Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Бармаглот
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит в компанию новый главбух. Нормальный мужик, но есть у него одна странность – никогда не подает руки юристам. Стали слухи ходить, может, на прошлой работе проворовался, плохие ассоциации, то–се. В общем, вызывает его генеральный и говорит: «Ты хороший работник, нам, в общем, подходишь… Но понимаешь, вот это твое странное нежелание здороваться с юристами… У нас в компании хороший, дружный коллектив, и люди просто не понимают, что у тебя за комплекс такой…» «Да все очень просто!» - говорит мужик, слегка стесняясь, - «понимаете, еще на прошлой работе у меня однажды прихватило живот, и я чуть не целый день просидел в туалете. Сижу, знаете, в кабинке, мимо люди ходят, меня не замечают... Поссут-посрут, руки помоют и уйдут. Так вот знаете, ни один юрист рук не помыл!»
На комментарий 23 от 23.07 >...может уже пора сделать публикацию IP-адресов в комментариях ?
Учите матчасть. Ничего это не даст. Для начала опубликуйте свой собственный IP-адрес на бумажке перед собой и попробуйте по нему узнать свои имя, адрес и телефон. ++++++
По своему IP-адресу, с помощью доступного сервиса WhoIs, я получил все координаты своего провайдера. А уж от провайдера получить информацию о конкретном пользователе несложно. Особенно в России, где никто не отменял действия СОРМ и СОРМ-2. Таким образом, при необходимости (например угрозе жизни или здоровью - а тут каждый второй комментарий подпадает под это определение), при содействии органов достать человека можно. Как минимум, опубликованный адрес достаточно быстро развеет проблему клонов и даст ответ на вопрос - алик=нормальныйукраинец=шахтер=... или нет.
По поводу числительных, вот цитата с сайта GRAMOTA.RU, курс русского языка "Составные числительные неоднокомпонентны, т. е. пишутся с пробелами (пятьдесят пять, пять десятых, пять тысяч пятьдесят пятый)"
http://learning-russian.gramota.ru/, часть 4 учебника, Морфология
Комментарий для владельцев сайта: может уже пора сделать публикацию IP-адресов в комментариях ? С тем, чтобы люди, постящие здесь свой словесный понос, все эти блажащие и плюющие ядовитой слюной алики, обозы и флуды слегка охолонули, задумались над своим поведением.
Думаю такая мера поможет комментарии перевести из обсуждения персоналий, то есть состояния "Дурак! - Сам дурак", в обсуждение собственно контента. Перспектива того, что найдут и заставят ответить за брань многим заткнет их поганые рты.
Я так смотрю, за последние дни и недели основная тематика - "спиздили". Добавлю и свои пять копеек.
В жизни моей было два эпизода, которыми я горжусь - в четвертом классе в составе группы товарищей обнесли универсам на мороженое, причем взяли всех, кроме меня и еще одного. Чуть из школы не поперли, а уж из пионеров были исключены на целый месяц. Ну да это ерунда, детство...
История эта произошла в столице, в престижном отеле в центре. За несколько месяцев до августа 98-го. В ту пору компанию нашу, весьма почтенную и известную, прикупила другая, не менее известная, и проводилась "интеграция". То есть, все кто уже терпеть не мог, ушли работать в другие места, а остальные пытались ужится с новыми коллегами. Так как конторы западные, можно сказать - оплот американской экономики, то и интегрировали нас по западному. А именно - приехала толпа ХРОшников (HR - human resources) из штаб-квартиры и устроила тренинг для всех, с гордым названием "Road to the future"... Путь к Ильичу, так сказать... То была интереснейшая ролевая игра, где ХРОшники изображали прорабов, а мы - дорожных рабочих. Под это дело нам всем выдали каски, как у строителей, ярко красного цвета, с лого компании на лбу. Ну вот, такой антураж. На тренинг этот, я с коллегой моим, назовем его МК, ехали традиционной "ночной лошадью" из Питера. Причем если я цинично забил на форму одежды, ехал в джинсах и футболке, то МК, человек старой закалки, ехал в костюме, наглаженной сорочке и красиво повязанном галстуке. Теперь представьте, как поверх этого смотрится красная строительная каска. А потом представьте ролевую игру, где мы бегали эстафеты, догоняли друг друга и занимались всякой прочей херней. И все это в касках. Целый день. Под конец тренинга на МК было тяжело смотреть. Это было выше его сил. Когда нас отмучили, каски сказали сдать и быть свободными. Издевательства были страшные и требовали моральной компенсации. Я сказал МК - в качестве моральной компенсации надо спиздить каски. Сделано было просто и изящно. Две каски мы положили в пакет. Его безусловно бы засекли и отняли, не одень мы еще две каски себе на головы. Так и пошли. Мы уже почти вышли, и я думал нас не поймают, но тут кто-то бдительный заметил каски у нас на голове и завопил. Две каски мы послушно сняли и отдали, а пакет спокойно унесли. Спасти нашу психику могла только водка. Налопались в Елках-Палках, потом купили еще Московской, пепси-колы запивать и отправились на "ночную лощадь" в Питер. В ту ночь в купе нашем СВшном можно было наблюдать двух совершенно пьяных сумасшедших. В красных касках.
ПС. Каска с тех пор не одевалась ни разу. Судьбу каски МК не знаю.
Проводился как-то раз в нашем дворе чемпионат по домино. Схема простая: четыре игрока на круг, дальше выходят двое.
Перед очередной игрой девушка инструктирует своего парня:
- Вася, ты обязательно должен занять второе место! Не первое, а второе, запомнил? Если ты займешь первое, то в следующий раз нам придется играть вместе! Смотри у меня, блин.
А надо сказать, что со второго места парень попал бы на монстров нашего городка, настоящих мастеров забивания козла. Поэтому один из зрителей меланхолично заметил:
- Если он займет второе место, то в следующем круге получит п#зды.
Пауза. Потом кто-то добавляет:
- А если первое, то НЕ получит п#зды. Неделю, не меньше.
про запах: На одном романтическом свидании я долго напрягался и переживал из-за запаха - думал на свои носки... Но ближе к середине бутылки догадался, что с ними все в порядке - а причиной запаха был сыр... дор-блю... сам-то я его не ем... )))
Сегодня испытал потрясение душевное от общения с серыми крысами с полосатыми палками. Еду по ул. Чернышевского (С. Пб) в конце дня, пробка средняя до набережной, скорость меньше 20 км/ч (когда движемся). Беседую с коллегой. Вдруг откуда не возьмись, появилась... да, да эта самая... серая с полосатой палочкой... и машет мне мол, ты туды не ходи, ты сюды заворачивай. Думаю, проверить докУменты решил (пепелац с московскими номерами). А крыс и говорит "Документики давайте и выходите, насчет ремешка вашего.... поговорим". Даю, выхожу, смотрю, офигев (за ремешки ни один нормальный гаец по моему уже давно не штрафует), жду когда чмо это закончит. Он - "Штраф на месте будете платить?" Я - "Сколько?" Он - "ЖЕЛАТЕЛЬНО - 50р." Дал. Не сдержался. Нах не послал. Так пока никто из гаев денег у меня не просил...
Я верстал книгу-раскраску для детей и, может быть, некоторых взрослых. Книга состояла из коротких комиксов из жизни жаб, кроликов, ежей и прочей живности. Особенно много внимания уделялось свиньям. Неудивительно, что к концу пятой книжки, просидев перед монитором 16 часов, я несколько недолюбливал как персонажей этих комиксов, так и все остальное, что меня окружало. Особенно свиней, которые у художника получались все гаже и гаже. Наконец мне попался очередной шедевр: 6 эпизодов из жизни поросенка Пигги. Зверея не хуже кабана, я последовательно верстаю: 1. Пигги не может заснуть. 2. Пигги мучается и пытается считать овечек. 3. Мама Пигги пришла и принесла теплого молока. 4. Пигги пьет теплое молоко. 5. Мама целует Пигги перед сном. Последний эпизод - свинья лежит в кровати и храпит. Исключительно для разрядки я делаю подпись: "Обрубилась наконец свинюка ебаная". Пошел, покушал вчерашнего стейка. Вывел книжки на пленки. Назавтра работники типографии, держась за стенки, принесли злосчастную полосу обратно в редакцию. А жаль - вот бы детки посмеялись...
Есть такой графический формат PCD. А есть и PSD. При мне в одной студии зашел между двумя парнишками спор, какой формат лучше. И спор был горяч, постепенно раскаляя оппонентов добела. И вот, бегут они по коридору куда-то, как собаки, и орут друг на друга. В это время в коридоре появляется толпа каких-то важных заказчиков, все они такие охуевшие от чувства собственной значимости, как мартовские коты. И шеф этой студии им что-то объясняет со сдержанным раболепием. Тут бегут мимо двое даунов с дикими, оглушительными воплями: - Не пи-си-ди!!! - Не пи-си-ди, а пи-эз-дэ!!! - Ага! Щаз-з-з! Не пэ-эз-дэ, а пи-си-ди! Я просто физически не мог промолчать. - Епс, епс! - закричал я им вслед. - Епс, а не пи-си-ди! Есть и такой формат - EPS.
Сижу сегодня в Интернете в одной из многочисленных конференций. Там когда тему открываешь - сверху баннер высвечиваеться, каждый раз новый. Открываю я новую тему - пишет парень, что мол супруга его совсем доканала и спрашивает и людей совета как быть, а сверху загораеться баннер со следующей надписью - "Как выбрать ружье..." !!!! Прям искусственный интелект какой-то!!! :-)