Поиск по автору:

Хозяйкам на заметку! Не выкидывайте из почтового ящика толстые рекламные буклеты автомобилей. Это - отличные подставки под горячее!

- Пройдите наш тест кандидата на вакансию. Лучше стоять или идти?
- Идти.
- Ждать или стоять?
- Хм...
- Стоять или идти?
- Бл@...
- Вы не прошли тест по уровню стрессоустойчивости.

Читая идиотов в социальных сетях, понимаю, что на чьи деньги так процветают эти сети.

- Владимир Владимирович, а вот председатель Военно-промышленной комиссии при Правительстве РФ застрял в люке танка Т90А и пообещал, что "больше никогда в эту дрянь не полезет". Ну как так можно отзываться о том, что производишь?! О том, что является гордостью?!
- Да бросьте! Он же доктор философских наук!

- Ну вы явно недооцениваете способности девушек на автомобилях!
- Простите, в плане секса?

Встречаются два крупных бизнесмена. Один другому:
- Как у тебя с прибылью? Что-то мелкие конкуренты совсем оборзели!
- Да, киоски эти, магазинчики приличный кусок прибыли уводят.
- А давай пролоббируем закон какой-нибудь что ли?
- Давай!
- Надо бы только повод внушающий, солидный подобрать!
- А пусть это будет закон об охране здоровья граждан от воздействия окружающего табачного дыма!

Собрались политики, вызвали дух Сталина, чтобы спросить, как быть с Украиной.
- Иосиф Виссарионович, подскажите, пожалуйста, что нам делать? Как быть?
Сталин: - Вот хитрецы! В случае неудачи, как обычно, опять всё на покойника списать хотите?!

- Некоторые придворные астрологи предсказывают, что Россия в скором времени начнёт войны с инопланетянами, так как на Земле врагов уже не будет!
- Ну что же, осталась мелочь - научить космические корабли не падать!

Мишустин поручил проверить, не нарушают ли законы, принятые для борьбы с коронавирусом, права россиян.
- Провели опрос граждан по месту жительства. 100% опрошенных заявили, что никаких ущемлений не чувствуют, - доложила ФСО.

- Милый, подождёшь, я сейчас к чаю быстро пирожков испеку? 5 секунд!
- Хорошо. Через сколько подходить на кухню?
- Минут через 40.

Жена застукала мужа-философа с соседкой.
- Ну и как ты, козёл, это объяснишь?
- Начнём рассуждать с позиции Адама...

Теория жизни:
п.1 - Сила в правде.

Практика жизни:
п.1 - Сила в правде.
п.2 - Правда у того, у кого сила.

Наступила осень - пора чиновников высокого полёта перед отопительным сезоном покрасивее отругать перед телевизором нижестоящих своих собратьев за то, что они не могут собрать с нищего народа деньги за ЖКХ.

Диктор по ТВ: - В связи со стремительным ростом рынка синтетических наркотиков возникает масса проблем.
Сынок: - Пап, у кого?
Отец: - У нас, у гаишников, например...

Граждане, будьте сознательными! Помогите властям в расчистке улиц! Кушайте снег!

Мама поставила скрытую камеру в комнате сына 16 лет от роду и сказала в первый просмотр:
- Ё......... маё....

- Рейнхард Синага из Индонезии изнасиловал, учась в университете Великобритании, более 190 мужчин, подсыпая им снотворное. Трахая спящих, он снимал с них часы и в итоге насобирал очень приличную коллекцию.
- Так это выходит, что зря наши "Навальные" задают вопрос, откуда такие деньги на коллекции дорогих часов у наших доморощенных чиновников?...

Жена, проснувшись утром, говорит мужу: - Опять сидел до утра с бабами в интернете!
Муж: - Совсем сбрендила?! Я видео смотрел по сборке спального гарнитура!
Жена: - Ну понятно всё! Мечтал собрать побыстрее, кобель, да баб водить, пока я на работе?!

ЗАГС. Молодая пара регистрирует двойняшек. Отец:
- Запишите, пожалуйста, девочке имя Инсталляция, мальчику Пиксель.
- Вы уверены, Пентиум Денисович?

Вечер 31 декабря. Муж присел на диван, вытирая со лба пот, и смотрит на только что занесённые им домой на 5 этаж коробки с деталями купленной кровати. Тут к нему подсаживается жена и, обнимая его, шепчет:
- Мечтаешь поскорее собрать?
- Ну да...
- А потом хочешь бросить меня на неё и трахнуть?
- Выпить, дура! Выпить хочу!

80-е. Дефицит. Деньги есть.
90-е. Всё есть. Денег нет.
2000-е. Всё есть. Денег нет. Держитесь.
2021 год. Денег нет. Всё есть. Нужен код.

Одну и ту же мысль можно сформулировать абсолютно по разному: за один вариант можно получить срок, за другой - лучшие оценки от любителей анекдотов.

Роддом закрыли на чистку.

В выпуске новостей: - И можно сколько угодно пятой колонне обманывать народ, но курс рубля по прежнему стабилен: 1 рубль = 100 копеек.

Когда человеку суют в нос список патриотических песен, то значит, опять хотят немного украсть.

Когда женщина говорит, что ей уже поздно рожать, то она просто тонко намекает, что мужчина уже слишком стар.

- Чё зарабатываешь?
- Блять!

Ну теперь уже всё ясно - Сочи, Крым, и победа в ЧМ-2018 ПО ФУТБОЛУ.

Искренне хочется пожелать тем, кто так яро защищает бродячих собак, разок повстречаться со стаей бешеных псов.

Святые праведники прошлых столетий даже не могли подозревать, что совершали свои ратные дела лишь во имя того, чтобы на их именах в 21 веке всего лишь сколачивали состояния...

Табличка "Умею договариваться" на лобовом стекле снимает многие вопросы.

Живём плохорошо.

Во дворе дома водитель "Оки" подходит к владельцу "Гелика" и говорит:
- Слыхал, компания «Глонасс» хочет собирать данные об автомобилях и их владельцах?
- Мда? Нет, не слышал. А что?
- Да мне-то ничего, а вот тебе стоит призадуматься.

- Марья Ивановна, а может так что слова 2018-2019 года могут для одних прибавлять полгода халявы на работе, а других отягощать на полгода?
- Нет, Вовочка!
- Может! Когда высокий чиновник издаёт указ со словами 2018-2019 в июле, то значит полгода была халява у него. А когда этот указ сбрасывается работнику в июле, то полгода ему надо навёрстывать!

Все говорят: - Это невероятно! Майкл Фелпс стал 22-кратным олимпийским чемпионом!
- А может он просто пользуется допингом, неподвластным пока современным анализам?

- Да ты видел, чтобы какой-нибудь чиновник где-то в очереди стоял?!
- Видел. В туалет на Курском вокзале. Желания жопы - для всех закон!

- Дорогая, ты видела когда-нибудь летающую козу?
- ..... Нет...
- Так вот если твоя мама придёт к нам, и снова начнёт ныть, что я мало зарабатываю, ничего не делаю и т.п., то увидишь!

Творчески активные депутаты свои самые несбыточные, а также отклоненные на депутатских комиссиях законопроекты складывают в архив. После окончания их депутатской деятельности они намерены размещать их на "Анекдот Ру"в разделе анекдотов.

- На выставке Иннопром Медведев и 2000 китайцев.
- Мда... Более точного описания ближайшего будущего России и не подобрать!

- А если бы ты называл мою мамулечку "мамой", то она и деньжат бы подкидывала побольше!
- А если бы она помогала нам лучше, то может и называл бы!
- Тогда мы бы могли не в Крыму отдыхать, а в Турции, например!
- И одеваться поприличнее!
- И ребёночка бы я тебе родила...
- Правда, любимая?
- Дай я тебя поцелую, милый!
Судья: - Прекратите безобразие! Я не понял, вы разводитесь или нет?!

- Дорогой, зачем, ты отрастил усы?! Ты считаешь, что мне это приятно будет?!
- Не обязательно тебе, милая. Я ещё хочу подниматься по служебной лестнице!

Сдаёт мужик экзамен в ГИБДД. Сомневается в правильном ответе. И тут ему внутренний голос подсказывает:
- Правильный ответ С - можно повернуть.
Мужик сдаёт билет - ответ неверный. Мужик:
- Ну как же так, внутренний голос???!!! Ты же меня никогда в жизни ещё не подводил!!!
Внутренний голос: - Извини, друг... Ну дальтоник я... Даль-то-ник!!!

Ну теперь уже более всё ясно - Сочи, Крым, дальше догадаетесь.

- Дорогой, пишут, что из-за дешевеющей нефти бюджет Саудовской Аравии трещит по швам!
- Мне только слышно, как трещит по швам наш семейный бюджет!

Прошлый новый год она плакалась деду морозу, что крайне устала от одиночества и ей требуется срочное исполнение желаний. Этот новый год она встречала с кошкой, собакой и трёхмесячным сыном.

Интересно, конечно, как женщины стараются прикрыть любимое чадо страшной болезнью от армии, тем самым повесив его себе на шею на всю жизнь!

Шли, шли офисные работники к опен-спейсам, а вернулись домой.

- Чукча, зачем ты второй вечер лежишь под дубом?
- Жду птичек.
- Зачем?!
- А я точно знаю, что если птички насрут мне на голову, то я получу много денег!

- По рублю шарахнуло. Курс рубля резко снижается. Паника на ММВБ. А чего переживать из-за каких-то акций, долларов, евро? Есть ведь и рай, где ничего этого вам не нужно!
- Ты на что намекаешь?!
- Крым наш. Welcome!

Мама с папой и 5-летним сынишкой пришли в кинотеатр посмотреть премьеру фильма. Там значит у главного героя умирает жена, он кладёт её на кровать и протирает тряпочкой. Сынишка громко:
- А я знаю, что это не его жена!
Зал весь замирает, народ всё внимание к мальчишке. Мама:
- Сыночек, почему ты так решил?
- Всё мужик протёр, а к пизде не прикоснулся!