Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Семья олигарха слушает Путина. Сын спрашивает: - Пап, и что ты теперь будешь платить налог с 5 миллиардов рублей? - Нет, сынок! У меня будет доход 5 миллионов 100 рублей.
Путин: - Элла Александровна, что за скандал в Троицком округе, где из 3000 избирателей решили голосовать по интернету 7000??? - Владимир Владимирович, просто там гениальные избиратели! Они, например, могут в месяц, имея доход 25000 рублей, потратить 80000!
Кабинет директора магазина. - Ты почему просмотрела вчера, что срок годности детского пюре закончился?! Ты понимаешь, что сегодня Роспотребнадзор это зафиксировал! Это же статья УК! Чем ты вчера занималась?! - Бессмертным сыром... - Чо?! - В седьмой раз переклеивала дату производства.
- Алло, это секретарь губернатора ХМАО? Скажите, вот вчера Наталья Комарова попыталась в прямом эфире набрать Сургутскую ОКБ с целью вызвать на дом врача. Однако на звонок никто не ответил. Интересно, выводы уже сделаны? Виновные будут наказаны? - Безусловно! Специалисты администрации, которые перепутали больницу и предупредили не тех, ответят по всей строгости!
Вовочка идёт из школы, смотрит, бабульки стоят около открытого люка канализации. Одна другой: - Два часа назад ведь позвонила! Так никто и не приехал! Вовочка: - Вот же паразиты, да? Бабки: - Да сволочи! Управы на них нет! Вовочка: - Наберите номер, щас быстро приедут! Бабушки набирают номер, отдают телефон Вовочке. Вовочка: - Здравствуйте! Иду я со школы, тут люк открыт, там вода. Диспетчер: - Мальчик, заявка уже была! Вовочка: - Вы дослушайте! А на воде доллары плавают! Мноооого долларов! Диспетчер: - Мальчик! Уточни адрес!
Жена мужу: - Дорогой, представляешь, я ведь ещё в августе сдала 2 тысячи рублей, а сегодня на собрании опять просят сдать по 1,5 тысячи! Муж, не отрываясь от газеты: - Ну да, беженцам нужна помощь... Жена: - Каким беженцам, идиот?!!! У нас дочка в школу пошла!
- Ты слышал, Банк России разрешил «Росгосстрах» вновь оформлять полиса ОСАГО? Всего две недели прошло, а все нарушения устранены! - Молодцы! Установлен новый рекорд срабатывания отката.
- Вот почему у нас все воруют? Кругом воруют! Вон Васильева сколько стырила? А помните, пару недель назад губернатора арестовали? Как его фамилия-то? - Сидоров, вопросы тут задаю я! Итак, зачем вы проглотили в магазине серёжки?
Девочка идёт утром с мамой в садик и говорит: - Мамочка, я открою тебе секрет: я люблю омара! Мама: - Ну если хочешь, я тебе его вечером поджарю! После минуты молчания, доченька сквозь слёзы говорит: - Мам, а может не надо? Он хоть и не русский, но отличный мальчик!
Путин встретился с главой Роскомнадзора и в очередной раз доказал, какой он талантливый человек, дав дельные советы по безопасному интернету. Ранее видя пару раз интернет на айфоне Медведева.
- Доктор, но в 18 лет, при призыве в армию, когда я жаловался вам точно на те же симптомы, вы сказали, что я абсолютно здоров! А сейчас через год вы поставили мне три диагноза! В чем причина?! - Вы постарели...
Вся торговля ушла в интернет. Т.к. зайти тебе ОДНОМУ в магазин натяжных потолков - это очень-очень опасно для здоровья продавцов! Просто заказываешь в интернете, и потом к тебе домой заваливается толпа мужиков и монтирует потолок пару часов.
- Алло! Добрый день! Это отделение почты России? Хорошо. Вас беспокоят из Министерства, Москва. К нам поступила жалоба, что почтальоны у вас получают 4150 рублей в месяц. А какая в России минимальная зарплата? Ну вот, знаете ведь! А почему такие нарушения законодательства? - Да нет никаких нарушений. У почтальона неполная ставка, рабочий день 4 часа, три рабочих дня в неделю. - Подождите! Вы же можете принять на работу 1 человека вместо трёх и чтобы он полноценно работал? - Можем, безусловно! Но никто не хочет работать за 4150....
- Итак, бухгалтером опыт есть. Ого, 15 лет! Вот смотрите, от прибыли предприятия зависит индексация зарплат, дивиденды, обновление мощностей, да? Правильно! Ну так скажите мне, что такое прибыль? - Да зачем эти подробности?! Я же в Газпром устраиваюсь!
Выпускной бал в школе. Парень с девушкой танцуют весь вечер. Он: - А пойдём ко мне? - Пошли! Он, игриво подмигивая ей: - А не боишься что-нибудь потерять? - А когда у тебя нет кошелька, ты боишься потерять его?
Маленький сынок спрашивает отца: - Пап, я сегодня дунул на комара, он стукнулся в монитор и улетел. Обиделся, да? - С чего ты взял?… - Так он потом с двумя друзьями вернулся!
Как руководитель отдела кадров, я давно заметил, что люди начинающие утро с фразы "А вчера по телевизору сказали...", обычно не выдерживают испытательный срок и первую аттестацию.
Как-то раз спросили у одного прокурора: - Чем так опасны те люди, которые сидят за пирожок, булку хлеба и ведро картошки? И почему не садят тех, кто ворует миллиарды? Улыбнувшись прокурор ответил: - Пирожок, булку хлеба и ведро картошки эти воры могут украсть у любого человека!
- На всё воля Божья! - бормотал директор, у которого полицейские на компе обнаружили детское порно. - Наивный идиот! - ухмылялся про себя системный администратор.
- Ну и что, что воруют?! Пусть воруют! - Так они же из бюджета страны деньги воруют... - Меня это не касается! - Мишка вон тоже всегда так говорил... - И что?! - А потом, когда загорелся ночью его дом, у пожарников не оказалось бензина - в бюджете денег не хватило!
- А ты слышал, что школьники убивают себя из-за этих ЕГЭ, ИГА?... - Вовремя! - ???!!! - Ну представь, такой психически нездоровый человек потом пришёл бы на работу и повесился из-за лишения премии или переноса отпуска, а начальник под суд!
Когда цены растут как на дрожжах, дорожает коммуналка, а зарплата стоит на месте, мне не страшно, когда телевизор пытается испугать количеством геев в Европе!
- Вот вы пишите, что креативный человек. А можете привести пример Вашей креативности? - Ну да. Вот последний раз я выбросил в мусорный контейнер палас, засунув с торца пару ботинок.
Депутату, несомненно, тяжело в незнакомом городе Москве. Ему надо служебную квартиру, "освещение в ней, и спать он должен не на полу, а на кровати". А вот работяге, которого на родном заводе сокращают куда проще - квартиру продал, жену с детьми в охапку, на 15 лет в ипотеку и поехал в большой город, где работа пока есть!
А почему бы президенту не сделать с депутатами Госдумы после выборов также, как чиновники повсеместно делают с рабочими? Выборы прошли, приехали депутаты в Москву, поселились в квартиры, а тут им Путин: - Вынужден вас огорчить, но у нас оптимизация 10% процентов, так что 45 человек едут домой!
- Девочки, я знаю, как поднять себе настроение на неделю! Идёте на вечер пенсионеров, ну или юбилей чей-нибудь 55-70 лет. В свои 40 вы выглядите принцессой!!! Девочки, только в ночные клубы для малолеток не ходите - настроение на полгода испортите....
Муж: - Пять «Мерседесов Гелендвагенов» сгорели в автосервисе на западе Москвы. Жена: - Блин, жалко владельцев. Такие деньжищи... Да, любимый? Муж: - Идиотка! Жалко хозяина автосервиса!
- Василий Михайлович, ты слышал, задержан в Волгограде за недосмотр владелец лодочной станции с которой вышел катамаран с пьяными людьми. Будь осторожен! - Я?! А мне-то что? Я всего лишь хозяин платной парковки! - А у тебя после выходных и праздников сколько водителей трезвыми машины забирают?
- Света, вы 10 лет были проституткой в Тюмени, но потом решили создать свой блог и начать зарабатывать в интернете. И у вас неплохо получилось! С чего вы начали, заработав первый миллион? - Я просто написали в своём блоге "Милые женщины, всего за 1000 рублей я предоставлю вам список всех мачо города Тюмени. Найди там и своего мужа!".
- В Минфине предлагают создать подобие советских магазинов «Березка» для сотрудников иностранных диппредставительств и консульств, которые смогут приобретать товары за доллары, евро и российские рубли. - Кто бы в 2014-м году мог подумать, что возвращение безобидного значка ГТО - начало движения обратно в СССР?!
Путин назвал либеральную идею изжившей себя. Из-за либерализма на Западе между населением и элитой образовалась пропасть. И он абсолютно прав! Вот только ту ли он территорию назвал?...
Два главных редактора интернет изданий, пьяные в стельку, откровенно беседуют. Один: - Слушай, Лёха, вот признайся, как так получается, что ты и в хвост и в гриву чехвостишь власть, а тебя никто не трогает? И ведь на твоём сайте тысячи людей, которые радуются твоим взглядам и гнобят полицию, чиновников, ФСБ. - Дим, а, кстати, вот последним я и отношу в конце месяца списки всех этих людей.
Раньше, если впереди идёт девочка с рюкзаком - значит пошла в школу. А теперь догоняешь на улице девочку с рюкзаком, а это баба 30-летняя пошла за продуктами!