел на нужного человека". И он произнес пароль: - СОЛНЦЕ СИЯЕТ...ТРАВА РАСТЕТ...КОРОВЫ ГОТОВЫ К ДОЕНИЮ.. - А, понятно, - сказал фермер, показывая рукой , - вам нужен Мэрфи-шпион, так он живет в деревне в последнем доме справа...
Еще о молдаванах. Мы сдаем квартиру и в этой квартире снимает одну комнату молдаван и зовут его Петя. Так вот попросил Петя одолжить стирального порошка, т.к. не успел купить своего. Ну я ему говорю завтра утро одолжу (дело было поздно вечером). Утром встаю и вижу, что Петины вещи уже стираются. Делаю бутерброд и хочу его присолить, смотрю соли нет (соль на столе стояла), я спрашиваю, а где соль, и в ответ слышу, что он подумал, что это я ему порошок стиральный оставил и постирал вещи солью.
Разбивается в автокатострофе семейная пара. Реанимация. Над столом с забинтованым телом в свете софитов склонился врач. Мужиик: Где я ? Доктор: Вы в реанимации. Я хирург. - Доктор! Что со мной. - Самое страшное позади. Несколько переломов и сотрясение мозга. - А жена? ... Что сней? - С вашей женой все гораздо сложнее. Переломы всех конечностей и позвоночника; в связи с открытой черепно-мозговой травмой - полная амнезия, потеря слуха, зрения, - вобщем полный анамнез! ... Но сердце крепкое. Думаю, что лет 30 она еще поживет. - Доктор! Доктор! Да как же мне сней жить? Что я буду делать?! Мужик в полной истерике пытается подняться. Врач его успокоивает. - Больной успокойтесь! Ради бога успокойтесь! Вам нельзя так волноваться. Вы еще совсем слабы. Ну пошутил я, умерла ваша жена.
- Как узнать, какой медведь вам повстречался в лесу? - Подберитесь к нему незаметно сзади и хорошенько ударьте его ногой в зад. Как можно быстрее взберитесь на ближайшее дерево. Если медведь вскарабкается на него и сожрет вас, то это был черный медведь. А если он дерево сначала повалит и только потом сожрет вас - то это гризли.
Пятилетний сын моих друзей говорит: - На Новый год я получил подарки от мамы с папой, от бабуушки Клавы, от бабушки Иры и дедушки,от прадеда, от дяди Севы и от Деда Мороза.
Еврей в Вифлиеме находит антигород. Идет по антиулице, смотрит на антидома, любуется антиприродой, заходит антиподъезд, поднимается по антилестнице, звонит в антизвонок, открывается антидверь, на пороге стоит… АНТИСЕМИТ.
Вчера было. Сын (10 лет) обращается к сестре (2,5 года) - "Ну че, бобер?". Мы с женой ничего не понимая смотрим на сына, а он продолжает - " ну, в смысле хомяк, потому что щеки надуты. Хотя какая разница?!" Некоторое время немогли говорить.
Москва. Квартира. Звонит телефон. -Да? - отвечает мужик. -Это Long Distance с Нью-Йорка - говорит операторша. -Да, я знаю - согласился мужик и положил трубку...
"...Грустно, что ничего не меняется, вечный предмет гордости - "Зато мы делаем ракеты!!!"...
Не понял,а почему это грусно? Я, например, наооборот, горжусь тем, что мы до сих пор можем так сказать... Главное делать ракеты - все остальное - по барабану. И только так!
В Москве есть улица Большая Почтовая. А на ней стоит ничем не примечательный старый, давно не ремонтировавшийся, двухэтажный дом, двор которого закрыт высокими сплошными металлическими воротами. На одной створке написано: "Ведутся поиски библиотеки Ивана Грозного. Охраняется собаками". На второй створке: "Стоянка VIP для посетителей клуба"
кинозвезда после операции спрашивает врача: доктор, когда я смогу вести нормальную половую жизнь? Доктор ( растерянно ): Вы знаете, мне первый раз задают такой вопрос после операции по удалению гланд
Сидят 3 мужика на скамейке. Мимо них проходит шикарная рыжая женщина. 1-Вот бы ее трахнуть 2-Да, хоть бы лизнуть 3-Да. хоть бы лизнуть у того кто трахнул
Сегодня с утра совершаю запланированную поездку на удаленный склад. Ехать нужно по дороге для грузового транспорта с обилием отворотов на склады. На месте очередного отворота грузовик при выезде выбил на встречку ярко оранжевый Форд -С-Мах люксовой вариации (совсем чуть-чуть, но этого хватило, чтоб зацепить грузовик на встречке. Понравилась надпись на задней двери форда -"Ничего личного."
Сэр Томпсон решил отучить Сэра Ричардсона курить. Стащив сигару из коробки Ричардсона Томпсон поместил ее в свою задницу и продержал там 2 часа. После чего положил сигару на место. Сэр Ричардсон выкурил коробку сигар и ничего не заметил. Следующую сигару Томпсон продержал 2 дня. Но рузультат был тот-же. Сэр Томпсон украл следующую сигару... Шли годы. Сэр Ричардсон так и не бросил курить, а вот Томпсон всегда чувствовал себя неуютно когда у него в заднице ничего не было.
Киевский майдан заполнен тысячами людей под оранжевыми флагами - они требуют пересчета голосов на Конкурсе детского Евровидения 2006. Евровидение - геть! Радой уже принят закон об уголовной отвественности за отрицание победы украинского конкурсанта на Конкурсе детского Евровидения 2006.
История эта подлинная и произошла с "популярной" ведущей Туттой Ларсен в годы ее первой молодости, когда девочка приехавшая из хохлятской глубинки обучалась на журфаке МГУ и жила в общаге. Случилсь как-то раз с девочкой чего-то, заболела она по-женски. Ну и добрые здравомыслящие подруги посоветовали ей принять ванну из ромашки. Конечно, всякий знвет, что травки-то нужно чуток, и плавать в ванной совсем несколько минут, но тут зерно народной мудрости упало на плодотворную хохлятскую почву. Ребенок заварил ЦЕЛУЮ ВАННУ ромашки (как ей это удалось не понятно, наверное в ведрах кипятила) и пролежал в ней по-моему час с лишним... Чтобы откачать девочку пришлось вызывать скорую. Похоже после этого "талант" и прорезелся.
Исторически сложилось, что в демократических странах действуют 2 типа избирательных систем - мажоритарная и пропорциональная система. А специально для России Н. В. Гоголь придумал третью - "Мертвые души" называется. Эффект феноминальный! Минимальная явка электората на избирательные участки - от 100%!
Заранее извиняюсь за упоминание компаний, но в этом вся соль. И дискриминации или рекламы нет :)
Пре-ампула ;) Дело было в ноябре 2005. Работаю интернет-менеджером в большом издательском холдинге. Пару месяцев назад "запустили" новый современный сайт. Рынку понравился. Посещаемость растет. Не без проблем, но понемногу все получается. Поднимаемся в рейтингах.
Итак, одним прекрасным ноябрьским утром выезжаю со стоянки на моем любимом аккорде. Включаю музыку, поднимаю с утра себе настроение. На выезде на шоссе меня зажимает слева ЗИЛ, и, не видя меня, поворачивает со второй полосы направо. А справа я. Пытаюсь уйти в сторону, сигналю, но, видимо, мужик тоже от музона перся. Вобщем, хорошо он так в меня втерся. Остановились. У него - помята ступенька. У меня отвалился бампер, крыло и фара на замену, помята дверь и капот. Вобщем, крайне неприятно. Приехали гаишники, все оформили, у обоих только ОСАГО.
Собственно, суть истории: Так вот, когда оформляли, я вчитался в название юрлица, которому принадлежал ЗИЛ: ООО "ДМ-Пресс". Ну я ему и говорю: а я из ООО "Пронто-Москва". Видели бы вы его глаза! Для простых людей эти названия мало что скажут, а вот их торговые марки... Это издания "Недвижимость/Товары/Мебель/еще что-то и цены" против "Из рук в руки".
Вот так. Конкуренты в прямом смысле наезжают в оффлайне на интернетчиков. Да еще и на ЗИЛах. А вы говорите виртуальный мир...
Три женщины спорят о том которая из них испытывала бОльший оргазм: Первая: - Вот, мы с мужем на медовый месяц поехали к его родителям в деревню, так он меня так оттрахал, что я неделю прямо ходить не могла... Вторая: - А я в отпуск ездила в Анталью, меня поймали 20 человек турок и заставили у десятерых сосать, а еще десять меня с двух сторон обрабатывали... А третья не знает чем похвастаться и говорит: - Ну а я как то раз еду на велосипеде, у меня клитор в цепь зажевало, я так стонала, что чуть звонок не проглотила...
Была такая история. Я работал в одном из магазинов по продаже компьютерной техники. Подходит женщина ко мне и говорит: -Молодой человек, продайте мне пожалуйста автомат. Я ее спрашиваю: Что за автомат? Она говорит: - Да вы что вы же спецы, и вы не знаете!!!! Вы все тупые, если сейчас не продадите мне автомат, я пойду к администратору. Что мне оставалось делать...Пообщавшись с коллегами, мы у нее спрашиваем, для чего. Она говорит, что в компьютер. И я тогда только понял, что ей нужен был винчестер :) Когда я назвал случайно, что не винчестер вам нужен, она закричала, что да, да, винчестер! Весь народ в зале упал от смеха!
Выбегаю из метро... Утро... Прохладно... Бежится хорошо... Слышу знакомую песню - "... Завтра будет лучше, чем вчера/Лучше, чем вчера, Лучше, чем вчера...". По ходу движения идентифицирую откуда проистекает песнопение. Музыка звучит из под навесика у ряда кабинок-туалетов. Как говорится - Абзац.
Случилось у меня небольшое бедствие. В результате манипуляций при подключении к моему компьютеру чужого диска слетела система на обоих дисках (слетел MBR). Систему я восстановил сначала на чужом диске потом на своем. За это время сын (10 лет), которому не давали поиграть более 5 часов подряд выдал два перла. Когда на экране монитора появилась картинка с ожившего компа был первый: "Это вражеский комп работает?!".
Ситуация с моим компом осложнялась наличием мультизагрузчика. На компе было три системы - 2 XP и один win98. После восстановления одна из систем (поставленная для сына) умерла навсегда, а вторая оставляла желать лучшего. Основная система заработала, но стала подглючивать. Вобщем переставлять систему нужно, а самому влом вот и напрягаю сына: "Серега, "форточки застеклишь"?". Сначала сын выспросил что я имею ввиду, потом спросил почему такая формулировка (вычитал в И-нете), после этого выдал: "Да, отстал я от жизни.", и пошел в школу хвастать что будет "стеклить форточки", себе и отцу.
Катались с сыном (11 лет) на велосипедах. Поскольку киндер еще мал едем по тротуару. Впереди въезд во двор, к которому подъезжает машина с включенным поворотником. Я окрикиваю сына, чтоб тот был осторожен, на что получаю ответ - "Так там же дядька!" Это что, врожденная дискриминация женщин за рулем? И это при том, что года не прошло как его отец по первому ледку уделал машину так, что остались от машины только салон и двигатель.
Сообщение ИТАР-ТАСС, не вошедшее в основные выпуски:
Вчера на Манхэттэне нью-йоркской полицией был задержан уроженец Грозного Ака Акаев с обломком штурвала от самолета "Боинг-767" в руках. Напомним, что 13 августа 2000 года Ака Акаев был задержан сотрудниками ФСБ на пляже г. Мурманска в плавках и с надувным матрацем. Отпущенный впоследствии под подписку о невыезде А. Акаев, имеющий за плечами парашют, был задержан московской милицией рядом с Останкинской телебашней. Как стало известно из компетентных источников, А. Акаев был в составе группы заключенных, совершивших побег из Бутырской тюрьмы.
Вот и моей жизни коснулась тема пресловутой женской логики... В общем, вчера я не имел возможности увидеться со свой любимой girlfriend, а поскольку очень скучал, то решил позвонить вечером, чтобы хотя бы ее услышать. Позвонил. Сижу, спокойно разговариваю о том, о сем. А фантазии покоя не дают... И я, значит, спрашиваю: "А в чем ты сейчас?" И тут ее нежный шепот сменился очень раздраженным голосом, и ответ был такой: - НЕТ, Я СЕЙЧАС ОДЕТА!!! А вообще... Логика-то логикой, а что-то логичное (простите за каламбур) в этих словах было... :-)
Есть у меня два лучших друга - Макс и Илья. История произошла в июне с.г. на выпускном вечере. Смешной она может показаться, только если хорошо знать Макса, поэтому поясню: Макс жуткий алкоголик, и все бы ничего, если б у него не были больные почки. С бутылки пива его развозит в г...о, хотя обычно пьет он куда больше. Короче, выпускной у нас состоял из двух частей: первая - выдача аттестатов, дискотека и т.п.; вторая - катание по Волге на теплоходике (саратовские мы) где-то в пять утра. За первую часть Макс уже успел выпить приблизительно литр пива и треть бутылки водки. Ну, плывет, значит теплоход, счастливые выпускники разговаривают, пьют минералку. Тут Макс подходит к Илье: - Ил-люха... мне надо блевануть... Илья, как один из лучших друзей Макса, в беде его не оставил. Схватив у одной из разговаривающих компаний людей бутылку минералки прямо со стола, он потащил Макса в корабельный сортир; пока он его тащил, сзади эта самая компания кричала ему, какой он урод. Запершись в сортире (а сортир на теплоходе - крохотная клетушка площадью, наверное, меньше квадратного метра), Илья стал пытаться заставить Макса отправить остатки лишнего пива из желудка в очко. У того ни хрена не выходит, он только рыгает и орет, что "все клево" и "щас все будет". Простояв так с ним минут десять и чувствуя, что у дверей сортира уже очередь человек в пятнадцать, Илья пригрозил, что ввалит Максу п..ды, если тот сейчас же не блеванет. И с Макса пошло... Много... Но, естественно, мимо. Он заблевал все стены и весь пол. Илья вылил ему на голову минералку и выпихнул из сортира. Тут и произошла сама фишка: увидев пейзаж сортира, один из стоящих в очереди сказал: - М-да. Видимо, поссать сегодня не удастся. И очередь мгновенно разошлась.
По зову пользователей обслуживаю одну фирмешку. Размеры не велики, да и обращаются не часто. Основной запрос - Интернет клинит (как правило после прихода спецов с телефонки, с охраны и т. п.). Интернет получают через аDSL. Очень часто лечится такая проблема просто перезагрузкой модема, если лечение не получилось зовут меня. Это предисловие, а теперь собственно рассказ, в двух словах. Во время очередного вызова, когда связь появилась, спрашиваю одну из девочек - "у тебя интернет есть?", получаю ответ - "есть, но слегка эстонский". Настроение было хорошее до конца дня, а связь у нас с применение xDSL технологии пока так себе.
Служил на Дальнем востоке в части морской пехоты парень, звали его Юра. Детина был отменный: 1м90см ростом, крепкого сложения, спортсмен и просто добрый, хороший парень. Была в медчасти морской пехоты и молоденькая врач, которую домогались все от рядового до генерала. И как бы хорош, умен и прочее не был ухажор, Настя (так ее звали)оставалась неприступна... У Юрика нашего, правда и невозникала мысль к ней подкатывться скромный он был тогда и эта скромность была связанна с комплексом вызванным размерами его детородного органа. Коллективно посещая баню, все кто был рядом с ним завидовали и удивлялись его размеру. Как-то коллектив офицеров упросил Юрика за ящик пива надеть обычный стакан на член, стакан застрял на горлышке и дальше не шол. Вместе с этим Юра считал его, недостаточно таким, как бы ему хотелось. В части была распространена мода на всякие штучки и усовершенствования своего члена. Типа шариков под кожу на шляпе повкладывать, или бритвой ее как бутон розы нарезать (говарят те, кто себе такую цяцю сделали: баб прет неимоверно)или парофину для толщины в ствол через шприц накачать. Что и сделал Юра... Плохо продезенфецировав шприц у Юры начался абсцес. Пережил он муки страшные, истрепался весь чуть не застрелился в арсенале. Спасала его и выхаживала Настена. Спасла его хазяйство и так к Юрику привязалась, что жить без него немогла. Так стали они мужем и женой, живут щасливо и по сей день.
Сарочка и Белочка делятся секретами: С: - Я вижу когда мой муж врет только взглянув на его лицо. Б: - А мой как только откроет рот я уже знаю что он врет...