Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: АнтиБУШист
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Почему на предвыборных плакатах Дж. Буш не улыбается? Ведь всем известно, что для америкосов идиотская улыбка во весь рот какого-нибудь кандидата- стопроцентная гарантия успеха на выборах. - Джордж Буш боится улыбаться потому, что тогда все увидят его клыки, которые отросли у него из-за чрезмерного потребления им человеческой крови убитых иракских пленных, к которой Буш пристрастился в последнее время.
- Клинтон пробовал сербское мясо, а я ем иракское - приговаривал Джордж Буш, пожирая мясо, приготовленное из пленных иракских патриотов и запивая человеческой кровью.
Доктор Ватсон, читая газету: - Холмс, вот тут пишут, что в США и Европе большие пожары. Что вы скажете ? - Ну это элементарно, Ватсон. Из этого Дж. Буш запросто извлечет для себя пользу. Обвинит в этом арабов, развяжет очередную военную агрессию и прикарманит чужую нефть, как это было с Ираком.
Вызывает однажды к себе Джордж Буш шефа ЦРУ и говорит ему: - “наша страна все силы прикладывает к тому, чтобы приобщить отсталые страны, богатые нефтью и полезными ископаемыми к передовой американской демократии, вот даже войны в этих странах развязываем, их президентов в тюрьмы бросаем и патриотов убиваем, чтобы и у них была такая же демократия, как и у нас. А многие из них этого не ценят, грозятся нам отомстить, диверсантов готовят и угрожают производить теракты и диверсии на территории США. Короче, скоро президентские выборы, мне понравилось быть президентом и устраивать войны в других странах. Ваша задача - сделать так, чтобы ни один шахид не взорвал свой шахидский пояс ни в США, ни в Израиле. Пусть взрывают их в каком-нибудь другом месте. ” Шеф ЦРУ козырнул и удалился. Через день является к Дж. Бушу и докладывает: - “Ваше приказание исполнено, господин президент, ЦРУ сделало все, что вы приказали. Теперь пояса шахидов на территориях США и Израиля взрываться не будут, а будут взрываться в другой стране. ” - “В какой именно? ” - поинтересовался Буш. - “В путинской России. ” - ответил тот.
Вызывает однажды к себе Джордж Буш шефа ЦРУ и говорит ему: - “наша страна все силы прикладывает к тому, чтобы приобщить отсталые страны, богатые нефтью и полездными ископаемыми к передовой американской демократии, вот даже войны в этих странах развязываем, их президентов в тюрьмы бросаем и патриотов убиваем, чтобы и у них была такая же демократия, как и у нас. А многие из них этого не ценят, грозятся нам отомстить, диверсантов готовят и угрожают производить теракты и диверсии на территории США. Короче, скоро президентские выборы, мне понравилось быть президентом и устраивать войны в других странах. Ваша задача - сделать так, чтобы ни один шахид не взорвал свой шахидский пояс ни в США, ни в Израиле. Пусть взрывают их в каком-нибудь другом месте. ” Шеф ЦРУ козырнул и удалился. Через день является к Дж. Бушу и докладывает: - “Ваше приказание исполнено, господин президент, ЦРУ сделало все, что вы приказали. Теперь пояса шахидов на территориях США и Израиля взрываться не будут, а будут взрываться в другой стране. ” - “В какой именно? ” - поинтересовался Буш. - “В путинской России. ” - ответил тот.
- Что Джордж Буш делает по ночам ? - По ночам он выбегает на улицу, бегает по городу, нападает на прохожих арабов и выпивает у них кровь. А в полнолуние он превращается в оборотня и нападает на сербов и белорусов.
Во время предвыборной пресс-конференции Джорджа Буша спросили: «Господин президент, если вы останется президентом на второй срок, то какие у вас планы на будущее? ». «После оккупации Ирака в наших планах на очереди стоят Белоруссия и Россия, а после них - оккупация всей планеты…» - ответил людоед и подумал, а не сболтнул ли он чего-нибудь лишнего.
Однажды Джорджу Бушу приснился дьявол, который во сне сильно его, Буша, хвалил. Буш проснулся, не понял, что это дьявол был, и стал ломать голову, кто бы это мог быть. На следующую ночь все повторилось в точности - некто рогатый с копытами и хвостом сильно хвалит во сне его - Буша. После третьей ночи подобных сновидений Буш не выдержал, вызвал к себе шефа ЦРУ и, рассказав о том, что видел во снах три ночи подряд, распорядился выяснить, кто был тот с рогами. Шеф ЦРУ быстро все разузнал, но не решаясь шокировать президента США правдой, замаскировал свой доклад таким образом: - Господин президент, в ваших снах вас хвалил за проводимую вами агрессивную политику против Ирака один из ваших восторженных избирателей. А рога у него на голове из-за того, что ему, видимо, его жена с кем-то изменяет. Вдруг раздался страшный зловещий хохот и дьявольский голос произнес: - «Какого черта избиратель? Это вам самим ваша память изменяет, так как вы сами уже давно меня выбрали и служите мне верой и правдой всю свою американскую историю».
Джордж Буш говорит шефу ЦРУ: - «Гитлер назвал военную кампанию против СССР план «Барбаросса», наша кампания против Ирака называлась «Буря в пустыне», а военную кампанию против России мы назовем «Буря в эСэНГовии». - «Мы можем даже не начинать свою кампанию против России, - ответил Бушу шеф ЦРУ, - потому что «Буря в эСэНГовии» произойдет даже без нас, при помощи последних «реформ» российского правительства. ».
- Правда ли, что США финансирует организацию всех так называемых «бархатных революций» для того, чтобы установить свой контроль над всем миром, поработить человечество и закабалить все народы Земли ? - Ну что вы, зачем так думать плохо об администрации США и лично о президенте Дж. Буше. Просто США выделяет огромные суммы своих долларов на подобные «бархатные революции» только с одной невинной целью – позволить Джорджу Бушу отведать крови и мяса плененных в ходе этих «революций» патриотов разных стран, разных народов. Только и всего.
Однажды Джорджу Бушу приснился дьявол, который во сне сильно его, Буша, хвалил. Буш проснулся, не понял, что это дьявол был, и стал ломать голову, кто бы это мог быть. На следующую ночь все повторилось в точности - некто рогатый с копытами и хвостом сильно хвалит во сне его - Буша. После третьей ночи подобных сновидений Буш не выдержал, вызвал к себе шефа ЦРУ и, рассказав о том, что видел во снах три ночи подряд, распорядился выяснить, кто был тот с рогами. Шеф ЦРУ быстро все разузнал, но не решаясь шокировать президента США правдой, замаскировал свой доклад таким образом: - Господин президент, в ваших снах вас хвалил за проводимую вами агрессивную политику против Ирака один из ваших восторженных избирателей. А рога у него на голове из-за того, что ему, видимо, его жена с кем-то изменяет. Вдруг раздался страшный зловещий хохот и дьявольский голос произнес: - «Какого черта избиратель? Это вам самим ваша память изменяет, так как вы сами уже давно меня выбрали и служите мне верой и правдой всю свою американскую историю».
Однажды Джордж Буш решил заранее приобрести себе билет в рай. Все честные священнослужители отказались это делать. Но наконец шеф ЦРУ разыскал одного баптистского попа, который принес Бушу желанный билет. Дж. Буш взял билет в руки, долго его разглядывал и, наконец, с сомнением заявил, что билет, наверно, недействителен, поскольку на нем отсутствует штрих-код. Вдруг раздался зловещий хохот и дьявольский голос произнес: - «Не волнуйся! Самый большой, горячий котел для тебя уже обеспечен и без всякого билета».
Наврали как-то ученые Бушу, что на Марсе нефти много. Буш тут же распорядился организовать экспедицию на Марс. Набрали экипаж, соорудили ракету, прицепили к ней нефтетанкер и на Марс отправили. Только астронавты примарсились и начали устанавливать свой америкосовский флаг с портретом Буша, как повыскакивали марсиане, поломали флаг, набили морды всем астронавтам, из нефтетанкера отхожее место соорудили, а из бушевского портрета салфеток наделали – подтираться. Еле астронавты на Землю вернулись, с фингалами, без нефти и без танкера и докладывают: - Господин президент, Марс почти что наш. Вот только укрылись там арабские террористы, марсианскую нефть стерегут. Буш связался с Пентагоном и приказал: - Срочно выслать к берегам Марса 7-й флот США с «Нимецом» во главе, отправить туда же несколько десантных бригад и подключить союзников по НАТО. Террористов разгромить, арестовать Бен Ладена и установить на Марсе американскую «демократию». Заодно на деле проверим новых союзников – Прибалтику, Украину и Грузию.
На свою телепередачу «Смак» ведущий в качестве гостя пригласил американского президента Дж. Буша, который обещал познакомить телезрителей с рецептом приготовления экзотического блюда под названием «Буря в пустыне». Секрет блюда уникален - основой для мясной части данного блюда является мясо замученных америкосами иракских пленных.
- Когда же до америкосов допрет, как они обломались, избрав своим президентом снова Дж. Буша ? - Только тогда, когда он станет им на лбу ставить антихристово клеймо 666.
- Над чем сейчас работает Дж. Буш ? - Выбирает в Нью-Йорке очередные два небоскреба, чтобы их взорвать, а потом свалить всю вину на каких-нибудь «террористов» из нефтедобывающих государств, чтобы иметь повод развязать там очередную военную агрессию с целью навязывания америкосовского сатанизма и захвата чужих ресурсов.
*-- Anekdot -* .author Акушэр
- А почему гебешники сколько ни тужатся сочинять анекдоты, у них вместо анекдотов всегда получаются только доносы?
Однажды Джордж Буш решил заранее приобрести себе билет в рай. Все честные священнослужители отказались это делать. Но наконец шеф ЦРУ разыскал одного баптистского попа, который принес Бушу желанный билет. Дж. Буш взял билет в руки, долго его разглядывал и, наконец, с сомнением заявил, что билет, наверно, недействителен, поскольку на нем отсутствует штрих-код. Вдруг раздался зловещий хохот и дьявольский голос произнес: - «Не волнуйся! Самый большой, горячий котел для тебя уже обеспечен и без всякого билета».
- Приехал как-то Джордж Буш в гости к принцу Уэлльскому в Англию. Принц водит гостя по залам своего дворца, жилище свое показывает. На стенах развешаны головы оленей, лосей, на полу - медвежьи шкуры. Принц рассказывает Бушу: - «Это охотничьи трофеи королевской семьи. Этого медведя убил на охоте мой дед в графстве Кент, того оленя - мой отец на охоте в лесах Шотландии, а вот этого лося подстрелил на охоте я сам недалеко от Лондона…». Через какое-то время Джордж Буш приглашает принца к себе в гости в США. Принц приезжает к Бушу и тот начинает его водить по Белому Дому и тоже помещения показывать. Принц остолбевает - повсюду, в каждой комнате на стенах висят человеческие черепа, а то и целые скелеты, а Буш поясняет:- «А это наши охотничьи трофеи. В этой комнате - черепа убитых нашими «зелеными беретами» вьетконговцев во время войны во Вьетнаме при Кеннеди, в другой комнате - кости убитых во время агрессии в Югославии сербских патриотов при Клинтоне, а здесь - черепа и скелеты убитых иракцев во время «Бури в пустыне» при папаше и при мне в последней войне в Ираке…»
- Кто Джордж Буш по вероисповеданию ? - Сатанист. - Почему же за него верующие голосовали ? - Верующие на выборы не ходят. А за Дж. Буша голосовали бараны и пресмыкающиеся, которые по природе своей быть верующими никак не могут.
- Билл Клинтон пробовал сербское мясо, а я ем иракское - удовлетворенно приговаривал Джордж Буш, поглощая мясное блюдо, приготовленное специально для него из пленных иракских патриотов.
Задали однажды американским детям в американской школе проработать и выучить тему «Правомерность применения военной силы в процессе глобализации мировой экономики на современном этапе». Никто ничего понять не может, ни школьники, ни их учителя. Что за современный этап, когда он начался? Наполеоновские войны туда входят? А завоевания Европы вермахтом Третьего Рейха? Может быть имеется в виду противостояние СССР и США в эпоху холодной войны? Наконец решили обратиться к самому президенту Джорджу Бушу за разъяснениями. Буш приехал вместе с шефом ЦРУ и сразу все разъяснил: - «Установление в Европе нового порядка Третьим Рейхом во имя превосходства германской расы - это плохо, потому что немцы очищали Европу от евреев. Поддержание Советским Союзом мира во всем мире во имя идеалов социализма и коммунизма - это плохо, потому что русские не позволяли евреям развернуться в Европе и других частях света. А вот проведение Соединенными Штатами агрессивной политики с применением военной силы в разных частях мира, ядерная бомбежка Хиросимы и Нагасаки, сожжение напалмом вьетнамских деревень, бомбардировки Югославии и Ирака, помощь в разжигании военных конфликтов на территории бывшего СССР - все это хорошо, потому что евреи должны управлять всем миром и всеми народами, а кто с этим не согласен, должны встретиться с американскими вооруженными силами». После этих слов в помещение ворвались полицейские негры, схватили всех с арийской внешностью и тех, кто похож на арабов и увели в тюрьму СингСинг, а остались только негры и евреи. Буш решил остаться на второй срок. Вот и разъяснение. А вы что полагали ?
Явился однажды к Дж. Бушу Иоанн Креститель с стал укорять за то, что своей агрессивной политикой против Ирака много зла на земле совершил. Буш вызвал шефа ЦРУ и спросил его, кто это так его только что отчитал. - Это был Иоанн Креститель, господин президент, который самого Спасителя крестил в реке Иордан, а потом его царь Ирод велел обезглавить. Тоже раньше царям иудейским правдой в глаза тыкал.- ответил шеф ЦРУ. - Так обезглавьте его еще раз - распорядился Дж. Буш и потребовал себе книгу, в которой подробно описывались вышеназванные истории про Иоанна Крестителя и иудейских царей. Дочитав до конца, вызвал к себе снова шефа ЦРУ и стал его распекать за то, что, оказывается, была еще Саломея с дочкой, которые сначала развлекли Ирода эротическими танцами. А меня почему никто эротическими танцами не развлек? Напрасно что ли голову пророку отрубили? - вопросил Джордж Буш. Ошибаетесь, господин президент, - ответил шеф ЦРУ, - Перед вами до сих пор танцуют сразу несколько. Кто же это? - поинтересовался Буш. Ну, кроме Великобритании и других старых проституток появились еще три новенькие: Прибалтика, Украина и Грузия.
Для упрощения распознавания террористов Джордж Буш решил издать указ, по которому все несогласные с ИНН, штрих-кодами, агрессивной политикой США и НАТО и процессом всемирной глобализации мировой экономики под контролем иудо-масонов объявляются террористами или их пособниками.
- Для чего Дж. Буш решил стать президентом еще на 4 года ? - Дж. Буш где-то узнал, что перед Концом Света воцарится антихрист, заклеймит всех числом 666, закабалит человечество, устроит страшные стихийные бедствия и погубит мир. Вот Буш и хочет все это проделать сам, а под занавес устроить для всех Конец Света.
- Что Джордж Буш делает по ночам ? - По ночам он выбегает на улицу, бегает по городу, нападает на прохожих арабов и выпивает у них кровь. А в полнолуние он превращается в оборотня и нападает на сербов и белорусов.
- Какой напиток вы предпочитаете больше всего? – спросили журналисты Джорджа Буша - Моим любимым напитком является кровь замученных иракских пленных - ответил Буш и подумал, а не сболтнул ли он чего лишнего.
Однажды Дж. Буша спросили: - Господин президент, что является смертельно опасным для американских демократических ценностей ? Для американских демократических ценностей смертельно опасными являются три предмета - ответил Буш. - Какие именно ? - Святая вода, осиновый кол и серебряная пуля - ответил Дж. Буш и задумался, в не ляпнул ли он чего лишнего.
Однажды посетили Джорджа Буша два самых главных сатаниста и сообщили ему, что благодаря проводимой им агрессивной политике, как против Ирака, скоро во всем мире будет наведен один общий режим и избран один общий царь. Дж. Буш, полагая, что речь идет о нем самом, попросил тех сатанистов показать портрет будущего общего царя мира. Те же, не желая огорчать Буша тем, что таким царем будет вовсе не он, а сам антихрист, и, желая легко намекнуть Бушу об этом, ответили, что покажут портрет отца этого будущего царя и показали Бушу портрет дьявола. Тот долго изучал портрет, а потом и говорит: - «Не думал я, что наши семейные дела до того запутаны. Может быть, все же запретить телесериал «Секс в большом городе», а то может получиться и того запутанней».
«Как кстати Аль-Каида устраивает свои террористические акции» - с удовлетворением думал Джордж Буш, используя данный повод для масоно-глобалистического закабаления человечества и установления американо-сатанинского ига над всем миром.
Джордж Буш однажды решил посетить церковь, но так как давно этого не делал, то перепутал и попал в капище, на черный шабаш сатанистов. Те обрадовались тому, что сам президент США их посетил, и тут же специально для него провели черную мессу с ритуальным жертвоприношением - принесли и растерзали во время своей службы тело младенца. В другой раз Буша в церковь привела его жена. На этот раз в настоящую - баптистскую. Долго Дж. Буш слушал, как пастор проповеди читает, смотрел, а потом вдруг поинтересовался, когда же принесут младенца и начнут его ритуально кромсать и умерщвлять. Тут находившийся здесь же в церкви киноактер Ричард Гир оборачивается к Бушу и говорит: - «После ваших бомбардировок Ирака, господин президент, вам растерзанных и ритуально умерщвленных младенцев на всю оставшуюся жизнь хватить должно».
В целях укрепления доллара правительство США в срочном порядке начало выпуск новых денежных банкнот - пидолларов, но не зеленого, а желтого и голубого цвета с портретом Дж. Буша в овале на фоне традиционной америкосовской полосатой тряпки. Эти новые банкноты стали пользоваться бешеной популярностью в качестве туалетной бумаги среди большинства жителей планеты.
- Какой напиток вы предпочитаете больше всего? – спросили журналисты Джорджа Буша - Моим любимым напитком является кровь замученных иракских пленных - ответил Буш и подумал, а не сболтнул ли он чего лишнего.
Джорджа Буша спросили, не имеют ли ЦРУ и Пентагон США непосредственного отношения к организации и подготовке терракции в Беслане. - «Подобные террористические акции всегда проходят под визуальным и оперативным контролем с американских космических военных спутников» – ответил Буш и подумал, а не сболтнул ли он чего лишнего…
- Господин президент, что было самым трудным после 11 сентября ? - Убедить американскую общественность в том, что небоскребы взорвали арабы, а не Терминатор.
- Почему на предвыборных плакатах Дж. Буш не улыбается? Ведь всем известно, что для америкосов идиотская улыбка во весь рот какого-нибудь кандидата- стопроцентная гарантия успеха на выборах. - Джордж Буш боится улыбаться потому, что тогда все увидят его клыки, которые отросли у него из-за чрезмерного потребления им человеческой крови убитых иракских пленных, к которой Буш пристрастился в последнее время.
После террористической акции в Беслане, организованной и подготовленной ЦРУ США и проведенной интернациональным составом террористов, Джордж Буш выступил по СМИ с осуждением международного терроризма и выражениями лицемерного сочувствия жертвам этой акции, должно быть решив, что мы забыли как США совсем недавно бомбили Сербию и Ирак.
Однажды Джорджу Бушу приснился дьявол, который во сне сильно его, Буша, хвалил. Буш проснулся, не понял, что это дьявол был, и стал ломать голову, кто бы это мог быть. На следующую ночь все повторилось в точности - некто рогатый с копытами и хвостом сильно хвалит во сне его - Буша. После третьей ночи подобных сновидений Буш не выдержал, вызвал к себе шефа ЦРУ и, рассказав о том, что видел во снах три дня подряд, распорядился выяснить, кто был тот с рогами. Шеф ЦРУ быстро все разузнал, но не решаясь шокировать президента США правдой, замаскировал свой доклад таким образом: - Господин президент, в ваших снах вас хвалил за проводимую вами агрессивную политику против Ирака один из ваших восторженных избирателей. А рога у него на голове из-за того, что ему, видимо, его жена с кем-то изменяет. Вдруг раздался страшный зловещий хохот и дьявольский голос произнес: - Какого черта избиратель? Это вам самим ваша память изменяет, так как вы сами уже давно меня выбрали и служите мне верой и правдой всю свою американскую историю.
- Господин президент, какое блюдо вам нравится больше всего? – спросили журналисты Джорджа Буша. - Любимым блюдом нынешнего президента США является жареное мясо убитых иракских пленных – ответил вместо Буша шеф ЦРУ и подумал, а не сболтнул ли он чего-нибудь лишнего.
Наврали как-то ученые Бушу, что на Марсе нефти много. Буш тут же распорядился организовать экспедицию на Марс. Набрали экипаж, соорудили ракету, прицепили к ней нефтетанкер и на Марс отправили. Только астронавты примарсились и начали устанавливать свой америкосовский флаг с портретом Буша, как повыскакивали марсиане, поломали флаг, набили морды всем астронавтам, из нефтетанкера отхожее место соорудили, а из бушевского портрета салфеток наделали - подтираться. Еле астронавты на Землю вернулись, с фингалами, без нефти и без танкера и докладывают: - Господин президент, Марс почти что наш. Вот только укрылись там арабские террористы, марсианскую нефть стерегут. Буш связался с Пентагоном и приказал: - Срочно выслать к берегам Марса 7-й флот США с «Нимецом» во главе, отправить туда же несколько десантных бригад и подключить союзников по НАТО. Террористов разгромить, арестовать Бен Ладена и установить на Марсе американскую «демократию». Заодно на деле проверим новых союзников - Прибалтику, Украину и Грузию.
Джордж Буш серьезно обеспокоен угрозой для демократии в России, так как по планам госдепартамента США в результате «демократических реформ» население России должно сократиться до 14 миллионов человек, а угроза для «демократии» может сорвать эти «человеколюбивые» планы америкосов.
- Что произойдет, если Кондолиззу Райс скрестить с Джорджем Бушем ? - Уже скрестили, получился ураган «Катарина». - А почему он наносит вред самой Америке ? - Ну, не всей Америке, а только бывшим рабовладельческим штатам, тем более, которые на последних президентских выборах поддерживали не Буша, а его соперника.
Дж. Буш изучает расходы бюджета США за 2005 год, потом вдруг неожиданно спрашивает у министра финансов: - А что это у нас в расходах за статья «на проституток»? И расходы по ней не малые… - Так ведь, господин президент, к старым проституткам вроде Великобритании прибавились несколько новеньких – Прибалтика, Украина, Грузия…- отвечает тот. - Ну и что, они нас удовлетворяют ?- интересуется Буш. - Еще как. Прямо из кожи лезут вон, чтобы удовлетворить. Особенно в последнее время – и на Россию тявкают, и на Александра Лукашенко. - Ну тогда переведите их в разряд валютных. – распорядился главный арабоненавистник.