Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Арсений
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Муж спрашивает у жены утром: - Дорогая ты же ничего ни подумала когда я вчера ввалился домой с синяком под глазом и пьяный? Жена: - Нет. Кстати, когда ты пришел домой синяка еще не было. P.S. Почему-же женщину называют слабым полом?
Письмо Андрея Шевченко младшему Кличко. "Земляк, что за хуйня, мне тоже выбили два зуба и сломали нос. Если так дальше пойдет нас с тобой выгонят на хуй. Давай пока есть деньги купим десяток кабанчиков на сало!"
Это, значит, комментарий к комментариям будет (так можно?). Господам (госпожам?) CВ и Нелюбителькотовноинедаун-у.
Вы спрашиваете, зачем про гоняние котов писал? Сложный вопрос... Мне почему-то показалось, что это смешно. Уж простите идиота. :) "Зачем" - вообще вопрос философский. Вот зачем мы все на свете живем? Зачем вы сами сюда написали?..
Со степенью моей даунистости разобрались? (Нет бы пожалеть бедного психа, на котах свихнувшегося... ;) ). Едем дальше.
Провоцировал я или я придурок? Не знаю. ;) Вообще в процессе гоняния котов есть два смешных момента: первый - это реакция самих котов, а второй - это реакция окружающих. :)) Так что, может, и провоцировал... ;)
СВ, не бойся, кошачьи головы я по стенам не развешиваю. Зачем же, живого мяконького котика, и вдруг по стенам... Я их даже и не ловлю, в принципе. Только пугаю. Можно и поймать, конечно, но только для того, чтобы приподнять за шкирку и поглядеть, как он будет висеть. ;)
Не-ет, котов надо именно ПУГАТЬ. Причем для пугания годится еще не всякий кот. :) Кот должен быть, во-первых, толстый. Во-вторых, желательно, пушистый. Тощие облезлые коты обычно или не пугаются, или пугаются как-то не смешно. В-третьих, он должен мявчить или шипеть. Некоторых котов можно размявчить уже в процессе пугания, но не всех. Наконец, кот должен, собственно, пугаться. Делать большие круглые глаза, шарахаться, и все такое. Вот, например, у моих знакомых есть кот. Он и упитанный такой, и пушистый. И даже пугается - удирает, задрав хвост, если на него внезапно заорать. Но вот беда: увидев меня, норовит забраться или под шкаф, или под ванную. И уже оттуда за мною следит круглыми глазами, иногда издавая звуки: ВОУ-У-У!... :) Неправильный кот. :) Последнее время я вынашиваю планы кинуть ему туда под ванну небольшую петарду. И посмотреть реакцию. :) Но знакомые почему-то против... :)
Так что без собаки я тоже умею. :))
А еще я люблю на котов ШИПЕТЬ. Встану напротив кота, и на него - КССС-С-С-ПШ-Ш-ШШШШ!!!!! Они тоже, как правило, пугаются. ;) Так-то хоть можно? ;)
Сейчас, пожалуй, еще одну историю напишу. Тоже про кота. ;) Ногами не бейте.
Приходит мужик в бордель и просит: - Дайте мне девочку, только, пожалуйста, чтобы она была юная, чистая, понимаете, как школьница... - Нет проблем, проходите воон в ту комнату. Мужик заходит - а там толстая, намалеванная баба, которая хриплым басом говорит: Ну что, ложись. Мужик (обалдевший): А почему у тебя такой голос? Баба: Да так, холодных х*ев на перемене обсосалась...
Главный тренер сборной Кореи Дик Адвокат объявил имена 23 футболистов, которые поедут на ЧМ-2006 в Германии. Как сообщает Reuters, в состав команды вошли Ли Вун Чжа, Ким Ен Да, Ким Юн Кван, Ан Чжун Хван, Чо Чжа Чжин, Пак Чу Юн, Сеул Ки Хьюн, Ли Чун Су, Чун Кен Хо, Пак Чжи Сун, Ким До Хен, Чой Чжин Чер, Ким Чжин Ке, Ким Юн Чур, Ким Сан Сик, Ли Юн Пе, Ким Дон Чжин, Чо Вон Хи, Сон Чон Гук, Ким Нам Ир, Ли Ер Ен, Ли Хо и Бак Чжи Хун.
Сбился на четвертом игроке. Смеялся. Арсений, Севастополь.
Интервью с Кличко-младшим после боя с Брюстером. - Владимир, ну почему же вы упали? Кличко: - Вы знаете, только сейчас я понял - я не терплю физической боли!
Смотрите на экранах российских кинотеатров!!! Взрывные спецэффекты, реализм по Станиславскому!!! Ужасы Российских застенков!!! Блокбастер сезона: "ЧЕЛОВЕК - ПЕТУХ"
Об искусственном интеллекте и натуральных чудаках (о капусте и королях мы расскажем в следующем выпуске)
В последнее время стало модно бояться искусственного интеллекта. Разной степени умности дяденьки и тетеньки все чаще публично переживают, устрашая грядущей войной, мором, матрицей и прочим атасом, который однозначно сгенерят страшные самообучаемые машины, как только наивные людишки их самообучаться научат.
Народ при этом совершенно не задумывается, что отчасти эти самообучающиеся алгоритмы уже давно поселились в наших машинках. Зовётся этот домовой (машинный?) "ECU" и, в частности, автоматически подстраивает подачу топлива в смеси с кислородом, дабы ехала машинка хорошо, бензина жгла мало и не чихала на ровном месте. Подстраивает - и запоминает. Вот только память у этого интеллекта ненадежна и сбрасывается при отключении батареи. Полезет, скажем, некий анонимный чудак магнитолку поменять в своем антиквариате - память и обнулится.
Теоретически, ничего страшного в этом нет: выучился компухтер раз, выучится и два, ну расход топлива пару дней после сброса чуть выше будет. Теоретически. Практически же подача топлива с кислородом - вещь тонкая. Всякие заслонки, по ходу подачи встречающиеся, рекомендуется чистить раз в 15 киломиль и прям-таки настоятельно требуется раз в 30. Упомянутый чудак же, само собой, последний раз их чистил никогда, ибо машина вообще антиквариат, собрана когда-то давно в Японии и удерживается в целости исключительно японским духом - там одну гайку крутни, и вся система саморазберется нафиг. Собственно говоря, своим всё еще обитанием в гараже чудака машинка обязана исключительно сентиментальности чудаковой жены, ибо "это наша первая", "на ней ездить училась" и всё такое, "вот когда сломается совсем - тогда всё, а пока не трожь!". Ждём-с...
В общем-то жена и пожаловалась: мол тупит машинка, глохнет на холостых и газует неуверенно, а раньше все было лучше! Понятно, что раньше и трава зеленей была, но чудак же вапще в искусственном интеллекте спец, он в питоне код пишет и гуглить умеет. Прочитал чудак на форуме, что надо бортовой компухтер переобучить, и уверенно жене заявил: "Фигня война, ща мы старт-стоп сделаем этой штуке, ECU перекалибруется и всё". Поначалу даже всё хорошо шло: действительно, после нескольких заглохов (заглыханий?) и игры педалью газа машинка начала уверенно держать холостые. Женское чутьё, однако, подсказало, что просто с домовыми (а хоть бы и машинными) не бывает, и в ответ на понты чудака уверенно предложила поменяться на день машинами. Доучивай мол. "Я угадаю эту мелодию с трех нот и доеду с пяти раз".
...В принципе сейчас, задним умом, я понимаю, что на непроверенной машине выезжать из дома без десяти восемь, имея в планах еще дитё завезти в детсад - это несколько самонадеянно. Но с другой стороны - родной район, тихие улочки, погода уровня "не так уж и холодно"... Поэтому, заглохнув первый раз, я даже не огорчился. Да и на второй тоже. Ну на третьем стопе я слегка задумался - ладно свое подворье, а как я на главную улицу выезжать буду? Однако ползти с позором домой и пересаживаться на такси зело не хотелось, а потому я, весело мигая аварийкой, чтоб не бикали сзади, бодрой кенгурушкой доскакал до детсада, сгрузил потомка и всерьёз взялся за "обучение".
...На работу я припёрся заметно позже своего обычного времени - и заметно же мрачнее. Подлая шняга совершенно не желала держать обороты при включенной печке, стекла без печки запотевали, а ехать с открытыми окнами в феврале оказалось совсем не так прикольно, как могло бы показаться какому-нибудь чудаку. Задумался о дороге домой. С вежливой благодарностью отверг дружеские предложения типа "я поеду сзади и буду тебя бампером подталкивать" (какой нах бампер? эта малявка вся целиком под его бампер поместится, тракторист хренов...). Ближе к вечеру попрощался с приколистами, позвонил жене, чтоб сама забирала потомка из детсада, и сел думать.
На удивление мудрая (в рамках остальных принятых в этот день решений) мысль пришла сразу: совершенно бесперспективно пытаться ползти домой в полшестого вечера, когда охреневший люд щемится домой стадом почище зубробизонов. Поэтому следующие полчаса я провел в офисном гараже, отрабатывая с домовым старт-стопы. Определенного успеха мы достигли - машинка уверенно держала обороты даже с включенной печкой, что значительно подняло моё настроение. На удивление быстро шняга вернула себе способность ездить задом, а уж разогнавшись мы с ней были вообще неостановимы. Реально неостановимы, так как иллюзий насчет "легко тронуться с места" я больше не испытывал и мечтал лишь об одном - добраться как-нибудь до дома и сдаться на следующий день механцу в двух кварталах от меня. Подлый искусственный интеллект выработал классную схему: при попытке тронуться с места машинка великолепно катилась накатом, стоило мне отпустить педаль тормоза, и глохла, стоило только прикоснуться к педали газа. Коснулся газа - вырубил движок. Причем после перезапуска двигателя она трогаться совершенно не возражала без всяких накатов. Так и ехали: подползал к светофору, уже не парясь позволял ей заглохнуть, на зеленый заводился и ехал дальше. Человек, кстати, тоже довольно быстро обучаем, так что до дома я добрался уже почти ровно - лишь тренированный глаз заметил бы странные подергивания древней купешки перед стартом. Жена встречала у дверей, качая головой (хочется верить, что сочувственно). И, уже въезжая дома в гараж, пробило меня странное детское озорство - ведь это же прикольно так: закатиться и заглушить движок газанув, а не ключом, да? Один хрен этот дурацкий ECU так и не откалибровался и, газанув, с места вперед стронуться без рестарта не может, ну хоть такое развлечение будет... Вот жена-то удивится :)
...Удивилась. Очень. Да ладно, я сам охренел...
Короче, если теперь мне кто-то что-то скажет про зОхват Земли искусственным интеллектом - я только посмеюсь в ответ. Теперь я точно знаю, что у ИИ есть чувство юмора - а значит нахрена ему зОхват? Он над нами будет прикааалываться :)
Приурочено к трехмесячной годовшине :) событий в NY :(
Гороскопы от Рамблера: http://www.rambler.ru/db/horoscopes/index.html?horo=0&date=2001-09-11
Гороскоп для всех знаков 11 сентября 2001
Луна в знаке Рак. Двадцать четвертый лунный день помогает выработать необычный взгляд на проблемы, самостоятельное решение, проявить в полной мере индивидуальность. Есть возможность рискнуть и победить. Не бойтесь спорить. Но не переходите грань дозволенного. Сегодня не стоит планировать ответственных и важных официальных мероприятий - трудно понимаются эмоции окружающих людей, мешает упрямства и агрессивность. Будьте осторожны в работе с режущими инструментами, металл непослушен. Займитесь спортом, музыкой, найдите время насладиться природой. Запланируйте путешествия, выезды на природу в новые и необжитые места. Удача сопутствует рыбалке и охоте. В любви исключите выяснение отношений.
И для Twin Towers отдельно: http://www.rambler.ru/db/horoscopes/index.html?sign=gemini&date=2001-09-11&horo=2
Гороскоп для Близнецов 11 сентября 2001
Тяжелый и опасный день. По возможности исключите всякое общение. Вероятны осложнения в отношениях с близким человеком. Ссора может разрастись до полного разрыва отношений. Вероятно ухудшение самочувствия. Обратите внимание на здоровье с болезнью не стоит шутить. Противопоказана животная пища. Нельзя суетиться и проявлять мелочность.
В Питерскую больницу обратилась супружеская пара - он с прокушенным членом, она с ожогом второй степени спины. Муж желая сделать приятное стал с утра жене готовить блины, она тихо войдя на кухню решила тоже сделать ему приятное и стала делать ему миньет. Муж от неожиданности уронил ей на спину горячий блин, а она от боли прокусила ему член. Он в ответ приложил ей по спине сковородой. Непонятно как вообще не откусила....
Идут два грузина по Москве,навстречу пьяный русский.Ну грузины у него спрашивают:"Слюшай дорогой!Как стать русским?" Русский отвечает:"Видите вон ту звезду на кремле залезьте и дотроньтесь до нее".Ну грузины понятное дело полезли лезут кряхтят6но лезут,один залез дотронулся стоит довольный ,второй кричит:"Гоги Гоги подай руку"! Первый ударив второго ногой по лицу:"Пошел на...Й чурка еб...ая!"
Курица снесла яйцо весом в 7 кг. репортеры спрашивают: - Как вам это удалось? - Секрет! - Ваши планы на будущее? - Снести яйцо весом в 9 кг. У петуха спрашивают: - Как вашей жене так удалось? - Секрет! - Ваши планы на будущее? - Надовать аисту по шее!!!
Отец дебил - сыну: Иди купи хлеба и соли, соли и хлеба - 2 вещи, ДВЕ - понял? Дыы ! Возвращается, приносит хоккейную клюшку... Отец: Ну ты дебил! я сказал ДВЕ ВЕЩИ - ДВЕ! ГДЕ ШАЙБА?! :і!
Буквально вчера история имела место быть в Севастополе. Стоим с товарищем в обеденный перерыва на остановке, подъезжает громадная фура с прицепом с западноу краинскими номерами. Оттуда высовывается колоритная украинская женщина и на украинском языке спрашивает: "Хлоцпы, як проихать до моря?". Мы пытаемся объяснить путь движения языками жесто, однако до водилы не доходит и он постоянно переспрашивает нас - куды, як и т. п. Наконец, мой товарищ находит замечательную схему, объясняя водителю: "Тараса Григорьевича Шевченко знаешь?" Водитель, как истый украинец, утвердительно машет головой. "Так вот, поедешь по главной и как только по левой стороне увидишь памятник Тарасу Григорьевичу, попорачивай направо!". Водитель радостно отвечает: "Зрозумив" и фура уезжает на море. Арсений, Севастополь.
Наблюдал недавно чудную картину. Течёт по улице жиденький карантинный поток людей, чин-чинарём - все в масках. Один из прохожих вдруг останавливается, зажмуривается, привычно-отработанным движением сдёргивает маску на подбородок и сочно чихает с прочихом (а вы обращали внимание, что если не сдерживаться, то почти всегда чихается именно два раза?). Удовлетворённо прочищает горло. Откашлявшись, аккуратно подтягивает маску обратно на морду и, довольный, продолжает движение.
Пикассо случайно оказался свидетелем преступления, и его попросили нарисовать примерный портрет злоумышленника. По показаниям свидетеля были задержаны 14 мужчин, 9 женщин, 5 кошек,3 собаки, 2 печки и 1 велосипед "Дружок".
Случилась сегодня такая история... У меня зазвонил телефон. Я сижу рядом с ним, сразу снимаю трубку, сначала, ну я вообще не специалист в телефонной связи, но сначала, долю секунды,был громкий звук, как обычно, что-то хотели сказать, но вдруг стало тихо. Я говорю: "Алло, я слушаю". Тишина. "Слушаю, говорите" и т.д. и т.п. Тишина. Я все же пытаюсь помочь человеку на том конце провода, жду, мало ли что. Вдруг тишину разрывает голос телефонистки, правда тоже очень тихий - "Говорите... говорите... неслышно" и т.д. Я настойчиво продолжаю выяснять кто и что, телефонистка тоже что-то говорит, я так понимаю человеку на другом конце провода. Наконец ей это надоедает и гордая молдавская (как выяснилось) телефонистка, обращаясь уже ко мне, говорит: "Алло. Это Молдова. Вы знаете, что такое Молдавия?!" Отвечаю: "Знаю". А она мне, слышащему, ей это известно, только ее, говорит: "Ну так говорите..." Дальше уже не интересно, но когда они перезвонили, выяснилось, что ошиблись номером.
Оптимизация — процесс максимизации выгодных характеристик, соотношений ... и минимизации расходов (Википедия)
Детёныш мой неподражаем. Проходят они в детсаду цвета (и/или формы, не суть). Суть образовательного процесса такова: перед ними стоит большая картонная доска с изображёнными на ней фигурами разных цветов. Воспитатель выдаёт первому ребёнку красную фигурку с липучкой и посылает к доске - найти ей подобие. Ребёнок лепит свою фигурку поверх большой красной фигуры на доске. Ура, молодец, дай пять, садись! Следующий мальчонка получает зеленую фигурку - лепит её в зеленой части доски. Молодчик тоже! - отбивает пятёру, топает назад на коврик. Моему Роберту была выдана фигурка жёлтая. Он идёт к доске, находит желтый кусочек, лепит свою фигурку. Молодец! Ура-ура, дай пять! - улыбается, отбивает. Поворачивается к доске, спокойно снимает свою фигурку обратно и, довольный, топает на место. Потому что точнее надо формулировать техническое задание: просили "прилепить фигурку", а про "оставить её там" речи не было. Вещь полезная, в хозяйстве пригодится, а потом можно будет сходить на бис её прилепить, раз уж странных взрослых это так радует. Любит он радовать людей :)
Вступление 1. Как всем известно, в Америке и Канаде есть куча типов карточек VISA, у которых не только бесплатное годовое обслуживание, и тем более никаких российских изобретений начала 90-х типа неснимаемого остатка, а еще и имеется какая-нибудь полезная фича. Например, тебе платят пару процентов от тех сумм, на которые ты по этой карточке покупаешь. Еще раз: денег на карточку переводить не надо, она _кредитная_, т. е. если возвращаешь кредит в течение месяца после покупки, то не только не теряешь ни копейки (проценты в течение 30 дней не начисляются), но еще и два процента с потраченного получаешь. Так вотЪ, всяких программ по привлечению потребителей к карточкам - куча: либо дают деньги за пользование (как написано выше), либо всякие поинты начисляют, по которым потом бонусы в виде электроники и прочих призов дают, либо автомобильные страховки халявные, либо еще чего-нибудь.
Вступление 2. Как опять же известно, в большинстве местных магазинов есть полиси, по которой ты имеешь право получить разницу в цене товара назад, если товар подешевел в течение, например, двух недель после покупки. Т. е. купил ты, скажем, телевизор за 2000 баксов, а его уценили через неделю на 300. Приходишь и получаешь свои 300 баксов назад, при наличии чека ессно. Price adjustment называется.
Собственно сам прикол: Недавно прислали новую карточку, к которой в качестве халявного бонуса прилагается такая фича: разница в цене на любой подешевевший товар, купленный на эту карточку, выплачивается в течение... 3 месяцев. Например: Покупается комп, P4 дофига мегагерц, дофига мегабайт. Тут же продается за ту же цену кому-нибудь. Через три месяца тот же комп дешевеет на X процентов. Идешь в банк и получаешь эти X процентов назад, в плюс к изначальной сумме. Единственная загвоздка в том, что местный народ не только стремается товары не в магазинах покупать, но и сам такую же карточку может заказать. А еще жаль, что покупка ценных бумаг не покрывается этой фичей. Получается пользоваться только в рамках предусмотренных правилами.. так вотЪ и живем.
Есть возле Рэдинга тюрьма, А в ней - позорный ров. Там труп, завёрнутый людьми В пылающий покров...
"Баллада Рэдингской тюрьмы", Оскар Уайльд
Да-с, не бывал никогда в Рэдинге, но вот есть в Уитоне (Wheaton), что в пригороде Вашингтона DC, небольшой, но симпатичный ботанический сад. Расположен он очень интересно: в середине большого и довольно запущенного парка. Люди пробираются по лесным тропкам в середину, где их встречает царство Пана с разнообразными клумбами, целым павильоном живых бабочек, озерами, где летом гуси выводят гусят... Само собой, можно с другой стороны прямо к павильону подъехать по асфальтовой улочке, но это ж пошлость! Все гребут ножками.
Сам окружающий парк просто донельзя прост - парковка, детская площадка и туалеты в начале, собственно ботанический сад - в конце, лесок посередине... И забавная добавка к показательно дикой природе с оленями и гусями: маленькая, но очень гордая узкоколеечка, по которой на радость детворе ездит дизель с парой вагончиков, огибая парк по периметру.
Заботящийся о парке персонал очень его любит и всегда изыскивает средства добавить чего-то особенно-запоминающегося в каждый сезон. Осенью это, очевидно, Хэллоуин. Готовятся к нему заранее и со вкусом. Вдоль всего маршрута паровозика расставляют всевозможные пугалки: тут тебе и запятнанный кровью эшафот посреди мирной полянки, и раскопанные ямы с гробами, и гигантсткие пауки, затянувшие своей паутиной половину леса... На роль нечисти обычно приглашают любящих совместить веселье с заработком студентов, от которых я и узнал детали следующей истории.
* * *
Планы в тот вечер у студенческой братии были прекрасны в своей простоте: поскакать чертями и повыть волками в парке до темноты, отрабатывая свои доллАры, а затем, после закрытия парка, со вкусом заполнить остаток ночи алкоголем и развратом.
Однако, как частенько бывает в больших компаниях, возникла накладка шекспировского толка: двум паренькам, назовём их Джек и Джим (их стопроцентно звали не так, но настоящих имен я не вспомню, да и не суть важно), нравилась одна и та же горячая девушка... ну, скажем, Оливия. Сама Оливия однозначно предпочтения не выказывала, однако же симпатизировала Джеку, зело этим Джима огорчая.
В этот суровый октябрьский вечер Джек был наряжен мумией, которой надлежало пугать проезжающих мимо в вагончиках детей, выпрыгивая из гроба (мумия... из гроба... ну и чо, это ж не канал Дискавери, так? ), а Джим был наряжен элегантным вампиром, в плаще и с игриво выпирающими клыками. Ребята из кустов обозревали железную дорогу и проверяли макияж.
- Слышь, Джек, а ты в гроб-то влезешь? - глумливо поинтересовался новоявленный Дракула Джим. - Не понял... Ты на что-то это, реднековская морда, намекаешь? - оскорбился Джек. - Ну как бы костюм, ленточек вон на тебе сколько... - уклончиво ответил гнусный вампир - Ты проверил бы... - И проверю! - уверенно заявил мумия, примеряясь к прочному, на всякий случай прикрепленному к дереву в вертикальном положении, гробу. Влез, поёрзал, хмыкнул изнутри победно: - Ну как?
- ...Замечательно! - ответил Джим, захлопывая дверь в потусторонний мир... ну то есть крышку гроба. У крышки этой была пара крепежей, чтоб не болталась во время транспортировки - вот их-то кровосос и накинул моментально, фиксируя успех. Теперь у него был целый вечер, чтобы убедить демонессу Оливию в ошибочности её выбора.
- Э... слышь... эта... - чуть растерялся явно не ожидавший такого подвоха мумий, озвучив единственный доступный ему на тот момент аргумент, - ты эта, лучше открой, не то хуже будет! Увы, поспешивший к даме сердца Ромео-Дракула уже не слышал пророческих слов.
Слышали поговорку: "Семь бед - один ответ"? Мобильный телефон есть ответ даже не на семь, а на гораздо большее количество бед и несчастий. Угу, но пробовали ли вы когда-нибудь позвонить из положения "руки по швам"? Джек попробовал. Первая часть задачи - выудить телефон из кармана - удалась на славу, но вот вторую часть - собственно позвонить - он бездартно провалил. Телефон выскользнул из замерзших пальцев (а вечера в конце октября уже довольно прохладны) и глухо стукнул о стенку гроба.
- Смотри, смотри - гроб качается! - радостно показывали на дрыгающуюся декорацию родители повизгивающим от притворного ужаса детсадовцам, проезжая мимо в вагончике поезда. Ни сочувствия, ни, уж тем более, помощи, воскресшему трупу не светило.
О чём именно думал коварно замурованный Джек в те моменты - мне не рассказали. Возможно он представлял коварного соперника, ласкающего обнаженные перси возлюбленной, а может жажда мести сжигала черным пламенем его сердце... Однако же дальше события приняли оборот предсказуемый, но суровый: упершись изнутри руками и ногами в крышку гроба, оживший мертвец нажал с молодецким гыком, саморезы, удерживавшие хлипкие петли, сказали "крак!" - и в мир живущих вывалился безумный вурдалак, жаждущий мести и крови живых. Пошарив по кустам, подхватив полешку поувесистей и недобро ухмыльнувшись какой-то своей мысли, мумиё отправилось на поиски.
* * *
- Слышь, Оливка, да пойдём уже! - горячился граф Дракула-Джим, будто бы чуя надвигающуюся беду - Джек, небось, уже в общаге давно квасит, а мы тут мёрзнем!
- Договорились вместе - значит и пойдём вместе! - жёстко отрезала девушка, с удовлетворением заметив, что лезущий к ней кавалер отступил на шаг, подавленный силой верности и дружбы. - Чего ты вообще пристал ко мне?! - сама шагнула вперед девушка, стараясь взглянуть в глаза негодяю Джиму, ибо как-то уж странно он выглядел, даже для подавленного девической верностью...
Воистину несправедлив мир! Ведь всё, что увидел в этот момент показавшийся из кустов за спиной Оливии Джек - это то, что неверная возлюбленная сама явно стремилась в объятия уже узревшего Кровавый Пиздец и слегка попятившегося предателя. Ну а что вы хотели? Темнеет в октябре быстро, а ночью пробираться через мокрый подлесок в неярком свете луны - это вам не променад. После пары-тройки падений снежно-белые обмотки мумии растрепались и приобрели грязноватый оттенок, который вполне гармонировал с полешком в руке и жаждой мести в глазах.
- Я тте щааа... - всё, что сумел выдавить из себя замерзший и продрогший мумий. Что именно "ща" он ещё и сам не решил, но был твёрдо уверен, что главное - начать, а дальше природа подскажет. - Ииииии!!! - заверещала слабонервная девушка, увидев за спиной мутную херню, замахнувшуюся дрыном. "Боится - значит косяк за собой чувствует!" - понял Джек, уже не сдерживая праведного порыва. - Ебаааааааааааать!! - героически заверещал Джим, отчётливо осознавая, что никакие более осмысленные объяснения мутную херню не остановят. С хрустом, которому позавидовало бы стадо лосей, троица ломанулась через лес.
* * *
Парковая железная дорога огибает парк кольцом, а потому пассажиры последнего заезда наблюдали восхитительную картину с разных ракурсов. Дизель шёл по кругу, а стадо демонов (судя по звукам) шло наперерез, и лишь изредка взрослые и дети, равно затаившие дыхание, видели мелькавшие меж кустов фигуры. Хруст веток, вопли, рычание и визг по словам очевидцев были настолько натуральны, что как бы ни старались работники парка в следующие годы - повторить успех им не удалось.
Окончилась сия история вполне мирно: нечисть Хеллоуина - игрушечная, а потому всё обошлось без кровопролития. Вроде бы склонные к нездоровому образу жизни мальчики выдохлись первыми. Девчушка же заботилась о своей фигурке, занимаясь бегом, а потому первое слово после того, как погоня подошла к концу, было за ней. Обиженная Оливия не стала вникать в детали, а гордо послала нах и коварного Яго, и ревнивого Отелло. Запыхавшиеся соперники проводили демонессу взглядом, после чего мумиё отвесило Дракуле примирительную оплеуху, и оба отправились квасить. Несмотря на оглушительный успех, более никто из них в хэллоуинских постановках не участвовал.
Сия история произошла с моей подругой. Длительный период времени она хотела пытылась навязать мне любовь к театру, я же предпочитал пиво и футбол. Устав от моего бескультурья, она приобрела два билета на комедию местного театра и объявила, что в субботу идет в театр со своей подругой, особой долбанутой. Билетики находятся у моей героини в сумочке. Приходит суббота, подруга в течение каждого часа напоминает мне о своем походе в театр. Время "Ч" - 18-00. Начинаются сборы - одеть то или се и т.п. Наконец сборы оканчиваются и она убывает. В 17-30 звонок в дверь, за дверью долбанутая подруга, бьющаяся в истерике: "Где Инка, я ее целый час прождала!". Оказывается, комедия начинается в 17-00, о чем есть отметка на билетах. Ну просмотрела, моя звезда! Отправляю подругу домой и смотрю футбол. Где-то в 19-00 появляется моя героиня - немая сцена: лицо грустное-грустное. Говорит: "Представляешь, спектакль начался в 17-00!". Я злорадно отвечаю: "Конечно, знаю!". Смотрю, что-то реакция странная - не ругается и не смеется. "Я так торопилась в театр, на комедию... опоздала на полчаса и представляешь - прибегаю как лошадь, а там панихида по умершей актрисе, которая играла главную роль в комедии!". Я так и упал - купить билет на комедию, опоздать и попасть на панихиду исполнительницы главной роли. Какие спектакли, жизнь - вот настоящий театр!
Гонит новый русский на 600ом мерсе, одна рука в окне, другая на руле. На всей скорости поворачивает... и поподает под каток. Мерс закатало, и только из земли торчит в кулак сжатая рука. Водитель катка подбегает к руке и слышит загробный голос: - Отогни мне указателеный палец!!! - Сейчас, сейчас... все. - Отогни мне мезинец!!! - Минутку, сделал. - Ты на кого наехал.
Армянскому радио задали вопрос: почему на анекдот.ру совсем перестали появляться новые смешные анекдоты про евреев. Радио отвечает: "Это же элементарно! Вот посудите сами: все пропутинские анекдоты присылают туда за деньги ольгинские тролли, а все антипутинские - проплаченные агенты госдепа. И где посреди этого беспредела сделать гешефт простому Моне?!"
В магазине покупатель задает вопрос продавцу: - а как работает ловушка для тараканов "Комбат"? Продавец: - вот видите тут четыре входа. Внутри находится лабиринт. Таракан заходит в ловушку, попадает в лабиринт, ходит там, не может выбраться, сходит сума и погибает.
Приближаясь к трехлетнему рубежу, сынуля мой развил внимательность, цепкую память и острое чувство справедливости. Так вышло, что с Винни-Пухом (и всеми-всеми-всеми) он сперва ознакомился в книжном варианте. Мы на пару радостно орали "да-да-да!", следили за похождениями пары вандалов-отморозков, несущих разрушения всем, у кого в хате водится пожрать, и учили новые слова. Потом был мультик и ровное-спокойное
- Смотри, помнишь, вот Винни-Пух - Ага, Инни... - Таак, а это вот Пятачок, да? - Да, Тасёк...
Мы мирно проглядели почти до конца, назвав всех персонажей, но на сове вышел сбой. Всю серию Роб переживал за опечаленного ослика, брошенного в одиночестве у озера. Когда после знаменитого: "Сова, открывай, медведь пришёл!" - клювастая высунулась в дверь, сынуля вдруг как-то недобро подобрался. Я начал было своё наводящее: "А это кто? Это Со..." - но он жестко перебил, предельно внятно обращаясь к экрану: "Хвост отдай!"
Мужик приходит к психоаналитику. Психоаналитик: - Ну, в чем ваша проблема, что беспокоит, рассказывайте. - Вы знаете, доктор, у меня нет совершенно никаких отклонений, ни единой проблемы. - Так в чем же дело, почему вы ко мне пришли? - Вы знаете, доктор, я начал постоянно задумываться, нормально ли это?
Попросил меня как-то приятель помочь ему в приобретении компьютера (проконсультировать). Отказать было неудобно, поехали не Савеловский рынок. Сам я немного в железе понимаю, подсказал ему что нужно, а что нет, набрали в одном павильончике необходимую машину, но продавец нам говорить: "Время уже позднее, собрать компьютер вам сегодня не успеем, так что подъезжайте завтра с утра." А у приятеля глаза горят, как же так, вот оно, уже так близко, и вдруг до утра отодвигается. Спрашивает он у меня: "Сень, а ты сам его собрать сможешь?" И по глазам видно, что устроит его только положительный ответ. Я лихорадочно вспоминаю все, что знал или слышал о сборке компьютеров (типа - Athlon - процессор хрупкий, cooler нужно на термопасту сажать и т. п.) "А чего, говорю, могу". Приехали домой, распаковали коробки и пакетики, и тут меня одна вещь озадачила - в пакете с винтиками-шурупчиками от корпуса, обнаружились четыре пластмассовые детали, по виду очень напоминающие колеса от детских машинок. Попытался разобраться к чему они - не смог. Ладно, думаю, начну собирать, а там они где-нибудь понадобятся. Поставил motherboard, процессор (осторожно! , хрупкий же), cooler установил (на термопасту, как и положено) смотрю - а вокруг разьема для процессора наблюдаются четыре отверстия. Вот оно, думаю, эти колесики, значит, сюда встанут и жесткостью своею будут препятствовать прогибанию материнской платы (а че, кулера-то вон какие тяжелые). Сказано - сделано. Все встало, как и было задумано. Собрал машину - не работает. И так и сяк ее крутили, все джамперы местами поменяли, ан нет! Спасовал я. "Вези, говорю, Матвеич, завтра машину опять на рынок, пусть там мужики разберутся что к чему". Отвез. Звонит. Рассказывает. "Посмотрели они значит машину. Говорят: "Все, мол, у вас нормально собрано, все хорошо, только видеокарту мы вам бракованную продали, за что и приносим свои глубочайшие извенения. Мы ее поменяли, теперь все работает. Вот только объясните, а ЗА КАКИМ... ВЫ ПОД ПРОЦЕССОР НОЖКИ ОТ СИСТЕМНОГО БЛОКА ЗАСУНУЛИ???" Вот я сижу и думаю, а действительно, зачем? С другой стороны, все шпеньки и отверстия совпадают...
Арабо-израильский конфликт. Один из воинов Аллаха убегает по пустыне от еврейского танка. Бежит, отстреливается, опять бежит... А танк не стреляет, едет и едет за ним. Араб устал, выпустил последний патрон, бросил автомат, остановился. Закрыл глаза, приготовился к смерти. Танк, вместо того, чтобы его давить - останавливается. Араб в недоумении... Из танка высовывается еврей: "Ну что, агаб? Патгоны кончились? Хочешь, пгодам?"
Шел на утром на работу с мрачным настроением. На лотке продают булки, кренделя и т. п. Пробегаю глазами и начинаю дико хохотать: "Забава с повидлом" по цене 1 гривна. Представил эту забаву и стало весело.
Мальчик приходит в порн-клуб с дохлой лягушкой на поводке. Говорит - Дайте мне бабу. - Ты слишком мал, мальчик. -говорят ему. Тогда мальчик достает стопку с долларами и отщитывает приличную сумму. - Хорошо, мы дадим тебе на ночь женщину. - Но мне она нужна с триппером. - У нас все здоровые! -возмущается девушка. Тогда мальчик отщитывает еще приличную сумму. - Хорошо, мы найдем тебе женщину с триппером, но можешь мне сказать, почему с триппером? - Когда я пересплю с няней, она заразится триппером. После того триппер получит папа от няни, затем мама, а когда она переспит с дядькой, то он получит триппер. А этот дядька и есть та сволачь, которая убила мою лягушку!
Взаимоотношения между детьми и детскими врачами не всегда приятные. Холодные стетоскопы, болючие уколы, всякая таблеточная гадость... Дети частенько врачей боятся или не любят. Справедливости ради признаем, что борьба с ноющими, орущими и брыкающимися мини-головорезами для бедняги-доктора тоже радость та ещё. Бывают, однако, и позитивные исключения.
Как-то так вышло, что я успешно обучил восьмимесячного сынулю двум действиям: крутить и нажимать. Медленно произнося и иллюстрируя игрушками. Мы с женой теперь расплачиваемся телефонами и ноутами (он мгновенно осознал, что на экран телефона тоже можно "нажимать", а уж клавиатура его в восторг приводит). Вдобавок он экспериментальным способом быстро уяснил, что если за проводок (наушника, например, или зарядки) долго тянуть - то в конце обязательно приедет что-то интересное.
И вот на днях пошли делать ему кардиограмму. Ничего серьезного, так - в рамках профилактики. Тётенька-врач наивно повелась на его милую улыбку, разложила электроды... угу, проводочки такие... Первый тайм закончился вничью - она к нему их лепила, а он с благодарностью за врученную игрушку отлеплял обратно и увлечённо развешивал вокруг (он - художник, он так видит). Коварные белохалатчики решили взять хитростью - и выдали телефон с какой-то спецгипнотизирующей мелодией, которая типа на всех детях работает. Не, ну телефон - это в глазах Боба всегда правильный кипиш, так что он послушно отвлёкся, даже начал там в такт башкой раскачивать и что-то типа подпевать. Однако через какое-то время, когда уже почти всё получилось, его взгляд вдруг упал вниз и ОБА-НА: проводочков уже пять! И все - в радиусе досягаемости! Вот это подаааарок, врачиии - я люблю вас!!
В общем он эту лапшу сгреб моментально, на секунду задумался, куда всё это счастье деть - и, разумеется, сожрал... Ну по крайней мере зажевал. Уселся с довольным видом кота, поймавшего мышь (в роли мыши - пучок проводов в пасти), и вывесил такую умиротворённо-счастливую лыбу, что медперсонал на какое-то время потерял самоконтроль и, забив на фигню типа кардиограммы, присоединился к празднику жизни Боба.
Только общение с дураком способно в полной мере показать человеку всю глубину его бессилия... Причем это чувство бессилия зачастую возникает у обоих одновременно.
Раньше растеряша-жена теребила меня поутру: "Где мой телефон, где мои ключи?" Но теперь я купил ей айфон, яблочные часы и брелок на ключи с функцией поиска с телефона!
...Теперь она не может найти брелок, потому что не помнит, где телефон, который не может найти с часов, потому что они сели. И очень ругается, потому что считает, что я издеваюсь над ней...
Идет іжик по лесу с большим мешком на спине, а на встречу Лиса. - іжик, іжик, что у тебя в мешке?- - Самотыки.- - А что это такое?- Ну іжик раскрыл мешок, а там у него самотыки разных форм, размеров, цветов, с подсветкой... - іжик, подари мне один - говорит Лиса. - Выбирай!- Лиса выбрала, іжик отводит ее в сторонку и говорит:"Этот самотык волшебный, скажешь слово БЕРЮЛЬКИ, и он тебя будет трахать." іжик ушел, Лиса зашла в кусты и говорит:"БЕРЮЛЬКИ!" Самотык ее начинает трахать. Час прошел, второй, у Лисы ноги подкашиваются, живот болит, а как отключить не знает. Видит идет Волк. - Волк, скажи БЕРЮЛЬКИ!- - БЕРЮЛЬКИ - И самотык начинает волка трахать. Волк уже воет, жопа болит. - Лиса выручай!!! - - Давай быстро, по очереди будем говорить БЕРЮЛЬКИ, и он сломается.- Они так стали говорить, и он сломался. Волк идет и бормочит: "Нихуя себе игрушки!" Вдруг ему на встречу іжик с мешком. - іжик, что у тебя в мешке?- - Самотыки.- - А что это такое?- Ну іжик раскрыл мешок.
После знаменитого выступления Хрущёва, на котором он стучал туфлей о трибуну, обещая показать кузькину мать, журналисты берут интервью у присутствовавших делегатов. Доходит очередь до англичанина:
- Скажите, каково ваше мнение о произошедшем? - О, это ужасно, просто ужасно, - удручённо покачал головой англичанин. - Такое вот грубое поведение, эти его выкрики; просто дикость, да? - Да нет же, при чём тут это?.. У нас в Парламенте тоже порой бывают крайне ожесточённые перепалки. Но одеть синие носки с рыжими туфлями!!! Это просто ужасно.
Попросил меня как-то приятель помочь ему в приобретении компьютера (проконсультировать). Отказать было неудобно, поехали не Савеловский рынок. Сам я немного в железе понимаю, подсказал ему что нужно, а что нет, набрали в одном павильончике необходимую машину, но продавец нам говорить: "Время уже позднее, собрать компьютер вам сегодня не успеем, так что подъезжайте завтра с утра." А у приятеля глаза горят, как же так, вот оно, уже так близко, и вдруг до утра отодвигается. Спрашивает он у меня: "Сень, а ты сам его собрать сможешь?" И по глазам видно, что устроит его только положительный ответ. Я лихорадочно вспоминаю все, что знал или слышал о сборке компьютеров (типа - Athlon - процессор хрупкий, cooler нужно на термопасту сажать и т. п.) "А чего, говорю, могу". Приехали домой, распаковали коробки и пакетики, и тут меня одна вещь озадачила - в пакете с винтиками-шурупчиками от корпуса, обнаружились четыре пластмассовые детали, по виду очень напоминающие колеса от детских машинок. Попытался разобраться к чему они - не смог. Ладно, думаю, начну собирать, а там они где-нибудь понадобятся. Поставил motherboard, процессор (осторожно! , хрупкий же), cooler установил (на термопасту, как и положено) смотрю - а вокруг разьема для процессора наблюдаются четыре отверстия. Вот оно, думаю, эти колесики, значит, сюда встанут и жесткостью своею будут препятствовать прогибанию материнской платы (а че, кулера-то вон какие тяжелые). Сказано - сделано. Все встало, как и было задумано. Собрал машину - не работает. И так и сяк ее крутили, все джамперы местами поменяли, ан нет! Спасовал я. "Вези, говорю, Матвеич, завтра машину опять на рынок, пусть там мужики разберутся что к чему". Отвез. Звонит. Рассказывает. "Посмотрели они значит машину. Говорят: "Все, мол, у вас нормально собрано, все хорошо, только видеокарту мы вам бракованную продали, за что и приносим свои глубочайшие извенения. Мы ее поменяли, теперь все работает. Вот только объясните, а ЗА КАКИМ... ВЫ ПОД ПРОЦЕССОР НОЖКИ ОТ СИСТЕМНОГО БЛОКА ЗАСУНУЛИ???" Вот я сижу и думаю, а действительно, зачем? С другой стороны, все шпеньки и отверстия совпадают...
"Кого Создатель хочет наказать - тому он исполняет все его желания" Откуда-то из авраамических религий.
Котики и собачки - это мило, популярно и тоже у меня жило или живёт, но в этот раз я расскажу об экзотике. Морские свинки! Плотно набитая толстая мохнатенькая колбаска, приятно лежащая в руке и слегка попискивающая ("сквик!" - так записывают этот звук наши англоязычные друзья). "Тоже мне экзотика!" - резонно могут мне возразить, и столь так же резонно пытался возразить охреневший я ветеринару в далеком году в далеком Монреале. "Не собачка и не кошечка - значит экзотика и всё тут! Тарифы - вон там, на плакатике" - непреклонно возражал бывалый ветеринар с профессиональной улыбкой мастера кастрации... Впрочем, сейчас не об этом.
Со зверюгами у меня в эмиграции шло по нарастающей. Я вообще привык иметь дома живность, но то - дома. Тут с той же собакой гулять некогда и негде, коту наполнителя не напасешься со студенческих денег, а самое главное - лендлорды обычно крайне недружелюбно относятся к идее добавить на вписку четвероногого друга. "Ну если душа просит - заведи хомячка или свинку" - посоветовал мне один из местных друзей - "По закону если животное живет в клетке и её не покидает, то запретить его держать нельзя. Предмет личного пользования это вроде как, а не животное". "А что, мысль!" - подумал я и заботливо потопал в ближайший звероприют, где обзавелся шустрой шоколадного цвета с рыжим вкраплением девочкой-свиночкой. Стесняшкой эта девочка не была и с удовольствием обкусывала (весьма впрочем незлобиво) мои пальцы, когда сидела на руках, скакала по клетке и вносила элемент непредсказуемости в простой холостяцкий быт. Полюбила взбираться по мне и прятаться в щетине под шеей, чем дала мне отличную отговорку в плане бритья, кстати.
"Свинке одной скучно и тоскливо, ей так нельзя!" - уверенно сообщила мне по телефону моя любимая при следующем разговоре. "Ну нельзя так нельзя..." - пожал плечами я и двинул в уже знакомый приют. А что, клетка есть, жрут они немного - где одна, там и две... Фигушки, где одна, там сразу три. В смысле, что в приюте сидели в клетке уже две свиночки, одна из которых была гладкошерстная и прыгучая, а вторая - перувианская - волосата, как хиппан, и столь же невозмутима. "Они всю жизнь жили вместе, их так вот и принесли, нельзя разлучать..." - старательно объясняла мне девочка-волонтёр, пока я подписывал бумаги. "Вот теперь-то им точно не будет скучно!" - думал я и, как всегда, ошибался. Скучно не было мне. Диспозиция вышла тупиковая: рыже-шоколадная вселилась первой и явно обладала всеми правами на главенство, но новоприбывших было двое, причем пара была слаженная. А вы видели, как дерутся свинки? Узри такое Остап Бендер - и идея дуэли на мясорубках более не прельщала бы его воображение. Дело в том, что животные они довольно мирные, лишённые острых, как бритва, когтей, длинных клыков и прочих боевых атрибутов. По сути морская свинка процентов на 30-40% состоит из головы на крепкой шее, плавно переходящей в туловище. Едальник. Массивная, крепенькая, миленькая голова с глазками бусинками и выразительным носиком... Вот ими-то они и дерутся. Подбежала к сопернице, яростный взмах башкой - бадабум в лобешник! У хиппо-свинки при этом еще очень мило чёлочка подлетала. Шум при этом стоял такой, что казалось будто в атаку идет вся будённовская конница, а не три грызуна-переростка делят полквадратных метра.
"Это бесперспективно..." - подумал я на третью ночь, прислушиваясь к ходящей ходуном клетке и прикидывая как скоро меня прибьют соседи. Решение было принято кардинальное: я докупил еще одну клетку, разломал обе на составляющие решетки, на пол в углу в несколько слоев постелил промышленной прочности полиэтилен, обнес его скрепленными воедино решётками и посыпал соломки. Получился весьма симпатичный кораль (лендлорд красоты не оценил, но про юридические тонкости борьбы с лендлордами я в другой раз напишу. Урона стенам и полу я не нанёс, а с остальными претензиями он пошёл... ладно, не отвлекаюсь). В общем жилплощадь была увеличена, в разные углы кораля поставлены по крутому индейскому чуму из ближайшего зоомагазина и среди скво моего племени воцарился мир.
...Я уже забыл, за каким хреном я поперся в тот приют. Вот реально, не нужно обычным людям там шататься. Возможно совета хотел спросить по свинине моей, а может ещё что... Помню только, что в этот раз я зашёл и... удивился. Свинки - экзотика, помните? Их вот так вот по одной, по две стояло в прошлые разы, а тут - весь коридор заставлен клетками со свинками. Стадо. "Шер ше ля охренеть?" - с интересом спросил я у пробегавшей мимо измученной волонтёрши (Квебек - провинция франкоязычная и говорить по-французски считалось данью приличия). "Да ... ... @#$!" - на удивление мрачно отозвалась девушка. "Тут одна не очень умная учительница по биологии невнятной половой ориентации, к родителям которой у меня большие претензии и несколько вопросов, задала своим семиклассникам проектик на четверть - завести свинку и последить за ней. Вот четверть закончилась и почти весь класс сдал "материал" свой сюда! У нас даже полок сейчас не хватает их всех расставить, а запас свинского корма они уже сожрали весь!" Перспективка вырисовывалась для этих колбасок самая что ни на есть усыпительная, "но у меня ж и так три дома уже, ну люди!!" - извинялся я, что забираю всего двух. Розетчатых. Одну сразу окрестил Пушкиным (в обиходе Пушкой) за бакенбарды, вторая стала Ёжкой - за панковски торчащую щетину. Машка, Дашка и Шняшка смирились с подселением довольно легко (хотя и не без бадабума), и я стал владельцем свиностада. В приют я больше не ездил.
* * *
Тем временем у любимой в далёкой Калифорнии происходили вполне логичные события. Номер раз: умилившись моими свинками, она завела себе свина. Крупного, двуцветного (благородного серебристого цвета, с главным оружием - головой - аккуратно выделенным белой шерсткой). очень умный, тихий и спокойный, он жил в коробке в ящике стола и всюду путешествовал с нею. Знал своё имя и поворачивал голову, его услышав :)
Номер два: в какой-то момент мы размышляли о её переезде в Канаду (хотя в результате в Штаты уехал я), а потому свина мне любимая решила подвезти заранее - на акклиматизацию.
И очевидный номер три: свин был молодой и совершенно не стерилизованный. По этой причине в загон к красавицам он запущен не был, а оставлен взамен носиться по квартире и спать в отдельной коробочке снаружи. Никогда не видевший одновременно такого разнообразия красоток, свин очумел. Со всей свойственной ему силой и изобретательностью он пытался устроить подкоп, нагромоздить гору и перепрыгнуть внутрь, но сошелся на том, что каждый день подолгу грыз решетку. "Держитесь, девки, я уже почти!" - урчал он, когда с той стороны подходили полюбопытствовать пушистые обитательницы, и принимался за дело с удвоенной силой. Он грыз размеренно и чётко, мечтая о любви и свинятах. Перманентный долбяще-скрежещущий звук слегка раздражал, но я уже вынашивал коварные планы...
"Нет-нет, риск минимален, мы - профессионалы. Внешне всё останется почти таким же, он даже взбираться на самочек будет... Минимум вмешательства, быстро и качественно, тарифы вон там, на плакатике" - пояснили мне местные ветеринары. Студенческий бюджет хрустнул, но устоял, а красавец-свин познал чудо стерилизации. "На всякий случай еще несколько недель не пускайте его к самочкам, пусть все пройдет" - напутствовали меня айболиты, вынося переноску с еще сонным бойцом. Идея календаря свину близка не была, он жил по принципу "сейчас или никогда". Звали его Ух, за характерные издаваемые им звуки, и вот эту симфонию - бодрящее уханье "я уже иду!" вкупе с разгрызанием решетки - я и слушал оставшиеся недели. Его можно было не искать, коробка была не нужна - он дневал и ночевал рядом с загоном, горящими глазами следя за вожделенными девственницами. Страшно представить картины разврата, мелькавшие в его морскосвинском мозгу.
Всё прошло совершенно обычно - не было ни торжественного перекусывания ленточек, ни оркестра, ни банкета. Просто в один из дней, проснувшись на ставшие уже привычными звуки стройплощадки, я ухватил работягу-гастарбайтера под пузо и со словами "Да иди уж, чего там..." закинул его в вольер. "Девочки!!!" - радостно сквикнул герой-любовник Ух. "Опа, девки, держи миски! Кто ушами будет хлопать, к тому в домик этот гад пропишется..." - недобро прищурились уже бывалые и совершенно неромантичные девочки. Свиньи, что с них взять. Честно сказать, душа у меня нежная, осколки чужой мечты больно царапают ее, поэтому я не стал досматривать уже ставшую привычной процедуру прописки "духа" (с бадабумом и подлетанием чёлочки). С ехидной мыслью: "Ты сам этого хотел..." я ушел за комп.
* * *
Ночью я проснулся от до боли знакомого звука. "Блин, я ж его уже посадил туда?.." - спросонья подумал я и включил свет. Ух сидел в углу вольера и остервенело грыз знакомую ему решётку, уже с другой стороны, изнутри. Временами он поднимал голову на свою милую старую коробочку в дальнем углу комнаты - но лишь на мгновение. Не теряя времени он вновь брался за привычную работу. Девочки его больше не интересовали. Он хотел домой.
"Кого Создатель хочет наказать - тому он исполняет все его желания" (С)
Жена разбирается с "переносками" для ребенка. Кенгурушки, слинги... Параллельно объясняет, как ножки должны располагаться, что, мол, возможна дисплазия тазобедренного сустава, даже пеленать туго нельзя, как раньше пеленали, чтоб кривоногим не вырос...
...И в этот момент я понял, где скрывается причина поражений российской сборной по футболу!