Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

16.05.2014, Остальные новые анекдоты

Привезли после праздников в больницу абсолютно невменяемого известного человека. Все на ушах, забегает к нему в палату нарколог:
- Василий Петрович, ну как же так-то?! Я же вам говорил золотое правило: на второй день ни капли спиртного и не будет запоя!
Пациент заплетающимся голосом: - На второй день был кокаин...

15.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

У нас миллионы патриотов, призывающих ринуться в бой за справедливость. Но почему-то хотят посмотреть на этот бой со стороны.

15.05.2014, Остальные новые анекдоты

- За что вы уволили Сидорова?! Это же был самый честный и толерантный полицейский в вашем ОВД!
- Да, но это всё в нём очень сильно прогрессировало…
- Что вы имеете ввиду?
- В тот день он догнал грабителя у светофора и вместе с ним ждал зелёного сигнала, чтобы честно продолжить погоню дальше!

14.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Папа, а почему если я наливаю ледяную воду в рожок только что вскипевшего чайника, то секунды 3-4 тишина, а потом оттуда вырывается пар? Вот что происходит с чайником в эти секунды?
- Не знаю, как это объяснить с точки зрения физики, но чайник сначала охуевает!

14.05.2014, Остальные новые анекдоты

- У моего начальника постоянные претензии к тому, что я много ем...
- Но это же дискриминация! А в какой момент он это говорит?
- Обычно после обеда, когда из-за живота у меня возникает небольшая проблемка дотянуться до клавиатуры.

14.05.2014, Остальные новые анекдоты

Резюме. За 20 лет моей трудовой деятельности сменилось 4 начальника. Никакой разницы.

14.05.2014, Остальные новые анекдоты

- Дорогой, а ты поливал цветы эти две недели в точности так, как я тебе говорила это делать?
- Конечно!
- Это очень заметно по водомеркам на поверхности воды!

14.05.2014, Остальные новые анекдоты

- Меня вчера в Одноклассниках 159 раз отматерили, 67 раз послали на х@й, 17 человек назвали меня 3,14дарасом...
- А что ты сделал?
- Всего лишь назвал свой любимый продуктовый магазин...

13.05.2014, Остальные новые анекдоты

Путина спрашивает корреспондент:
- Как Вам Душанбе, Владимир Владимирович?
- Прекрасно! Ощущения, что из Москвы не улетал! Везде пробки, везде стройки, везде таджики!
текст удалён

11.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я вчера на сайте знакомств познакомился с девушкой Катей. Немного смутило меня только фото с подписью "Маша". Договорились встретиться, оказался Антон...

11.05.2014, Остальные новые анекдоты

Физрук в школе перед походом предупреждает класс:
- Дети! Будьте внимательны в лесу! Там проснулись клещи! А если клещ, например, укусит меня, то может появиться слабоумие!
Вовочка с задней парты: - У него?

08.05.2014, Остальные новые анекдоты

– Представляешь, из Москвы к нам в профком поступили брошюры о проделанной за год работе, которые нужно раздать всем членам профсоюза.
- В чём проблема?
- Да отвезу всё в макулатуру, наверное. Я думаю, о них никому не стоит знать!
- ???
- Из всего того, что описано там, я ничего за весь год не сделал...

08.05.2014, Остальные новые анекдоты

- Около года писал любимой девушке смс и говорил, какая она чудесная, умная, красивая...
И когда я, наконец-то, предложил ей пожениться, она сказала, что такой принцессе, как она, я нахер не нужен!

08.05.2014, Остальные новые анекдоты

На улице мужчина: - Девушка, простите. Вы...
Перебивая: - Ой, да за что прощать-то? Вы же ничего ещё не сделали!

07.05.2014, Остальные новые анекдоты

Ну не фантастика ли? Поехала в Украину фура с металлом, а приехала с оружием. Сели в поезд люди, а вышли "вежливые человечки"!

07.05.2014, Остальные новые анекдоты

Звонок в дверь: - Добрый день! Я бы хотел предложить вам вот этот набор прекрасных кухонных ножей. Признаюсь вам, что не сдержался, и проверил в деле самый большой из них - режет прекрасно!
- Подождите, но мне кажется на нём капли крови!
Продавец шепотом: - Я вам сделаю большую скидку! Столкнулся с конкурентом в соседнем подъезде.

06.05.2014, Остальные новые анекдоты

- И что сделали вот эти 300 журналистов?
- Как что?! Буквально за месяц-другой они сделали счастливыми 82% россиян!

05.05.2014, Остальные новые анекдоты

- Меня вчера бросила Анна прямо в разгар ужина в ресторане!
- А что ты сделал?
- Да абсолютно ничего! Видите ли, ей не понравилось, как я смотрел на задницу наклонившегося за вилкой официанта….

05.05.2014, Остальные новые анекдоты

Сидят три наркомана уколотые. Один из них: - А вчера мою маму похитили... Сказали, что пока не отдам им долг 90 тысяч, она домой не вернётся...
- Брателло, а сколько у тебя есть?
- Рублей 300...
- Так в чём дело, братан?! Спроси у них, что они могут вернуть за эти деньги!

05.05.2014, Остальные новые анекдоты

- Дорогая, почему ты такая злая? Что я не так сказал?
- Ты про последние пять минут? Или все 18 твоих обидных фраз с утра перечислить?

03.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У меня очень громкие соседи. Орут в постели так, что слышно у меня!
- Это так романтично!
- Согласен! На прошлой неделе, например, мы кончили одновременно втроём!

03.05.2014, Остальные новые анекдоты

Почему в нашем благополучном государстве, набрав слово «Статья» в поисковике, получаешь все ссылки с приставкой «УК РФ»?

03.05.2014, Остальные новые анекдоты

В публичном доме мужчина: - Я бы хотел Свету увидеть.
- О! Прекрасный выбор! Оральный и анальный секс, анилингус, доминация, ролевые игры, страпон, фистинг...
- Извините, я просто её муж...

03.05.2014, Остальные новые анекдоты

Хозяин гей-клуба: - И вот этот грабитель хватает огромный гипсовой хуй с тумбочки и орёт "Ты умрёшь страшной пидарской смертью!", а я ему "Легко!". А дальше произошло невообразимое!
- Что?
- Он просто ударил меня этим хуем по голове!

03.05.2014, Остальные новые анекдоты

Сидят два наркомана программиста ужаленные. Один: - Ты не знаешь, кто вчера с3,14здил у меня колонки от компа?
- Да не кипишуй сразу... Может просто антивирус Касперского их в карантин отправил?...

03.05.2014, Остальные новые анекдоты

- Андрюха, привет, ты где?
- Я создаю присутствие ока власти, несу собой порядок, изымаю лишнее...
- Понятно, опять улицы патрулируешь!

03.05.2014, Остальные новые анекдоты

– Ты опять один вчера пил?!
- Нет! В компании!
- Кому ты нужен? В какой компании?!
- В компании тараканов на кухне!

02.05.2014, Остальные новые анекдоты

Наибольшего могущества их власть достигла, когда она окончательно утвердилась на военной силе и многочисленном бюрократическом аппарате центра, полностью подчинившего себе управление обширной территорией. Их власть неукоснительно соблюдалась, они писали законы и судили за их неисполнение, назначали всех местных чиновников.

Знакомая картинка? Но вы ошибаетесь! Речь лишь о власти фараонов в Древнем Египте!

02.05.2014, Остальные новые анекдоты

Устанавливают сложнейшую охранную сигнализацию в торговом центре. Хозяин:
- Я смогу её сам включить или отключить?
- Включить вот этой кнопочкой можно, а отключить можно только вызвав специалиста нашего сервисного центра или набрав специальный код.
- В чём проблема-то? Давайте код!
- Запоминайте: 1gh25@8vbn16H.jppi_54Ю=jh99ап/,.lЕроlkjj

25.04.2014, Новые истории - основной выпуск

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает: - А дядька из шкафа уже ушел?
Кое-как убедила мужа что к чему...

24.04.2014, Повторные анекдоты

Две девушки в ресторане за бокалом вина.
- Я сегодня вычитала в газете, что страус плохо видит, а его желудок способен переваривать камни!
- Блин, вот это был бы замечательный муж!

24.04.2014, Повторные анекдоты

Мама: - Сынок, поздоровайся с дяденькой!
Сынок: - Здрасьте!
Мама: - Нет, по хорошему, как твой батя.
Сынок бросает на землю бейсболку и орёт на всю улицу: - Еб@ть мой лысый череп! Бл@ть, кого я вижу!

24.04.2014, Остальные новые анекдоты

2017 год. Новости политики. Рейтинг президента продолжает расти. По последним данным, он составил уже 99,8%.
Происшествия. Объявлены в розыск ещё 17576 человек, нарушивших закон об "Аннулировании анонимности в интернете".

23.04.2014, Остальные новые анекдоты

Кто помнит пиар ё-мобиля, не удивляется планам колонизации Луны.

22.04.2014, Повторные анекдоты

Никогда не воюйте с русскими. На каждую вашу военную хитрость они ответят непредсказуемой глупостью. О.Бисмарк (с)
текст удалён

21.04.2014, Остальные новые анекдоты

Ей Богу, смешно смотреть на людей, которые смеются над "тупыми пиндосами", при этом запивая американские чипсы американскими "Пепси" и "Фанта".

20.04.2014, Остальные новые анекдоты

Дед с бабкой в деревне смотрят новости. Диктор: - Канадские дороги начали оснащаться системами распознавания крупных животных, находящихся в опасной близости от проезжей части.
Дед, почёсывая затылок: - Бл@, бабка, вспомнил! Надо н@хуй главу нашего спросить, он ведь при Горбачёве ещё 3,14здел нам что-то про асфальт!

19.04.2014, Остальные новые анекдоты

- Василий, я зашёл вчера в тему про Украину, сказал пару фраз, так меня ваши сограждане 17 раз отматерили и 8 раз послали на хрен!
- Дмитро, чтобы понять, насколько у нас в России добрый и вежливый народ, достаточно просто помолчать.

18.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В России и Украине царят истинные демократия и свобода слова. Российский народ ищет правду в украинских СМИ, украинский - в российских.

17.04.2014, Остальные новые анекдоты

- Алло! Это Василий Иванов? Добрый день! На ваш вопрос президенту в прямой эфир, заданный на нашем сайте, вам направлен подробный ответ на ваш электронный почтовый ящик.
- Спасибо, конечно... Но ведь я ещё не нажал кнопку «Отправить вопрос»...

16.04.2014, Остальные новые анекдоты

Решил мужик построить гараж на даче. Звонит в одну фирму узнать, сколько будет это стоить, в другую. Цены везде запредельные. И тут мужик вспоминает, что в соседнем доме поселились чукчи ,строители. Мужик решил обратиться к ним. Приходят чукчи, смотрят место и говорят:
- А давайте, раз уж мы - соседи, Вы покупаете материал на два гаража, а мы строим: один вам, один нам.
Мужик обрадовался, купил всё что нужно, и со спокойной душой уехал домой. Через три недели чукчи звонят, типа приезжай, всё готово. Мужик приехал, смотрит и ничего не может понять.
Чукча: - Что смотришь?
Мужик: - А где второй гараж-то?!
Чукча: - У тебя ворота с другой стороны!
Мужик: - С огорода?!!!

14.04.2014, Остальные новые анекдоты

Объявление. Для массовки срочно требуются люди. Оплата на месте. Требования: знание ФИО президента, министров и матерных слов.

13.04.2014, Остальные новые анекдоты

- Своровал он там прилично, конечно. Но заводить уголовное дело не по-товарищески как-то...
- А уволить его вообще подло! Он ведь нам 57% обеспечил прошлый раз!
- Так давайте соберём комитет, вызовем его и отругаем при всех!

12.04.2014, Остальные новые анекдоты

Парадоксально, но практика показала, что даже Крым вернуть проще, чем прихватизированные предприятия.

12.04.2014, Остальные новые анекдоты

Девушка подъехавшему наряду полиции: - Вы только посмотрите, что эти уроды ночью сделали с машиной! Двери из баллончика разрисовали, зеркала сломали, на капоте "Дура" написали!
Сержант: - А вы, девушка, не догадываетесь, из-за чего это могло произойти?
Она: - Нет, конечно!
Сержант: - Ясненько. Ну для начала, пожалуйста, уберите машину со ступенек крыльца.

12.04.2014, Остальные новые анекдоты

Когда студенты спросили Медведева об используемых им дома энергосберегающих устройствах, то он, чтобы долго не рассказывать о современных российских нанотехнологиях, коротко и ясно ответил: - Просто выключаю за собой свет!

11.04.2014, Остальные новые анекдоты

Стерхи, тигры, дельфины, осьминоги, моржи, крымчане...

08.04.2014, Остальные новые анекдоты

Премьеру Медведеву показали новый "умный" антивандальный лифт. Если кто-нибудь попытается нацарапать на панелях, то включается камера наблюдения, лифт блокируется и посылается сигнал в полицию.
- А если просто помочиться на пол? - задумчиво произнёс Дмитрий Анатольевич...

Атакующий прогресс (3280)
Рейтинг@Mail.ru