Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Многие не поверят, но первый раз прелести Космоса Дима Рогозин вкусил ещё в далёком 1977 году. Набравшись храбрости после пары глотков портвейна он попросил сигаретку у случайного прохожего.
- Откуда в людях жадность? Вот куплю бутылку водки, вроде думаю, что 100 граммов выпью и всё, а пока до дна не дойду - не успокоюсь... - Я тоже такой. Три беляша взял, думаю, что один съем и всё, а все три сожрал... - Вам проще мужики, я пятый раз женюсь...
Собеседование при приёме на работу. Начальник ГИБДД: - Итак, значит, Андрей Петрович, к нам на работу хотите? В анкете написали, что опыт имеется. Хм... А в трудовой только стаж работы футболистом! - Да, верно! И даже в сборную страны привлекался! - Так... ну а какой же это опыт для службы в ГИБДД? - Стрессоустойчивость! - ??? - Да, бл@ть, что тут непонятного?! Обзывают нас одинаково!!!
Народная примета: если утром из окна летят пустые бутылки – хозяйка скоро вернётся домой с ночной смены, если полные или недопитые – отпустили с работы пораньше.
- Саша, как у тебя дела? - Всё отлично, Юля! И Россия - лучшая и богатейшая страна в мире! - Ну это видно по ободранной стене сзади тебя... - Да это съемная квартира. - А твоя где? - У меня нет никакого жилья.
Две девушки в ресторане за бокалом вина. - Я сегодня вычитала в газете, что страус плохо видит, а его желудок способен переваривать камни! - Блин, вот это был бы замечательный муж!
Настоящий русский патриот за свою жизнь должен сделать три вещи: - вступить в партию власти и украсть деньги; - отправить детей учиться на Запад; - спрятать деньги в надёжном оффшоре.
Русский народ очень одарён, сообразителен и отзывчив. Не успели ещё контейнерную площадку для мусора огородить, контейнеры поставить, а народ уже мусор туда вынес.
Врач спрашивает мужика: - Сколько алкоголя вы употребляете? - Обычно 250 грамм водки на ужин и начинаю заниматься домашними делами. - А больше выпиваете? 0,375 литра, например? Чувство стыда возникает? - Бывает частенько и 0,375. Нет, не возникает. - Ну а, допустим, 0,7? Стыдно становится? Что чувствуете? - Что наелся и пора спать!
Ничто так не приводит в ужас корреспондента ТВ, как предстоящая повторная командировка в дикое африканское племя, воспитывающее белого мальчика, появившегося как раз после первого его визита туда.
Тут власти разъяснили, что в качестве профилактики коронавируса в такси можно использовать не обязательно стекло, но и плёнку. Обмотался с головы до ног, сижу, заходит пассажир, взгляд, мат и хлопанье дверью. Ну что за дикие люди?!
Студент Иванов в Египте решил прокатиться на слоне, а слезть с него денег не хватило. Сидя на слоне Иванов вспомнил, как однокурсница Курочкина говорила: - Не залезай на тех, на кого не хватит бабла!
Марья Ивановна: - Итак, дети, мы с вами на прошлом уроке рассматривали тему "Происхождение человека". Вовочка, напомни нам, пожалуйста, чем человек разумный внешне отличается от австралопитека? Вовочка почесал затылок, посмотрел в потолок и говорит: - Телефоном!
- Вчера привёл девушку домой. Утром понял, что не моя половинка... - А что? - А утром она так накрасилась, что собака, увидев её, обосралась на ковёр первый раз за 5 лет...
Депутат на встрече с избирателями: - Россия - это наш общий большой дом! - А вот скажите тогда, почему наверху можно воровать целыми этажами и это сходит с рук, а внизу нельзя украсть и кирпичик? - Так от того, что воруют наверху нет же особого вреда для дома! А вот, задумайтесь, товарищи, если внизу каждый будет брать по кирпичу, то наш дом же рухнет!
Бракоразводный процесс. На вопрос судьи о причинах развода отвечает муж: - Моя жена абсолютно неадекватная - рассказывает всем и обо всём! Жена: - Это я-то неадекватная?! Да я всё для него старалась, делала! Вот даже чуть в командировку не опоздала! Тёща из зала: - Ага. Дочке на самолёт пора, а ему минет видите ли захотелось! Мужской голос: - И обязательно на коленках чтобы стояла! Женский голос: - И перед зеркалом!
- Алло, это министерство здравоохранения? У меня вопросик на пару минут. Вот недавно вышло заключение психиатров, что после перенесённого коронавируса могут быть проблемы с головным мозгом. Ковидный туман называется, да? - Да. Какой вопрос у вас-то? - У меня именно так. Как получить инвалидность?
Директор молокозавода даёт первое поручение новому главному бухгалтеру: - Сегодня вам необходимо оплатить поставки крахмала, муки, соды... Главбух, перебивая: - Простите, а мы ещё выпечкой хлеба занимаемся? Директор: - Я смотрю, вы совсем не в курсе современных передовых технологий производства молока! Эти продукты увеличивают плотность молока и, естественно, увеличивается срок его годности! Далее записывайте. Антибиотики... - Простите, что перебиваю. А они-то зачем? Директор: - Антибиотики убивают микробы! Молоко не прокисает! И именно благодаря крахмалу, муке, соде и антибиотикам срок годности нашего молока 12 месяцев!
- Добрый день! Хочу через ваше радио передать огромный привет нашему президенту! - Ого! Вы откуда звоните и что будем слушать? - Из Италии. Поставьте песенку "Друг в беде не бросит, лишнего не спросит".
1 сентября. Первоклашка приходит из школы. Мама: - Ну как первый день в школе? Узнал что-нибудь интересное? - Да, мамочка! Я узнал, что родители, когда мы засыпаем, сексом занимаются!
- Любимая, я хочу, чтобы ты была такая же, как эта прекрасная хрустальная салатница! - Но она же грязная! - Да, она грязная. Но спокойно стоит и ждёт молча.
- Какой невоспитанный мужчина! Нет чтобы бабушке уступить место или вон девушке с ребёнком! Хам! - Вы знаете, у меня было огромное желание уступить место 1 января в 7 утра, когда я ехал с работы. Но где были вы?!!!
Осень, солнышко, деревня. Мужик поддатый наполнил ванну на огороде водой, под ней развел костёр. Вода нагрелась, он лёг, достал самогона пузырь, выпил и кричит: - Я в раю!!! Мимо идут местный председатель и проверяющий из области. Последний спрашивает: - Это чего у вас такое? Рай, бляха, нашли... Председатель, задумчиво: - Вот такой он у нас РАЙ обманчивый...
Машину Марьи Ивановны останавливает гаишник. Марья Ивановна: - Бог мой! Вовочка, ты ли это?! Так возмужал после школы! - Почему, гражданочка, едем вне населённого пункта без ближнего света? - Вовочка, ну может ограничимся на первый раз предупреждением? Без протокола. Пойми меня, муж не должен знать, что я ехала куда-то... Ну ты сам понимаешь! Он меня прибьёт! - Марья Ивановна, а когда я окно на перемене разбил, помните, как я умолял вас не сообщать папке? А вы меня и к доске потом вызвали, и кол влепили, и в дневник запись сделали! Пройдёмте в машину с документами!
Армянское радио спросили: - Чем отличается производственная гимнастика в СССР от современной? Ответ: - В СССР она была на радио, а сейчас - на ковре у начальника.
Большинство пассажиров, услышав как водитель троллейбуса, забыв отключить микрофон, рассказывает подруге о поддельном энергетике, от которого ещё больше "вырубает нах@й" после бессонной ночи, предпочло выйти на следующей остановке.