Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вы можете представить, как на одном из центральных телеканалов в Великобритании или США целыми днями во всех политических шоу, новостных выпусках истерили бы по поводу России, обсуждали бы действия россиян в Украине, в Сирии, правительства направляли бы ноты протеста по «делу Скрипаля», а следом на этом же телеканале в песенном конкурсе их дети выходили бы и ПОГОЛОВНО ... пели по русски?
- Ленка, ты на разных фотках вообще по-разному выглядишь! - Да! Мы женщины такие! А какая больше понравилась? Есть же такая? - Конечно! Вот эта. 2006 год.
Представьте, кухня 2,5*3,5 метра. Двухметровый холодильник, на нём телевизор. И хозяин на вопрос "Как вы его смотрите там?", с возмущением отвечает: - Мы его не смотрим! Мы его СЛУШАЕМ!
- Здравствуй! Я вам звоню по объявлению. Вам курьер требуется? - Да. - Но для курьера зарплата высокая, да ведь? - У нас ещё и премии, и компенсация расходов на бензин, плюс возможна оплата товаром с большими скидками! - Ого! Великолепно! - Вы согласны? - Да, конечно! - Ну тогда завтра с утра развезёте по точкам пару коробок с наркотиками, а ночью - девочек по клиентам.
- Дорогая, ты будешь скоро кушать меньше конфет, сыра, сливочного масла и любимых тобой творожных десертов! - Тебя переводят на четырёхдневку? - Нет! Повышают налоги на пальмовое масло.
Грузин сыну: - Слушай, сынок, сказку на ночь. Купил как-то крот права в ГИБДД. - Пап, так он же слепой! - Слушай, думаешь, что в Москве права продают, а справки не продают, да?!
У пессимистов ТОЛЬКО ЛИШЬ 4% россиян считают, что сборная России победит на ЧМ по футболу. А у оптимистов ЦЕЛЫХ 4% сограждан считают, что сборная России победит на ЧМ по футболу.
- Папа, а правда Путин уже 18 лет возглавляется Россию? Классно! А почему люди его так поддерживают, и в чём секрет его успеха? - Ну, сынок, он обладает потрясающим обаянием и умеет убедить людей. - Например в чём? - Например, например... Да хоть в чём! Вот смотри, в гипермаркете из 8 касс работает только две. Соответственно, в обе стоят огромные очереди, люди крайне возмущены. Так вот, Владимир Владимирович может легко убедить большинство этих людей в том, чтобы они радовались, что работает две кассы, а не одна!
Жена: - Ну как ты, как удалили? Без боли? Всю ночь ведь промучился! Как доехал до стоматологии? Сколько взяли? Муж: - Не доехал... Бесплатно всё... Еще и два соседних... Жена: - Как это?! Муж: - Да в маршрутке без маски чихнул...
Если прибираясь к Новому году, вы находите перчатку, шарфик, заколку, подследник, блузку, трусики, колготки и не можете сразу вспомнить, кто из девушек это оставил, то год удался!
А всё-таки куда полезнее для страны была бы трансляция казни преступников в погонах на стадионе со 100 тысячами зрителей на всю Россию, чем прямая линии с президентом...
- Марья Ивановна, а вы сможете решить задачку? - Конечно, Вовочка! - На митинг вышло 3 000 человек, забрали в полицию - 500. А если на митинг выйдет 3 000 000 человек, сколько заберут в отделения? - Вовочка, это элементарная математическая задачка, - пишет на доске уравнение, - вот смотри, умножаем, делим и получаем 500 000! - Нет, Марья Ивановна! Ответ - ноль! И задачка эта не математическая, а ПОЛИТИЧЕСКАЯ!
- Вы слышали, как наши артисты и актёры находятся на грани голода? Вы бы не хотели им помочь? - А я уже помог девушкам из борделя. У них тоже нет доходов. - А почему вы выбрали именно их, а не артистов и актеров, которые обращаются публично? - Во-первых, те и те - проститутки. Во-вторых, бордельные шлюхи никогда не лгали с экранов ТВ, и, тем более, не оболванивали стариков, агитируя за поправки!
Минфин предложил в 2020 году выделить из бюджета «Первому каналу» 6,5 млрд рублей и 24,2 млрд рублей ВГТРК на производство и закупку контента. Теперь, судя по всему, воодушевлённые финансированием каналы будут более активно собирать средства на лечение детей через смс, а на озере Комо появится очередная российская вилла.
У пластического хирурга на приёме девушка: - Доктор, мне не нравится размер моей попы. Можно что-нибудь сделать? - Раздевайтесь, я посмотрю. Девушка разделась, врач осматривает её и говорит: - Думаю, что можно попробовать лазерную липосакцию. Рассказывает о процедуре во всех подробностях. Через 10 минут девушка: - Доктор, я не очень верю в эффект... - Ну тогда хирургическим путём! Опять рассказывает пять минут что и как. Девушка: - Ой, нет, доктор... Только не это! - Тогда просто займитесь спортом! - Пробовала, это тяжко для меня! Может быть ещё что-нибудь предложите? Доктор, тяжело вздыхая: - Милая, если вы ещё пару минут передо мной простоите в таком виде, то я предложу вам 1000 рублей.
- У нас в области есть газ, нефть, руда, драгоценные металлы, огромные запасы пресной воды и очень-очень много леса! - Ну и как вы, как губернатор, видите взаимоотношения с Москвой? Какие у вас есть мечты? - Боюсь, что мои мечты тянут на срок до 5 лет…
Вот говорят многие, что тяжело в 4-х стенах сидеть сутками. А представьте, какая ломка у людей, которые в ближайшие месяцы не напишут в твиттере "Я выходные в Куршавеле каталась на лыжах", "Пью шампанское на Лазурном берегу" и, о ужас, даже в инстаграмме не выложат фотки "Я родила малыша в Лондоне"!
- Знаешь, как многие прикалываются над качеством китайских автомобилей? А вот коронавирус всё расставил по своим местам. Прекращены поставки деталей из Китая. - И? - И линии сборки "КАМАЗа" встали!
Чиновник всю ночь не спит, ворочается с боку на бок, выходит покурить каждые полчаса. Жена под утро: - Ты когда уже успокоишься-то?! Он, включая свет: - На, почитай, что пишут... Жена берёт газету и читает: - По древним преданиям Пирамиду Хеопса строили 100 тысяч человек в течение 20 лет, - делает удивлённые глаза и восклицает: - И что?! Он: - Вот ничего себе что!!! Это сколько там напилили-то!!!
На встрече глав государств Путин подарил Трампу диск с мультиками про ракеты. Трамп в ответ подарил Путину флэшку с информацией о счетах российской элиты за рубежом.
Когда дорожает проезд в метро - народ выходит на массовые протесты. Когда повышают цены на бензин - народ вываливает на улицы. Когда на телефонные переговоры по WhatsApp и табак пытаются ввести повышенный налог - народ протестует неделю. И это заебись какой самолюбивый и классный народ! Хуёво только, что это народ Чили, Франции и Ливана...
Посмотрел новости Первого, России, НТВ. Россия процветает, геи в европе "женятся", доллару в США остались считанные недели. Потом на спутниковом ТВ посмотрел иностранные информационные агенства. Все рассказывают о каком-то Хабаровске. Подскажите, это где?
- У меня муж притязательный. Например, в суп ему надо морковку кубиками, в плов - на тёрке, в картошку - ломтиками. - Ой, Светка, какая ты счастливая! Представляю, как он изобретателен в постели!
- А мерседес доедет из Хабаровска в Москву? - Да! - А Тойота? - Тоже! - А Лада? - И она доедет. - Ну если так, то нафига платить больше?! Беру Ладу! - Вам её на эвакуатор ставить или на автовоз?
Приехал дед из Киева проведать правнука в Москву. Утром спрашивает: - А ты чего всю ночь за компьютером просидел? - Да я спец по информационным войнам. Вбрасываю информацию. Вот ты, дед, воевал, а в то время были информационные войны? - Конечно, информацию тоже постоянно вбрасывали врагу. - А как? - Листовки на столбы клеили, с самолётов кидали. Сталин хороший, Гитлер плохой. - Ха! Я тоже пишу, что Путин - герой, а Порошенко - враг народа! Дед! Да с тобой коллеги, можно сказать! - Нет, внук, ошибаешься. В годы войны-то мы с украинцами общего врага громили, а не друг друга...
Жена с порога: - О, опять напился в стельку! Ты в больницу сходил? - Да, дорогая. Сказали, что у меня, возможно, солитер в кишках. А он до 8 метров длиной, бл@! Ты понимаешь это?! - Ну а напился-то чего? - Заспиртовал н@хуй удава!
- В российских психушках день открытых дверей. - Что, можно каждому зайти и посмотреть? - Нет, наоборот. Такое ощущение, что все психи отпущены на свободу и принялись учить жизни нормальных людей!
Силовики проводят обыск в частном доме руководителя Кемеровского управления МЧС Александра Мамонтова. Подумалось, а может стоит ввести норму - обыск раз в год у всех без исключения руководителей разных уровней? Чтобы не расслаблялись.
Лет 25 назад мы на работе угорали над женщиной предпенсионного возраста, которая наотрез отказывалась работать с ПЭВМ, говоря при этом "Да что вам даёт эта штука?! ПриложИте к экрану листок и она всё поймёт!". Сегодня, глядя, на кондуктора трамвая, который на сканер прикладывал карточки пассажиров, вспомнил эту женщину, которую мы тогда считали полной невежей. А оказалось, что она предвидела будущее IT-технологий!
Роструд напомнил о сокращенной следующей рабочей неделе - среда, 1 июля, станет выходным с оплатой как нерабочий праздничный день. - А тем, кто не проголосует, прогул и увольнение! - добавили в Аппарате президента.
– Мам, дай 100 рублей! Я хочу Маше с 7-го «б» подарок сделать и цветы на 8-е марта вручить! - Конечно, дам! Но где, сынок, на 100 рублей ты всё это купишь??? - В Одноклассниках!
- Добрый день! Капитан Сидоров. Девушка, две полоски на асфальте вам о чём-нибудь говорят?! - Какая-то дура положительный тест на беременность выкинула?
Девять часов утра, мужик включил перфоратор. Через пять минут стук в дверь. Мужик жене: - Открой! Заскакивает мужик, хватает хозяина за ворот и говорит: - Пойдём на улицу поговорим, если ты - мужик! Муж жене: - Я мужик? Она: - Ну да. Выходит с гостем на улицу. Гость: - Ну договорились же вчера, что начнёшь сверлить в 8! Магазин уже час открыт!
На приёме у ясновидящей мужчина: - Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту? - К какому из шестерых?