Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Теперь Америке, Европе и прочим точно придёт конец после ввода наших санкций о ввозе их мясной и рыбной продукции! - Конечно! Каждый россиянин за кг мяса заплатит не 250 рублей, а 400 и эти гады просто лопнут от смеха!
На женском форуме тема про акцию в одной известной сети: "Собираешь 70 наклеек - получаешь в подарок отличную косметичку". Комментарий: - Здравствуйте, девушки! У меня уже 45 наклеек! А для чего они? Объясните!!!
Житель крайнего Севера вернулся с Чёрного моря с так и не распакованным за полтора месяца чемоданом с туфлями, ботинками, мокасинами, кроссовками и десятью парами носков.
Вовочка пишет сочинение о родителях. Родители у меня подозрительные. До сих пор ни мама, ни папа не пытаются научить меня плавать. Я думаю, что они ждут, когда я первый раз напьюсь, и они меня утопят!
Сидят два алкаша на лавочке в парке, глушат водочку. Один другому: - Вот, слушай, смотришь кино и постоянно удивляешься, какой глупый народ эти иностранцы! - А чё там в кине этом? - Да кругом тонны металла, и он нафиг никому из этих идиотов не нужен…
- Всегда уважал соседей, даже жалел чуток. Огород большой, с весны до поздней осени они там пропадают, с утра летом на рынок - урожаем торговать бегут. И говорили, что живут худо, детишек поднимать надо, всё только на продажу, себе ни капли. - А потом? - А потом увидел, как они по весне всю выгребную яму на огород перетаскали…
- Смотри, чудеса фотошопа! Вот Донецк. А вот Донецк горит. - Да я не владею этим фотошопом! - Ну и как так можно жить в наше время?! - Ну есть же старые фотографии из Сирии, Конго...
Девушка, работающая официанткой в ресторане, рассказывается своей подружке: - Вчера у нас был такой прекрасный мужчина! Скромный, обаятельный, красивый! Заказал салатик и водочки, кушает, а сам с меня глаз не сводит. А потом подозвал, попросил ещё добавки и сказал, что я самая прекрасная девушка на свете! - А потом? - Потом ещё раз позвал и говорил комплименты, говорил, говорил. Пришло время закрываться, и он напросился меня проводить. И опять говорил, говорил... Пригласил меня в ночной клуб. Там пару часов опять говорил и говорил без умолку. В общем, я не устояла и пригласила его к себе. Ну вот... А утром он чмокнул меня в щёчку, и опять говорил, говорил... - И о чём договорились? - Что деньги за ресторан, ночной клуб и такси он занесёт сегодня вечером.
Муж жене: - Света, ты уже третью пироженку жрёшь! Ты же обещала похудеть?! - Милый, мне кажется, что ей просто нет смысла оставаться снаружи в то время, когда две её подружки уже внутри!
Жена мужу: - Да ты... Да кому ты нужен?! Ты алкаш, импотент проклятый и лгун! Никому на этом свете ты не интересен! - Вот уж не ври! А спорим на ящик коньяка, что через 5 минут тут будет человек, которому я интересен?! А если я проиграю, то тебе новое платье куплю! - Спорим! Муж набирает номер телефона: - Алло! Здравствуйте! Похоронное агенство?
Депутаты от души повеселили - в День Конституции предложили заменить действующую по ст. 75 этой же Конституции денежную единицу на другую, которая этой же статьёй Конституции запрещается!
- Да не будет, пап, мам, у меня никакой свадьбы! - Сын, что случилось-то?! - Да дура она! Весь день спорил с ней из-за её трёх братьев и отца! Заладила, типа вам надо ближе узнать друг друга! - Может она и права? - Может и права, но она настаивала, чтобы братцы с её отцом были у меня на мальчишнике!
В отделе кадров. - Вы нам полностью подходите. У нашего предприятия хороший коллективный договор, большие социальные гарантии, чуткое отношение к работнику. Вот сначала подпишите эти два заявления и мы с вами продолжим беседу. - Простите... Заявление в профсоюз, заявление на перечисление средств в ваш негосударственный пенсионный фонд... Но я никуда пока не хочу вступать! - Извините, секундочку! Вот только что мне написали, что должность уже занята! Извините, всего доброго, прощайте!
- Дорогая, права ты получила. Ну-ка расскажи мне правила парковки? - Как заехала, так и выезжай! - ??? - Ну как колёса стоят - так и езжай назад! - ?????? - Да ладно, ладно!... Тебе позвоню, приедешь, поможешь...
Мужик в полночь в магазинчике: - Девушка, не могу просто, продайте бутылочку водочки! Душа горит! Продавец: - Нет. Продажа только до 23-00. Мужик: - Девушка, ну очень надо... - и, подмигивая говорит: - А давайте-ка я сейчас вон в том киоске напротив букетик хороший куплю! Уходит, возвращается через пять минут и говорит: - Бутылочку Столичной. Продавец: - Ну так уж и быть, уговорили! Чек отбивать не буду, давайте без сдачи. Мужик: - Вот 300. Сдачи не надо! Продавец: - Мужчина, вы куда? Мужчина, а как же цветы? Мужик: - А что цветы? Цветы я жене купил!
По дороге в садик. - Доченька, а что ты такая невесёлая? - Так не выспалась! Вы всю ночь с папкой лазили друг по другу, спать не давали! Ну мама вечером рассказала папе, легли пораньше, естественно, безо всякого секса. На следующее утро: - Дочка, а сегодня почему грустная? - Так всю ночь не на что и посмотреть было...
Дед с бабкой отметили 45-летие совместной жизни. Дед, рассматривая фотографии: - Эх... Посмотри какая ты тогда была! Она: - А посмотри какой у тебя был!!!
Экстренное заявление министров по телевизору: - Уважаемые россияне! Вы нас видимо неправильно поняли! Говоря, что не может быть менее 100, 80, 50, 40, а теперь 30, мы говорили о количестве спичек в коробке, а вовсе не о цене нефти за баррель!
- И вот всюду в школе эта коротышка бродила за мной! А сама худая, как скелет... И всё мне в ней противно было! И ещё меня бесило, когда она всегда везде следила! А как она стыдила меня за прогулянные уроки! И когда вечно возмущалась, что я получил ссадину! - А зачем ты, дед, мне всё это рассказываешь? - Так ты спрашивал, что такое настоящая любовь, внук? Вот такая она, настоящая любовь...
- Смотрю на парней, которые показывают голый торс, напрягая мышцы и пишут "Познакомлюсь с девушкой" и думаю, а ведь компьютером они зря научились пользоваться!
- Какая ваша самая сильная мечта? Уборщица: - С ввиду все такие чистенькие, порядочные... А так и хочется снять с них ботинки и посмотреть на дырявые носки!
Муж с женой сидят вечером на кухне. Муж: - Ты за кого голосовать будешь? Вон смотри, одна партия обещает снизить оплату за услуги ЖКХ и навести там порядок. Вторая обещает поднять медицину на должный уровень, третья - разобраться с олигархами. - Да не за кого не буду! Тупые они там все! - Почему тупые? - Так даже про обязательный трёхразовый секс для женщин никто с3,14здеть не догадается!
- Холмс, а ведь оказывается, PornHub и YouPorn были блокированы вовсе не для того, чтобы освободить людям руки для участия в выборах))) - А для чего, Ватсон? - Чтобы уберечь их глаза от разврата!
- Вот, смотри, дочка, первый вариант. - Ого! Белочка, Мишка косолапый, Грильяж в шоколаде! - Не удивляйся! А вот второй. - Дюшес?!!! И всё?! - Да. Это тебе ответ на твой вопрос, почему я не хожу на голосование.
Секс после первого свидания. Она разочарованно: - Ты такой красивый, высокий, умный, а малыш у тебя, ну ... в общем совсем небольшой... Сколько, кстати, сантиметров? Он: - Да... что есть то есть... 6... Она: - А кем ты работаешь? Сколько зарабатываешь? Он: - Я директор одной крупной фирмы. Доход в среднем 5 миллионов в день. Она: - Прекрасно! А я ведь сразу влюбилась в тебя! Хочу прям завтра в ЗАГС! Он: - Ну а как же .... ну эти 6 сантиметров? Она: - Это же отличный размер!
Преддверие президентских выборов. Съёмочная группа в квартире 90-летнего дедушки. - Михаил Иванович, расскажите, как жил народ в годы вашей молодости? - Как говориться, народ требовал хлеба и зрелищ! Я считаю, что народ всё получил сполна! Вот у меня холодильник с едой, вот у меня телевизор. - Михаил Иванович, а что народ хочет сейчас? За кого вы проголосуете? - Это же просто. Народу нужен лидер, который защитит вот этот телевизор, вот этот холодильник от проклятого Обамы!
- А где вы до этого работали? - В "Твиттере", "Фейсбуке", ЖЖ, "ВКонтакте". Сеял в массы духовность, патриотизм, любовь к президенту. - Хм. А что ж вы к нам в либеральное издание решили податься? - У вас платят больше. А что сеять - мне без разницы!
- Светочка, вы мне очень нравитесь! Я хочу пригласить вас встретить этот новый год вместе! - Артем Петрович, а куда вы меня пригласите? - В свою спальню.
- Добрый день! Это НТВ? Скажите, а я могу принять участие в программе "Секрет на миллион"? Меня? Дмитрий Дмитриевич. Понимаете, я безработный. - Извините, вы человек неизвестный широкой аудитории, и мы не думаем, что будет высокий рейтинг... Поэтому вынуждены вам отказать. - Не вешайте трубку, пожалуйста. Может всё-таки можете чем-то помочь? Мне очень нужен миллион рублей, чтобы оплатить кредиты... - Всего-то миллион? Минутку, сейчас узнаю... Да, можем помочь. Дворник нашему спонсору "ГАЗПРОМ" требуется.
Ветеран ВОВ жалуется своему соседу: - Ну совсем молодёжь обленилась! Представляешь, даже воевать с врагами стали не вставая с кресла! Подхожу вчера к правнуку, а он в компьютер уткнулся, пишет и пишет. Я спрашиваю, что строчишь? А он мне "Не мешай, дед! Самый разгар боя, адреналин прёт!". Смотрю, а рядом какая-то бутылка большая. - Спросил его? - Ага. Говорит, что это 700 фронтовых грамм виски!
Жена посмотрела по ТВ передачу про секс и ролевые игры. Ну и решила с мужем опробовать. Приходит её муж комбайнёр домой, уставший. Она выходит к нему в коротком кружевном пеньюаре и говорит: - Дорогой, давай сегодня устроим вечер ролевых игр. Я буду твоя домработница, а ты какой-нибудь богатый человек. Муж, почесав репу: - Ха! Давай я буду депутатом? Она: - Согласна. Он: - Эй, домработница, принеси мне на компьютерный стол бутылку водки, два пива, пельмешек, раков, мяска, ну и ещё что-нибудь. Ну она принесла всё. Он: - Свободна пока! И закрой за собой дверь. Минут через 15 она робко стучит: - Можно к вам? Он: - Я только что написал законопроект, согласно которому после 18-00 я запрещаю тебе входить в эту комнату.
Звонок в Сколково. - Алло, мужики, есть кто разбирается в 3-d принтерах? - А с какой целью интересуетесь? - Mercedes-Benz Geländewagen он может напечатать?
Жена приходит неожиданно домой. Вдруг из спальни выскакивает полуодетая дама, накидывает шубу, натягивает сапоги и выскакивает из квартиры. Жена, офигевая: - Что это было?! Муж: - Ну, помнишь, мы вчера вечером купили виагру? Жена: - Ну да... Муж: - Так вот, я позаботился о тебе! Решил проверить безопасность воздействия препарата на этой даме.
- Смотрел видео, как в Третьяковке полуобнажённый мужчина прошёлся по залу Врубеля? Странный какой-то... - Так он, устав глядеть на бардак, который творится вокруг, сошёл со старинного полотна...
Вовочка на перемене подходит к учительнице и шёпотом говорит: - Марья Ивановна, а у вас есть 300 000 рублей? - А тебе зачем это, Вовочка? - Марья Ивановна, а правда, что учитель труда заболел, а вместо уроков химии будет русский язык? - Да, всё верно. - Ну тогда, Марья Ивановна, расписание уроков - полный фейк! Выбирайте, или мне тройка за четверть или штраф! И не пытайтесь расписание изменить, у меня есть фото и свидетели!