Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Борис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В 1983 году, Китай решил серьезно занятся вопросом контроля рождаемости в сельских районах. Каждый день, доктора обьясняли по телевизору как пользоватся противозачаточными таблетками и презервативами. Через год, рождаемость удвоилась и программа была обьявлена "полнейшим фиаско". После тщательного расследования, выяснили причины провала. 79 процентов мужиков принимали сами противозачаточные средства и 98 процентов натягивали гондоны на пальцы, - точно так -, заявили они, - как показывали по телеку...
В Раю звонит телефон. Отвечает Святой Петр: -Алло? Да... да.... одну минутку. Закрыв телефонную трубку рукой он спрашивает: -Боже, это звонит Папа Римский. Он снова хочет обсуждать вопрос о возможности для женщин работать священнослужителями. Бог, которого Папа уже за%бал этим вопросом, отвечает: -Скажи ему, что в эту минуту миллионы людей молятся и я планирую Армагедон. Нет у меня сейчас времени на разговоры с ним. Святой Петр( убрав руку с трубки): -К сожалению, ОНА занята....
Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы и написала: "Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав" Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит: - Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену. - Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то хуйня получится...
Муж: - Дорогая, я заметил, что в последнее время ты все время берешь с собой на работу мое фото. Почему? Жена: -Когда у меня возникает проблема, независимо какой сложности, я смотрю на твое фото и проблема исчезает. Муж: - Гм, не думал, что я имею на тебя такое волшебное влияние.. Жена: - Да, я когда смотрю на твое фото то говорю себе: Боже!! Какие еще могут быть большие проблемы, чем эта?!!!!!!!!!!!!!!!!!
К вопросу об истории нумер 4 за 2 июня... Дело было аккурат два года назад во время военных сборов. Поскольку денег на визит в войска в казне не было и не предвиделось, представляли они собой двухнедельную тряхомудию на университетском плацу, слегка разбавленную "теоретической частью". В общем, не мы первые, не мы последние. С теоретических занятий народец то и дело дергали славить Родину трудом. Ближе к присяге попал я писать от руки и непременно чернильной ручкой характеристики почти на сотню без пяти минут лейтех. Шаблон из- вестен - за время сборов проявил себя всесторонне подготовленным, дис- циплинированным, идейно выдержанным, ну и прочее приличествующее ситуации. Среди этого прочего - обязательное "морально устойчив" (то-то во время сборов университетское "сельпо" план перевыполнило; оно и сегодня его перевыполнило, уверяю). Оригинальных слов в характеристике три - фамилия, имя, отчество. Соответственно изменение отношения внимания к похуизму от первой ха- рактеристики к семьдесят лохматой можете себе представить. В общем, на следующий день полковник зачитал во взводе мой (неумышленный, клянусь!) привет Фрейду - вместо "морально устойчив" личное дело молодого офицера чуть не украсило "орально уступчив". До сих пор благодарен полковнику, что, несмотря на настоятельные требования взвода, фамилию обласканного он так и не огласил...
Жила-была мать и было у нее три дочери. Все три вышли замуж и мать попросила их написать ей письма, как у них там замужняя жизнь. Письмо от первой дочери было очень коротким и пришло на второй день после свадьбы: "Maxwell House Coffee." Мать слегка сконфузилась, но потом догадалась и почитала рекламу на пачке этого кофе: - УДОВОЛЬСТВИЕ ДО ПОСЛЕДНЕЙ КАПЛИ - Мама улыбнулась довольная.
Письмо от второй дочери было еще короче и пришло через неделю: "Rothmans." На коробке сигарет мать прочитала: "KING SIZE." Снова улыбка.
От третей дочери не было писем целый месяц. Наконец пришла короткая весточка: "British Airways." Когда после долгих поисков она нашла ихнюю рекламу в газете, то чуть не потеряла сознание: - ДВА РАЗА В ДЕНЬ, СЕМЬ ДНЕЙ В НЕДЕЛЮ, В ОБА КОНЦА-
Уже немолодые супруги сидели на диване и смотрели плэйбоевский канал по телеку. После одной, особенно пикантной сцены, муж посмотрел на жену и грит: - Думаешь, мы еще сможем так? - Попытка не пытка, - ответила жена. Она пошла в спальню, а муж в ванную комнату, где разделся и через несколько минут тоже пошел в спальню. Когда он вошел туда, то увидел обнаженную жену, стоящую на голове посредине спальни. - Ты чего это делаешь? - удивленно спросил он. - Ну я подумала, что если у тебя не встанет, то ты сможешь хотя бы опустить его туда...
Рабинович отсидел в тюряге семь лет. В день выхода из тюрьмы его встречали жена и сын. Как только они сели в машину, Рабинович сквозь субы произнес "С.Е.". Жена посмотрела на него и так же сквозь зубы произнесла "С.К." Когда они выехали на трасу, Рабинович снова прошипел "С.Е". B oтвет тоже неумолимое - "С.К." - Мама! Папа! - завопил сынишка, - что вы все время шипите? - Что? Что? - возмутился Рабинович, - твоя мама хочет Сначала Кушать...
Один знакомый наблюдал такую историю. Зима. Идет мама с дочкой лет 3-4. Девочка толкает санки (немного в горку). На санках лежит сумка. И вот толкает - толкает. Встает. Отпускает санки. Вытирает пот со лба и изрекает: - Фу, заебалась я... Знакомый так на месте и упал.
Желающим поступить в милицейскую школу надо было сначала пройти три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия. По результатам проверки поступающие разделились на две категории: 1 - Полные идиоты 2 - Очень сильные...
УНИВЕРСИТЕТСКИЕ ВСТУПИТЕЛЬНЫЕ ЭКЗАМЕНЫ ДЛЯ СПОРТСМЕНОВ( США)
ВРЕМЯ ДЛЯ ОТВЕТА: 3 НЕДЕЛИ
1. На каком языке разговаривают во Франции?
2. Опишите структуру древней Вавилонской империи акцентируясь на особенностях архитектуры, литературы, юриспруденции и социальных условий - ИЛИ - Как звали бывшего канадского премьера Пьера Трюдо? 3. Что бы вы попросили сделать Уильяма Шекспира:
____ (а) построить мост ____ (б) переплыть через океан ____ (в) возглавить армию ____ (г) НАПИСАТЬ ПЬЕСУ
Старый, подслеповатый мужичонка смотрел телевизор и вдруг как заорет: - Эй! Мать, иди-ка сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по телевизору-то показывают!!! Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и грит: - Ты, козел старый, надень-ка очки. Это Фидель Кастро банан кушает...
Собрались как-то Джон и Джим на рыбалку. Загрузили машину и двинулись к озерам. После нескольких часов езды они попали в ужасную грозу и решили переждать на ближайшей ферме. Дверь им открыла очень привлекательная женщина средних лет: - К сожалению, я не могу впустить вас на ночлег в дом. Я недавно овдовела и сами понимаете...соседи и все такое. - Да вы не волнуйтесь, - сказал Джон, - мы с удовольствием переночуем в сарае. Через 9 месяцев, Джон получил письмо от вдовьего адвоката. Он пошел к Джиму и говорит: - Ты помнишь ту сексапильную вдовушку, где мы ночевали? - Естественно. - Ты случайно ночью не ходил к ней и не трахал ее? - Еще как!! Хороша бабенка!! - И ты ей представился под моим именем вместо твоего собственного? Джим весь покраснел, опустил голову и признался, что это действительно было так. - Ну что ж, большое тебе спасибо. Она на днях умерла и перед смертью завещала мне все свое состояние...
После того, как главный врач психбольницы узнал, что один из пациентов спас другого, когда тот пытался утопится в ванне, он вызвал героя к себе: -Больной Петров, беря во внимание Ваш поистинe героический поступок, я считаю, что настало время выписывать Вас домой. Поздравляю! Жаль, конечно, что спасенный Вами больной ухитрился потом все-же повесится на веревке, но это сути не меняет. -Нет, нет, - сказал пациент Петров, - он не вешался. Это я его просушится повесил...
8 - ты тянешь ее в кровать и рассказываешь ей историю 18 - ты рассказываешь ей историю и тянешь ее в кровать 28 - ты ничего ей не рассказываешь и тянешь ее в постель 38 - она рассказывает тебе историю и тянет тебя в постель 48 - ты рассказываешь ей историю, чтобы не тянуть ее в постель...
Двое думовцев решили отобедать вместе и заодно поговорить об ихних политических разногласиях. После десяти минут за столом, один из них ударил рукой по столу и с возмущением воскликнул: - Ты врешь!!! - Разумеется, я вру, - сказал другой, - но выслушай меня до конца...
Микроавтобус заехал на лужайку, и из него выскочили двое взрослых и четверо ребятишек. Дети начали быстро разгружать багаж и ставить палатку. Мальчики затем во всю прыть побежали собирать хворост, а мама с дочкой взялись за подготовку обеда. Рядом расположилась другая семья, и ее глава обратился к отцу новоприбывшего семейства: - Да, вот это я понимаю - организация работы. Как вам удалось достигнуть такой слаженности? - А у меня своя система, - ответил тот, - пока все не готово, никому не дозволено идти в туалет...
Тринадцать лет назад в четвертом классе познакомились четыре пионера, пришедшие из трех разных школ. День рождения одного из них мы отмечали вчера. На школьные годы разговор перескакивает с неизбежностью. Оттуда - на сравнительные достоинства первых и прочих учительниц. Дискуссия длительна, малоинтересна и почти беспредметна. Именинник подытоживает: - Одним словом, первая учительница - лучшая женщина. - Не совсем так, - говорю. - Скорее первая женщина - лучшая учительница. На этом базар и закончился...
Руководитель крупной компании попросил секретаршу уладить все дела относительно его деловой поездки в Париж. Она позвонила в одну из лучших парижских гостинниц и заказала номер со всеми делами: завтрак в постель, бар, свежие цветы каждый день и т.д, и т.д. и т.д. Когда шеф прибыл в гостиницу, то в номере увидел трех потрясных телок. - Кто это? - обратился он к менеджеру. - А это три и т.д., и т.д. , и т.д., месье....
Мужик пришел к врачу: - Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться. Док: - Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось. Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит: - Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема? Мужик зло взглянул на него и говорит: - Член распух...
Самолет рейса Нью-Йорк - Москва зашел на взлет, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет все же взял курс на Москву. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки. - Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого мотора, - ответила она, - и потребовался почти час времени, пока нашли другого пилота...
Мужик, отчаявшись, решил позвонить напоследок в СПС (Службу Профилактики Самоубийств). Он обьяснил, какие невероятные проблемы возникли в его жизни и что он на полном серьезе решил покончить счета с этой самой жизнью. После некоторой паузы на втором конце, тихий женский голос произнес: -Ну... так чего ты ждешь?....
- Что происходит на свете? - А ну тебя в рот! - Так уж и в рот, вы считаете? - Так и считаю! Я с детских лет под кроватью Баркова читаю, Крепкий же был в восемнадцатом веке народ! - Что же за этим последует? - Много бухла. - Много бухла, полагаете вы? - Полагаю, Все свои силы сейчас я к тому прилагаю, Чтоб эта ночь и для вас бесконечной была. - Как это так бесконечной? - А так, без конца. - Как без конца, вы уверены? - Да, я уверен! Я уже слышал, и слух этот мною проверен - В нашей семье все не могут, включая отца! - Что же из этого следует? - Следует жить, Пить бормотуху, рассол или водку в сортире. - Вы полагаете, все это можно в квартире? - Я полагаю, что все это следует пить! Следует пить - и на завтрашнмй день положить. Что-то в штанах шевельнулось - и чуть не упало... Так разрешите же в честь хоть чего-то попало Сердце и койку, сударыня, Вам предложить! Стонет сосед-педераст со свечою внутри. Если не справитесь сами, зовите подругу! Ночь продолжается - дайте... ну дайте хоть руку, Три-два-один... раз-дватри, раз-два-три, раз-два-три!
- Итак, - сказал судья, - ваша жена заявила, что требует развода с вами из-за того, что вы насцали в кухонную раковину. - Но господин судья, там же не было посуды!!!
В: - При каких условиях половое сношение в конце беременности может вызвать роды? О: - Когда беременная застает мужа в тот момент, когда он трахает другую бабу.
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."
Из Белграда сообщают, что Милошевич в принципе согласен на любые условия НАТО, если сухопутные войска, которые НАТО планирует ввести в Югославию, лично возглавит верховный главнокомандующий США Билл Клинтон...
Вашингтон. Белый Дом. Президент Клинтон обьявил, что США планируют мощные бомбовые удары по Англии, если последняя не ратифицирует мирный договор в отношении партизанствующей провинции Северная Ирландия. Клинтон: "Пользуясь четкой логикой и опытом событий в Косово, мы решили добавить к списку мирных инициатив следующее:
1-ая неделя - бомбардировка Англии с целью освобождения Северной Ирландии 2-ая неделя - бомбардировка Анкары, Багдада и Тегерана с целью освобождения курдов. 3-ая неделя - бомбардиривка нескольких африканских стран (специфика не обязательна) с целью остановить Гутус от уничтожения Тутсис. 4-ая неделя - бомбардировка Истанбула и Афин для решения Кипрской проблемы. 5-ая неделя - бомбардировка Мадрида с целью освобождения басков. 6-ая неделя - бомбардировка Оттавы с целью освобождения Квебека. 7-ая неделя - бомбардировка Джакарты с целью освобождения Тиморских островов. 8-ая неделя - бомбардировка Нью-Дели с целью освобождения тамилов в Шри Ланке. 9-ая неделя - бомбардировка Парижа с целью освобождения Корсики. 10-ая неделя -бомбардировка Москвы с целью освобождения чеченского народа( эта мирная инициатива пока под вопросом, т.к. не осключена обратная бомбардировка Вашингтона с целью спасения тЗемной цивилизации)
Госсекретарь США Madeline Notthatbright заявила, что бомбардировки будут продолжатся до тех пор, пока не будут выработаны новые мирные инициативы. На вопрос, запланированы ли бомбардировки Пекина с целью освобождения Тибетского народа она вразумительного ответа так и не дала.
Ежик (Е) стоит на краю обрыва и кричит: -Слоне-е-е-е-но-о-ок!Слоне-е-е-е-но-о-о-о-к!!СЛОНЕ-Е-Е-ЕНО-О-О-О-К!!! Сзади подходит Лошадка (Л): -(Е) ты чего кричишь? (Е): - Слоненок!Слоненок!!СЛОНЕНОК!!! (Л): -(Е) хватит кричать. Че ты кричишь? Ну (Л) надоело. Она отошла, разогналась (хотела (Е) скинуть) и на (Е). (Е) отошел. Опять подходит к обрыву: - Лоша-а-дка-а-а!!!
Мужик устроился на работу в милицию.Получил служебный пистолет и ушел. Месяц его нет, второй... Начальник звонит ему домой и говорит: - Ты где пропадаешь? И зарплату уже два раза давали. Приходи. Тот отвечает (удивленно) : - Да!? А я думал пистолет выдали и крутись как хочешь...
Моисей предложил миру свои 10 заповедей. Сначала он обратился к римлянам. -Какие заповеди ты предлагаешь? , - спросили они его. -Не убей, например, одна из них, - сказал Моисей. -Э!...нам такое не надо, - ответили римляне. Тогда Моисей обратился к древним влохам, предкам румын. Тот-же вопрос от них. -Ну, например, не укради, - ответил Моисей. -Э!...нам такое не надо, - ответили они. Следующими были французы. Они тожи поинтересовались, что это за заповеди такие. -Не возжелай жены ближнего своего, например, - сказал Моисей. -Нееее!... нам такое не надо, - ответили французы. В конце-концов Моисей обратился к евреям. -Сколько это будет стоить? - сразу спросили они. -Они бесплатные. -Ну, так мы берем все десять...
Турист из Европы путешествует по Израилю. В каком-то небольшом городке он видит памятник неизвестному солдату. Ниже, у основания памятника, надпись: ТУТ ЛЕЖИТ БЕНЯ РАБИНОВИЧ Турист,есссно, обратился к местному жителю за разьяснениями, как это так, что неизвестный солдат имеет конкретное имя. -Э.... ви понимаете, - ответил местный житель, - как солдат, Беня был совсем неизвестный, но как бухгалтер!!!!!!!!!!!...
Подводная лодка в длительном автономном плаванье. Главный командный пост. Командир: "Штурман! Доложи наши координаты!" Штурман: "Товарищ командир, мы тут такой сложный маневр выполняли, что я как-то в расчетах запутался... Ну в общем, черт его знает какие у нас сейчас координаты..." Командир: "Т-э-эк. Акустик! Что слышно на поверхности?" Акустик: "На горизонте слышны шумы винтов большого пассажирского лайнера." Командир: "Носовые торпедные аппараты товсь! Цель надводная... Залп!!!" Через минуту до лодки доносится шум взрыва. Ясно что торпеда достигла цели. Командир: "Радист! Что слышно в эфире?" Радист: "Пассажирский лайнер передает сигнал SOS и свои координаты." Командир: "Штурман! Еклмн! Бери карандаш, записывай координаты и чтобы ЭТО БЫЛО В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!!!"