Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Наша Россия до того огромна, что в одном месте ещё горят леса, в другом от мороза мерзнут детишки в садиках и школах. Вот так трудно и приходится нашему правительству - хрен знает с чего начать!
Жена жалуется мужу: - Вот нисколько у нас не умеют асфальт класть! - Согласен. А к чему ты это? - Да вечно так мало положат, что с бордюра хрен соскочишь… - Опять бампер в хлам, да?!
Защита дипломных работ. Председатель комиссии: – Вот, скажи нам честно, студент Петров, у кого ты эту работу списал? - Ни у кого! Всё сам рассчитывал! - Тогда почему в твоём бизнес-плане инфляция, как в 90-х годах прошлого столетия?!!! - Вы не правы, Иван Матвеевич! Вы просто не знаете, что нас ждёт в следующем году!
- А ведь нынешняя молодёжь, лакающая пиво и "ягуары", навряд ли будет горбатиться на пенсии охранниками, дворниками чтобы помочь внукам купить квартиру или машину... - Ты ошибаешься! Такая молодёжь до пенсии вряд ли доживёт!
Больной в стационаре говорит медсестре: - А медицинскую карту можно? Мне через 5 минут на УЗИ. - Нет, нельзя. Она будет в кабинете УЗИ. - Извините, я уже месяц у вас лежу! Я бы хотел прочитать, что со мной и как! - Ну вы даёте! Мы и сами не знаем!
Меркель: - Владимир Владимирович, мы решили отменить все санкции против России! Путин: - Хм... Почему? Меркель: - Потому что с таким курсом евро вам и так писец!
Врач на обходе спрашивает больного: - Ну и как ваше состояние после нового лекарства? - Бл@ть, после вашего нового лекарства моё состояние тает на глазах!!!
Мужик каждое утро встречает девочку, бегущую в садик. Однажды он останавливается и говорит: - Девочка какая молодец! Потом так и в школу будешь бегать? - Конесно! - И на работу. - Ты дулак сто ли?! Я на семпионате мила узе бегать буду!!!
Ещё летом казалось, что не может быть ничего тупее, чем шоу "Дом-2". Но вот включили трансляцию из вольера тигра и козла и ... сайт "упал" от наплыва желающих!
На рыбалке три мужика поспорили на ящик водки, кто с помощью мыши отучит жену жрать по вечерам. Встретились, как и договаривались, через пару недель. Первый: - Я бросил дохлую мышь около холодильника, так моя потом двое суток на кухню не заходила! Второй: - А я положил мышь на полку в холодильник. Моя орала полчаса и неделю в холодильник не заглядывала. Третий: - А моя жена вообще не ест... Первые двое: - А что ты сделал???!!! Третий: - Да просто засунул мышь в пирожное...
Купила мужу карточку в Алкомаркет с хорошей скидкой. Засветился аж от счастью! Ну светись, светись, думаю, сейчас-то на их сайте я точно буду видеть, когда ты по дороге домой бутылочку пивка покупал!
Посмотрев вечером российские новости, Обама срочно связался с Путиным, спросил, как записаться на ипотеку в Сбербанке и попросил подобрать домик в Феодосии.
- Как вы, такой успешный бизнесмен, сколотили свой первоначальный капитал? - На уроках в начальной школе ребята лепили всяких ёжиков, червячков, а я слепил пистолет.
Утром дед бабке в деревне кричит: - Куда ты пошла коров доить?! Быстро собирайся и пойдём на выборы! Председатель сказал, что если за стабильность не проголосовать, то война начнётся и не будет у нас никаких коров!
Учитель Медведеву: - Понимаете, если работать на 1 ставку - мне нечем кормить детей... Если на две ставки - мне некогда отдыхать... Медведев: - Так тут же всё просто! Работайте на 1,5!
Путин: - Дмитрий Анатольевич, ситуация сам понимаешь для тебя не очень хорошая. Разоблачения о тебе многие почитали, народ негодует. Впереди выборы, так что где-то в начале 2018 года я вынужден буду тебя освободить от должности премьера. Планируй куда тебя назначить. Медведев: - Советником президента по iPhone.
Нарушения сна, диарея, головные и желудочные боли, судороги, припадки. Думаете, что это от болезней? Нет! Это вы можете всё получить, выпив лишь таблетку от депрессии!
ТВ: В России в 2025 году построят первый частный космодром, с которого планируется отправлять желающих в составе группы из 6 человек на высоту около 200 километров. Такой полет длится 15 минут, 5 из которых туристы будут находиться в состоянии невесомости. Допустят к экскурсии только тех, кто пройдет медобследование и трехдневную подготовку. Обойдется такой полет в 200-250 тысяч долларов. Сын: - Папа, как думаешь, они на Землю вернутся? Папа: - Безусловно, сынок. Вопрос только, в каком состоянии...
Сплоченность оппозиции на акциях протеста - одного лежащего, которого лупасят дубинками, снимают на камеру 25 товарищей по протесту, чтобы запостить в интернет фото о кровавом режиме.
Наше государство оперативно реагирует на все запросы людей. Например, всем, кто требуют мирных прогулок, предоставляется право мирно гулять во дворах спецприёмников. Доставка бесплатно.
«Краснодар» расторг контракт с Мамаевым, а РФС отказал Кокорину в участии в чемпионате России по футболу. А ведь ещё ребята, наверное, не догадываются, что служба безопасности любого маломальски развитого предприятия не даст добро на их трудоустройство из-за судимости...
- Вася, Минюст предлашает шестикратное повышение штрафа за превышение скорости: на 20−40 км/ч — 3 тыс. рублей вместо 500 рублей. Также более чем в два раза вырастут штрафы за превышение скоростного режима от 40 до 60 км/ч — 1−1,5 тыс. - А за выгул собаки без намордника аж 5000 рублей! - Бл@ть, так это три штрафа - моя зарплата месячная!
Нисколько не удивляет, что более 90% россиян поддерживают поправки в конституцию, не читая её. Ведь, например, из 20 квартир в моём подъезде специалистам управляющей компании, которая вешает объявление в подъезд, что придут завтра с проверкой счетчиков воды, без печати и даже без подписи, все, кроме меня, с улыбкой распахивают двери.
Продавец моет полы в магазине федеральной сети. Тут вваливаются 10 человек в костюмах, при галстуках. Самый важный оглядывается и говорит: - Здравствуйте! Я директор вашей торговой сети. Вот мой зам, вот мой директор по развитию сети, вот мой главный супервайзер, вот мой главный аналитик, вот мой... Продавец робко перебивает: - Извините, пожалуйста. Я полы домыл, на улице снег убрал, унитаз почистил, продукты по полкам разложил, спиртное расставил, пыль на холодильниках протёр. Можно я выйду на улицу? - Бл@ть, перед тобой самые лучшие люди нашей сети! Куда ты н@хуй пошёл?! - Извините, пожалуйста... водитель фуры сигналит, разгрузку уже полчаса ждёт...
Как нежно н@ебать население? В то время когда цена на газ по всему миру упала, можно заявить, что для населения страны цены вырастут на 3%. А потом выскакивает ФАС и предлагает Газпрому заморозить индексацию цен. И население довольно, и Газпром, в отличие от газовых компаний всего мира, ничего не потерял!
В Госдуму внесен законопроект, который разрешает купить на материнский капитал технику для дистанционного обучения. Видимо это всё, на что в следующем году хватит суммы материнского капитала.
- Аркадий Витальевич, вы у нас мэр авторитетный. У вас жена владеет асфальтовым заводом, дочь - заводом ЖБИ, у сына завод металлоконструкций. И благодаря труду вашей семьи у нас год назад в городе появились прекрасные контейнерные площадки для сбора мусора. С бордюрами, асфальтированные, с новенькими блестящими контейнерами! И вот многие горожане, видя, что на этой неделе над контейнерными площадками стали появляться разноцветные крыши из пластика, в недоумении, что это? - Да бросьте вы! Ерунда! Моему будущему зятю стукнуло 18! А я подарил ему завод полимерных изделий!
- Дед, вот попал я на эту клеточку, теперь 2 хода пропускаю, блин... - Внучок, не переживай! Вся жизнь – игра! - И взрослые тоже играют? - Конечно! Например, послушал неправильный клип - пропусти 2 года.