Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- ДТП с пьяным священником под Псковом, с военным судьёй в Краснодаре. И везде тут же какие-то люди блокируют, не дают скрыться, снимают, выкладывают в интернет. Я поражаюсь! - Чему? - Как до сих пор депутаты не запретили видеосъёмку на дорогах?
- Кто более верный - собака или придворный политолог? - Собака. Если придворного политолога отлучить от кормушки, то он начнёт кидаться и кусать своего бывшего хозяина.
Утром заменили на мусорной площадке старые открытые контейнера на новые, у которых за ручку нужно сдвинуть крышку назад. Ну чтобы мусор не растаскивали по двору собаки, птицы. Пришёл домой, посмотрел сюжеты про умных животных. Шимпанзе подаёт лапу человеку, который оказался в воде. Кот открывает засов на клетке. Собаки переходят дорогу по зебре на зелёный свет. Когда вечером пошел в магазин, то в углу контейнерной площадки валялась куча пакетов с мусором. Увы, интеллекта для открытия крышки у "человеков разумных" не хватило....
Вот некоторые заявляют, что все россияне попадут в рай. А вот кажется, что рай уже был! Ведь ещё несколько лет назад можно было спокойно довести обратившуюся на улице маленькую школьницу, которую не встретила мама, до квартиры и не стать обвиняемым в педофилии. Можно было спокойно сидеть за одним столом с работником силовых структур и не бояться, что завтра ты станешь изменником родины, если он попал на фото с тобой...
Путин одним взмахом своей волшебной ручки моментально сменил тему обсуждения обществом с "Как прожить на 10800?" на "Как полковник Волк генеральшей стала?".
Две машины скорой помощи доставили пациентов в тяжёлом состоянии к зданию Министерства здравоохранения Омской области, потому что их не приняла ни одна больница. Если такой наглый беспредел водителей и врачей вовремя не пресекать, то появятся и желающие привести пенсионеров к Госдуме!
- Сидоров, ты вчера опять что отмечал? - Ваш день рождения, уважаемый Илья Иваныч... - Третий день подряд???!!! - А что поделаешь? Вот так сильно я вас уважаю!
- В Ленинградской области нашли палаточный лагерь, в котором избивали детей, постоянно оскорбляли, устраивали драки и морили голодом! А путёвка стоила 30000 рублей! П. Астахов: - Вы знаете, я считаю, что для того, чтобы вырасти настоящим патриотом, это вполне недорого!
- На сколько хватит ваших сбережений при длительном карантине? - Ну это смотря где жрать. Если дома - на три месяца, если в столовой Госдумы - года на полтора точно!
- Ну вот почему в вас нет нисколько патриотизма? Ну как можно не верить членам правительства? Предатель! 5-я колонна! - А как можно было верить, например, Улюкаеву, который постоянно призывал население доверять только рублю, а взятки брал в долларах?)))
В палату психбольницы входит врач. - Добрый вечер. За хорошее поведение я разрешаю санитарам с этого момента не запирать двери вашей палаты. Сейчас мы выдадим вам новые пижамы, но учтите - в них вшиты маячки, которые будут передавать на пульт врача данные о вашем местонахождении. И если обнаружится, что вы покидали здание клиники, то вас опять закроют на ключ. На следующее утро врач заходит в палату и слышит: - Доктор! Вы нас обманули! Когда вы ушли, мы всемером сели и распороли пижамы, но там нет никаких маячков! Врач: - Погодите! Как всемером?! А где Сидоров?! - Доктор, Сидоров - полный идиот! Когда мы сели распарывать пижамы, он свою снял, бросил на кровать и ушёл!
Покрасили ржавые контейнера в зелёный, синий, жёлтый. Ввели новую строку в платёжку. Мусорная реформа закончена! Подъехал мусоровоз свалил мусор из всех контейнеров в один кузов.
Полицейский приходит домой. - Сынок, с днём рождения! Держи подарок - беспилотный летательный аппарат, как ты и просил! - Папа, но это же просто шарик!
Правительство 12 лет назад обещало рост заработной платы россиян к 2020 году до 2700 долларов. В конце декабря 2019 года ВЦИОМ провёл опрос. 100% опрошенных заявили, что обещание государством полностью выполнено. Было опрошено 450 человек по адресу Москва, Охотный ряд, дом 1.
Самое курьёзное, что ситуация в ЧУЖОМ Алеппо депутатами воспринимается серьёзно, а провалившийся под их ногами пол в РОДНОЙ Иркутской больнице - с юмором...
- Слушай, а вот обучение россиян за границей - это как? - Ну если это Навальный, то это предательство Родины. А если дети крупных чиновников - почитайте Петра Первого.
Дмитрий Песков на встрече со студентами Высшей школы экономики рассуждал: «Там вот был какой-то парень, который бросил стаканчик. Вы поймите, что в Америке бы его застрелили выстрелом в голову. Понимаете, без суда, без следствия. И полицейский получил бы за это награду." Хочется спросить, а сколько бы лет в Америке получил бы накаченный силовик, отрабатывающий удар в живот девушки, сколько бы лет получил судья, выносящий заведомо ложный приговор, сколько бы лет получили люди, отстранявшие кандидатов любой ценой?
Приехал Путин с рабочим визитом в поселок. Идёт по улице и видит как мужик пытается поставить кресло в салон. Машина без колёс, без дверей, без двигателя. Путин здоровается и спрашивает: - Простите, а зачем вы ставите кресло? Ведь машина всё равно не работает! Мужик: - Послушайте, но ведь Конституция, например, тоже не работает, а вы поправки вносите.
- Владимир Владимирович! Вот у меня в руках Российская газета от 2008 года. В ней описаны планы правительства. К 2020 году должны слезть с нефтяной иглы, а средняя зарплата достигнет 2700 долларов. Ну и где реализация этих планов? - Не волнуйтесь! До 2020 года ещё целых 2 дня!
Ранее судимому за разбои, грабежи, побои алкоголику, который попинал двух полицейских, сделавших ему замечание, присудили 20 месяцев тюрьмы. Синице, который написал о подобном желании в интернете, дали 60 месяцев. Получается, что совершить преступление в три раза выгоднее, чем написать о желании его совершить?!
Как показала ситуация с аппаратами ИВЛ из Екатеринбурга, Ростех и Роснано это близнецы-братья, использующие в своей работе одинаковые передовые технологии - купить говно в Китае и прикрутить свой лейбл.
Девушка рассказывает следователю о совершенном в отношении неё преступлении: - Пришла я по объявлению к врачу психотерапевту полечиться, он попросил меня раздеться, типа это нужно для лечения, и изнасиловал! Следователь: - Девушка, хотите честно вам скажу, только не обижайтесь? - Хорошо! - Девушка, глядя на вас, я думаю, что он и правда только лечил...
Ну вот как понять отца? Двадцать лет назад ругал меня за надетую наизнанку футболку и порванные джинсы, а сейчас оглядывается на девушек в таких одеяниях!
Алкоголик Еремеев искренне возмущался, когда услышал, что Басков подал заявление с просьбой о выдаче пособия от государства. - Мне когда денег не хватает на опохмел, я беру вещи и продаю их за полцены! А этой "звезде" слабо продать свой дворец, которым он гордился по телевизору? - сказал Еремеев.
Если вы любите фантастику и черный юмор, то возьмите газету за сентябрь прошлого года: от души посмеётесь над тем, как начал укрепляться рубль и как ФАС не допустит роста цен на продукты.
- Уважаемый суд! Я живу в деревне, где осталось 65 жителей, нет фельдшерского пункта, нет ни одного магазина. - Что вы, подозреваемый, хотите сказать этим? - Так какая, бл@ть, подписка о не выезде???!!!
Парадоксы пенсионной реформы: работодателям за увольнение людей предпенсионного возраста грозят суровыми наказаниями, а то, что они уже после 40 лет никого на работу не берут - пох@й...
Мальчик пишет Медведеву в Твиттер. - Привет, дядя Дима. Меня зовут Мишка. Мне грустно. Папка пьёт, мамка получает копейки в совхозе. На улице уже почти лето, +20! Все ребята играют в футбол. А у меня вчера порвались кроссовки... - Здравствуй, Миша! Не переживай! Ведь это просто повод купить новые кроссовки!
Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы в следующем году всем чиновникам, принявшим пенсионную реформу, снился один и тот же сон каждую ночь. Приходят они в отдел кадров или звонят по телефону, а им в ответ "40?! Не, вы нам не подходите!" и дикое ржание. И чтобы всю ночь такой сон длился! Вася, 43 года, безработный.
Медведев вызывает Скворцову: - Вероника Игоревна, что там за митинг в Ярославской области? Кричали "Верните больницу". Разобрались? Меры приняты? - Конечно, Дмитрий Анатольевич! Журналист, выложивший видео, понесёт ответственность за фейковую новость - ему выписан штраф 50 000 рублей.
Коронавирус полностью перевернул сознание людей. 1. Принимаем только наличные - наличные это рассадник заразы! 2. Пора уезжать в Москву из своей "дыры" - надо быстрее уёбывать из адской столицы! 3. Я работаю и мне пофиг, кто там президент - Путин помоги! 4. Не надо кошмарить бизнес - ой, он сам сдох! 5. Главная тема ТВ это как Путин нагибает врагов в Украине и Сирии - Украины и Сирии нет на экране, пора говорить о вирусах! 6. Больницы простаивают, врачи бездельники, оптимизировать и сократить! - медики это главные люди страны!
Проведенное на ТВ смс-голосование против увеличения пенсионного возраста имело потрясающий результат - у гендиректора канала появилась новая вилла в Испании!
Элитная школа на Рублёвке, первый класс, дети богатых родителей. Учительница прочитала сказку "Пирожок" и говорит: - Вот видите дети, как бывает в жизни. Цыплята целый день трудятся, а Шарик и Мурзик пляшут, валяются на кровати, смеются над ними. Как, ребята, вы считаете, кто такие Шарик и Мурзик? Дети хором: - Эффективные менеджеры!
Путин в кабинете принимает Алексея Миллера и спрашивает: - В каких регионах не принимают меры по сбору задолженности с населения за газ? Я наведу порядок! - Владимир Владимирович, тут дилемма... Наибольшая задолженность в тех регионах, где за вас и Единую Россию голосуют более 90%...
Если из-за ошибки системы банкомат выдал вам больше денег, чем вы запросили, а вы положили их в карман и ушли, то вы - вор, который обязан возместить средства банку. Если из банка ваши деньги увел хакер, взломав систему, то это ваши проблемы, которые вы сами и решайте!
Если представить, что все губернаторы - это школьный класс, то Собянин сегодня отличник в нём. Написал распоряжение по коронавирусу, а все остальные лентяи и бездари в классе списали.
- У меня очень громкие соседи. Орут в постели так, что слышно у меня! - Это так романтично! - Согласен! На прошлой неделе, например, мы кончили одновременно втроём!