Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Борис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Реклама на канале НТВ. Идет видеоряд с выступлениями Путина. Путин: - Мочить в сортире!!! Жена за мной сама увязалась!!!! Деньги в банчок зарыть и проценты - кап-кап-кап!!!!! Голос за кадром: - Иногда лучше жевать, чем говорить.
Москва, Балаклавский проспект. Рекламный щит с изображением колбасы, зелени и надписью "Свежий Кампомос". Внизу щита черная полоса, на которой написано: "Минздрав предупреждает, курение опасно для Вашего здоровья".
История подлинная. Переполненый ульяновский автобус 70-тых. Талонная система. 7х7 мужчина занял позицию около компостера. Миловидная, элегантно одетая вся такая культурная женщина пытается дотянуться прокомпостировать талончик. Но попытки тщетны. Тогда она, смущаясь своей беспомощьностью, протягивает талон мужчине: - Мужчина пробейте мне дырку. Мужчина невозмутимо, через плечо: - А что у Вас до сих пор не пробито? Весь автобус просто лег.
В старом Тифлисе идет по городу гусар с дамой подручку. Навстречу им грузин. Поравнявшись, вежливо спрашивает: - Ви не скажете катори час? Гусар вытаскивает часы-бригет, со звоном открывается крышка: - Половина второго Грузин: - Ровно в 2 часа подойдешь по адресу Кетцховели 8... и поцелуешь меня в жопу Гусар за шашку и в погоню за грузином. Навстречу ему другой грузин: - В чем дело, дарагой? Гусар рассказывает тому, что произошло. Грузин удивленно: - Слюшай, а куда ти летишь? У тебья еще 15 минут есть
...Я прекрасно помню, как меня выкрали у родителей и потом послали кусочек моего пальца отцу с требованием уплатить круглую сумму за мое освобождение. Так папа потребовал от злодеев более существенных доказательств...
> Говорят, в Пензе есть Инженерно-Строительный Институт. > Но ПИСИ они называться не захотели, поэтому написали ПенИСИ... (anekdot.ru, 12 января 2003) А вот в Москве на Калужской в советское время был большой институт НИИССУ - НИИ Систем Связи и Управления.
Все, о чем я тут пишу, полная правда и только правда. Как-то на днях смотрел я по телеку передачу на канале "STAR" (в Канаде это № 23). Это такой канал, по которому все время передают разные разности о кинозвездах, известных певцах и т.д. В этот раз шло интервью с Хулио Иглесиасом в перемежку с песнями в его исполнении. И вот ведущая его спрашивает( передача ессно на английском): - Вот скажите, вы достигли такой всемирной славы. Вас знают буквально в каждом уголке Земного шара. Как вы относитесь к этому? Наш друг Иглесиас, скромно потупив глаза, отвечает: - Ну разумеется,.... да,.... это очень приятно. Но это накладывает на артиста и огромную ответственность... И тут, Хулио вскинув глаза к потолку, продолжает: - Вы знаете, довелось мне недавно побывать с концертами в Китае. И вот повезли нас на машине куда-то в самую что ни на есть китайскую глубинку. Остановились мы в какой-то совершенно маленькой горной деревеньке попить воды. Всего несколько домов там было. Из них повыходили люди и когда узнали, что мы хотим, то сразу вынесли нам кувшин с водой. А потом я увидел, что они так это внимательно на меня посматривают и, показывая пальцами в мою сторону, произносят (тут Иглесиас попытался воспроизвести все именно как-бы с китайским акцентом): - Хули...Хули...Хули... ....................................... Для русскоухого - полный отпад.
В: Почему определенное состояние у женщин называют Постменструальный Синдром? О: Потому, что название Болезнь Бешеной Коровы уже применяется к другому заболеванию...
Итальянец и еврей пошли как-то в Нью-Йорке в один из очень дорогих ресторанов. Заказали самые изысканные блюда, вели неспешную беседу. Часа через два к ним подошел официант и поинтересовался, кому дать счет. Итальянец заявил: - Можешь дать его мне. Я уплачу за все. На другой день газеты вышли с заголовками: ЕВРЕЯ-ЧРЕВОВЕЩАТЕЛЯ ЗАДУШИЛИ ДО СМЕРТИ!
Идем как-то с друзьями по городу, на улице осень, холодно, слякоть. Впереди идет девушка, стройная фигура в короткой юбке, в чулочках. И естественно один из нас ей говорит: - Девушка, а вам не холодно? На что она отвечает: - Хорошая пи**а до пяток прогревает!!! ....................
Только что. Смотрим сериал про летунов по РТР. Серия где им приходится сажать самолет на полосу, освещенную только горящими бочками. Самолет заходит на посадку, напряженный момент - самолет уходит в затемнение и тут же из затемнения выходит с музыкой заставка "Спокойной ночи малыши". Мы плакали. Умеют же на РТР пошутить. :)
Мужик приехал поездом в одну отдаленную индийскую деревню и сразу увидел на улицах невероятное количество детишек. - Вся причина в том, - обьяснил ему местный крестьянин, - что поезд проходит через наше село в 4:30 утра. - Ну и что? - удивился приезжий. - Ну понимаете, это время такое, что вставать еще рановато, а снова засыпать поздновато...
Как-то на одном из курортов Черноморского побережья встретились двое отдыхающих - Егор и Мыкола. Оба были неженаты и не прочь поразвлечься. У Егора проблем со снятием телок не было. Наоборот, самые крутые телки сами бросались на него. - Слушай, Егор, - обратился к нему Мыкола, - как это тебе так удается? - Знаешь, - ответил Егор, - я еще никому об этом не говорил, но тебе расскажу. Секрет у меня есть. Видишь, вон куча картошки лежит. Так я каждое утро беру картофелину и засовываю себе в плавки. Бабы со всего пляжа сбегаются. - Ну ты погляди, - удивился Мыкола, - как просто и эффективно. На следующее утро он выбрал самую большую картофелину и засунул ее себе в плавки. Когда он вышел на пляж, то сразу же заметил, что глаза женщин И МУЖЧИН прикованы к нему. - Ты посмотри! - подумал он, - таки работает! Но вскоре он заметил, что смотрят на него не то с удивлением, не то даже с какой-то брезгливостью. Он разыскал Егора и спрашивает того: - Слушай, чего-то я не пойму. В чем дело? - Потому, - ответил Егор, - что картофелину надо было спереди всунуть, а не сзади...
Знакомый работает в одной силовой структуре из трех букв. Работа нервная, поэтому много пьет. В очередной раз приглашает меня с ним выпить. Меня это уже достало и я говорю:
"Вы там в своем %*Б еще что-нибудь еще делаете, кроме как пьете???" Его ответ убил меня наповал: "Да, еще крышуем".
А еще говорят о необходимости повышения эффективности правоохранительных органов...
Вопрос: Как пьют девушки-студентки Новосибирского госуниверситета различных специальностей? Ответ: Девушки-математики - пьют до бесконечности. Девушки-медбиологи - пьют до потери пульса. Девушки-химики - пьют до потери реакции, или до выпадения в осадок. Девушки-физики - пьют до потери сопротивления!!! Девушки-геологи - пьют либо до потери ориентации, либо до полного обнажения... Девушки-экономисты - пьют до потери кредитоспособности..... своих спонсоров, конечно.
Как известно, многих москвичей и гостей столицы вводило в заблуждение наличие двух станций с одинаковым названием - "Арбатская" Филевской линии и "Арбатская" Арбатско-Покровской линии.
"Наконец-то у нас появился достойный повод переименовать эти две станции", - сообщил директор Московского метрополитена Дмитрий Гааев, - "Теперь путаницы с "Арбатскими" больше не будет".
Согласно распоряжению мэра, эти станции получат названия "Артиллерийская" Филевской линии и "Артиллерийская" Арбатско-Покровской линии.
Из сайта http://www.lapsha.ru/articles/politic/2005/05/13/004600.html
Собрались 50 хасидов из Израиля полететь в Умань, на Украину на могилу своего равина. Фрахтуют украинский самолет с экипажем и в путь. Стюарт думает:"Вот повезло, евреи они богатые, буду их обслуживать хорошо, а в конце полета каждый из них мне по 1 доллару даст чаевых, вот и будет у меня 50". Весь полет он суетился, носился, вообщем ослуживал и вылизывал клиентов весь полет. Прилетели, трап подали, дверь открыли. Стюарт стал у выхода. Выходит первый хасид и говорит:"Боже ж мой!!! Вы такой молодец, так нас обслуживали, дай Бог вам здоровья!". Стюарт протягивает руку за чаевыми. Тот пожал руку и пошел в автобус. Второй выходит:"Вы чудо, ваша компания должна молиться на таких как ВЫ", пожал руку и пошел в автобус. Третий:"Если Ваши родители живы, дай им Бог здоровья за то что воспитали такого сына", пожал руку и в автобус. И так все 50. Стюарт стоит и думает:"Какого хрена я напрягался, суетился, если даже 20 центов не дали". Тут дверь автобуса открывается и старичок семенит. Подходит и говорит:"Молодой человек, простите, склероз замучал! Вы нас так хорошо обслужили, вот Вам чек на 10 000 долларов". Стюарт берет чек дрожащими руками и говорит:"Я, конечно не верю, что вы Христа убили, но мучали Вы его, бля, капитально!!!"
Извиниться никогда не поздно, да только пусть это сделают в начале те, кто затеял это все. Сколько гадостей тут наговорили за несколько дней украинцам ни за что ни про что, никто пока не извинился...
Сова: - Ежик, ежик, почему у тебя такие пушистые иголки? В ответ тишина. Сова еще раз: - Ну ежик, почему у тебя такие пушистые иголки? Опять тишина. - Ну ежик, ну ответь ты наконец, почему иголки такие пушистые? А в ответ: -Мяу!
"4 марта Шумахер стартует на новой машине в Мельбурне (Канада)."
Из статьи "Пилоты «Феррари» поставили неофициальные рекорды в предварительных заездах «Формулы-1»" http://www.strana.ru/sports/championships/2001/02/04/981271498.html
Из шуточного гороскопа Овен Как его привлечь? Подожгите что-нибудь и зовите на помощь Как избавиться от него? Просто остановитесь на несколько минут Где его легче всего застать? На стадионе Телец Как его привлечь? Накройте на стол Как избавиться от него? Попросите взаймы Где его легче всего застать? Там же, где Вы его застали в прошлый раз Близнецы Как его привлечь? Размахивайте свежим номером журнала Как избавиться от него? Отдайте ему этот журнал Где его легче всего застать? На семинарах и конференциях Рак Как его привлечь? Поинтересуйтесь здоровьем его мамы Как избавиться от него? Повредите что-нибудь в его доме Где его легче всего застать? На презентациях Лев Как его привлечь? Соорудите сцену Как избавиться от него? Покритикуйте его Где его легче всего застать? На лекциях и в театре Дева Как его привлечь? Будьте вежливы и опрятны Как избавиться от него? Чихните на нее Где его легче всего застать? В гомеопатической аптеке Весы Как его привлечь? Нежно поглядите на них Как избавиться от него? Требуйте, чтобы они сами принимали решения Где его легче всего застать? В салонах красоты Скорпион Как его привлечь? Шушукайтесь с загадочным видом Как избавиться от него? Это невозможно, даже не пытайтесь Где его легче всего застать? Об этом знают только Рыбы Стрелец Как его привлечь? Задайте какой-нибудь вопрос Как избавиться от него? Попросите его взять на себя обязательства Где его легче всего застать? За границей Козерог Как его привлечь? Наденьте дорогой, но скромный костюм Как избавиться от него? Опаздывайте на встречи Где его легче всего застать? В конторе Водолей Как его привлечь? Употребляйте в разговоре слова "альтернатива" и "плюрализм" Как избавиться от него? Неужели Вам удалось его привлечь? Где его легче всего застать? В ООН Рыбы Как его привлечь? Изобразите жалостливое лицо Как избавиться от него? Издавайте громкие звуки Где его легче всего застать? В трансе
Эта история произошла не далее, как в прошедшее воскресенье. Сижу дома занимаюсь расстановкой мебели во вновь приобретенной квартире. Раздается звонок по телефону. Звонит подруга жены и приглашает ее вечером на концерт, т.к. ее были куплены два билета, а ее муж не успел вернуться из командировки и не позвонил. Она по этому поводу (отсутствие мужа и звонка от него)сильно беспокоится, т.к. командировка была в одну из наших южных беспокойно-масульманских республик. В телефонном разговоре она спрашивает нет ли у мужа (меня)мобильного ее благоверного, а то она звонит, но никак не может до него дозвониться, м.б. перепутала цифры номера? Я, предчуствуя приближение возможности провести вечер по собственному плану, быстренько набираю на своем мобильнике его номер мобильного. Трубку после некоторой задержки поднимает какая-то дама и спрашивает кого нужно и кто звонит. Я говорю, кто я и кого мне надо. После некоторого замешательства и совещания уже другая дама берет трубку и говорит, что: "Он на крыше вешает носки". От такого ответа даже я немного опешил, но быстро сообразив, попросил передать, чтобы он срочно перезвонил домой.Своей супруге результаты переговоров я естественно не озвучивал, сказав просто, что видимо он куда-то отошел и сейчас ему все передадут. Наши жены попращались друг с другом до выяснения вопроса - прилетел ли тот "благоверный" и успеет ли он на концерт со своей половиной. Чере 15 минут она перезванивает и радостно сообщает моей, что ее муж, ну вот буквально только что, сошел с трапа самолета и уже мчится на крыльях любви домой, чтобы пойти на концерт с единственной и ненаглядной. Мои планы на свободный вечер тут же рухнули, не успев обрести реальные очертания. Отсюда вывод, нет мужа дома- не беспокойтесь, это он на крыше носки вешает и скоро будет. Борис
ТРИ ВЕЛИКИЕ ПРАВДЫ О РЕЛИГИИ. 1. Иудеи не признают Иисуса как Мессию. 2. Мусульмане не признают Папу Римского как Вселенского Патриарха. 3. Два баптиста не узнают друг друга в вино-водочном магазине.
2009 год. Сидят в одном рабочем кабинете на Ильинке два старых ЦКовских номенклатурщика и спорят кто из них рангом выше в номенклатурно-большевистской иерархии. Один говорит: - Да мой дед ещё на Ленина "стучал" в Особый отдел Департамента полиции и в Охранное отделение! Второй гордо парирует: - Ха! Это ерунда - на моего деда сам Ленин "стучал" в Особый отдел Департамента полиции и в Охранное отделение!
Сейчас демонстрируют очередной сериал про Питер, кажется "Терминал" называется. Очень понравилась сцена отправки барышни в Тюмень. Красивый вагон, вот только незадача, на скатерти написано "Калевала"! Калевала - это помимо карело-финского эпоса и города в Карелии еще и фирменный поезд на маршруте Петрозаводск-Санкт-Петербург. Удачной им поездки в Тюмень.
Говорят, что рука обычно чешется к деньгам. В свете финансового кризиса страшно представить, до какой степени миллионы людей по всей планете расчесали себе жопу...
Я понимаю, общество больное, и "анекдоты" такие же: трупы, кровь, бесконечная вонь, убийства, гробы... Видно, произошло смещение серого вещества в мозгах и то, что должно быть легким, изящным юмором и анекдотами в полном смысле этого слова, - превратилось в психически неполноценную чернуху. О себе: Сергей. Профессиональный анекдотчик Спасибо этому сайту, который раньше, несколько лет кряду, давал возможность хоть изредка читать свежие и, главное, нормальные анекдоты, а не всякое говно. Но теперь планка юмора опустилась так низко, что порой кажется, что пишут сюда одни недоумки, начисто лишенные чувства юмора. Раньше хоть "матершинные" и политические анекдоты украшали нашу жизнь, а сейчас ненормативная лексика используется просто для связки слов. Словарный запас-то мизерный... Увы!
Разговаривают два грузина: - Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь! - Во-первих, не на Марксе, а на Марсе... а во-вторих, это только гипотенуза.
О Водке. - Не бывает много закуски - бывает мало Водки; - Не бывает много Водки - бывает мало закуски; - Некрасивых женщин не бывает - бывает мало Водки!
Дело было на зачете по анатомии на ветеринарном факультете в сельхозинституте. Преподаватель задает вопрос туповатому студенту: - Расскажите нам историческое развитие дыхательной системы. Студент упорно молчит, доцент начинает подсказывать: - Смотрите, например амебы дышат всей поверхностью тела, у червей существуют специальные клетки, рыбы дышат жабрами, а чем дышат млекопитающие? Студент подумал как следует и выдал: - Воздухом. И кто скажет, что он не прав?
Случилась эта история со мной пару лет назад в одном из областных городов на востоке Украины. До сих пор вспоминаю и тащусь.
Под один из праздников госзначения ряд ВУЗов нашего города решили провести конкурс красоты среди местных девиц. Одним из награждающих и толкающих речь для очередной пропаганды юного поколения в завершении этого мероприятия должен был быть я. Соответсвенно подготовившись - купив подарки и взяв с собой телевидение я как положено зашел в зал и терпеливо дождался когда же все это закончится. И тут началось. Сразу хочу сказать что зрение у меня плохое, а кроме меня должен был быть еще один руководитель который и мне приходился шефом. Я конечно же сразу предупредил ведущих что я буду один за двоих.
И так ведущие объявляют всех красавиц (у них у всех номера на руках) и начинают награждать сначала от имени вузов. Все девушки выстоились на сцене полукругом. На третьей видимо их подарки закончились и начали выносить подарки заранее оставленные мной за кулисами. Когда их (подарки) все уже подарили и вручили мои же цветы, приглашают на сцену меня. Я совершенно не понимая что я буду дарить вышел на сцену и сказал речь, заодно объявляя что от имени нашей организауции и партии хочу вручить подарок девушке №8, в это самое время мне приходит мысь что за кулисами еще что-то должно остаться и мновенно забегаю туда и у очередного спонсора просто вырываю с рук цветы и подарок, выбигаю на сцену и иду на место где стояла эта №8. Что ее там уже нет, я понял когда дошел до места где она только стояла. Зал немного загудел. Поскольку зрение у меня слабое а номера на девочках прикреплены на кистях рук, я начинаю попытки ее найти. Со стороны это выглядело достаточно прикольно, поскольку я пригнувшись пошел изучать номера всех девушек стоящих по всей сцене. Тут до меня доходит что зал себя ведет как будто услышал Жванецкого, поворачиваюсь и вижу что дечонка №8 стоит за моей спиной и ходит все это время у меня за спиной молчаливо пытаясь сказать что она тут. Ладно вручаю девченке неизвестный подарок и как полный придурок прод овации зала иду на свое место в жюри.
Но это еще не все, успокоившись и присев на место, ровно через пару минут объявляют моего шефа, которого нет.
Я соответственно опять забираюсь на сцену (зал уже лежит) произношу немного измененную речь от имени шефа, передаю всем от его имени пламенный поцелуй и опять за кулисы. А там в это время приготовили корону для первой королевы области среди ВУЗов, я влетаю туда и хватаю ее. На это охрана очень буно прореагировала, пытаясь объяснить что эта корона - подарок генерального спонсора. После чего два придурка вцепились в нее, как будто от этого завит их жизнь. К счастью у них ничего не получилось и они только ее погнули. Я же пытаясь вырваться на сцену с криками "я с вашим спонсором потом разберусь" вылетаю на сцену и от избытка чувств насовываю ее на голову первой попавшейся красавицы, о чем та даже и не мечтала. После всего этого я беру ее руку, приподнимаю ее и смотрю на ее номер громко произнеся "это конечно же № 6" (самая сташно большая и некрасивая коровища).
Повернувшись к залу, а это несколько тысячь студентов) я понял что им уже всеравно, все не точтобы смеялись - валялись от смеха.
А теперь представьте как из всего этого цирка операторы творили чудо, чтоб показать потом по областному телевидению.