Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Комиссии, обсуждения, голосования... Зачем? Ведь можно было добавить всего одно слово в статью 80 пункт 1 Конституции: Президент Российской Федерации Путин В.В. является главой государства.
Есть ли где-то в мире доставка призывника спецрейсом к месту службы на самолёте? Нет, конечно!. А вот сотрудника Фонда борьбы с коррупцией Руслана Шаведдинова самолётами доставили прямо в часть на Новую Землю! А где-нибудь судья вылетает на место службы солдата, который подал иск к армии? Нет, конечно! А вот в России судья вылетел прямо в часть к Шаведдинову , чтобы провести выездное заседание. А разве где-нибудь в мире члены Избиркомов бегают с урнами по предприятиям для того, чтобы человек проголосовал? Нет, конечно! А в России 22 апреля, чтобы рабочие и служащие не утруждали себя походами на избирательные участки, голосование насчёт поправок в Конституцию будет проводиться прямо на рабочем месте! Так почему же неблагодарные россияне не видят того, что всё для них, всё ради них?!
Вчера позвонил старый приятель из США. Говорит, что пропускной режим у них уже две недели. Ничего страшного! Никто ни разу не проверил пропуск. Полицейские ездят, смотрят, приветственно машут руками и ... никого не штрафуют. Вот же тупые!
В 2018 году Госдума приняла поправки в закон по иностранным агентам, предполагающие признание физического лица таковым при получении иностранного финансирования. На таких людей смотрят косо с подозрением на 5-ю колонну. Но парадокс в том, что в 1996 году, например, Берлускони выделил Ельцину аж 1 млрд. баксов, подарки поменьше сделали и другие лидеры Европы. И, по нынешней градации, иностранный агент Ельцин стал президентом!
Глядя на словоизвержения и умозаключения некоторых "звёзд" кино, театра, сцены, можно смело сделать вывод, что их мозг поразил некий страшный вирус, который передаётся исключительно через денежные знаки в евро и долларах.
Заседание правительства при президенте. Путин: - Уважаемые коллеги! Вчера я просматривал интернет, и очень удивило одно событие. В селе Сямжа Вологодской области торжественно открыли скамейку! Присвоили статус скамейке арт-объекта! Артистов привезли, аниматоров - цирк устроили, в общем! Вы что делаете?! Кто-нибудь может мне пояснить что это такое? Через секунд 10 тишины Панфилова, робко поднимаясь из кресла: - Владимир Владимир, ну во-первых, это не просто скамейка, а ещё один избирательный участок....
- Пап, тут две машины продают недорого, вообще, даром можно сказать! Загорелось у меня, но просят предоплату 50 000 рублей, чтобы за мной её застолбить. Как определить, мошенники или нет? - Позвони по обоим номерам и попроси предоплату уменьшить до 25 000 рублей. Через 5 минут. - Папа, позвонил. Первый ни в какую не согласился, а второй аж сторговался на 15 000 предоплаты! Ну что, второй - мошенник, который готов н@ебать на любые деньги? - Оба.
- Ты слышал, что заболевших коронавирусом в России скоро будут выявлять по звуку кашля по новой системе, стоимость которой не раскрывается? Вот так ноу-хау! И тесты всякие некорректные нафиг не нужны будут! - Скорее всего, стоимость этой системы и есть ноу-хау. Ноу-хау распила бюджета.
Депутат забрал маленького сыночка из садика и тот, упав второй раз на пути к машине, грозно спрашивает папашу: - Пап, ты ведь депутат?! Можешь предложить какие-то меры насчёт вот этого льда?! Депутат: - Сынок! Да ты - гений! Завтра же предложу законопроект о штрафах за скользкую подошву!
Врачи призывают прививаться. Утверждают, что противопоказаний нет никаких, все могут колоться. У меня только один вопрос к врачам: почему в инструкции по применению простых витамин "Гексавит" написано "ПРОТИВОПОКАЗАНО ПРИ БЕРЕМЕННОСТИ"?
Ну вот и сбылись сценарии фантастических фильмов из 90-х! Открыли досье и: - гражданин N выходит обычно из дома в 07-15 ( пробивка по камерам наблюдения ); - прибывает на работу в 07-50 ( по камерам наблюдения ); - обедает в ресторане F ( по QR-коду ) на средний чек **** ( по банковской карте ); - в выходные с женой обычно посещает ТЦ ( по QR-коду ), где закупает продукты и товары на сумму ***** ( по банковской карте ); - отдыхает раз в год две недели на **** островах ( по бронированию ) на сумму ***** ( по банковской карте ); - заплатил за прошлый год налогов на сумму ****** ( по данным ФНС ). ВЫВОД: СКУЧНЫЙ ТИП.
- Алло! Это Василий Иванов? Добрый день! На ваш вопрос президенту в прямой эфир, заданный на нашем сайте, вам направлен подробный ответ на ваш электронный почтовый ящик. - Спасибо, конечно... Но ведь я ещё не нажал кнопку «Отправить вопрос»...
Жена вечером возвращается с работы. Смотрит, муж спит, на компьютере открыта страница "Как удивить жену" с рецептами приготовления курицы по-итальянски, французских салатов. Проходит на кухню - на столе початая бутылка водки и две обёртки от сыра "Дружба"...
- Дети, а кто скажет, что такое "нездоровый оптимизм"? Маша: - Это когда без шапки на морозе шла и думала, что не заболею! - Правильно! Вася: - Урок не выучил, решил, что завтра не спросят, а к доске вызвали! - Тоже неплохо! Вовочка: - А можно из области медицины и политики? - Да ради Бога! Вовочка: - Ну раз вы не против... Нездоровый оптимизм - это когда дурака трахают, а он радуется, что простатит ему не грозит!
Я считаю, что нужно ставить памятник нашим докторам, которые ставят диагноз, лечат, закрывают больничный, а очередь на УЗИ органов только через месяц после этого!
- В США опросы общественного мнения и Exit polls обманули экспертов и аналитиков.Почти 70% американцев выступило против депортации мигрантов, т.е. против подхода Трампа. А в результате он - Президент. В Британии во время Brexit аналогичное явление. Тоже никто не ожидал. Бунт против властей! - Да не бунт, а голосование! ЧЕСТНОЕ!
- Милый, а помнишь, когда мы приехали в санаторий, то нам два часа не давали номер, а ещё пытались уговорить поселиться в разных? Так вот, надо было тебе тогда достать пистолет, пальнуть пару раз, да потребовать директора! - А чО, так можно было?
После повышения пенсионного возраста годовой доход пенсионера увеличится в среднем на 12 тысяч в год, - заявила Татьяна Голикова, добавив: - Ведь согласитесь, приятно, например, каждый вечер давать внуку или внучке 1000 рублей на мелкие расходы.
- В последнее время недружественные страны через внутренних врагов народа пытаются опорочить нашего президента путём принятия непопулярных законов, увеличением цен на бензин, посадкой людей на длительные сроки за лайки под картинкой, репосты о народных гуляниях, проведением всяческих митингов против пенсионных реформ, в то время когда более 51% россиян за такие реформы и за то, чтобы президент продолжал поднимать Россию с колен и после 2024 года. Из зала: - А что народ может сделать в данной ситуации? - Предоставить президенту время, чтобы проанализировать ситуацию, дать оценку, наказать виновных. А для этих целей необходимо никогда не выходить на провокационные митинги, и, главное, требовать референдума об отмене ограничения президентского срока!
- Алло, здравствуйте! Это соцопрос. Вы были задержаны на несанкционированной акции. Подскажите, вежливо ли обходились с вами ну улице сотрудники полиции? - Ну... не совсем. - Значит, в общем, вежливо. - Справедливо ли было решение суда о 10 сутках ареста? - Ну... Я вообще-то в шахматный кружок шел... - Справедливо, в принципе. - Рекомендуете ли кому-либо из друзей принять участие в следующей акции?
- Ирина Петровна, вот вы в заявлении о разводе написали, что причина развода в том, что муж бабник. - Да! И случай в сочинском санатории стал последней каплей! Села молодая девка в столовой за стол, без лифчика, так он глаз с неё не сводил! Я встала и ушла! - Ну, Ирина Петровна, мужчина же он всё-таки. Посмотрел и ничего страшного. - Ничего страшного?! Он вернулся в номер на третье утро после этого!
В Думе обсуждается инициатива депутатов о признании концепции "2020" запрещенной литературой и привлечении к уголовной ответственности за её цитирование.
31.01.2020 «Левада-центр»: 47% россиян считают, что поправки в Конституцию вносятся в интересах самого Путина. 03.02.2020 ВЦИОМ: Больше 90% россиян поддержали поправки в Конституцию. Стоило патриарху упомянуть Бога и сразу всё изменилось!
- Придворные лакеи по инстинктам как курицы. - Почему? - Если курице отрубить башку, то она продолжит бегать. А если лакеев выбросить за ворота, то по инерции они продолжат лизать.
Читаю как власти городов, используя данное Путиным самоуправление, начинают запрещать или ограничивать въезд москвичам. А ведь так, блин, глядишь и самого скоро не пустят!
Парадокс российских журналистов - работающие в России не видят внутренних проблем, а говорят только об Украине, Европе, США, а сбежавшие на Запад отчётливо видят все проблемы в России. Так может Киселёва с Соловьёвым отправить на Запад, чтобы они прозрели?
Новости в идеальном для рейтинга президента варианте должны выглядеть так: Собянин заявил, что минимальный размер пенсии для пенсионеров Москвы с 1 января 2021 года составит более 20 тыс. рублей. А уже ближе к вечеру президент страны В.В. Путин прямо на ежегодной прямой линии с народом подписал указ о минимальной пенсии для остальной России в 25 тыс. рублей.
- Здравствуйте, Татьяна Юрьевна! Служба безопасности Сбербанка беспокоит. На вас 5 минут назад был оформлен кредит после замены номера телефона в личном кабинете. - А банк его одобрил? - Да. - Странно. А три недели назад мне отказали! - Всего хорошего!
Начальник ОВД отчитывает подчиненных: - Вы бы вон поучились оперативности у голубей! Вчера вынес им еды, так через 5 секунд вся стая на месте была! А вы сколько вчера на место происшествия добирались? Из зала: - Так нам там пожрать никто не наложил...
Если вечером по всем каналам телевизора говорят, что министерства и ведомства начали активно работать по вопросу снижения цен на определённый перечень продуктов, то утром необходимо купить именно эти продукты.
Как просто было мужикам раньше – застукали жену с кем-то и всё понятно! А тут попробуй найди, где она интриги крутит: в аське, в Контакте, в Одноклассниках или вообще в скайпе развратничает!!!
Вениамин Семилепестков всегда легко по телефону определял опьянение своих подчинённых, спрашивая: - Итак, коллега, скажите ФИО того, с кем Вы говорите?
И бабушка, и мама, и жена слово в слово твердили мне одно и то же: - Нажрался как скотина! - Да когда это закончится?! - Сил моих больше нет! Отсюда вопрос: они проходят одни и те же специальные курсы?
Истинный патриотизм и поддержка президента – это взять в руки лопату в жуткий снегопад и расчищать улицу, а не махать флажками и плакатами, натягивая на лицо фальшивую улыбку на фальшивых митингах!