Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ант
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ночь. Шторм в открытом море. В дверь капитанской каюты раздается стук. Капитан открывает дверь - стоит крыса и говорит: - Кэп, мы тут сейчас начнем покидать корабль - так Вы не волнуйтесь: это у нас учебная тревога!!!
Ночь. Шторм в открытом море. В дверь капитанской каюты раздается стук. Капитан открывает дверь - стоит крыса и говорит: - Кэп, мы тут сейчас начнем покидать корабль - так Вы не волнуйтесь: это у нас учебная тревога!!!
Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в задницу и закручивают отверткой.
Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в задницу и закручивают отверткой.
Ночь. Светится лишь экран монитора - шатаюсь по Интернету. Обычный компьютерный столик. На верхней полке аквариум и колонки. Ниже - монитор, пепельница и чашка с чаем, который я периодически попиваю. И вот когда я в очередной раз тянусь за чайком, то начинаю медленно ошалевать - там плавает рыбка... . Хорошо, что чай уже был остывшим. Вернул в аквариум - ничего, плавает. Акробат-счастливчик!
Ночь. Светится лишь экран монитора - шатаюсь по Интернету. Обычный компьютерный столик. На верхней полке аквариум и колонки. Ниже - монитор, пепельница и чашка с чаем, который я периодически попиваю. И вот когда я в очередной раз тянусь за чайком, то начинаю медленно ошалевать - там плавает рыбка... . Хорошо, что чай уже был остывшим. Вернул в аквариум - ничего, плавает. Акробат-счастливчик!
В то время как весь мир протестует против военной кампании Дж. Буша младшего против Саддама Хусейна то Эстонцы активно протестуют против военной кампании Дж. Буша старшего против Саддама Хусейна
У "Привоза" стоит грузовая "Газель". На воздухоотбойнике (над кабиной) крупными буквами название фирмы "Пивдень". Крупный опавший лист (под цвет машины) прилепился к вертикальной палочке буквы "В".
Опять про студентов. Лето 2001, сессия, итоговый экзамен по немецкому языку. Позади два с половиной года безуспешных попыток овладеть оным (хотя специальность и языковая, и с английским дружу с 5 класса средней школы). Изучался язык с нечеловеческим усилиями, домашние задания делались исключительно под Rammstein и Lacrimosa, но помогало мало. А человек я, к слову сказать, не глупый, с учебой прочей справлялся без особых проблем и метил на красный диплом. Так что даже тройка по Дойчу у Фрау Журавлевой была полным концом мечт об успешном окончании универа. Пересдать возможности не будет никакой (перед комиссией - полная ж!"@#), преподша неподкупная из разряда "старых большевиков", а главное, влюбленная в свой предмет. Звоню Вовке (привет Питеру!). "Ну как?" - "Говно дела", выдает Вован. У него ситуевина почти такая же, хотя в немецком шарил куда лучше меня. Договариваемся о плане действий на следующий день. Утром встречаемся, заходим в магазинчик на остановке, берем "малышку", стаканчики и шоколадку на закусь, в маршрутку - и в универ. Приезжаем. Заходим с заговорщицким видом за угол корпуса, распаковываем, и... вообщем, все тосты за родную дойче шпрахе! Доза маленькая, но для поднятия тонуса перед экзаменом - в самый раз! Идем на факультет. Одногруппники листают бумажки, что-то повторяют, дозубривают, нам же все пофигу, настроение летнее, бравое! Вспомнил я про экзамен только когда зашел в аудиторию. Что дальше было, помню плохо, но только за давностью событий, не из-за водки:)) Помню, был перевод готовых ситуаций на немецкий без подготовки (т. е. прочитал - сразу переводи). Отвечаю. Немка с интересом смотрит на меня и говорит: "Дайте-ка сюда лист, хоть посмотрю, что вы хотели сказать". В общем, после экзамена пришел к выводу, что если б не водка, не сдал бы ни за что. Кстати, красный диплом я все же получил, Фрау расщедрилась аж на четверку. А Вован заработал аж "отлично".
Знакомый врач "Скорой помощи" рассказывал. Очень долго они с нарядом милиции не могли повязать одного буйного и пьяного старичка. Тот забаррикадировался на кухне. Из оружия - черпак и два ведра с кипящей водой на плите.
Так момент жизни. Сегодня на работе, по радио - ведущий видидимо объявил рубрику - "Хочу и баста". Девчонка оператор видно плохо услышав - протяжно так "И я хочу иба..ся" (Простите за не норматив.)