Поиск по автору:

Поцелуй - это прелюдия к прелюбодеянию.

Иду по улице - навстречу двое. Попросил прикурить. Дали.
Теперь вот лежу курю.

Жить на такой планете - только терять время!

Яблоко от яблони не далеко ЯБНУЛОСЬ.

Выиграть по лотерейному билету автомобиль - все равно, что выиграть
по железнодорожному билету поезд.

Верят только заикающимся.
(Ницше)

Надпись в сортире:
«НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ!
ТРУБЫ»

Ремонт - это не действие, это состояние, его невозможно закончить,
его можно только прекратить. (Наследие М. М. Жванецкого)

Объявление по радио:
"Уважаемый радиослушатели! В нашем городе появился сексуальный маньяк.
За последнюю неделю он совершил три изнасилования. Женщины и девушки,
будьте внимательны! Маньяк появляется в темное время суток
в Северо-Западном лесопарке. Проезд автобусом # 24 до конечной остановки."

Длинные ноги у девушки - это не роскошь, а средство передвижения.

Вычитал намедни в "КП", спешу поделиться:

Кропотливую работу с частными объявлениями проделала иркутская газета
"Все". Так, 22 февраля было помещено объявление следующего содержания:
'Продается копировальный аппарат "Кенон" NP1520 (с маштобированием).'

9 марта появился исправленный вариант;
'Продается копировальный аппарат "Кенон" NP1520 (с мастобированием).'

И наконец, 15 марта текст был отточен до совершенства:
'Продается копировальный аппарат "Кенон" NP1520 (С МАСТУРБИРОВАНИЕМ).'
Был указан даже диапазон его возможностей:
"Минимум - 50%, максимум - 100%".

Браво российским корректорам, которые знают много хороших слов!

Из кустов доносился девичий крик, постепенно переходящий в женский...

Как же мужчины и женщины могут понять друг друга? Ведь они хотят
разного: мужчина хочет женщину, а женщина - мужчину!

Съел бобра - спас дерево.

Спортивный комментарий:
— По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато.
И действительно, он плохо бежит.

Настоящий джентльмен — это тот, кто кошку всегда называет кошкой,
даже если он о нее споткнулся и упал.

Почему говорят, что нельзя дважды войти в одну и ту же ...?
Я пробовал - получается!

История России - это история борьбы невежества с
несправедливостью.
(М. Жванецкий)

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

Неправда, что все бабы стервы. Кроме стерв, есть еще дуры.

Цель оправдывает противозачаточные средства.

Неизбежное продолжение праздничного стола - праздничный стул.

Неизбежное продолжение праздничного стола - праздничный
стул.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Надпись на надгробии:
"Не все йогурты одинаково полезны!"

Все жалуются на свою память, но никто не жалуется на свой ум.

Я сухой закон блял, бляду и блядь буду!

Людям, которые пьют "легкое" пиво, нравится не вкус пива,
им просто нравится много ссать.

Что надо в жизни пенсионеру:
усилитель, увеличитель, выпрямитель и глушитель.

От женщины никогда не знаешь, чего ожидать - мальчика или
девочку.

Ну, допустим, ты пробил головой стену.
И что ты будешь делать в соседней камере?

Тяжело в мучении - легко в гробу.

Кто смеется последним - просто сразу не врубился.

У каждого свои проблемы - у кого-то хлеб черствый,
у кого-то бриллианты мелкие...

Однажды в студеную зимнюю пору
гляжу: поднимается медленно…

Ни фига себе! Все - людям!

Миньет - результат налице.

И еще из "КП":
Надпись на этикетке чешского детского питания "Рекорд" гласит:
"Для употребления для грудных ребенков и ребят 12 МЕСЯЦЕВ СО ДНЯ ВЫПУСКА".
Здесь надо серьезно пораскинуть мозгами. Главное - напонятно, о каком
выпуске идет речь: из младшей ясельной группы или из какого-то другого
места?

Что это значит - девушка хоть куда?

Я - директор рынка. Отвечаю за базар.

Хочу жить вечно.
Пока получается.

Самое большое счастье - это иметь красивую жену.
А самое большое несчастье - это иметь такое счастье.

Когда женщина в разговоре с мужчиной опускает глаза,
это вовсе не говорит о смущении - просто она смотрит ниже.

Перл В. Уткина (футбольный комментатор такой):
"Плохо сегодня играет Зенден. Такое впечатление, что он левша с двумя правыми ногами"

Если детским мылом моют детей,
то что же надо мыть хозяйственным мылом?

Если вы нашли подкову на счастье, то, может быть,
это кто-то отбросил копыта...

Когда женщина в разговоре с мужчиной опускает глаза,
это вовсе не говорит о смущении - просто она смотрит ниже.

Только алкоголик может оценить, что значит быть трезвым.

Кто с мячом к нам придет — с тем в футбол и поиграем.

Наконец-то вышла в свет программа Windows-2000 с максимально упрощенной
клавиатурой. На ней всего три клавиши - Control, Alt и Delete.