Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Ашот Наданян
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

17.12.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Нюрнбергские принципы — это разозлившиеся Женевские конвенции.

17.12.2019, Новые истории - основной выпуск

Дочке Кити два года.
— Папа, зачем ты берёшь мои игрушки? Ты пока большой, когда станешь маленьким, тогда возьмёшь.

18.12.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чем рассеяннее шахматист в быту, тем собраннее он за доской.

20.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда смотришь плохую драму, хочется смеяться, а когда смотришь плохую комедию, хочется плакать.

20.12.2019, Новые истории - основной выпуск

Наш дом в Баку находился возле большого красивого парка Нариманова, в самой тенистой части которого, оккупировав несколько скамеек, с утра до вечера бились шахматные любители. Среди них были довольно сильные, и так как турниров, где я мог играть со взрослыми, почти не было, отец решил, что парковые баталии могли бы в какой-то степени решить эту проблему.
И я стал ходить в парк. Поначалу местные «авторитеты» меня пороли, но так как, в отличие от них, я ещё и дома занимался, то вскоре ситуация изменилась, и мальчик для битья превратился в одного из лидеров «общины». Я был единственным ребёнком в компании, потому болельщиков у меня было много. Наиболее преданных помню до сих пор: коротенький, пузатый, с добрыми и грустными, как у кокер-спаниеля, глазами дядя Миша, который всегда ходил в старомодном чесучовом пиджаке и соломенной шляпе; высокий, статный мужчина с громовым голосом, бывший то ли командиром корабля, то ли офицером — во всяком случае обращались к нему не по имени, а исключительно — Капитан; добродушный дядя Гурген, которому я дал прозвище (разумеется, про себя) Ключ, потому что кончик его носа напоминал мне рукоятку ключа от нашей квартиры.
Но при всём уважении к ним, рассказ мой о другом болельщике. О тихом, скромном старичке, который всегда располагался сбоку от меня и просто следил за игрой. Не то что комментариев или реплик — голоса его никто не слышал. Он никогда не играл — просто смотрел. Однажды кто-то попросил:
— Владимир Андреевич, сыграйте, пожалуйста, с мальчиком — очень интересно!
Старичок молча сел напротив меня, взял чёрные, и партия началась. Уже по тому, как он разыграл дебют, я понял, что придётся непросто. Вскоре моим фигурам стало необычно тесно. А ещё через несколько ходов позиция посыпалась, как отсыревшая штукатурка с потолка. Потрясённый, я сдался. И тут за спиной слышу:
— Ничего, малыш, не расстраивайся, всё-таки с Макогоновым играл...

21.12.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Афористика — это вишенка на торте литературы.

22.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ах, если б испытывать нужду было так же приятно, как справлять!

22.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина как конфета — привлекает обёрткой, но очаровывает начинкой.

22.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Опасно совать палец в обручальное кольцо.

23.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Иногда лучше вдохнуть нашатырный спирт критики, чем выпить димедрол похвалы.

24.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пощёчина — это средний палец, умноженный на пять.

25.12.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Раз есть в стихосложении понятие «стопа», неплохо бы ввести и «плоскостопие поэта».

25.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Зверь — это зверь; скот — это скот; и только человек может быть и тем и другим.

26.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не каждая виноградина становится изюминкой.

26.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Петух, случайно взлетевший на крышу курятника, мнит себя орлом.

26.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если мужчине понравился изгиб тела женщины, то извилины её мозга его не волнуют.

27.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Оптический прицел — прибор, который ставит на человеке крест.

28.12.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ничто так не способствует разглашению секрета, как просьба никому о нём не говорить.

28.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Афорист садится — и творит; аферист творит — и садится.

28.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Порядочный парикмахер должен продолжать здороваться с облысевшим клиентом.

28.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Такой редкий козёл, а в Красной книге не числится.

29.12.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

По-настоящему всесезонная обувь — это белые тапочки.

30.12.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Как в самый затенённый уголок сада хотя бы ненадолго проникает луч солнца, так в самой злобной душе иногда мелькает проблеск человечности.

30.12.2019, Остальные новые анекдоты

Когда чаша терпения народа переполняется, её содержимое разливается в бутылки с зажигательной смесью.

31.12.2019, Остальные новые анекдоты

«С гравитацией не поспоришь», — оправдывался импотент.

01.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда не могут излучать свет, бросают тень.

01.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Делить шкуру неубитого медведя глупо, но гуманно.

02.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Энцефаломиелополирадикулоневрит — болезнь, о которой трудно говорить вслух.

03.01.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

На скользком пути не избежать грехопадений.

04.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда историк, синоптик и диетолог встречаются, первый говорит о том, что было, второй — о том, что будет, а третий — о том, что есть.

04.01.2020, Новые истории - основной выпуск

Во французском посольстве в Ереване меня будут помнить долго.
Несколько лет назад мне нужно было получить визу в Норвегию, но так как норвежского посольства в Армении нет, добро на въезд в шенгенскую зону должны были дать французские дипломаты.
И вот я собрал нужные документы и пошёл в посольство. А надо сказать, что собирал я их очень тщательно, так как о поездке в Норвегию мечтал давно и не хотел, чтобы из-за какой-то пустячной справки мне отказали. Пришёл за полчаса до назначенного времени, сел на скамейку, ещё раз тщательно проверил все документы и, наконец, удовлетворённый вошёл в двери посольства.
Там всё как положено: камеры наблюдения, металлоискатели, полицейские. У меня отобрали мобильник, дали карточку и отправили к окошку, где должны были принимать документы. А перед окошком — стеклянная дверь. Тяну её на себя, вхожу. Сдаю офицеру паспорт и собранные бумажки. Он их изучает, удовлетворённо кивает и говорит, чтобы я пришёл через неделю.
Не помня себя от радости, благодарю офицера и собираюсь уйти. Тяну дверь на себя, чтобы выйти — не открывается. Ещё раз тяну — не открывается. Вижу, рядом с дверью кнопка. Нажимаю её, толкаю дверь — открывается. Уф, свобода! Но не успеваю сделать и двадцати шагов, как подбегает полицейский-француз, смотрит на меня ошалевшими глазами и что-то орёт. А в руке поводок. А на другом конце поводка мечется большая овчарка. О, боже! Несмотря на охвативший меня ужас, успеваю поймать себя на мысли, что покрасневшее лицо полицейского чем-то напоминает мне большую клизму. Всем своим видом показываю, что французского не понимаю и вообще не знаю, что от меня хотят. К орущей «клизме» подбегает девушка — армянка — и спрашивает, зачем я нажал на кнопку. Говорю ей как есть, что дверь, мол, хотел открыть. Она переводит мои слова жандарму. Тот багровеет ещё больше и отпускает новую порцию страшных криков. Вопросительно перевожу взгляд на переводчицу. Она опускает глаза и деликатно молчит. Затем смущённо начинает объяснять мне, что той кнопкой двери не открывают. Что это не домофон какой-нибудь, а пожарная сигнализация. И что я сорвал очень важное заседание.
К тому времени всё посольство высыпало на улицу. Важные шишки в дорогих костюмах зло посматривали на меня и что-то говорили на французском. Я понимал, что они не ботинки мои начищенные хвалят. Подошла старенькая уборщица и стала меня успокаивать и говорить, что такое могло случиться с любым. Не бери, мол, в голову. Хотелось её расцеловать.
С убитым настроением я вышел из посольства. Наверное, Марий на развалинах Карфагена чувствовал себя веселее. К стыду примешивалось понимание того, что визы мне теперь не видать.
Дома рассказываю о происшедшем жене. Она меня успокаивает, что, мол, это французы виноваты, ведь могли бы, как это обычно делается, закрыть эту дурацкую кнопку стеклом, чтобы никто случайно не нажал.
От этих слов мне стало ещё больше стыдно, но я решил нести свой крест до конца:
— Так кнопка и была под стеклом, а я его открыл.
Посмеялись, конечно, от души.
А через неделю я получил визу. Очевидно, что если в документах и были неполадки, то демократичные французы не хотели, чтобы отказ в визе я связывал с пожарной сигнализацией.

05.01.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Лучшие книги те, которые нам не возвратили.

05.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

С болтливым человеком и поговорить не о чём.

06.01.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Эдисон никогда бы не стал великим изобретателем, если бы ему всё было до лампочки.

06.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Короткими должны быть три вещи: языки, юбки и афоризмы.

06.01.2020, Остальные новые анекдоты

У плагиатора две музы: одну зовут Copy, другую — Paste.

06.01.2020, Остальные новые анекдоты

Главное для мужчины не фамилия, а имя, ставшее отчеством.

07.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сахарный диабет — это штраф за нарушение обмена веществ.

08.01.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

До женских сердец добираются при помощи одиночных билетов, а не безлимитных проездных.

09.01.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Глянцевые журналы так и хочется покрыть матом.

10.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самый дружный коллектив создаётся в общественной бане: все в единой униформе, заняты одним делом и никто в души без мыла не лезет.

10.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Путешественник состоит из впечатлений, турист — из чемоданов.

10.01.2020, Новые истории - основной выпуск

Друг рассказывает.
Садится он в такси, едет. Разговорились с водителем. В какой-то момент друг спрашивает:
— Слушай, у тебя очень знакомое лицо. Ты, случайно, не в Черёмушках живёшь?
— Нет, — говорит таксист, — ты, наверное, путаешь меня с моим братом. Он на меня ЕЩЁ БОЛЬШЕ похож.

Ашот Наданян (1008)
Рейтинг@Mail.ru