Поиск по автору:

Мой знакомый, вызванный на обслуживание принтера к клиенту - фирме,
занимающейся распространением разновсяческой продукции "на основе
природных компонентов", без которой все мы просто обречены на
мучительное вымирание. Он ковыряется с увечным агрегатом, в приемную
входит посетительница (П), далее - диалог между ней и
дэушкой-консультантом (К): П: А это что за препарат?
К: Он создан на основе рога АМАРАЛА!
П: Чего-чего?
К: В него входит рог АМАРАЛА, очень полезный для мужчин.
Посетительница уходит в сомнении, мой знакомый, дождавшись ее выхода,
начинает мерзко хихикать, переспрашивая девицу - чей все-таки рог входит
в состав препарата? Ну, та, естественно, повторила. Он:
- АМОРАЛОМ сейчас буду я, когда шлепну тебя по заднице (отношения у них
весьма фамильярные), а вот олень называется МАРАЛ!

Ну, у аморалов рога наверняка тоже встречаются, может, можно и из них
добывать что-нибудь полезное, а вот нам бы неплохо иногда подумать - из
кого готовят консультантов, берущихся вернуть нам здоровье и обеспечить
долгую бесперебойную жизнь?

В продолжении историии про "втречайте новый BMW". На одной оживленной
улице нашего города нашли друг друга "Ока" и "копейка". ГИБДД,
участники, основательно помятые машины... А прямо над этим всем через
улицу - плакат-перетяжка: "Scarlett - два чайника по цене одного!".
Жалко - как всегда, фотоаппарата к месту не оказалось.

Какие ассоциации вызывает у Вас изречение: "Молодой человек, молодой
человек! Ну, пожалуйста! Сделайте меня до потолка!"?

Это изрекла 5-летняя дочь моей подруги, спеша вслед за мужем другой
подруги. Дело в том, что он минут 10 до этого крутил-вертел-подкидывал
девчонку в комнате, а рост у него 193 см, а потолки у нас 3,5 м, восторг
ребенка понятен... Но мы, в кухне готовившие праздничный стол, этого не
знали... :-0... :-))))))

За полдня до этого, укладывая своего сынулю поспать днем (ему 2 г. 10
мес.), я приговаривала: "Димочка, надо уснуть побыстрее и хорошо
выспаться. Вечером к нам придут гости". На что детеныш со всей
серьезностью спросил: "А девочки красивые будут?"
Он вообще очень серьезен в этом вопросе...

История рассказывается со слов моего бывшего мужа. Постараюсь передать
ее по возможности близко к тому, что мне было рассказано им лет этак 5
назад.
Происходило в незабвенные 80-е годы, когда он, тогда еще неотягощенный
узами браков, вместе со своими товарищами ездили по всяким "выездным
мероприятиям" (в нашем городе они устраивали дискотеки в одном ДК, и сие
сборище как раз было слетом аналогичных коллективов).
Ну, приехали они на лоно природы, разбили палатки, но по недосмотру
сделали это на склоне, причем, одна из палаток стояла как раз выходом
"вниз". После культурной программы, соответствующих возлияний и т. д. ОН
(т. е. сам рассказчик) вместе со своей тогдашней пассией отправились "на
покой". Спальный мешок - один на двоих, летняя ночь, палатка (та самая,
выходом под уклон)с затянутым той же тканью полом, молодость и выпивка
сделали свое черное дело... Спальник вместе с содержимым приобрел
подвижность и незаметно выехал из палатки и устремился вниз по склону.
Еще не успевшие разойтись от костра веселые имбециллы приветствовали
явление радостными криками и устремились вслед. Они стояли, радостно
комментируя происшедшее, и ни в какую не поддавались на
требования-просьбы-мольбы принести из палатки одежду. Вместо этого они
решили нести мешок вместе с содержимым обратно, наверх, но так как было
тяжело, пьяно и смешно, то поминутно преклоняли колени то поочереди, то
все вместе, роняли ношу, подбирали и тащили дальше... Наконец, они где
волоком, где на руках, донесли-таки, отпустили души на покаяние.
Может, чего-то и путаю, вроде, это потом его первая жена была? Не помню.

Вслед А. Юрьеву (5.11.01, история № 9).
Это проделала лично я. Со СВОЕЙ МАМОЙ.
Дело было лет 10-12 назад, я была молода и жила пока еще в отчем доме.
На какой-то праздник дали мне задание приготовить мой фирменный торт. Я
с энтузиазмом принялась за тесто, достала яйца, разбиваю одно - не
тухлое, но и недостаточно свежее, беру второе - то же самое. Спрашиваю
маму, что за дела? Она отвечает, что в холодильнике есть яйца прошлого
закупа, и свежего. Вот тут я и заявила:"Тогда дай мне сама НОРМАЛЬНЫЕ
человеческие яйца!" Услышав сдавленный мамин писк, я повернулась к ней,
взглянула в ее неописуемое лицо и вот тут-то поняла, ЧТО я такое
сказала...

Это исходный вариант анекдота №11 за 15.02.
На самой высокой горе сидит орел:
- Налево посмотришь - Го-о-оры... Направо посмотришь - Го-о-оры... А в
задницу себя клюнешь - бо-о-ольно!