Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Борис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жене страшно осточертело то, что муж все ночи напролет просиживает у компьютера и лазит по Интернету. Однажды, не выдержав, она в два часа ночи пошла в ванную, сняла все, что на ней было и надела длинную норковую шубу. Зашла в комнату, где сидел супруг, встала между ним и экраном, раскрыла полы шубы и заорала: - Время для супер-секса!!! Никакой реакции. Она снова: - Супер-секс! Супер-секс! Супер-секс! Мужик поднял на нее охуевшие глаза и говорит: - Ладно, можешь принести немного супа.
Мужик шел нажратый по улице, упал и умер. Звонят из морга его жене и спрашивают: - Ваш муж умер со стоящим членом. Мы уже тут полчаса мучаемся, а он как стоял так и стоит. Ничего сделать не можем. Как прикажете поступить? - Я не удивляюсь, ведь развратник-то какой был!! Отрежьте член и запихните ему в жопу! Когда она пришла осмотреть лежащее в гробу тело, то заметила некоторую гримасу боли на лице покойного. Нагнувшись над ним, она тихо сказала: - Что, больно, да?...
- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни. - Но ведь свадьба завтра, - возразил жених. - Я знаю, - ответил дядя...
Муж: - Дорогая, я заметил, что в последнее время ты все время берешь с собой на работу мое фото. Почему? Жена: -Когда у меня возникает проблема, независимо какой сложности, я смотрю на твое фото и проблема исчезает. Муж: - Гм, не думал, что я имею на тебя такое волшебное влияние.. Жена: - Да, я когда смотрю на твое фото то говорю себе: Боже!! Какие еще могут быть большие проблемы, чем эта?!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Добрый вечер, уважаемые леди, - сказал Шерлок Холмс, проходя мимо скамейки, на которой сидели три женщины и ели бананы. - Вы их знаете? - спросил его доктор Ватсон. - Нет, - ответил Холмс, - я никогда не встречал эту монашенку, проститутку и молодую жену, мимо которых мы только что прошли. - Дааа.. Холмс, вы не перестаете удивлять меня. Как вам удалось установить это? - Элементарно, мой дорогой Ватсон. Монашка ела банан, держа его в одной руке и пользуясь пальцами другой для отламывания маленьких кусочков. - Проститутка же, - продолжал Холмс, - схватила банан обеими руками и впихнула его весь себе в рот. - Невероятно! - восликнул Ватсон, - но как вам удалось узнать, что третья только что вышла замуж? - Потому, - ответил Холмс, - что она держала банан в одной руке, а другой толкала свою голову в его направлении.
Папа с маленьким сынишкой пошли как-то на рыбалку. Сидят в лодке. Пацана вдруг заинтересовало все вокруг. Спрашивает: - Папа, папа, а как эта лодка плавает? Папа (уставившись на поплавок): - Не сейчас, сынок, не сейчас.. Чуть позже: - Папа, папа, а как рыба дышит под водой? - Не сейчас сынок, не сейчас... Через несколько минут: - Папа, папа, а почему небо синее? - Не сейчас сынок, не сейчас... И наконец: - Папа, папа, ты не обижаешься, что я задаю тебе все эти вопросы? - Разумеется нет, сына, - отвечает папа, - не будешь спрашивать, так и знать ничего не будешь...
Из Белграда сообщают, что Милошевич в принципе согласен на любые условия НАТО, если сухопутные войска, которые НАТО планирует ввести в Югославию, лично возглавит верховный главнокомандующий США Билл Клинтон...
Жена: - Ну давай, что же это ты! Муж: - ОСТАВЬ МЕНЯ В СПОКОЕ!! - Ну это же недолго. - А я потом уснуть не смогу. - А я без ЭТОГО не могу спать! - Почему ты всегда думаешь об этом посреди ночи? - Потому что вся горю. - Ты всегда горишь в самое неподходящее время. - Если бы ты меня любил, мне бы не надо было тебя просить. - А если бы ты меня любила, ты бы считалась с моими чувствами. - Ты меня больше не любишь!! - Люблю. Но давай забудем об этом сегодня. Жена всхлипывает. Муж: - Ладно, ладно...только не плачь. Жена: - Ну что там? Тебе что, фонарик нужен? - Я не могу найти это. - О Боже! Ты что, ничего не чувствуешь? - Да все в порядке, не волнуйся. И вообще, в следующий раз, когда ты хочешь, чтобы окно было открытым, вставай и открывай его сама...
Родители заметили, что у Вовочки писька слишком мала для его возраста, и решили обратиться к доктору. Врач посоветовал кормить мальчика по утрам большим количеством французских гренок. На следующее утро мама встала раньше обычного, и ко времени завтрака на столе лежала целая куча вкусных, румяных гренок. Когда Вовочка сел завтракать, мама сказала ему: - Так, Вовик, возьми себе две верхние, а остальные для папы...
Двое мужиков возвращались домой поздно ночью. Чтобы сократить дорогу, решили пойти через кладбище. Вскоре они услышали звук ударов железа по камню, доносящийся из темноты. Дрожа от страха, они наткнулись на какую-то могилу, возле которой стоял старик с молотком и зубилом и долбил надгробие. - О Боже!! - вздохнул один из мужиков с облегчением, - вы испугали нас до смерти. Му думали, что это дух или еще какая чертовщина. Что вы тут делаете так поздно? - Та эти идиоты, - ответил старик, - неправильно написали мое имя!
Подслушанный разговор: - У меня вчера колесо спустило. - Ты че? Наехал на гвоздь? - Не, на бутылку из-под молока. - Бутылку из-под молока?!!! Ты что, ее не видел? - Не, эта дура ее под пальто несла...
В нашей семье было много долгожителей. Мой дядя умер в возрасте 108 лет. Его убил сосед, приревновав к своей жене. А тетя моя умерла в возрасте 105 лет. Слава Богу, хоть ребенка удалось спасти...
Потому что у них четыре колеса и восемь человек команды. Четыре и восемь это 12. Средний член имеет длину 12 сантиметров. Александр Пушкин тоже имел член. Но Александр Пушкин это и теплоход. Теплоход плавает в морях-океанах. Моря-океаны состоят из воды. В воде живет рыба. Китайцы едят очень много рыбы. Их называют красными. Поэтому пожарные машины красного цвета.
Однажды прекрасная молодая принцесса, проходя мимо озера, наткнулась на говорящую лягушку. - О прелестное создание! - обратилась лягушка к принцессе, - поцелуй меня, и я превращусь в прекрасного принца. Ты будешь моей невестой. Мы поженимся и будем жить в изумительном дворце... вместе с моей мамой. Ты будешь готовить нам изысканные блюда, стирать белье, выполнять некоторые мои поручения и согревать нашу постель ночью. Ты будешь смеяться, когда я буду шутить, рожать и воспитывать моих детей, никогда не жаловаться и всегда быть благодарной, что ты моя жена. ...На ужин в этот вечер принцессе подали жареные лягушачьи бедрышки...
Меня оштрафовали за то, что я не пропустила на зебре пешехода. Я и не отрицала, что преднамеренно не уступила ему дорогу, потому что в Правилах дорожного движения сказано: водитель обязан уступать дорогу пешеходам, то есть если они во множественном числе. А одному необязательно. Разве я не права?
Ирина Лычковская.
Действительно, пункт 14.1 Правил дорожного движения, равно как и иные пункты, регламентирующие взаимоотношения водителей и пешеходов на проезжей части, гласит, что “Водитель транспортного средства обязан уступить дорогу пешеходам, переходящим проезжую часть, по нерегулируемому пешеходному переходу”, а пункт 8.3. указывает, что “При выезде на дорогу с прилегающей территории водитель должен уступить дорогу транспортным средствам и пешеходам, движущимся по ней”.
Но понимать эту норму буквально, то есть как относящуюся исключительно к группе пешеходов, не стоит! Преимущественное право на переход по нерегулируемому переходу есть у каждого пешехода, а не только у того, который идет, обнявшись с приятелем. Иными словами, в ПДД сказано, что вы обязаны уступать всем пешеходам, независимо от их количества на нерегулируемом переходе в данный момент времени. Да и в главе 4 ПДД “Обязанности пешеходов” тоже нет ни слова о том, что преимущественное право на переход проезжей части по зебре пешеход получает лишь в теплой дружеской компании! Стало быть, он может реализовать такое право в гордом одиночестве.
Если бы правилами было предусмотрено, что вы обязаны уступать дорогу пешеходу (в единственном числе), вы могли бы позволить себе и вовсе, причем навсегда, отказаться уступать дорогу, мотивируя тем, что лет пять назад вы уже уступили дорогу одному. И хватит…
Чтобы стало совсем понятно, рассмотрите аналогичную ситуацию: Правила дорожного движения обязывают вас при выезде со второстепенной дороги на главную уступить дорогу транспортным средствам, движущимся по главной. Здесь транспортные средства упоминаются тоже во множественном числе. Но вам вряд ли придет в голову посчитать, что одному-единственному “КамАЗу” вы уступать не обязаны, а потому можете смело броситься ему наперерез…
Девушка - девственница (белая) вышла замуж за негра и очень-очень нервничает относительно первой брачной ночи, потому что слыхала о невероятных размерах ихних членов. И вот ночь наступила. Она поделилась своими переживаниями с новоиспеченным мужем и он успокоил ее, что будет показывать ей свой член сантиметр за сантиметром, а не весь сразу. Она улеглась в кровать, а он вышел со спальни и показывает из-за двери несколько сантиметров члена: - Ну как, страшно? - спрашивает он. - Нет. Он еще высунул несколько сантиметров: - Ну как? - Все в порядке, не страшно. - А теперь? - Нет, не страшно. Я уже почти успокоилась. - Ну вот и хорошо, - говорит супруг, - а теперь я начну подыматся по лестнице наверх, к тебе в спальню...
Крутой ковбой прискакал на лошади в небольшой городишко и зашел в бар подкрепиться. Выпил кружку пива и вышел. Через несколько секунд возвращается обратно и орет с порога: - Какая сволочь выкрасила морду моей лошади желтой краской? Подымается огромнейший мужик и, посмотрев сверху вниз на ковбоя, говорит: - Я. Ковбой взглянул на чудовище и тихим голосом произнес: - Так первый слой уже высох....
Напряженность автомобильного движения в Нью-Йорке дошла до абсурда. На днях, в газетах сообщили, что когда в районе Брайтона был сбит пешеход то на землю он упал только через 20 минут...
20.08.99 г. в славном городе-курорте Анапе на балконе центрального ТЕЛЕГРАФА, часу так в девятом (вечера, разумеется), стал я свидетелем такого диалога. К отцу (человек лет 30, слегка кавказской наружности, с большим животиком и "Motorola"'й в руке - я так и не понял, зачем ему ТЕЛЕГРАФ) подошел сынишка (лет пяти) и спросила кроха: "Папа, а что ЭТО?", указав на очереди людей к междугородним автоматам. "Это..."-,ответил отец,-"Это, сынок, очередь.[Ну не видел у него сын никогда очереди]. Очередь звонить домой - просить денег...".[Ну а здесь я совсем выпал].
Очень секси телка на столе в госпитале. Рожает. Просит врача: - Доктор, можете вы сделать мне одолжение и сказать, какого цвета ребенок рождается? Док, несколько охуевший от такой просьбы, спрашивает: - Как, вы не знаете, какого цвета будет ребенок? - Видите ли, - говорит телка, - я порно-актриса и забеременела во время сьемок фильма. Партнеров было несколько, и я не знаю, кто из них отец. - Понятно, - сказал док. Роды прогрессируют и врач говорит: - Ну вот, появилась головка. Цвет желтоватый, глаза раскосые. Был среди ваших партнеров азиат? - Да. - А вот и грудь с ручками появились. Выглядят темноватыми. Был темнокожий среди партнеров? - спрашивает доктор. - Да. - О! Подождите, подождите, вот уже вылезли ножки и они все в волосах. Норвежец, что ли, у вас партнером был? - Да. В конце концов, ребенок родился. Доктор традиционно шлепнул его по спине, и новорожденный издал здоровое "Уаааааааааа". - О Боже! Спасибо тебе за это! - воскликнула телка, - в какой-то момент я ожидала, что он загавкает...
Тони, рабочий-строитель, сказал своему бригадиру, что вечером он женится. Бригадир спросил, сколько дней отпуска тот желает взять. - Нет, спасибо, мне отпуск не нужен, - сказал Тони. - Но, Тони, - удивился бригадир, - ведь ты же женишься! И добавил, подмигнув: - А это может парня лишить сил... Но Тони настоял на своем. На следующее утро он появился на работе как обычно. Бригадир спрашивает: - Ну, как себя чувствуешь? - Хорошо. - Сколько раз ты сделал ЭТО прошлой ночью? - Три раза. Бригадир ухмыльнулся и одобрительно качнул головой. На другой день Тони снова на работе без опозданий. - Ну, а как этой ночью? - спрашивает его бригадир, - сколько раз? - Восемь. Бригадир с удивлением посмотрел на Тони, покачал головой, но не сказал ничего. На третье утро тот же вопрос. - Сорок семь раз. Обалдевший бригадир спросил: - Тони, это невероятно! Как ты умудряешься столько трахаться? Тони взялся за поручень и начал делать махательные движения тазом, приговаривая : - Один, два, три, четыре, пять........
Однажды вечером Мария увидела своего мужа, стоящего над детской кроваткой. Он молча смотрел на спящего младенца, и Мария заметила на лице супруга смешанные чувства сомнения, наслаждения, удивления, скептицизма и в тоже время очарования... Тронутая таким необычным проявлением чувств, она подошла к мужу, обняла его и ласково спросила: - О чем ты думаешь, милый? - Это невероятно, - ответил он, - никак не могу понять, как кто-то мог сделать и продать такую кроватку всего за $46.50.....
Двое думовцев решили отобедать вместе и заодно поговорить об ихних политических разногласиях. После десяти минут за столом, один из них ударил рукой по столу и с возмущением воскликнул: - Ты врешь!!! - Разумеется, я вру, - сказал другой, - но выслушай меня до конца...
Самолет рейса 712 попал в шторм над Тихим океаном. Капитан обращается к пассажирам по интеркому: - Дамы и господа, пожалуйста, пристегните ремни и займите аварийную позицию. Мы потеряли все моторы и теперь попытаемся приводнится как можно аккуратнее. И пожалуйста без паники. Все будет хорошо. - АААААААААА!!!!! Стюардецса!!!!!!!!!! Водятся ли акулы в этих местах? - с ужасом обратилась к бортпроводнице пассажирка-старушка. - Да, боюсь, что водятся, - ответила стюардеса. - Но вы не волнуйтесь. Вот в этом спасательном жилете есть бутылочка с противоакульей жидкостью. Смажте ею руки, лицо и ноги. - И что, акулы меня совсем не тронут? - Нет, они вас сожрут, но с величайшим отвращением...
Мужик заходит в приемную доктора. Полно народу. Медсестра, приветливо улыбнувшись, спрашивает его: -На что жалуетесь? -Что-то не порядке с моим хуем, - отвечает мужик. Медсестра вся покраснев, говорит: -Как Вы можете, зайдя в приемную где полно людей, говорить такие слова?!! -Почему нет? - спрашивает удивленно мужик, - Вы спросили на что я жалуюсь, вот я и сказал Вам. -Но мы НЕ ПОЛЬЗУЕМСЯ здесь такими словами, - твердо заявила медсестра, - пожалуйста выйдите и зайдите снова. Когда я Вас спрошу на что Вы жалуетесь, ответьте, что мол.....,ну, что-то не в порядке с вашим...ухом, например, или что-то в этом роде. Мужик вышел, подождал несколько минут и снова вошел. Медсестра приветливо улыбнувшись, спрашивает его: -Да? -Что-то не в порядке с моим ухом. Медсестра одобрительно кивнула головой и задала следующий вопрос: -И что не в порядке с Вашим ухом? -Да никак поссать из него не могу...
Здоровенный мужик притащил на себе молодого парня к врачу. Положил его на операционный стол и грит доктору: - Посмотри, чего тут можно сделать. Я продырявил ему всю задницу шрапнелью. Постарайся, чтобы ему не было больно, уж и так зятек настрадался. - Это ваш зять?! - удивился доктор, - почему вы стреляли в вашего зятя? - Ну, когда я стрелял, - ответил мужик, - он им еще не был...
Блондинка пришла в парикмахерскую подстричся. На голове у нее наушники. Парикмахер попросил их снять, но блондинка наотрез отказалась и попросила подстричь как есть. Стрижка ей очень понравилась и через три недели она снова пришла в ту же парикмахерскую. Ситуация повторилась. На третий раз парикмахер не выдержал и сорвал с нее наушники. Блондинка тут же свалилась замертво. Ох%евший парикмахер приставил наушники к уху и услышал: ВДОХ---ВЫДОХ......ВДОХ---ВЫДОХ....ВДОХ---ВЫДОХ.......
Году в девяносто пятом занесло нас на соревнования в Витебск. Поселили команду в общаге ветеринарного ПТУ. Перед отъездом на финал стою в вестибюле и жду товарищей. В вестибюле стенд, на стендах - официальные бумажки. Начало одного из приказов об объявлении строгачей... впрочем, судите сами. "На кафедре искусственного осеменения участились случаи нарушения производственной дисциплины..." Никогда не прощу себе, что не украл этого приказа.
Один археолог долго рылся в пустыне Негев, что в Израиле и в конце концов обнаружил древнюю могилу с мумией внутри. Изучив все внимательно, археолог обратился в известный местный музей: -Я только что обнаружил мумию человека, который жил три тысячи лет тому и умер от инфаркта. Ему ответили: -Привезите мумию к нам и мы изучим все тут, в музее. Через неделю, ошалелый куратор музея звонит археологу и говорит: -Вы действительно оказались правы насчет возраста мумии но КАК? Вам удалось определить причину смерти?!!! -Очень просто, - ответил археолог, - у мумии в руке был зажат кусок пергамента с надписью: "10 000 шекелей на Голиафа".
Вместо того, чтобы строить все новые и новые виды оружия массового уничтожения, не стоит ли нам всем подумать, как лучше использовать то, что мы уже имеем...
Коротко, но забавно. Не то чтобы я английского не знаю, но иногда лень самому переводить. Недавно порядочный кусок текста прогонял через автоматический переводчик Promt (не для рекламы будет сказано, а проверки для). На запрос перевести с английского hi-tech industry выдал... Привет-техническая промышленность
Было это пару лет назад, праздник в тот день у гражданского населения был(23 февраля). Я в своем пепелаце сидел, курил - окошко есно открыто... Выходят из магазинчика (а`ля "СОЗПЕЧАТЬ")три дамы и ведут такой разговор: 1-я: - А че ты своему такое барахло купила? Одеколон "Саша" даже как-то неприлично дарить.... 2-я: - Кто как еб@т тот такие подарки и получает!!... занавес :)) P.S. лексика сохранена, вот и критерий оценки, так что смотрим на подарочки... :))
Вождь одного африканского племени прибыл в Москву для встречи с президентом Ельциным. Когда он приземлился в Шереметьево, его там встретила група телерепортеров и журналистов. Один из них поинтересовался, как прошел полет. Вождь издал серию странных звуков..."зрррр, жжжжж, брррр, хрррр" и на прекрасном русском сказал: - Спасибо, очень хорошо. Другой журналист поинтересовался планирует ли вождь посетить достопримечательные места российской столицы. Снова те же звуки... "зррр, жжжжж, брррр, хрррр" и ответ: - Да, я бы хотел увидеть интересные места вашей столицы. Я также планирую посетить Кремль и Московскую мэрию. - А где вы научились так хорошо разговаривать на русском языке? - спросили его журналисты. - ...зррр, жжжжж, брррр, хрррр... по передачам Московского радио на коротких волнах...
Каким образом дурная голова наряду с языком ногам покоя не дают? Военная кафедра. Первое марта. Конец последней пары. Во взвод заходит полкан из учебной части и раскрывает гостайну: восьмого марта занятий, оказывается, не будет (ну надо же...)Народ, тем не менее, доволен, кто-то от избытка чувств произносит: "Поздравляем с Восьмым марта,товарищ полковник!" Полковник заметно морщится и начинает по-отечески объяснять, что с восьмым марта мы можем поздравить его жену, а офицера,..., ..., надлежит поздравлять лишь с прошедшим триппером. От того же,видимо, избытка чувств я возьми и ляпни, как драматурги в ремарках указывали, "в сторону": "Поздравляем вашу жену с прошедшим триппером!" Запоздалое спасибо ребятам - проявили солидарность.Автор реплики однозначно установлен не был. Но уж строевой в качестве добавочного блюда мы в тот день позанимались...
Одинокий Рейнджер-странник и его верный друг-индеец Тонто скакали как-то по бескрайним прериям, когда Тонто вдруг навострил уши и начал прислушиватся к далекому крику ястреба: - Кемосабе...брат мой...кемосабе... Апачи с Востока... - прошептал Тонто. Одинокий Рейнджер взлянул на верного друга и спрашивает: - Что мы будем делать? - На Запад, - взмахнул рукой Тонто. Поскакали. Не прошло и получаса как Тонто снова остановился и устремил вдаль свой орлинный взгляд: - Кемосабе...брат мой...кемосабе... Апачи с Запада... - Что мы будем делать? - На Север, брат мой, на Север. Прошло еще полчаса и снова Тонто остановился. Ноздри его расширились и он принюхался к запаху ветра: - Кемосабе...брат мой...кемосабе... Апачи с Севера... - Что мы будем делать? - На Юг! Не прошло и нескольких минут, как Тонто снова остановился, соскочил с лошади и приложил ухо к земле: - Кемосабе...брат мой...кемосабе... Апачи с Юга. - Что мы будем делать? Тонто задумался на минуту и говорит: - Что ты имеешь в виду "МЫ".........Бледнолицый?...