Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: БС
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ну вот, значит.. даже неудобно как-то. Если что-то едите, то отложите едьбу подальше, а то поперхнетесь... Итак: Собрался я сходить по большой надобности в туалет, включил там свет. Тут вдруг телефон звонит. Ну поговорил там с одним перецем, довел меня практически до белого каления, нехороший человек :(((( Пытаюсь поделиться наболевшим с подругой, и тут... она выдает мне экспромтом:
Иди туда, там свет горит, Тебя зовет и ср@ть велит!
Корпоративный сортир: выхожу из кабинки, рядом писсуары, мирно отливает коммерческий директор. Писсуары от входа не видны. В сортир влетает менеджер по качеству с криком "в очередь, сукины дети, в очередь", и почти налетает на мирно ссущего коммерческого! Картина маслом и сливками! Коммерческий даже бровью не повел...
Не мог пройти мимо "макаронной" темы. Так вот. В славном городе Пскове есть площадь Ленина, а на ней стоит, сами понимаете, памятник не Джорджу Вашингтону. И стоит он, что характерно, задом к Псковскому пединституту. Но не в этом суть.
Если подняться по ступенькам непосредственно к подножию памятника (типа, чтобы положить цветочки), то, посмотрев вниз можно увидеть множество мелких белых точек и пятен. Вообще, это, наверное краска или продукты жизнедеятельности голубей, но по городу пронесся слух: ЧЕМ же это Ильич ЗАНИМАЕТСЯ ПО НОЧАМ???
C утреца с подругой после... понятно чего лежим. Мой орган успокаиваться не хочет-с. Подруга начинает его вращать пальцами, отчего происходит еще большее возбуждение. И тут она спрашивает: - А вот если бы он был длинее и вращался быстрее, ты мог бы взлететь?
Письмо №1 Пожалуйста найдите на Вашем рабочем столе компьютера значок корзины. Он должен выглядеть так (пустая корзина). Если значок корзины выглядит по другому, это означает, что произошло ее переполнение, и корзину необходимо поменять. Все, у кого произошло переполнение корзины, и необходимо произвести ее замену, пожалуйста по электронной почте отправьте заявку своему руководителю. Руководителям подразделений согласно собранным заявкам необходимо написать служебную записку о смене данных накопителей с указанием списка компьютеров. По поданным Вами данным отделом ИТ будет произведена закупка корзин и осуществлена их плановая замена.
Письмо №2 Отвечая на многочисленные вопросы, что же делать сейчас, если корзина уже переполнена, объясняю, что удаляемый файл нужно сначала распечатать, затем листочки мелко порвать и воспользоваться обычной корзиной для мусора.
Письмо №3 Отвечая на вопросы: шредером пользоваться нельзя, т. к. в нем используется криптографический алгоритм, не сертифицированный по ГОСТ. Согласно закону об использовании средств защиты информации в банковском секторе на территории России допускается использование только ГОСТовских алгоритмов, коим и является ручное разрывание бумаги на части (выходных частей каждого листа после данной операции, согласно ГОСТ, должно быть не менее 1024)
Это было сегодня на ТВ. Канал ТВЦентр. Программа "Дата". В гостях-известная дама-педагог-логопед (все знают, що це таке, в детстве все заикались и говорили "сыски" вместо "шишки"). Ведущая-молодая девчонка, лет 25. Красивая :) И вот их беседа подходит к концу и разговор идет, естественно о том как ставить произношение. Ведущей почему-то приходит на ум, как какой-то кто-то там чтобы научиться правильной артикуляции говорил с орехами во рту. Эту же мысль она излагает своей гостье и говорит вдобавок: - Наверное так и надо делать? - Нет, зачем же... отвечает гостья, а потом делает убийственное дополнение: Впрочем, можете засовывать себе в рот ВСЕ, ЧТО ХОТИТЕ.
Не знаю, о чем подумала ведущая, но ее просто согнуло пополам и она долго не могла прийти в себя, дабы закончить интервью. На лице у гостьи не дрогнул ни один мускул...
Студенческая общага. Заходит в комнату студент и видит, что его сосед по комнате сидит с совершенно убитым видом, просто лица нет. - Вась, ты чего? - (молчание) - Вася, что случилось? - (протягивая газету) На читай... - «Банк спермы за каждую сданную порцию платит по 100 рублей». И что с того? - Ты представляешь, я только что узнал, что я за 5 лет учебы в институте целое состояние спустил!!! БС
Женщина на приеме у пластического хирурга: - Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в бюст - и сразу два зайца убивается. Но сколько стоит такая операция? Хирург: - Это вам обойдется в Х00000 денег. Женщина: - Это жутко дорого. А не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле? Хирург: - Ну, в вашем случае, дешевле будет слелать пересадку сосков.
Еду вчера в автобусе, рядом сидят 2 старушки, у одной на руках ребенок (лет 7-8), а в руках у него - покемон, причем не просто покемон, а ПИКАЧУ (желтая белка и хвост зигзагом). Так вот одна старушка спрашивает ту, у которой на руках дитя: - А что это у вашего мальчика? - А это покемончик. - А что это такое? - Из одного японского мультфильма. - Так он настоящий или нет? - Нет, НАВЕРНО, выдуманный, - отвечает бабуля, причем в голосе звучит некоторая неуверенность. Следующая реплика другой бабули: - Ну, как знать, как знать...
Говорят, что Чебурашку тоже видели в одном лесу под Тьмутараканью...
Продолжение маразмов из жизни Псковского педа и его обитателей, в полном соответствии с предложенным недавно планом составления истории для anekdot.ru
Преамбула 1
Если ты будущий филолог, то будешь изучать такую вещь, как теоретическая грамматика, даже если она тебе на х№й не нужна. Что это за зверь? А вот положим, все в школе учили, что есть сложное предложение. А скажите мне, сколько может быть точек зрения по этому вопросу? Ошибаетесь, все зависит от того, какому светилу науки какая вожжа под хвост попадет. Вот и учат бедные студенты у кого какое мнение на какую проблему (с приведением полных доказательств каждого ученого).
Преамбула 2
Сию террористическую науку преподавала (и преподает) в нашем вузе Нина Фроловна Афанасьева (далее НФА), человек редкой души и трех слов-паразитов, когда она говорила по-английски. Это слова выведены в заголовок, а чтобы не было разночтений, переведу: "Ну, просто, да".
АМБУЛА
Лекция по вышеозначенному предмету (вторая половина пары) и вышеозначенный преподаватель. Позади меня сидит Михаил Арденман и пишет лекцию, что для него не очень-то характерно, но пусть будет так. И вот он ее пишет, и вдруг я слышу, как он начинает хихикать, сначала тихо, а потом все громче и громче. Где-то через пятнадцать минут сзади раздался просто гомерический хохот и лекция была остановлена. НФА: Михаил, с Вами все в порядке? МА (с трудом подавляя смех): О, да, конечно. В таком виде вторая половина пары прерывалась еще раза три. После пары: Я: Майк, чего с тобой случилось? МА: Борис, ты не поверишь, я специально считал, она за полпары (40 минут--прим. авт.) сказала "well, just, yes" 43 раза...
В стародавние времена, когда президентом оставался еще Ельцин, но ВВП уже начал свое стремительное восхождение к высотам политического олимпа, был я студентом Псковского Государственого Педагогического института. Соответственно все, о чем будет сказано ниже--чистая правда. Позволю себе изменить только некоторые имена.
Известно, что в таком вузе, как наш, педгогика--наука всех наук, а история педагогики--нечто вроде Библии. Тот, кто ее преподает, соответственно--царь и бог. Дальше надо читать внимательно, пойдут имена. Для коллег не надо напоминать, кто такой был Песталоцци (Pestalozzi), а если кто не в курсе--был он очень продвинутый педагог (для своего времени--начало 18 века). И вот на одной из лекций нам рассказывают как раз про него. Все культурные люди пишут конспект (и таких набралось немало--экзамен обещает быть суровым). А рядом со мной сидит человек по имени Миша Арденман и, уткнувшись в тетрадь, усерднейшим образом что-то там чертит. А надо сказать, что писал он в лучшем случае на 1 лекции из 5, да и то, разбавляя записи рисунками типа "Цыпль--сын Дебря" (читающие истории на сайте регулярно--поймут).
Итак, что же было в его тетради? Лучшен бы он мне и другим сидящим за этой партой не показывал, по крайней мере, до конца лекции. На всю страницу были нарисованы три огромные пивные бутылки с соответствующими надписями на этикетках:
PESTALOZZI STRONG (alc 5.6% vol) PESTALOZZI SUPER STRONG (alc 7.0% vol) PESTALOZZI EXTRA STRONG (alc 10.0% vol)
В добавление к написям на этикетках красовались глумливые морды в париках, изображающие великого педагога-новатора 18 века. Весь задний ряд лег как по команде :) БС
Эх, академическая среда... Закончилось заседание очень крутой кафедры одного очень крутого питерского вуза. Все честь по чести--профессора, доценты, аспиранты. Люди расходятся потихоньку, аудитория уже почти пуста, только в одном конце аудитории четверо аспирантов (а среди них и я) обсуждают вопрос принятия горячительных напитков (пятница, как-никак). В другом конце аудитории четверо профессоров (доктора наук, заслуженные деятели и прочее, прочее) обсуждают, что дарить на юбилей одному немеряно крутому профессору с другой кафедры. И че-то как-то очень весело обсуждают, потому что мы слышим сперва смех, потом гомерический хохот, потом они все просто начинают хвататься за животы. Кто-то из аспирантов неловко кашляет, один из профессоров (мой научный руководитель) оборачивается и, увидев нас, делает замечание своим коллегам: - Кончайте смеяться, здесь ДЕТИ!
В стародавние времена, когда президентом оставался еще Ельцин, но ВВП уже начал свое стремительное восхождение к высотам политического олимпа, был я студентом Псковского Государственого Педагогического института. Соответственно все, о чем будет сказано ниже--чистая правда. Позволю себе изменить только некоторые имена.
Известно, что в таком вузе, как наш, педгогика--наука всех наук, а история педагогики--нечто вроде Библии. Тот, кто ее преподает, соответственно--царь и бог. Дальше надо читать внимательно, пойдут имена. Для коллег не надо напоминать, кто такой был Песталоцци (Pestalozzi), а если кто не в курсе--был он очень продвинутый педагог (для своего времени--начало 18 века). И вот на одной из лекций нам рассказывают как раз про него. Все культурные люди пишут конспект (и таких набралось немало--экзамен обещает быть суровым). А рядом со мной сидит человек по имени Миша Арденман и, уткнувшись в тетрадь, усерднейшим образом что-то там чертит. А надо сказать, что писал он в лучшем случае на 1 лекции из 5, да и то, разбавляя записи рисунками типа "Цыпль--сын Дебря" (читающие истории на сайте регулярно--поймут).
Итак, что же было в его тетради? Лучшен бы он мне и другим сидящим за этой партой не показывал, по крайней мере, до конца лекции. На всю страницу были нарисованы три огромные пивные бутылки с соответствующими надписями на этикетках:
PESTALOZZI STRONG (alc 5.6% vol) PESTALOZZI SUPER STRONG (alc 7.0% vol) PESTALOZZI EXTRA STRONG (alc 10.0% vol)
В добавление к написям на этикетках красовались глумливые морды в париках, изображающие великого педагога-новатора 18 века. Весь задний ряд лег как по команде :) БС