Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Анна
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

26.11.1998, Остальные новые истории

Когда я переводила сына в другую школу, мне отдали его Личное дело.
Среди прочих бумаг там была собственноручно написанная им в 4-м классе
объяснительная записка, которую я привожу дословно и без комментариев.

Директору средней школы № 118

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА

Взяв пример с учеников старших классов я спускался с лестницы по перилам,
подвергая опасности свою жизнь и жизнь окружающих.
Я осознаю все безобразие подобного поступка и обещаю исправиться.

Дата. Подпись.

25.11.1998, Остальные новые истории

Моя знакомая девушка работает в магазине продавцом видеокассет.
И вот какая с ней произошла история....
Заходит как-то в магазин НР и просит ее шепотом: "Девушка,
у вас эротика есть?"
"Есть",- отвечает она. НР: "Пожалуйста, подберите мне такую,
где женщина - сверху, мне это очень нравится, а я пока тут
в соседнем окошке баксы обменяю"
Девушка начинает судорожно искать, так как он обещал отблагодарить.
Ищет по коробкам - нету!
Она ему говорит из-за прилавка выглядывая: " Слышишь, мужик, нету такой!"
Он ей - "Ищи, детка!" Она снова ныряет под прилавок и ищет - нету.
Она ему снова говорит: "Ну нету такой!"
Он упорствует - ищи, мол. Наконец ей это надоело и она громко так
говорит: "Слушай, а давай я тебе сзади дам?"
Покупателей было мало в магазине, и ее голос услышали все! Настала
гробовая тишина.
НР смутился, пробормотал что-то себе под нос и выскочил из магазина.
Больше он не пришел:-)

12.11.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

С военной кафедры СПбГТИ(ТУ):
Если вы идете с девушкой в ресторан, она должна быть
чиста, опрятна, и может быть даже в колготках

15.06.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если хотите со мной разговаривать, вы должны молчать....

28.05.1998, Повторные анекдоты

Молодой человек, один из руководителей крупной американской фирмы
приезжает во Францию поправить дела филиала этой самой фирмы. Там
он знакомится с необыкновенной красоты девушкой. У них нечеловеческая
любовь, встречи, рестораны, бессоные ночи ... Но вот он получает
телеграмму о том, что необходимо вернуться. В предпоследнюю их встерчу
он говорит своей любимой:
- Мне придется уехать. Я хочу сделать тебе подарок такой, чтобы ты
помнила меня всю жизнь. Проси, что хочешь!
- Мне ничего не надо. Разве, что подари мне маленький перочинный ножик.
Молодой человек очень удивился, но спорить не стал. В последнюю их
встречу он подарил своей возлюбленной необкновенной красоты перочинный
ножик ручной работы с перламутровой ручкой. Девушка приняла подарок
и положила его в шкатулку, в которой уже лежало несколько десятков
таких ножичков.
- Скажи мне, пожалуйста, - попросил он, - почему ты попросила именно
перочинный ножик? Ведь у тебя их так много!
- Очень просто, - ответила девушка, - Сейчас я молодая и красивая.
Меня любят и хотят. Мне готовы подарить что угодно. А пройдет немного
времени, я стану старая и непригладняя. Кто обратит на меня тогда
внимание? А что мальчишка не сделает за маленький перочинный ножик!
Аминь.

23.05.1998, Остальные фразы

По ногам текло, а в рот не попало.

19.04.1998, Повторные анекдоты

30 годы.Москва.Маленький мальчик разбил окно мячем и теперь убегает
от
дворника.Бежит он и думает:"Вот сидел бы я дома...читал своего
любимого
писателя Хэменгуэя...".
А в это время на Кубе,любимый писатель Хэменгуэй ловит рыбу и
думает:
"Черт знает что я здесь делаю?! Осень,жара,потные негры...Вот сидел
бы сейчас в Париже,со своим другом Андре Моруа и пил
кофе.Монмартр,кафе,
девочки..."
А в это время в Париже его друг французкий писатель Андре Моруа
сидит
в кафе на Монмартре и думает:"Чертов Париж...Шлюхи,липкие столики,
бесконечный шансон...Вот сидел бы я сейчас в Москве,со своим другом
русским писателем Андреем Платоновым и говорил бы о литературе..."
А в это время в Москве его друг русский писатель Андрей Платонов
бежит по двору с метлой и думает:"Догоню гада,убью на хуй!!".

18.04.1998, Истории - другая десятка

В город приехал цирк.
На афишах:"Гвоздь программы - Говорящая лошадь!"
Народ удивлен - билеты раскупили за полчаса.
Началось представление. Програма некудышная - публика в гневе:
"Верните деньги!","Давайте говорящую лошадь!"
Объявляют последний номер: "На арене говорящая лошадь!!!"
На манеж выводят старую клячу - ребра переломаны, зубов нет, глаза
слезятся - поднимают на веревке под купол цирка и под барабанную дробь -
хлоп ее вниз. В зале гробовая тишина, кляча открывает глаза:
"Е мое, когда ж я здохну наконец?"

15.04.1998, Новые истории - основной выпуск

Работаю на Интернет-провайдере (www.netsy.com). Все письма на контору
оседают на моей машине. Недавно получаю:
"Впервые влез в сеть точка Море информации запятая а я даже с клавишами
разобраться не могу запятая даже знаки препинания ставить не умею и
спросить некого точка Все вокруг такие умные и занятые точка Как быть
чайникам вопросительный знак Все это так интересно точка Помогите
пожалуйста советом если есть возможность три восклицательных
А то что все же удалось вытянуть тире очень интересно запятая за что Вам
огромное спасибо точка"
Кстати, тема письма была "крик о помощи"

15.04.1998, Истории - другая десятка

Вышла мышка замуж за слона. А на следующийй день слон сдох.
Мышка плачет. У нее спpашивают:
- Мышка, че ж ты плачешь? ты же с ним и дня не пpожилА!
- И дня не пpожилА, а закапывать пpидеться ВСЮ ЖИЗHЬ...

09.04.1998, Новые истории - основной выпуск

Я тружусь в кадровом агенстве.Соответсвенно все входящие резюме
подшивают и чин чином по дням складывают в папки.Иногда они пропадают.
Входя в офис на днях, я вижу клиента, выбегающего вон с безумным
выражением на лице, бормочущего что-то.
Разумеется, как лояльный сотрудник я спрашиваю его: "Не могу ли я вам
чем нибудь помочь?", и получаю сногшибательный ответ.
"Нет! Чем мне могут помочь в заведении, где понедельник лежит на стуле,
а выходные утащил какой-то раздолбай?!!"....

04.04.1998, Новые истории - основной выпуск

История эта вполне достоверна и произошла во время последних выборов.
Я впервые вывела своего трехлетнего сына в зоопарк.
Мы долго бродили по територии - жарко, душно, все звери спят...
А так как рекламная кампания в полном разгаре,то отовсюду слышались
призывы голосовать за Ельцина, и его лики украшали собой все
окрестности. Напоминаю - жарко, звери спят...Подходим к экзотеррариуму
(место для странных таких зверюшек) и мой ребенок, наслушавшись
Чуковского, требует КРОКОДИЛА!!! Крокодил простудился - сообщает нам
служитель..(!) С трудом угомонив воющее чадо, идем домой.Дома бабушка
усаживает ребенка на стул и задает сакраментальный вопрос:
"Что ты видел в зоопарке, Митя?" И вот тут мой ребенок, ничтоже
сумняшись, выдает: "Крокодила и Ельцина"...
..немая сцена. Приятно, что все же крокодил его обставил!

15.03.1998, Истории - другая десятка

Разговор в отделе кадров:
- Рабинович, вы любите теплую водку?
- Нет, что вы, вообще не употребляю.
- А потных женщин?
- Что вы, что вы, нет, конечно.
- Хорошо, тогда пойдете в отпуск в феврале.

11.03.1998, Повторные анекдоты

В купе едут украинец и негр с обезьянкой. Обезьянка шалит,
негр ее успокаивает:
-Николя не прыгай, Николя, сиди спокойно.
Украинец достал сало, обезьянка мгновенно его схватила и
запрыгнула на верхнюю полку. Негр рассерженно кричит:
-Николя, немедленно спустись и отдай господину сало!
Обезьянка слушает да ест. И тут украинец стукнул кулаком
по столу:
-Мыкола, отдай сало! Ты шо ж батьку не слухаешь?

11.03.1998, Повторные анекдоты

Киностудия "Чукча-фильм" снимает фильм про войну.
Стук в дверь.
-Кто тама?
-Гестапа!
-Чево нада?
-Партизана!
-Какая?
-Олега Кошевая!
-Она пошла в тундру листовки расклеивать и мост взрывать.
-Тогда передайте, что приходила гестапа и очень ругалась.

04.03.1998

.title Я мир весь объездил за счастьем в погоне,

Стою на распутье с бедою своею,
И кошки все громче скребут на душе:
Стать старым евреем еще я успею,
А в новые русские - поздно уже...

Я мир весь объездил за счастьем в погоне,
Сквозь воду, огонь и ледник я прошел.
Я видел себя, как сижу я на троне,
Но счастья, любви я нигде не нашел.

И вот я решил - пусть скорей я старею,
Вся жизнь моя как на крутом вираже...
Ох, как я завидую другу - еврею
И тетушке Маше - соседской бомже.

Анна (366)
Рейтинг@Mail.ru