Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Борис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пятилетний сын моих друзей говорит: - На Новый год я получил подарки от мамы с папой, от бабуушки Клавы, от бабушки Иры и дедушки,от прадеда, от дяди Севы и от Деда Мороза.
Пятилетний сын моих друзей говорит: - На Новый год я получил подарки от мамы с папой, от бабуушки Клавы, от бабушки Иры и дедушки,от прадеда, от дяди Севы и от Деда Мороза.
13.15. В авиапредприятии уже 15 минут как обед. Начальник АТС Андрей Лабетик поднимается из-за стола и со словами «Пойду что-нибудь перекушу» выходит из комнаты. 13.25. Вызов по транковой связи. Аппарат берет программер, сидящий в глубокой отладке. Вызывает первый зам. Генерального: «Где Лабетик, трам-тара-рам?». «Пошел перекусывать» (Ну что услышал человек десять минут назад, то и сообщает начальству…) «Немедленно найти, и пусть все, что он там ПЕРЕКУСИЛ, трам-тара-рам, восстановит обратно, у меня ни один телефон, трам-тара-рам, не работает, трам-тара-рам-там-там.» С тех пор Андрей не ходит ПЕРЕКУСЫВАТЬ. Он ходит ОБЕДАТЬ.
Наутро после одной пьянки у нас с Илюхой, моим лучшим дружбаном, родился настоящий masterpiece тупости... Звучал он в форме следующего диалога: - Хули ты ни хуя не ебешь? - А хули я должен ебать? - Ну не ебу...
Кратко и без лишних слов. Сидим, пишем лекцию по линейным колебаниям. Лектор, постукивая пальцем по доске в том месте, где написана какая-то бешеная дробь, выдает следуюущее: "ЕСЛИ МЫ ВВЕДіМ ЭТОТ ЧЛЕН В УРАВНЕНИЕ, ОНО СРАЗУ УДОВЛЕТВОРИТСЯ."
На этикетке от CD: "Копирование сдача в прокат, внаем, аренду, публичное исполнение, передача в эфир или по кабелю настоящего CD без надлежащего разрешения запрещается."
На следующей строчке: "Разрешение РАО№1494 от 17.02.00"
В грузинском ОМОНе идет выяснение обстоятельств отсутствия оперативника на операции: - Вано! Как ты мог не прийти? Ты что, не получил сообщение или испугался? - Начальник, рассказываю как все было. Как только я получил сообщение на пейджер, я немедленно побежал в гардероб и одел на себя всю камуфляжную одежду и бронежилеты, которые оставили нам наши американские друзья из НАТО на последнем семинаре. После этого побежал в оружейную комнату и одел на себя все то оружие, гранаты и ножи, которые оставили нам наши израильские коллеги из Моссада после последнего семинара. После этого намазал лицо всеми маскировочными красками, оставленными нашими партнерами из Китая на последних совместных учениях. Выбежал в коридор и вдруг увидел себя в зеркало и... обкакался.
Есть такой анекдот. Старый, но, тем не менее, дочитайте:
Мужик сексопатологу: - Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом. - Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости. Затем ложитесь на кровать и ждите результата. На следующий день мужик возвращается. Врач: - Ну как, мой совет вам помог? - Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто в восторге!
В связи с чем реклама (Внимание!): "Милки-Вэй" - только для детей!"
Жил был парень. Здоров как бык, но в Армию ему сильно не охота было, бизнес там, раскрутился, только жить начал. Вот приходит он в Военкомат и говорит Военкому в лоб: так и так, не могу я в Армию идти. Военком: короче так, вопрос тяжелый, но решаем, правда условия мои будут необычные. Парень: - согласенна любые. В: - стоить это будет 10 тысяч рублей, деньги отдашь 15 февраля в полночь на городском кладбище, я буду сидеть голый на могиле Сидорова Ивана Петровича и играть на гитаре. Понял? П: - понял. Процес передачи денег прошел как планировалось. Идет призывная комиссия. По итогам парень слышит свою фамилию и приговор "ГОДЕН". Естественно возмущению его нет предела, он подскакивает к Военкому: "Ты сука, что обещал! Я тебе бабки 10 тыщ как договаривались в полночь..... на кладбище...... ты голый........ на гитаре еще играл...." Психиатры из комиссии: "Стоп, стоп, стоп!!! Неувязочка вышла, этот наш....." Расказал Борис Николаевич.
Жил был парень. Здоров как бык, но в Армию ему сильно не охота было, бизнес там, раскрутился, только жить начал. Вот приходит он в Военкомат и говорит Военкому в лоб: так и так, не могу я в Армию идти. Военком: короче так, вопрос тяжелый, но решаем, правда условия мои будут необычные. Парень: - согласенна любые. В: - стоить это будет 10 тысяч рублей, деньги отдашь 15 февраля в полночь на городском кладбище, я буду сидеть голый на могиле Сидорова Ивана Петровича и играть на гитаре. Понял? П: - понял. Процес передачи денег прошел как планировалось. Идет призывная комиссия. По итогам парень слышит свою фамилию и приговор "ГОДЕН". Естественно возмущению его нет предела, он подскакивает к Военкому: "Ты сука, что обещал! Я тебе бабки 10 тыщ как договаривались в полночь..... на кладбище...... ты голый........ на гитаре еще играл...." Психиатры из комиссии: "Стоп, стоп, стоп!!! Неувязочка вышла, этот наш....." Расказал Борис Николаевич.
Попробую описать все четыре картинки мини-комикса, который мне буквально только что прислал друг из Уругвая... Картинка 1. Мужик сидит за компом. Комп ему говорит: "Create new password?" Картинка 2. Мужик задумался. Картинка 3. Мужик с довольным лицом вводит слово "Penis". Картинка 4. Комп говорит мужику: "SORRY. YOUR PASSWORD ISN`T LONG ENOUGH"
История эта подлинная и произошла с "популярной" ведущей Туттой Ларсен в годы ее первой молодости, когда девочка приехавшая из хохлятской глубинки обучалась на журфаке МГУ и жила в общаге. Случилсь как-то раз с девочкой чего-то, заболела она по-женски. Ну и добрые здравомыслящие подруги посоветовали ей принять ванну из ромашки. Конечно, всякий знвет, что травки-то нужно чуток, и плавать в ванной совсем несколько минут, но тут зерно народной мудрости упало на плодотворную хохлятскую почву. Ребенок заварил ЦЕЛУЮ ВАННУ ромашки (как ей это удалось не понятно, наверное в ведрах кипятила) и пролежал в ней по-моему час с лишним... Чтобы откачать девочку пришлось вызывать скорую. Похоже после этого "талант" и прорезелся.
К истории N13 о болгарских ругательствах. На самом деле ПИЧ у болгар это типа крутой пацан, а тот самый орган называют пичка!! Так что кое кто может обидется за клевету.
Коротко, но забавно. Не то чтобы я английского не знаю, но иногда лень самому переводить. Недавно порядочный кусок текста прогонял через автоматический переводчик Promt (не для рекламы будет сказано, а проверки для). На запрос перевести с английского hi-tech industry выдал... Привет-техническая промышленность
Идет набор в милицейскую школу. Секретарь комиссии спрашивает у молодого кандидата: - Вы едете по пустынной, ночной дороге и вдруг замечаете, что вас догоняет со скоростью 100 км в час автомобиль с бандой вооруженных преступников. Ваши действия? Кандидат ( немного поразмыслив): - Увеличиваю скорость до 120 км в час...
Москва, Балаклавский проспект. Рекламный щит с изображением колбасы, зелени и надписью "Свежий Кампомос". Внизу щита черная полоса, на которой написано: "Минздрав предупреждает, курение опасно для Вашего здоровья".
Было это пару лет назад, праздник в тот день у гражданского населения был(23 февраля). Я в своем пепелаце сидел, курил - окошко есно открыто... Выходят из магазинчика (а`ля "СОЗПЕЧАТЬ")три дамы и ведут такой разговор: 1-я: - А че ты своему такое барахло купила? Одеколон "Саша" даже как-то неприлично дарить.... 2-я: - Кто как еб@т тот такие подарки и получает!!... занавес :)) P.S. лексика сохранена, вот и критерий оценки, так что смотрим на подарочки... :))
28 июля. Саратов. Телетрансляция матча "Сокол" - "Сатурн". Судья Егоров из Нижнего Новгорода допускает ошибку, свистнув в не пользу "Сокола" после нарушения правил игроками "Сатурна". А болельщики в Саратове, надо сказать, не стесняются, э-э-э... выражаться на трибунах. И хотя этого обычно по телевизору не слышно, бывают и исключения. В тех случаях, когда арбитр допускает слишком уж очевидную оплошность. Так и в этот раз, даже по телевизору, был отчетливо слышен единодушный крик 14 тысяч болельщиков: "СУДЬ-Я - ПЕ-ДЕ-РАСТ!!! СУДЬ-Я - ПЕ-ДЕ-РАСТ!!!". Тут и выдал незабываемый перл неповторимый саратовский комментатор Роман Грибов. - ВЫ ЗНАЕТЕ, ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ, МНЕ ТАК И ХОЧЕТСЯ ПРИСОЕДИНИТЬСЯ К ТРИБУНАМ НАШЕГО СТАДИОНА И ПРОСКАНДИРОВАТЬ О СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ГЛАВНОГО АРБИТРА МАТЧА.
28 июля. Саратов. Телетрансляция матча "Сокол" - "Сатурн". Судья Егоров из Нижнего Новгорода допускает ошибку, свистнув в не пользу "Сокола" после нарушения правил игроками "Сатурна". А болельщики в Саратове, надо сказать, не стесняются, э-э-э... выражаться на трибунах. И хотя этого обычно по телевизору не слышно, бывают и исключения. В тех случаях, когда арбитр допускает слишком уж очевидную оплошность. Так и в этот раз, даже по телевизору, был отчетливо слышен единодушный крик 14 тысяч болельщиков: "СУДЬ-Я - ПЕ-ДЕ-РАСТ!!! СУДЬ-Я - ПЕ-ДЕ-РАСТ!!!". Тут и выдал незабываемый перл неповторимый саратовский комментатор Роман Грибов. - ВЫ ЗНАЕТЕ, ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ, МНЕ ТАК И ХОЧЕТСЯ ПРИСОЕДИНИТЬСЯ К ТРИБУНАМ НАШЕГО СТАДИОНА И ПРОСКАНДИРОВАТЬ О СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ГЛАВНОГО АРБИТРА МАТЧА.
В Москве есть улица Большая Почтовая. А на ней стоит ничем не примечательный старый, давно не ремонтировавшийся, двухэтажный дом, двор которого закрыт высокими сплошными металлическими воротами. На одной створке написано: "Ведутся поиски библиотеки Ивана Грозного. Охраняется собаками". На второй створке: "Стоянка VIP для посетителей клуба"
Дистрофик садится в такси и говорит : - Провезите меня на 2 милиметра. - Ты что издеваешься? - возмощенно отвечает таксист. - Если бы я издевался, я бы попросил еще и с остановками.
Осень наступила, высохла капуста. До весны угасло половое чувсто. Выйду на дорогу, член положу в лужу, Пусть лежит и мокнет, на фиг он мне нужен!!!!!!!!
Звери ехали в трамваи на углу стоит пивная , а в пивнушке свет горит алкоголиков манит , ежик главный алкоголик занемает крайный столик, забегает царь зверей дайте выпить по скорей, слон прищурив левым глазом говорит: да пошол ты нахуй пидараз Лев конечно полез драться и очутился под сталом с переломанным хуем, а какой то пидараз пернул так что свет погас, свет конечно поченили и тому пезды вламили, а бестыжые мартышки хуй драчили хуй драчили и слевали молофню прямо рожу соловью, соловей терпел крепился вынул хуй и застрелился.
Разбивается в автокатострофе семейная пара. Реанимация. Над столом с забинтованым телом в свете софитов склонился врач. Мужиик: Где я ? Доктор: Вы в реанимации. Я хирург. - Доктор! Что со мной. - Самое страшное позади. Несколько переломов и сотрясение мозга. - А жена? ... Что сней? - С вашей женой все гораздо сложнее. Переломы всех конечностей и позвоночника; в связи с открытой черепно-мозговой травмой - полная амнезия, потеря слуха, зрения, - вобщем полный анамнез! ... Но сердце крепкое. Думаю, что лет 30 она еще поживет. - Доктор! Доктор! Да как же мне сней жить? Что я буду делать?! Мужик в полной истерике пытается подняться. Врач его успокоивает. - Больной успокойтесь! Ради бога успокойтесь! Вам нельзя так волноваться. Вы еще совсем слабы. Ну пошутил я, умерла ваша жена.
- Господи! Дай мне силы, чтобы изменить в этой жизни все, что можно изменить; терпения, чтобы мириться с тем, чего изменить нельзя; и разума, чтобы отличать первое от второго.
Еще одна история из серии о студентах, потенциальных защитниках родины от всяких Рустов, Паулсов и корейских боингов, т. е. офицерах запаса войск ПВО. Будучи студентами физтеха УГТУ(УПИ), повезли нас с военной кафедры в окрестности небольшого населенного пункта Косулино, что под Е-бургом, знаменитого тем, что именно эта часть ПВО, в далеком 1961 году, 1 мая, сбила наглого американьского шпиена Паулса (и еще пару своих истребителей-перехватчиков впридачу), тем самым наглядно продемонстрировав проклятым империалистам что есть кузькина мать. Встретили нас в этой, ныне расформированной, части помятого вида сонные офицеры, которых заставили наглядно демонстрировать нам матчасть и объяснять как она, эта самая мать-ее часть, работает. Скрипя извилинами и легонько матюкаясь один такой лейтеха демонстрировал нам толстенный кабелище, протянутый от "аппаратного контейнера" к "антенному посту", комментируя презентацию словами: - А вот тут бегают единички и нолики. Ну, булева алгебра, вы сами знаете. Вот такая математика.
Во время пожара во Всемирном Торговом Центре АКБ "Рубин" предложило план спасения Башен-Близнецов: 1. Распилить 2. Для удобства транспортировки распиленных отсеков Башен постараться направить вектор падения зданий в направлении реки Гудзон, где уже будет ждать подогнанный понтон голландской фирмы "Мамут"
Сообщение ИТАР-ТАСС, не вошедшее в основные выпуски:
Вчера на Манхэттэне нью-йоркской полицией был задержан уроженец Грозного Ака Акаев с обломком штурвала от самолета "Боинг-767" в руках. Напомним, что 13 августа 2000 года Ака Акаев был задержан сотрудниками ФСБ на пляже г. Мурманска в плавках и с надувным матрацем. Отпущенный впоследствии под подписку о невыезде А. Акаев, имеющий за плечами парашют, был задержан московской милицией рядом с Останкинской телебашней. Как стало известно из компетентных источников, А. Акаев был в составе группы заключенных, совершивших побег из Бутырской тюрьмы.
Настоящее сострадание - это действие, а не эмоция. Сострадание как эмоция - это "нетерпение души" (читайте Цвейга), желание оградить себя и своих близких не только от неприятностей, случившихся с другими, но и от какого-либо участия в судьбе пострадавших. Сострадание, не подкрепленное действием, сродни брезгливости. Точно так же как все мы в метро отворачиваемся от плохо пахнущего бомжа, наспех сколачивая себе объяснение, что мы лично ему ничем помочь не можем, точно так же мы ругаем авторов и защитников анекдотов про терроризм.
Глубокий поклон всем тем, кто хоть что-то СДЕЛАЛ для того, чтобы спасти, облегчить участь, утешить. Всем остальным:
Один, порезав палец, орет, другой - стискивает зубы, но обоим больно. Один читает анекдоты и смеется, другой читает анекдоты и плюется. Но обоим - страшно.
Сам я отношусь к тем, кто ничего полезного в связи с американской трагедией не сделал, и к тем, кто прячет страх под смехом. Спасибо за те 10% анекдотов, которые смешные. Если кто-нибудь из сдававших кровь или разгребавших завалы меня осудит, мне, наверное, нечего будет возразить. Остальных просьба не беспокоиться.
В комментарии Какое право имеют все эти "сочувствующие" и поклонники тупого американского уклада жизни писать, что русские ненавидят благополучных американцев и поэтому обливают их грязью. Это сайт анекдотов, и писать сюда надо, соответственно, анекдоты. А все наезды на Америку (между прочим справедливые, как бы вам не было мучительно больно за свою американскую "родину") в разделе "комментарии" появились в ответ на ваши лживые потуги показать свою скорбь по погибшим. Почему вы сидите в интернете и пишете всякую муть, вместо того, чтобы разбирать завалы и сдавать кровь? Не надо угрожать Вернеру, вы не способны на какие-нибудь более значительные поступки, чем писать анонимки на этот сайт. Скорбь-это сугубо личное, почти интимное дело каждого, к этому нельзя принуждать. Отъедайте животы и не читайте русские анекдоты. Вы переварили вместе с хот-догами свое чувство юмора и чувство гордости за свою настоящую родину.
кинозвезда после операции спрашивает врача: доктор, когда я смогу вести нормальную половую жизнь? Доктор ( растерянно ): Вы знаете, мне первый раз задают такой вопрос после операции по удалению гланд