Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Арина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
О русской жадности и наказаниях за нее. Отрывок из реального интервью, опубликованного в одной местной бесплатной газете. собеседник журналиста -- промышленный альпинист(ну окна там, на высоте моют, антенны устанавливают). чтоб не сочли рекламой, город называть не буду. он такой... ну, в общем на Урале такой город... - Журналист(Ж) В промальпинизм приходят из обычных альпинистов? - Альпинист (А)Не обязательно. Я вот, например, отдаю предпочтение водному и пешему туризму, хотя у нас есть и настоящие альпинисты, которые покоряют вершины. С альпинизмом мы все знакомы, потому что в "свободное" от работы время мы спасатели МЧС. Основное наше отличие от тех, горных, альпинистов - техника работы. Мы работаем не с одной, а с двумя веревками. Чтобы можно было спуститься на второй, когда какой-нибудь неадекватный товарищ обрезает тебе первую...
Ж: Что, и такое бывает? А: Чаще, чем хотелось бы. В пещере мало вероятности встретить человека, который высунется из бокового хода и тебе веревочку обрежет. А на промышленных объектах сплошь и рядом. Мне лично обрезали веревку. Но очень удачно... Я уже спустился на землю, закурил, и в это время мне на голову упали оба конца веревки. Обрезали и скинули. Зачем - непонятно… Обрезают еще веревку снизу. Веревка-то хорошая, крепкая, для буксиров машин хорошо подходит. Как-то мы работали на здании. И для ускорения работы ставим на крыше противовес - деревянную балку. И вот как-то работа закончена, сидим внизу в вагончике и наблюдаем такую картину: подъезжает машина, из нее выходит мужик и дергает за веревку. Она не срывается. Он - дерг! - она не срывается. Ну, он и дернул как следует. Противовес все-таки не выдержал, и эта здоровенная балка ка-ак - хлоп! - на машину. Сначала хотели выйти и поговорить на тему: дядя, чужое брать не хорошо. А когда подошли - мы даже ругаться не стали. Там от машины мало чего осталось: балка летела с девятого этажа.
жадность кого там сгубила? да ещ и машину... полжизни бы отдала, чтоб на лицо того ужика в момент приземления балки посмотреть...
Ха! подумаешь, фанаты футбольного клуба не знают где Иван Грозный похоронен... Прошлым летом я гуляла в Кремле. Первый раз, все интересно. А я неплохо знаю историю России. Так вот есть в Кремле всякие супер штучки, в которых цари щеголяли, да Патриархи. Стою, наслаждаюсь видом. Для тех кто не в курсе, на заре становления Российской религии нам много всяких презентов Византия подкинула для церкви. Ну, что бы правослам было легче выбранному курсу следовать. И вот все эти подарки подписаны: год изготовления такой-то, сделан из таких-то материалов, место производство Византия. И целый большой стенд всякой красоты и все из Византии. Рядом стоит женщина и пацан лет 10-11, читает эти пояснения. Спрашивает маму "почему все из Византии?" На что мама соверршенно серьезно и доходчиво произносит "Понимаешь, сынок, до русских жили здесь какие-то византийцы... Вот они все и оставили." сказать что я была удивлена новой трактовкой нашей истории - ничего не сказать.
Мой трехлетний сын Паша жутко не любит убирать игрушки, ну что только не выдумывает, лишь бы отлынуть от "работы". Тут вдруг в очередной раз настал момент сбора машинок. Паша ничего не придумал лучше, чем залезть на окно, стучать по стеклу и жалобно постанывать: "Лююююди! Кто же мне поможет, кто???"
Я родилась и выросла на Черноморском побережье Кавказа в городе Сухуми, где в свободное время мы с подружками любили ходить по местным магазинам и прикалываться над ценниками, сплошь исписанными словами типа "шотка для твалет", "каструл, каструлка, каструлочка", "варэний из иживика" и т.д. Однако вот уже 10 лет живу в Москве, где так уж не повеселишься. Но недавно захожу на ярмарку в своем районе, подхожу к палатке со сладостями и вижу шикарный ценник возле эклеров: "иклэр с вароним крэмам"... Здравствуй, Родина!
Года четыре назад, в последних числах декабря, отмечали мы работе наступающий Новый год. Как и положено, выпили за приближающийся праздник, потом еще, еще и т.д. - в общем, банкет удался на славу. Весь вечер вокруг меня крутился мой коллега - назовем его Саша. И вот - глубокая ночь. Мы, совершенно "наотмечавшиеся", большой толпой вываливаем на улицу и, с трудом держась на ногах, намереваемся ловить машины, дабы разъехаться по домам. Саша, аккуратно поддерживая меня за руку, дабы я не свалилась на скользкой дороге, наклоняется ко мне и с придыханием выдает: "А поехали ко мне - продолжим ужин в интимной обстановке". Я на полминуты задумываюсь: ехать или нет. И тут до меня неожиданно доходит: а куда он денет жену? "Саша, - заявляю я ему. - Но ведь ты же женат!" Он в ужасе подпрыгивает, шарахается от меня, делает огромные глаза и, схватившись за голову, выдает: "Ааааа, я и забыл!" Через секунду я уже лежала в снегу - но не от выпитого алкоголя, а от смеха. Меня, кстати, до сих пор интересует: а чтобы он сказал супруге, если бы я тогда к нему поехала?
О детской сообразительности: У меня есть племянник пяти лет, его родители работают день и ночь, и он познает жизнь посредством теле- и видеофильмов, поэтому не знает значения простых, на первый взгляд, слов. Через год в школу. Его привели к психологу. Психолог дает ему тест: - Мишенька, посмотри - на рисунке три дерева и яблоко, что здесь лишнее? Мишка, долго-долго думая, говорит неуверенно - яблоко. - Правильно! - радуется психолог. И дает Мишке еще девять похожих тестов. Тот отвечает без запинки, сразу, что лишнее. Мама радуется, они выходят из кабинета психолога. И тут Миша спрашивает у мамы: - Мамочка, а что такое ЛИШНЕЕ? Арина