Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одиночные пикеты, поручения своего за студента, письма-обращения преподавателей. Если дело так пойдёт и дальше, то скоро ВШЭ будет признана экстремистской и запрещенной в России организацией.
Странная эта Елена Малышева. 2 февраля она заявляла, что считает коронавирус «одной из самых слабых инфекций, которые обрушивались на человечество», а 5 апреля надела респиратор и перчатки, а также подчеркнула необходимость вытереть тележку в магазине влажными салфетками, а пакеты с покупками обработать спиртом и только после этого снять перчатки.
- Владимир Владимирович, почему наш газ идёт в Нидерланды, Китай, Германию, Южную Корею, Польшу, Японию, а газификация в России только 70%? - Газ взрывается. И пусть это будет не у нас.
Песков делает напрасную работу, пытаясь что-то разъяснить за президентом. Те, кто давно всё понял, его не слушают. Многим без разницы. А остальные, судя по всему, вообще отсутствовали при распределении Богом IQ.
- Серёга-то со своей женой разводится! - А что случилось? - Подарил он ей машину на Новый год, гараж на 8-е марта, шубу на годовщину семейной жизни. А она его вчера выставила за дверь! - А из-за чего? - Да букет на день рождения не принёс...
Объявление. Уважаемые россияне, недовольные отсутствием снега и теплом на улице. Организуем новогодние туры на Урал и в Сибирь. Условия: мороз -20, снег 50 см в наличии.
Когда Навальный принёс заявление на Путина, охранник суда опознал в нём человека, который на протяжении последнего месяца каждую ночь прокалывал у него шины. Возбуждено очередное уголовное дело.
Встречаются два одноклассника. - Ты, Серёга, что-то похудел так, вид неважный... - Так вот всю жизнь ходил в свою поликлинику по месту жительства... Говорили, что здоров. А я не верил им! И решил обследоваться в частной клинике. Заплатил за это половину зарплаты! Сказали, что серьёзно болен. Лечили полгода, в долги залез.. Сейчас готовлюсь к операции, кредит надо брать в 150 000 рублей... Проходит полгода. Одноклассник увидел Серёгу и говорит: - Ба! Да тебя не узнать! Поправился так, и выглядишь отлично! Операцию сделал? - Да нет... Я лечусь опять по месту жительства. И бесплатно!
- Представляешь, оказывается, что низкие зарплаты учителей и высокие силовиков нельзя сравнивать! - Абсолютно верно сказано! Учителя не охраняют их покой, бизнес и заработанные деньги.
Администратор докладывает директору гостиницы: - Этот депутат, Изя Мудинский, опять сегодня недоволен! Интернет 2 часа был недоступен, работа видите ли у него встала! - Так показали бы ему распечатки его интернет трафика с порнухой! - Показали... Он порылся в портфеле и достал удостоверение "Комитет по борьбе с педофилией"!
Мужик в магазине игрушек с сыном. - Мне вон ту машину за 100 рублей. Тут ему звонок. Он поговорил. - Девушка, и ещё вон ту куклу. - Пап, но у меня нет сестры! - Ты главное маме ничего не говори! И тут звонок сыну от мамы. - Мама, всё отлично! Ты представляешь, папка мне машинку на радиоуправлении за 2000 покупает!
Менеджеры крупнейнейшей госкорпорации "Г" выступили с письмом горячей поддержки 4-дневной рабочей недели. "Тяжеловато, конечно, играть на 2 часа в день больше, зато три дня в Италии на выходных отдохнём!" - говорится в письме.
- А у нас новый мэр такой молодец! Все старые остановки советских времён ещё, железные, несуразные убрал. Поставил новенькие, стеклянные! Также и с урнами поступил. - А он машину случайно себе новую не купил? - Ха! А ты-то откуда знаешь? Ты же за 1000 километров живёшь! - Так просто догадываюсь, куда он старые остановки и урны сдал...
Депутаты от ЛДПР внесли в Госдуму законопроект, которым предлагается начислять надбавку к пенсии не с 80 лет, как сейчас, а с 75, при средней продолжительность жизни 73...
Уважаемые подростки! Не злитесь на маму, когда она спрашивает, одели вы шарф или нет, волнуется где вы, узнаёт как настроение, желает чтобы вы до 10 вечера вернулись домой. Поверьте, и в 30 лет, и в 40, и в 50 будет точно также!
Маленький сынок нашёл в макулатуре дневник отца и весь вечер хохотал над записью учителя: «Ничего не нарисовал. Весь урок карандашом перематывал концерт группы Кино». Отец: - Ну хватит надо мной смеяться! Сынок: - Я над тобой не смеюсь! Я не могу понять сам процесс!
Путина спрашивает корреспондент: - Как Вам Душанбе, Владимир Владимирович? - Прекрасно! Ощущения, что из Москвы не улетал! Везде пробки, везде стройки, везде таджики!
- В моей деревне есть собака, которую мы называем "бывший гаишник". Она не пропускает ни одной машины на дороге, не побегав за ней и не облаяв. - Блин, повезло собаке! - В чём?! - Что не на МКАДе родилась!
- Лёша, сынок, а ты хочешь, чтобы у тебя был папа, как у всех? - Конечно, мамочка! - Ну тогда, когда придёт дядя Серёжа, ты сразу отворачивайся к стенке и спи!
- Вы знаете, а сейчас любую еду можно заказать на дом! Ассортимент огромный, предложений достаточно! На этом рынке когда-то совсем не было конкуренции, а сейчас десятки фирм и крупных компаний. Порядка намного больше стало, их регулярно… - Простите, можно вас перебить? Пенсионеры задали вам вопрос, почему не посыпаются тротуары?
Известная телеведущая на ТВ: - 2014 год для России выдался положительным, отмечен небывалый ростом во всём: выросла продолжительность жизни до 71,6 года, численность населения, цены, доллар.
- Алло! Коллекторское агенство? Я бы хотел устроиться к вам на работу. - А где вы работали? Что умеете делать? - Отсидел за вымогательство. Люблю пиздеть по телефону весь день, материться, прессовать быдло. - Вы нам подходите!
- Марья Ивановна, я хочу вам загадку загадать! Временно исполнять обязанности начальника цеха на заводе назначали двух человек: моего папку и Сидорова. Сидоров план перевыполнил на 15%, все показатели блестящие. А мой папка накосячил много... Отгадайте, кого начальник цеха похвалил выйдя из отпуска? - Конечно, Сидорова! - Ошибаетесь! Он похвалил моего папку! Потому что никогда нельзя показывать, что ты умнее и лучше начальника!
Воровство - как настольная многоуровневая игра, в которой на игровом поле нижних уровней через одну нарисованы клеточки "Тюрьма", а на верхних - "Отдай половину состояния и поднимись на уровень выше".
Проверка Военкомата выявила 7 сыновей высокопоставленных чиновников, которые не отдали долг Родине. Виновной признана Бородулина Галина Петровна, техничка, 1937 г.р., умершая 3 года назад. Делами этих юношей она убирала паутинки за шкафом и по злому умыслу там их и оставила...
- Ребята, придумайте предложение со словом "покрыл". Маша: - Снег покрыл землю. - Молодец, Маша! Вовочка! - Папа покрыл маму. - Выйди вон! Опять один секс на уме! - Это у вас секс на уме! Матом покрыл, матом!!!
К главному редактору входит корреспондент и радостно восклицает: - Всё, Иван Петрович! Я закончил своё расследование на тему "Почему так дорого в России обходятся стройки". Кратко и по сути: ночью на стройке преступная группа рабочих похитила тонну кирпича. Застройщик подал заявление в полицию. На явке к следователю он хитро намекнул "А нельзя ли в деле указать на одну, а две тонны?". Следак задал резонный вопрос "Ну а какой мне от этого прок?" В итоге на стройке нет трёх тонн кирпича! - Ясно. Ладно, оставляй материалы, завтра зайди. На завтра радостный корреспондент спрашивает главреда: - Ну как, посмотрели? Главред: - Да. Но прямо тебе скажу, у тебя какое-то сырое расследование, ну незаконченное что ли... Вот скажи честно, тебе предлагали тонну кирпича, чтобы твоё расследование никто и никогда не увидел? А ты отказался. - Ну... Было дело. Да, я порядочный человек, и я отказался от взятки. Вы встречались с застройщиком и следователем?! - Я тебе коротко скажу: на стройке в ту ночь украли 5 тонн кирпича. И точка!
- Блин, Димон, ночью я Тимчемко, Вексельберга, Усманова посадил. Якунина в международный розыск объявил. Пенсионный возраст уменьшил на 7 лет. В Шиесе назначил референдум по строительству мусорного полигона. - Владимир Владимирович, ну...... А народ-то доволен? - Не знаю. Собаки разбудили, на улицу попросились...
На политическом шоу ведущий: - Итак, что вы слышали о Северодвинске? Из зала: - Взрыв 8 августа при испытаниях "Буревестника." Ведущий: - Типичный оппозиционный негатив! А вот вы знаете, что площадь Северодвинска и ближайший поселений больше, чем площадь Москвы в пределах МКАД? Вот об этом сегодня и поговорим!
- Пап, а чем студенты 90-х годов отличались от нас? - В 90-х студенты заносили декану деньги за сессию, тусили с братанами целыми днями, вечера в качалках проводили и занимались рэкетом. - А мы? - А вы, бл@ть, сейчас учитесь в Америке на деньги тех пацанов из 90-х!