Поиск по автору:

Новая книге о приключениях Гарри Поттера будет называться "Гарри Поттер
и священная инквизиция".

Хоронили тещу, порвали три (!) баяна

Американский генерал ввел в супер-современную военную экспертную систему
данные о положении войск, и сделал запрос
- Нам наступать или отступать?
- Да
- Что да?
- ... Да, сэр!

Хоронили тещу. Порвали два баяна...

Хоронили тещу, порвали два баяна

- Отойдите, пожалуйста, от стойки.
- Ты кого отстойками назвала!?

Если Ева не изменяла Адаму, то почему тогда люди произошли от обезьяны?

Как узнать, пользовалась ли блондинка джойстиком? Надо посмотреть, не
осталась ли на нем губная помада.

Сидят два ежика на дереве. Мимо пролетает стая напильников.
- Ежики, где юг находится?
Ежик показывает направление. Стая улетает. Через некоторое время
прилетает отставший напильник.
- Куда стая улетела.
Ежик показывает в противоположном направлении. Напильник улетает.
Второй спрашивает у первого:
- Слышь, а ты зачем его обманул?
- А на фига им на юге столько напильников?

Буратино научился дрочить и сгорел.

- Алло, я туда попал?
- Нет. Послать вас куда надо?

Один коллекционер показывает другому свои картины.
- Вот, недавно Айвазовского купил.
- Это подделка. От настоящего Айвазовского меня сразу тошнит.

Со свою жизнь Герасим утопил 5 Мумов, 7 Мум и 11 Мумий.

Попал мужик на остров, где живет племя людоедов. Людоеды окружили его, и
давай че-то на своем языке говорить. Все, думает мужик, п#здец мне. Тут
внутренний голос говорит:
- Нет, это еще не п#здец. Ты должен выхватить нож, и поразить им сына
вождя в сердце.
Мужик так и делает. Внутренний голос:
- Вот теперь точно п#здец!

- Доктор, после этой операции я смогу играть на скрипке?
- Конечно, сможете.
- Вот это да. Я ведь никогда не умел...

Белорусы не знали, как навредить США. Тогда они решили ударить по
американскому бюджету и создали оппозицию.

На экзамене сидят студенты что-то пишут. Время от времени препод
выгоняет тех, у кого замечает шпоры. Заходит декан и говорит:
- Ну что, как экзамен? Наверное любители списать?
- Нет, любители за дверью, тут остались только профессионалы.

Два мужских голоса по телефону:
- Алена, это Яна
- Какая я тебе Алена!
- Да я тоже не Яна, просто-на я так говорю-на

Программист заканчивает писать программу. Две недели писал. Весь
грязный, оброс щетиной. Заходит его мама и с горечью в голосе говорит:
- Что, все играешь...

Девочка сидит в песочнице и что-то ест. Мимо проходит мужчина:
- Девочка, что это ты такое ешь?
- Не знаю. Оно само приползло.

Решили провести чемпионат мира среди пох#истов. В финал вышли
англичанин, француз и русский. Ведущий объясняет им правила:
- Значит, сейчас появится самая сексуальная в мире женщина, а вам должно
быть пох#й. Кому дольше будет пох#й, тот и выиграет.
Появляется самая сексуальная в мире женщина. Англичанин и француз как ни
в чем не бывало, а русский кладет ее на стол, и начинает раздеваться.
Ведущий:
- Извините, Вы наверное не совсем поняли правила конкурса...
- А мне пох#й!

Собрались женщины на девичник. Всю ночь они рассказывали друг другу
истории, сплетничали, делились своими тайнами. Наутро из шкафа выпал
умерший от стыда поручик Ржевский.

Сидит бегемот в болоте и пускает пузыри. Другой бегемот у него
спрашивает:
- Пойдешь со мной лягушек давить?
- Ага, щас все брошу и пойду всякой фигней заниматься.

Настоящий хомяк должен за свою жизнь сделать три вещи: пожрать, поспать
и сдохнуть.

Две блохи на собаке:
- Думаешь, на других собаках тоже есть жизнь?
...

Красная шапочка приходит к бабушке.
- Бабушка, покушай пирожки, которые я тебе принесла.
- Не сейчас внученька. У меня еще волк не переварился.

Высшая степень склероза: раздел женщину и забыл зачем.

Запустили ученые в космос первую ракету. На борту Белка, Стрелка и
чукча. ЦУП выходит на связь.

- Космонавт Белка.
- Гав!
- Протестировать бортовые системы управления.
- Гав! Гав!

- Космонавт Стрелка.
- Гав!
- Начать подготовку к проведению орбитальных экспериментов.
- Гав! Гав!

- Космонавт чукча.
- Гав!
- Че ты гавкаешь. Покорми собак и ничего не трогай.