Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Аскольд Алебастров
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ухрюпинский машиностроительный завод наладил серийный выпуск портативных машинок для отмывания денег. Новинка пользуется большим спросом у российских коррупционеров.
Вот объясните мне кто-нибудь, с какой стати я должен платить алименты бывшей? Я оставил ей квартиру и ушел на съём, отдаю за него треть зарплаты. Доход у неё в четыре раза выше, чем у меня, и платёж по ипотеке ниже, чем мой арендный. Я понимаю, что это мой ребенок, и не отказываюсь помогать, но нужно же придерживаться какой-то справедливости и смотреть на материальное состояние родителей. Или хотя бы назначать алименты от суммы, оставшейся после обязательных платежей, а не от общей. Мне вот на что теперь жить? Сын вырастет сильно счастливым оттого, что отцу жрать после алиментов нечего, пока мамаша айфон каждый год обновляет? Мог бы общаться с ребёнком, а вместо этого пойду на подработку. Это справедливо?!
- Почему нельзя делить на ноль? Умножать же можно. причем тоже ноль получается. - Почему - нельзя? Можно. Только результат такого деления - бесконечность. - А почему не ноль? - Ну вот гляди. 2*0 - это два взять ноль раз, будет ноль. А 2/0 - это "сколько раз ноль умещается в двойке", бесконечность. - Если 2/0=х, то, значит, 2=х*0 и... бля... 2=0. А если 2=0, значит, 2/0=0! Числитель пропадает в никуда? - Ну вот чтобы такой хуйнёй не страдать, математики приняли негласное соглашение, что на ноль делить нельзя:)
- Что делать, друг мой, иногда приходится идти на компромисс. Моя жена хотела меховое манто, а я - машину. В конце концов мы пришли к соглашению: покупаем манто и держим его в гараже.
- Мы сейчас видим действительно краткосрочное влияние определённых проинфляционных рисков, связанных с эффектами переноса в потребительские цены ослабления рубля, - утверждает правительство. А у народа впечатление такое, что по всем фронтам наступает полный пиздец.
- Благодаря качественным материалам и крою, обувь правильно прилегает к ножке, и шаги вашего малыша будут быстрыми и лёгкими! - А нет ли у вас такой же обуви, но со свинцовой или чугунной подошвой?
Re: Как легко кого-нибудь похвалить, сказав: - Умнейший человек! И как легко всё испортить, добавив: - В нашей палате. ---------------------------------------- А если шутка окажется неудачной, то всё легко исправить, добавив ещё одно слово: - ... лордов.
В моем аквариуме воды - на дне. Некоторые водоросли уже поднялись из этой лужи и заколосились на свежем воздухе. Теперь вот жду, когда у рыбок лапки вырастут.
Жена очень жёсткая и авторитарная. Но по вечерам, когда я прихожу домой, застаю её спящей на нашей кровати с детьми по бокам, в изголовье на подушке кот, а в ногах собака. Как этот диктатор добивается такой любви и всеобщего притяжения - загадка. Потому что даже если бы и я там спал, ко мне никто бы не пришёл. А все про меня говорят, какой я добрый и хороший. Завидую. И не понимаю.
Появилось ощущение огромной конкуренции за хорошую девушку. Мне 30 лет, несколько месяцев назад познакомился с доброй, умной девушкой. Начал ухаживать: цветы, рестораны, подарки. Небогатый, но радовал, чем могу. Девушка ещё на первом свидании обозначила требования - никакой близости и поцелуев, сначала проверка серьёзности намерений. На третий месяц такого романтичного общения она призналась, что за её сердце ведётся борьба нескольких кандидатов, и она на данный момент не определилась с тем, кто дальше будет с ней встречаться - нужен ещё месяц. Меня она поставила на второе место из пяти кавалеров. Ошарашенный, я спросил, кто остальные. Выяснилось, что за неё действительно борются: бизнесмен, IT-специалист, массажист и качок: ухаживают, ходят на свидания, присылают цветы. От дальнейшего общения я отказался, и решил снова попытать удачу. Пошёл на первое "слепое свидание", и девушка, с которой я только что познакомился, заявила о том, что сейчас перенасыщена вниманием кандидатов и спросила, что, по сравнению с другими, я могу для неё сделать? Это у всех так? Вроде бы я добрый, вежливый, высокий парень. Не пью, работаю, своя квартира, но получается, все девушки кругом либо замужем, либо на них бешеная конкуренция. Причём принципиально не ищу девушек модельной внешности, ищу обычных, плюс-минус своего возраста.
Всегда смущали феминистки, которые борются не за то, что действительно важно в женском обществе. У нас холмистая местность в городе, зимой ходить без опоры тяжело и в некоторых случаях опасно, и вот подножие одного маленького и важного спуска покрылось льдом. Так как место популярное, коммунальщики приехали решать проблему и заодно помочь людям спуститься. Передо мной шла молодая девушка шириной с автобус и, как по канону, с розовыми волосами. Мужики протягивают ей руки, чтобы помочь ей не упасть, а она шлёпнула по их рукам и сказала: "Я самодостаточная женщина, мужланская помощь мне нафиг не нужна", и гордо ступила на лёд. Естественно, она не удержалась и самодостаточно грохнулась носом вниз и разбила его. От "мужланской" помощи подняться она уже не отказалась. А я вот думаю: стоят ли её принципы разбитого носа?..
Идёт концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета, подбегает к басисту и спрашивает: - Васёк, как дальше? - Да отвали, у меня сложный кусок! Подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот: - Уйди, у меня соло! Подбегает к клавишнику - то же самое. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит: - Коля, ну ты хоть скажи, какие дальше слова? Коля, усердно долбя в барабаны, орёт: - А в какой песне?!
Ещё пока не был женат, разгадал самый надёжный способ перевести отношения с девушкой "в горизонтальную плоскость". Просто сказать: "Я никуда не спешу, всё будет, когда ты этого захочешь и будешь готова". Естественно, подтверждая действиями. Давно уже женат, но метод всё ещё работает: "Счастье моё, ты мне ничего не должна, если ты не хочешь - давай я просто тебя обниму и будем спать". Один раз из двух оборачивается прекрасным сексом. А если и не оборачивается, мы просто засыпаем, обнявшись, счастливые оттого, что мы есть друг у друга.
Стою на остановке, буквально в двyх шагах светофор и пешеходный переход. Стоит грязная "Ауди", из которой на всю округу играет реп, окошко со стороны водителя (молодого человека, не обремененного мозгами) открыто, видимо, чтобы слышнее было. По переходу идёт толпа, от которой внезапно отделяется мальчик (лет 12-13) со снежком в руках, подходит к "Ауди", залепляет парню снегом в табло и убегает.
