Поиск по автору:

Солдат спит, служба идёт

Собака лежала под столом. Я на минуту отвернулся, а когда повернулся, собака лежала на том же месте в той же позе, хоть мелом обводи, но бутерброда не было. От слова совсем. Я пришел к единственно правильному выводу - мистика.

Увы, пуговица на пиджаке застёгивается с каждым годом всё с большим сопротивлением...

Родственник Чебурашки

Сделаны с любовью

Мой ласковый и нежный зверь

Граница на замке

А так разве можно?..

Кошачий сад камней

Акуна Матата

Топовая комплектация байка

Вроде бы знаешь человека всю жизнь, а потом смотришь на его пальцы ног и понимаешь, что всё, что знал о нём - это вообще не то.

Два украинца идут в лес за грибами:
- Микола, а вот скажи, можно ли есть грибы из Чернобыля?
- Можно, только потом сковородку надо закапывать на глубину не менее трёх метров.

Обман зрения

Re:
Как легко кого-нибудь похвалить, сказав:
- Умнейший человек!
И как легко всё испортить, добавив:
- В нашей палате.
----------------------------------------
А если шутка окажется неудачной, то всё легко исправить, добавив ещё одно слово:
- ... лордов.

Помогите! Спасите!..

Ели ты ешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься спать во время - значит у тебя нет интернета.

- Извините, я вот уже полгода не получаю премию...
- Извинения приняты. Можете идти.

Пернатая пофигистка

- Здравствуйте, ваша фирма занимается наладкой компьютеров?
- Да.
- А как мы можем поиметь вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.

Приехал новый русский первый раз за границу. Hу, естественно, первым делом отправился в бордель. Сидит, листает альбом с фотографиями девушек. Hаконец выбрал мулатку. По окончании сеанса выходит он из борделя и стоит в задумчивой позе. Потом плюёт на тротуар и пытается идти, но его останавливает полицейский и требует штраф за нарушение общественного порядка - 50$. Hовый русский платит 50$ и с досадой уходит.
Через некоторое время HР приезжает домой. Привез подарки жене, детям. А жена его спрашивает:
- Ну, как там, за рубежом? Вспоминал меня?
- Дык вспомнил раз - пришлось 50$ заплатить!

Моя жена - патологоанатом. Каждый раз, когда меня кто-то бесит, кидает или подводит по работе, и я нервничаю, она меня обнимает и тихо говорит:
- Не грусти, любимый, они все сдохнут, я им бошки распилю, кишки разворошу, мне за это денежку заплатят, и я куплю нам вина и вкусняшек.

Для миллиардов людей, родившихся и умерших при Елизавете Второй - она бессмертная!

Закрой дверь!

Снова чёрную свинью подложили

Плохо мы ещё воспитываем нашу молодёжь...

- Я хотел бы застраховать свой дом от пожара.
- Садитесь, пожалуйста, и подождите немного, сейчас я вами займусь.
- Нельзя ли побыстрее, а то дом уже горит!

В аптеке бабка и дед просят фармацевта продать им все возможные виды валидола и корвалола разных марок. Наверное, обзорщики.

Мы с женой - полные противоположности: она раздаёт деньги бездомным, а я - проституткам.

Учитесь говорить нет. Например:
- Хотите баночку пива?
- Нет! Мне надо две.

В засаде

Том и Джерри

Кот - это жидкость, принимающая форму любого сосуда

Опять свинью подложили...

Гнездо вьёт

Расстался с девушкой. Как теперь бы мне изменения в зарплате объяснить жене?

Прыгнул с парашютом. На инструктаже понравилось:
- При приземлении ступни и колени вместе! Представьте: сто евро - между коленками, сто евро - между ступнями. Ноги развели - отдали эти деньги доктору.

Деревенская красотка

Люди так романтизируют кофе и сигареты, как будто это не стартовый набор для поноса.

- Мама, я заказал нам пиццу "Четыре сыра"...
- А почему не пять?

Зашёл в магазин "Дары Армении", а там всё за деньги.

Мне с детства твердили: "Подумай, перед тем как что-либо сделать или сказать".
Теперь я столько думаю, что практически ничего не делаю и молчу.

- Хотите бить меня? Бейте! Я не боюсь!
- (бьют)
- (не боится)

- ИВАНОВ!
- Я
- КРУУГОМ!
- R