Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Антон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Давно это было. Работал я вторым радистом на одном из пароходиков. Как обычно, после выхода из порта все спешат проинформировать об этом своих близких - типа "вышли из Марселя идем в Одессу". В радиограмме все предлоги и лишние слова выбрасываются. Экономия! В итоге получается "Вышли Марселя Одессу". В данном случае мы покинули итальянский порт Триест и направлялись в Херсон. По приходу в порт одному из наших матросов приносят перевод на триста рублей и письмо от маменьки-старушки, в котором она пишет, как ей было тяжело насобирать по сусекам такую сумму! А мне пришлось долго обьяснять этому матросу, что в азбуке Морзе буковка "е" - это маленькая точечка и где она потерялась по дороге разобраться очень сложно.
Нам такая демократия с гвалтом не надо. Нам демократия надо, когда человек работает, получает хоть какую-то зарплату, чтоб хлебушка купить, молочка, сметаны, творожку, иногда кусочек мяса, чтоб накормить ребенка и так далее. Ребенок много не съест.
Собрались вместе 3 самих известних в мире нейрохирурга: немец, англичанин и, как водится, американец. Спорят у кого прогресс в области медицины дальше ушел. Немец говорит: "У нас результаты просто невероятные: берем мозг одного пациента, пересаживаем его другому пациенту и этот пациент уже через 4 недели готов идти искать работу." Все покачали головами, сказали "оооооооо.....", но тут вмешался англичанин и говорит: "А вот мы сделали тоже самое и наш пациент уже через 3 недели готов был идти на войну." Началась овация... которая была прервана выступлением американца:"Дальше всех пошли МЫ, АМЕРИКАНЦЫ. Мы нашли обычного техасского парня совершенно без мозгов, посадили его в Белый Дом и теперь одна половина страны ищет работу, а вторая половина готовится к войне..."
По мотивам рекламы Тинькофф. У них есть личный врач. Они думают, что у них есть здоровье. У них есть гражданство. Они думают, что у них есть Родина. У них есть диплом. Они думают, что у них есть образование. У них есть работа. Они думают, что от них есть польза обществу. У них есть мускулы. Они думают, что у них есть сила. У них есть загранпаспорт. Они думают, что у них есть свобода передвижения. Они много смеются. Они думают, что у них есть чувство юмора. Они знают английский. Они думают, что понимают англичан. Они ходят в театр. Они думают, что у них есть культура. Они ходят в баню. Они думают, что смывают с себя грязь. У них есть интернет. Они думают, что у них есть информация. У них есть мобильник. Они думают, что они всегда на связи. У нас все это тоже есть. Мы думаем, что мы не они...
Цитата из учебника "Основы информацилогии", написанного Юзвишиным:
"Информация - это фундаментальный генерализационно-единый безначально-бесконечный законопроцесс резонансно-сотового, частотно-квантового и нуль-сингулярного самоотношения, самоотражения, взаимодействия взаимопревращения и взаимосохранения (в пространстве и времени) энергии и движения на основе материзации и дематеризации в вакуумосферах и материосферах Вселенной".
Для тех, кто не знает, кто такой Юзвишин, поясню: он - создатель и глава т.н. "академии информатизации" - организации, собирающей под своим крылом всяких шарлатанов, порющих наукообразную чушь.
Был у семейной пары кот. Дурной и тупой. И решили они его выкинуть. Три раза муж выносил кота в лес а он возращался. На четвертый раз он затащил кота в лес ну так, что тот точно не выбереться. А когда возвращался домой сам мужик заблудился. Звонит домой. Жена трубку поднимает: - Алло-спрашивает мужик - кот вернулся? - Да,-отвечает жена. - дай-ка эту сволочь
Еду по трассе мне подмигивают я в ответ рукой машу. Все ОК. В сугробе ГИБДД с радаром. Медленно проезжаю. Еду дальше. Я подмигиваю мне рукой машут. Приятно. Из-за пригорка вылетает машина ГАИ , я по привычке им моргаю в ответ они благодарят помахиванием руки. Я в осадке.
Про носки (чистые): Учились тогда в Томске, я жил в 9-этажной общаге, аккурат на 7-м этаже. Был как раз конец весеннего семестра, июнь, жара невыносимая. Пять часов вечера. И приспичило мне (сейчас уже не помню, куда)куда-то срочно уходить. Но когда до выхода в свет оставалось полчаса, обнаруживаю, что нет у меня чистых носков, а выглядеть надо было прилично. В скором порядке, как это обычно делается, постирал пару носков и стал лихорадочно думать, куда бы их посушиться повесить, да так, чтобы за 10 минут высохли... Благо, сторона дома была солнечная, я их и положил на внешний подоконник, щедро нагретый солнцем. Но вот забыл, что по мере высыхания сила тяжести становилась меньше... Короче, минут через 10 один из уже почти сухих носков под порывом ветра слетает с подоконника и стрелою летит вниз. Смотрю, зацепился, гад, за антенну на 2-м этаже. Кто жил в общаге, знает, там антенны почти из каждого окна торчат... Ну, а мне неудобно спустится и сказать, у вас, мол, на антенне мой носок висит, отдайте, пожалуйста... Мало ли кто там живет... Время меня критично поджимало, поэтому мой мозг кипел, ища безопасный способ возвратить себе предметы туалета. Наконец нашел какую-то длинную веревку, на конце крюк из проволоки, получилась этакая удочка. Сел я на подоконник, свесив ноги вниз и начал опускать крючок вниз. А надо сказать, место было открытое, вокруг полно общаг... В общем, зацепил я носок и начал его аккуратно поднимать вверх. Минут за 5 поднял, но когда оглянулся на рядом стоящие общаги, мне народ из них чуть ли не аплодировал. Оказывается все, затаив дыхание, следили за этим акробатическим номером.
Когда замминистра вдруг ни с того ни с сего делает заявление, что вот должны 200 тысяч учителей, врачей сократить. Или у него с головой что-то случилось? Вот что может произойти, если кто-то начнет размышлять. Другого слова не хочу произносить.
Я был нормальным десантным генералом, который мог выпить столько, сколько нужно, и всего, что горит. Но, насмотревшись на некоторых представителей нашей политической элиты, это дело прекратил.
"Я обращусь, вот, в суд США, я и в свой суд Верховный буду обращаться для того, чтобы и здесь рассмотрели вот то, что было высказано. Это я ведь понимаю, что это касается не только Черномырдина, - там он и говорит об этом... и другие, мы же понимаем, кого это... кого он тут хочет... вот ну э но но... но не называя, но но намекает, поэтому я буду обращаться и в свой суд. Но я думаю, что меня в этом поддержат, хотя уже и я могу и сказать, что мне уже и звонили, и-и-и...<вздыхает> с наших правительственных и государственных органов, что, конечно, будут поддерживать и там, и здесь, и там..."
В.С.Черномырдин по поводу обвинений со стороны Дж.Буша-мл. Осень 2000 г.
Я учусь в КПИ на факультете Прикладной математики. Соответственно 90% людей здесь проводят множество времени за компьютерами. Для расширения кругозора студентов был специально введен предмет "Психология", причем расширенный курс. И вот, чтобы продемонстрировать обманчивость зрения при взгляде на какую-нибудь вещь в упор, преподаватель задала вопрос "Что мы увидим, если вплотную приблизимся к огромному рисунку, панно?". После некоторой паузы последовал ответ: ПИКСЕЛЫ!
В этом и есть суть подлинной демократии: подогнал авианосцы, нанес ракетный удар, после чего собрал корреспондентов и поставил им задачу аплодировать. Учиться надо!