Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Борис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Во время своей исторической поездки в Африку, Клинтона тепло встретило местное население. В частности, было замечено огромное присутствие женщин среди встречавших. Сначала это приписали простому женскому любопытству и популярности Клинтона. Но вот выяснилось, что на языке Свагили выражение “КЛИН-ТОН” означает “ВЫСОКИЙ БЕЛЫЙ МУЖЧИНА С БОЛЬШОЙ ТРЕТЬЕЙ НОГОЙ”.
После тяжелой операции госпожа Рабинович лежала в коме. Как врачи ни старались - ничего не помогало. Когда Рабинович пришел к ней в больницу, доктор сказал: - Ее состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам не удастся вывести ее из этого состояния. Рабинович посмотрел на жену и дрожащим голосом промолвил: - Но доктор, как же так?! Она же еще такая молодая, ей всего 56 лет! - Тридцать девять, - слабым шепотом произнесла г-жа Рабинович....
Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый: - Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!! Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил: - Но икоточка-то у нее прошла?...
Вчера в автосервисе менял зимнюю резину на летнюю. Тут к мастеру подруливает очевидно друг на BMW 7-й серии, задняя фара разбита, на капоте странные заковыристые, но глубокие до металла царапины. - Что случилось? - спрашивает мастер. - Да один .удила сейчас на светофоре в задок въехал. - А тут-то как умудрился поцарапать? - показывает мастер на капот. - Да понимаешь, он сука наглый оказался, на меня же и попер. Ну начали разбираться, помахались чуток. Ну, короче, я этого .удака за лохмы на голове схватил, а у него, гада, зубы железные оказались.
Только что на радио 101 прозвучала песня: "Я занимаюсь любовью, а не войной". После песни ведущая говорит: "Вот я недавно была в Испании, так там во время послеобеденной сиесты все мужчины занимаются любовью." Потом задумалась ненадолго и "Да и женщины, наверное, тоже..." (неуверенно).
Мужик зашел в бар, сел за стойку и заказал двойную порцию Мартини. Выпил, закурил и полез во внутренний карман пиджака. Достал там чего-то, посмотрел и снова заказал двойной Мартини. Снова чего-то там посмотрел и заказал еще раз двойной Мартини. Так повторилось несколько раз. Бармен его спрашивает: - Слушай, я тебе весь Мартини, который у нас есть, налью, но чего это ты там рассматриваешь, перед тем как заказываешь? - Я смотрю на фотографию моей жены, - отвечает мужик, - как только она начнет мне нравиться, пойду домой...
Услышал недавно по телевизору, как Степашин во время пребывания в Штатах сообщил, что у него с Гором очень хорошие личные отношения. Уже даже перешли друг с другом на "ты". Я чуть со стула не упал!
В Раю звонит телефон. Отвечает Святой Петр: -Алло? Да... да.... одну минутку. Закрыв телефонную трубку рукой он спрашивает: -Боже, это звонит Папа Римский. Он снова хочет обсуждать вопрос о возможности для женщин работать священнослужителями. Бог, которого Папа уже за%бал этим вопросом, отвечает: -Скажи ему, что в эту минуту миллионы людей молятся и я планирую Армагедон. Нет у меня сейчас времени на разговоры с ним. Святой Петр( убрав руку с трубки): -К сожалению, ОНА занята....
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т. д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя:"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает: - Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? - Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес. - Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли
- Господи! Дай мне силы, чтобы изменить в этой жизни все, что можно изменить; терпения, чтобы мириться с тем, чего изменить нельзя; и разума, чтобы отличать первое от второго.
История произошла на ноябрьские праздники. Тверская область, берег Волги. Температура около нуля, в лесу и на северных опушках лежит снег, но немного - из него торчат кустики и трава.
Моя мама, как страстная лыжница, не вытерпела и решила открыть сезон. Выбирая места позаснеженнее, вышла на берег Волги. Стоит, любуется. И тут впадает в ступор, т.к. видит посреди Волги серфингиста.
А теперь представьте реакцию серфингиста, когда он, подплыв поближе к берегу, увидел в траве (снега-то мало, с воды его не видно) тетку на лыжах... Вот так встретились зимние и летние виды спорта.
Сара и Роза после долгой разлуки встретились и обсуждали свои дела. -Я вышла замуж за богатого фабриканта, - сказала Сара, - на мой день рождения он подарил мне прогулочную яхту. -Изумительно! - сказала Роза. -Он открыл для меня счета во всех банках! -Изумительно! -В прошлом месяце он купил для меня бриллиантовое кольцо в 25 каратов! -Изумительно! -Ну, а как у тебя дела, Розочка? - спросила Сара. -Да так, - ответила Роза, - хожу вот в школу обучения хороших манер. -Действительно? И чему они тебя там учат? -Ну, например, говорить “изуметельно” вместо “не пизди”...
Как стало известно из достоверных источников, пока еще президент США Билл Клинтон собирается внести на рассмотрение Конгресса вопрос о некоторых изменениях в Белом Доме. Он хочет, чтобы главную комнату Белого Дома, всемирно известную Овальную комнату, - переименовали в Оральную комнату...
1950 год: Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов. Производительные затраты составляют 4/5 цены. Какой доход получил лесоруб?
1960 год: Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов. Производительные затраты составляют 4/5 цены или 80 долларов. Какой доход получил лесоруб?
1970 год: Лесоруб поменял величину D1 (древесина) на величину D2 (деньги). Величина D2 составляет 100. Каждый ее элемент эквивалентен 1 доллару. Величина Z (затраты на производство) на 20 пунктов меньше, чем величина D2. Представьте величину Z как подвеличину D2 и ответьте на следующий вопрос: Какова величина величины D3 (доходы лесоруба)?
1980 год: Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов. Производительные затраты составляют 80 долларов. Его доход - 20 долларов. Ваше задание: Подчеркните число 20.
1990 год: Вырубив прекрасные лесные деревья, лесник заработал 20 долларов. Что вы думаете о таком способе зарабатывания на жизнь? Тема для дискуссии после ответа на вышеупомянутый вопрос: Как себя чувствовали птицы и белки после того, как лесник вырубил деревья в лесу?
Один мужик встретил прекрасную женщину и сразу решил женится на ней. Она: - Но мы совершенно не знаем друг друга. Он: - Это пустяки. Мы узнаем больше по ходу дела. Женщина согласилась и они, поженившись, уехали в свадебное путешествие. Одним утром, лежа возле гостинничного бассейна, мужик вдруг встал, взобрался на десятиметровую вышку и нырнул оттуда в воду. Прыжок был филигранным. Три оборота, в согнутой позиции и т.д. В воду он вошел как стрела. Она: - Это было невероятно! Он: - Я был Олимпийским чемпионом по прыжкам с вышки. Видишь, я говорил тебе, что мы узнаем больше друг о друге. Женщина тогда тоже поднялась, прыгнула в воду и с невероятной скоростью проплыла метров 300. Он: - Это было невероятно! Ты что, тоже Олимпийская чемпионка? Она: - Нет, я работала проституткой в Венеции.....по обеим сторонам канала...
Зоопарк приобрел редкий вид гориллы-самки. Через несколько недель ветеринар определил, что у нее началась течка и необходим самец. Администрация зоопарка заметалась в поисках самца, но безрезультатно. И тут кто-то заметил уборщика клеток Васю, который слыл большим ебарем. Администрация решила обратится к Васе за помощью. Выебет ли он гориллу за 100 долларов? Вася попросил время подумать. На другой день он сказал, что согласен, но при трех условиях: во-первых, никаких поцелуев, во-вторых - никаких отношений с возможным наследством от полового акта. Администратор быстро согласился на эти два условия и спросил Васю, какое же его третье условие? - Мне нужна еще неделька, чтобы где-то найти 100 баксов...
Приехал как-то ковбой - чревовещатель(Ч) в небольшой городок. Видит на крыльце дома сидит мужик(М) и рядом собака(С). Во дворе пасутся лошадь(Л) и овца(О). (Ч): - Привет! Симпатичная собака. Могу я поболтать с ней? (М): - Эта собака не разговаривает. (Ч): -Эй, пес, как дела? (С): -Спасибо, хорошо. ( Мужик в шоке). (Ч): -Это твой хозяин? (Указывает на мужика). (С): - Да. (Ч): -Как он относится к тебе? (С): -В общем-то хорошо. Выгуливает меня дважды в день, хорошо кормит. (Ч) к (М): - Могу я поболтать с твоей лошадью? (М): - Лошади не разговаривают. (Ч): - Эй лошадь, как дела? (Л): -Спасибо, хорошо. (Мужик совсем охуевает). (Ч): - Это твой хозяин? (Указывает на мужика). (Л): -Да. (Ч): -Как он относится к тебе? (Л): - Довольно хорошо. Он ездит на мне регулярно, хорошо чистит щеткой, вкусно кормит. (Ч) к (М): - Могу ли я поболтать с твоей овцой? {M} (весь дрожа, глаза на выкате и еле владея собой): - Так....это...эта...овца...О!..Она такая ЛГУНЬЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!
Жена: - Ну давай, что же это ты! Муж: - ОСТАВЬ МЕНЯ В СПОКОЕ!! - Ну это же недолго. - А я потом уснуть не смогу. - А я без ЭТОГО не могу спать! - Почему ты всегда думаешь об этом посреди ночи? - Потому что вся горю. - Ты всегда горишь в самое неподходящее время. - Если бы ты меня любил, мне бы не надо было тебя просить. - А если бы ты меня любила, ты бы считалась с моими чувствами. - Ты меня больше не любишь!! - Люблю. Но давай забудем об этом сегодня. Жена всхлипывает. Муж: - Ладно, ладно...только не плачь. Жена: - Ну что там? Тебе что, фонарик нужен? - Я не могу найти это. - О Боже! Ты что, ничего не чувствуешь? - Да все в порядке, не волнуйся. И вообще, в следующий раз, когда ты хочешь, чтобы окно было открытым, вставай и открывай его сама...
- Как узнать достаточно ли взрослая грузинская девушка, чтобы выйти замуж? - Поставте ее в бочку. Если ее подбородок достигает до верхнего края бочки, то ее можно выдавать замуж. А если нет, то верхнюю часть бочки надо соответственно подрезать.
Из истории медицины. 2000 год до нашей эры: - Поешь корешков. 1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись. 1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру. 1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки. 1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики. 2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков...
Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зареваная жена. Вся в слезах, говорит: - Это наш аптекарь...он меня страшно оскорбил этим утром... Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями. Аптекарь, увидев его говорит: - Прежде всего, позвольте мне на минутку сказать что-то. Этим утром мой будильник не сработал и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав, я выскочил к машине и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось разбить стекло на кухне. По дороге получил штраф за превышение скорости и примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня спустило колесо. Когда же я наконец добрался до работы, там ждала меня толпа народу. Я начал их обслуживать, и тут этот дурацкий телефон начал звонить. Без перерыва. Пытаясь разбить пакетик с разменной мелочью об край кассы, я случайно все это уронил, и мелочь рассыпалась по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как ее собрал, - а телефон все время звонил!! - я поднялся и ударился головой об край кассы. Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи. Все полетело на пол и половина из них разбилась. А телефон звонил, не переставая. Когда я, наконец, поднял трубку, то это и была ваша жена. Она хотела спросить, как пользоватся прямокишечным термометром, который давеча купила у меня. И Я СКАААААЗАЛ ЕЙ !!!!!!!!!!!!!!!!! !!!
Мужик находился в психушке много лет. Наконец, врачи решили, что его уже можно выписать. Главный врач вызвал его к себе в кабинет для последнего разговора: - Скажите-ка мне, - обращается он к пациенту, - вот мы выписываем вас. Какие у вас планы? Чем намерены заняться? - Это действительно очень здорово вернутся в реальную жизнь, - отвечает пациент, - я уверен, что не повторю ошибок прошлого. Видите ли, я был ядерным физиком, и работа в сфере вооружений была очень стрессовой. Собственно это и послужило причиной того, что я очутился здесь. Когда я отсюда выйду, я займусь исключительно теорией, где стресс намного меньше. - Отлично, - сказал врач. - Или, - продолжил мужик, - я займусь преподаванием. Это прекрасно - посвятить свою жизнь делу воспитания нового поколения ученых. - Изумительно, - заметил док. - С другой стороны, - продолжал пациент, - я могу занятся писательской деятельностью. Существует значительный спрос на научную литературу в этой сфере. Или я даже могу написать роман, основываясь на своем опыте пребывания в этом прекрасном госпитале. - Интересная возможность, - согласился доктор. - И наконец, - не унимался мужик, - если ни один из вышеуказаных вариантов не сработает, то у меня всегда есть возможность остаться чайником...
Жене страшно осточертело то, что муж все ночи напролет просиживает у компьютера и лазит по Интернету. Однажды, не выдержав, она в два часа ночи пошла в ванную, сняла все, что на ней было и надела длинную норковую шубу. Зашла в комнату, где сидел супруг, встала между ним и экраном, раскрыла полы шубы и заорала: - Время для супер-секса!!! Никакой реакции. Она снова: - Супер-секс! Супер-секс! Супер-секс! Мужик поднял на нее охуевшие глаза и говорит: - Ладно, можешь принести немного супа.
...С каждым годом все больше и больше секретных ранее документов декласифицируется. Кажется, станет понятной причина победы Израиля в Шестидневной войне. Согласно рассекреченым документам, большинство военной техники было взято напрокат...
Автобус, полный охотников, подьехал к фермерскому дому. Водитель пошел попросить у фермера разрешения поохотиться на его землях. Фермер сразу же согласился, но попросил об одолжении: - Видите вон того быка? Ему 20 лет и он больной раком, мучается бедняга сильно. А у меня рука не подымается его добить. Можете вы его пристрелить? - Конечно, - ответил водитель и пошел обратно к автобусу. По дороге он решил сыграть шутку с друзьями. Когда они спросили, все ли в порядке, он ответил: - Нет, он не разрешил нам тут охотиться. Но я преподам старому хрену урок!! Он опустил окно, взял винтовку и выстрелил в быка. - Вот так, старая жадина!! - воскликнул он, и в это время раздался второй выстрел из соседнего окна: - А я достал корову!!! - радостно заорал один из друзей-охотников...
- Итак, - сказал судья, - ваша жена заявила, что требует развода с вами из-за того, что вы насцали в кухонную раковину. - Но господин судья, там же не было посуды!!!
У нас в Новосибирске газета или журнал, короче - издание "КоммерсантЪ" решила себя отметить, и в честь 15-летнего юбилея на главной улице города появился рекламный щит с надписью: "Для настоящего Коммерсанта 15 лет - не срок!" Висел он всего пару дней...
- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни. - Но ведь свадьба завтра, - возразил жених. - Я знаю, - ответил дядя...
Три пастора-проповедника возвращались как-то со своими женами домой. Внезапно автобус, в котором они ехали, сорвался в пропасть. Все погибли и очутились перед Райскими воротами. Святой Петр встретил их и вызвал первую пару. Посмотрев в большую книгу, он грозно взглянул на мужа и говорит: - Ты грешник и скряга! Все, что тебя интересовало в жизни - это деньги! Деньги - это зло! За деньги НЕ купишь счастья! Деньги это, деньги то! Ты стал богатейшим человеком в твоем городе. Ты был настолько озабочем накоплением денег,что даже женился на женщине по имени Пенни?!! Не так ли? Пастор дрожащим от страха голосом выдавил: - Да, это так, мой господин. - Но все же, - продолжил Петр, - ты проповедовал слово Божье, а посему я не пошлю тебя в ТЫ-ЗНАЕШЬ-КУДА, но и в Рай ты не попадешь с центрального входа. Тебе придется обойти весь Сад Божий и зайти в него с заднего входа. Пристыженные, пастор с женой удалились. Святой Петр обратился к следующему пастору: - А ТЫ!!! Все, о чем ты заботился, был АЛКОГОЛЬ !! Бутылка здесь, бутылка там. Ты был пьян во время каждой твоей проповеди. Ты был настолько увлечен алкоголем, что даже женился на женщине по имени Брэнди?!! Не так ли? Пастор кивнул опущенной от стыда головой. - Но все же, - продолжил Петр, - ты проповедовал слово Божье, а посему я не пошлю тебя в Пекло, но и в Рай ты не попадешь с центрального входа. Тебе придется обойти весь Рай и зайти в него с заднего входа. Пристыженные, пастор с женой удалились. - НУ, А ТЫ !!!!!!!!!!!!! ....- начал Святой Петр... Третий пастор поднял руку, прося о молчании, и повернувшись к супруге сказал: - Я думаю, Педофилия, нам лучше сразу пойти...
Однажды прекрасная молодая принцесса, проходя мимо озера, наткнулась на говорящую лягушку. - О прелестное создание! - обратилась лягушка к принцессе, - поцелуй меня, и я превращусь в прекрасного принца. Ты будешь моей невестой. Мы поженимся и будем жить в изумительном дворце... вместе с моей мамой. Ты будешь готовить нам изысканные блюда, стирать белье, выполнять некоторые мои поручения и согревать нашу постель ночью. Ты будешь смеяться, когда я буду шутить, рожать и воспитывать моих детей, никогда не жаловаться и всегда быть благодарной, что ты моя жена. ...На ужин в этот вечер принцессе подали жареные лягушачьи бедрышки...
Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку. Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами? М: - Да, интересно, что ему надо. Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас. М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать? Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее. М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается. Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее. М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты. Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу. Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л еще не появилась. Наконец, Л пришла. М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло? Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать. М: - И дальше?... Л: - Весьма логично: он настиг меня. М: - И потом?... Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх платье. М: - О, Боже!! Что он сделал потом? Л: - По логике - он спустил штаны. М: - И?!!!!!!!...... Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.
Как-то в одном баре официантка заметила, что какой-то мужик сидит за столиком и пристально на нее смотрит. Прошел час, второй. Наконец, мужик подозвал ее и говорит: - Вы самое прекрасное создание, какое я когда-либо видел. Вы не обижаетесь, что я на вас все время смотрю? - Мне это не очень-то приятно, - ответила официантка, - к тому же я не считаю себя такой уж прекрасной. - Видите ли, - говорит мужик, - я прилетел с далекой планеты с целью изучить человечество. И вот сегодня я улетаю обратно. Поверьте мне, я не встречал никого прекраснее вас! Решив, что у мужика не все дома, официантка занялась своими делами. Когда подошло время закрытия, мужик поднялся и подошел к ней: - Я знаю, что это все звучит очень странно, но не могли бы вы показать мне свою грудь? Я не видел ничего прекраснее на этой планете! Так как посетителей уже не было, она решила, что лучше согласиться, а то этот идиот еще чего-нибудь наделает. Расстегнула кофту и опустила лифчик. - ООО! Какая красота! - восхитился мужик, - а можно мне дотронуться до них? Немного подумав, она кивнула головой в знак согласия. Он был очень нежен и какая-то волна возбуждения прокатилась по ней. Тогда он спросил, не хочет ли она продолжения. Она сразу же согласилась и задрала вверх юбку. Но, к ее удивлению, он притронулся пальцем к ее лбу, и выражение огромного удовольствия появилось на его лице. У нее также возникли ощущения, каких она ранее никогда не испытывала. Пораженная, она воскликнула: - Сделай так еще раз!!! Разглядывая свой скрюченный палец, он ответил: - С удовольствием, но надо немножко подождать...
Молодого человека недавно назначили зав. отделом. Пытаясь ублажить начальника, он работает до поздней ночи. Уходя как-то домой около полуночи, он увидел своего босса, стоящего возле машины по уничтожению документов с какой-то бумагой в руке. - Послушай, - обратился к нему босс, - это очень важный документ, а моя секретарша уже давно ушла. Ты не знаешь, как эта штуковина работает? - Разумеется, - ответил молодой зав.отделом. Весь дрожа от возможности выслужится перед боссом, он включил машину, вставил в нее документ и нажал кнопку старта. Документ медленно исчез. - Прекрасно, прекрасно, - воскликнул босс, - не знаю, что бы я делал без тебя. Да, я забыл тебе сказать, что мне нужна лишь одна копия...
Своими глазами видел, лет 5 назад. Вагон метро, люди скучают, водят глазами по сторонам, вдруг начинают хихикать. Оборачиваюсь - рекламной плакат страховой компании. Слоган: ВСЕ ОБЕЩАЮТ, А МЫ СТРАХУЕМ. Буквы ТРА затерты.
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."
Один археолог долго рылся в пустыне Негев, что в Израиле и в конце концов обнаружил древнюю могилу с мумией внутри. Изучив все внимательно, археолог обратился в известный местный музей: -Я только что обнаружил мумию человека, который жил три тысячи лет тому и умер от инфаркта. Ему ответили: -Привезите мумию к нам и мы изучим все тут, в музее. Через неделю, ошалелый куратор музея звонит археологу и говорит: -Вы действительно оказались правы насчет возраста мумии но КАК? Вам удалось определить причину смерти?!!! -Очень просто, - ответил археолог, - у мумии в руке был зажат кусок пергамента с надписью: "10 000 шекелей на Голиафа".
...Вы всегда будете молодым если будете жить честно, кушать медленно, спать достаточно, работать с удовольствием, молится искренне и, разумеется, безбожно врать о своем возрасте...
Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы и написала: "Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав" Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит: - Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену. - Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то хуйня получится...
Некоторые примеры того, как американские школьники понимают разные вещи(урывки из письменных заданий): -Будущая форма от “Я дал” это “Я забрал”. -Составными частями доклада являются легкие и воздух. -Жителей Москвы зовут “Москитами”. -Работник бюро переписи населения это человек, который ходит от дома к дому и увеличивает население. -H2O - это горячая вода(Hot), а CO2 - холодная(Cold). -Девственный лес это лес, где рука мужчины никогда не ступала ногой. -Позвоночник это длинная куча костей. Голова сидит на верхней его части, а вы сами сидите на его нижней. -Главная причина запыленности это уборщики. -Самый горячий климат на Земле это возле Эквадора.