Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Аскольд Алебастров
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Что делать, друг мой, иногда приходится идти на компромисс. Моя жена хотела меховое манто, а я - машину. В конце концов мы пришли к соглашению: покупаем манто и держим его в гараже.
В моем аквариуме воды - на дне. Некоторые водоросли уже поднялись из этой лужи и заколосились на свежем воздухе. Теперь вот жду, когда у рыбок лапки вырастут.
Пригласила на свадьбу подруга жены. Ну мы пришли, гости сидят. Два салата на столе стоят, одна бутылка водки и на горячее один кролик. И гостей человек 12. Я салат накладываю, а там лапша корейская, сухарики, майонез и всё! Родственники жениха делают вид, что им очень весело. Когда я кусок кролика себе положил, на меня все уже смотрели, как на "врага народа". В общем, как в том фильме: никогда не был так голоден, как после этого званого ужина. Закончилось всё тем, что с частью гостей мы пошли в кафе. Не понимаю, зачем вообще устраивать такую свадьбу.
Мужик решил жениться, но только на честной и порядочной девушке. Приводит одну домой, показывает ей член и спрашивает: - Что это такое? - Как что? Член, - отвечает она. Не подходит, раз уже знает. Наконец, он привёл девушку, и на его вопрос она ответила: - Пиписка. Мужик обрадовался, женился на ней. Через месяц супружеской жизни он её снова спрашивает: - Что это такое? - Пиписка, - отвечает она. - Какая же это пиписка?! Это член! - Какой же это член? Вот у Ивана - член, а это так - пиписка!
Моя девушка повёрнута на блокнотах и планировании. Каждый месяц по несколько вечеров тратит на оформление, что-то там рисует, вклеивает, составляет какие-то графики, потом увлечённо весь месяц заполняет. Меня это не особо парило, пока не увидел, что она планирует даже отношения! У неё в каждом месяце есть трекер, где она фиксирует, сколько раз у нас был секс, прогулки, подарки, совместные бытовые дела, помощь. Оказалось, она себе в начале месяца ставит цели в наших отношениях! Мы должны определенное количество раз сходить в кино, потрахаться и т.д. Там целая система, по которым она оценивает качество отношений! И выходит, что наши отношения - это не спонтанные желания, а спланированная рутина! Я просто пешка в её игре. И каждый сюрприз от неё, приготовленная вкусность, даже секс-фантазия - это неискренне! Попытался ей объяснить, посмотрела как на дебила: "А ты думал, что к девушкам костюмы медсестры и школьницы по умолчанию прилагаются?". И вроде она права, но чувствую себя мерзко.
- Расскажите о своем первом сексуальном опыте. - В первый раз я, знаете ли, оконфузился - не смог расстегнуть девушке лифчик. С тех пор я всегда ношу с собой нож - бретельки разрезать. - Но мало какой девушке это понравится... - Если ей что-то не понравится, напоминаю: у меня всегда с собой нож.
После прогулки с собакой возвращался домой. В подъезде наткнулся на каких-то детей лет 5-6, и самый младший из них срал у лифта. Я, мягко сказать, охуел. Задержал самого старшего, сказал, мол, убирайте, а он сваливает на засранца. В итоге, засранец взял в руки своё говно и сказал: "Мы убрали". Зато дети не у компьютера детство проводят.
Я спал с матерью девушки лучшего друга. Также она приходится тёткой другому моему другу и моей начальницей на работе. Она была замужем. С другом, которому она приходится тёткой, после этого не общаемся. Она таскала меня по клубам постоянно, возила за границу, повысила зарплату. Но в голову ударила семенная жидкость, влюбился в молодую и миловидную особу. Расставание с этой "тётушкой" было не из приятных. Я изрядно выпил и сказал, что мне нужна нормальная девушка, а не бабка какая-то. После чего меня уволили с работы, пару раз избили неизвестные люди, даже не сказав "привет". В общем, всё пошло наперекосяк. Сижу уже 2 месяца без работы, у меня экстравагантная внешность (татуировки, длинные волосы), с которой затруднительно найти работу в маленьком городе. По уши в долгах. А что самое обидное - эта самая "особа", из-за которой я ушел от женщины в годах и с кучей денег, оказалась антиидеалом моей девушки (в постели бревно, в голове пусто). Неудачник я.
В квартире нет отопления и горячей воды, очень холодно. Перед тем, как сходить в туалет, грею сиденье унитаза феном и мгновенно сажусь, пока не остыло. Люблю наше ЖКХ, держит меня в тонусе)
Лежать в раздетом виде на набережной - ещё не хулиганство? А если при этом курить, выпивать и нецензурно ругаться? А если, будучи трезвым, ругаться, приставать к окружающим, но оставаться при этом одетым?
У меня друзья не раз спрашивали, почему я сильно ревновал девушек, с которыми встречался. Да потому что нет доверия к девушкам. Не хочу обидеть всех, так как есть много хороших и порядочных. Но не раз приходилось спать с девушками, у которых есть парень. То есть, она ему пишет, что у подружки в гостях с ночёвкой и желает ему сладких снов, говорит, что любит. Потом отключает телефон и занимается со мной сексом. Зачем они это делают?!
Пришла, значит, феминистка устраиваться на судно китобоем. Прошла собеседование, и ей говорят: - Поздравляем, вы приняты, теперь вы китобой. - Слышь, хyемpазь, пасть захлопни, вообще-то китогёрл! В первый же рабочий день её перепутали с китом.
Два украинца идут в лес за грибами: - Микола, а вот скажи, можно ли есть грибы из Чернобыля? - Можно, только потом сковородку надо закапывать на глубину не менее трёх метров.
Разбился на мотоцикле. Сам был в защите, отделался без переломов, хоть и месяц не ходил почти из-за растяжения связок и ушибов. Мотик пополам. Всё это время он стоял, если так можно назвать, в гараже. Позвал друга, разобрали, отдефектовали, заказал новую раму и кучу всего. Сейчас собираем. Смотрю на него и не знаю, что с ним делать. На дорогу больше не выеду точно. Кататься по трассе закрытой или продать? Не могу решить. Вроде чуть не погиб тогда. А продавать - как часть жизни вырвать.
На днях приезжал к нам в город американец, я ему должен был быть вроде гида. Встречаю его, спрашиваю, как ему погодка, а он и выдаёт с акцентом: "Holodryga ebanaya!". Спрашиваю, где такое услышал, говорит, как из самолёта вышел - само пришло)))
Моё утро начинается с крика чаек, я завтракаю фруктами и купаюсь в море, потом несколько часов йоги и отправка фриланс-статей, на байке за продуктами и небольшая тусовка, вечером йога и сон, под шум моря. Для этого не нужно иметь миллион на счету, всего лишь 500 долларов, билет в один конец в Таиланд и желание превратиться из офисного задрота в человека, счастливого человека.
