Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анна
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда я переводила сына в другую школу, мне отдали его Личное дело. Среди прочих бумаг там была собственноручно написанная им в 4-м классе объяснительная записка, которую я привожу дословно и без комментариев.
Директору средней школы № 118
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА
Взяв пример с учеников старших классов я спускался с лестницы по перилам, подвергая опасности свою жизнь и жизнь окружающих. Я осознаю все безобразие подобного поступка и обещаю исправиться.
Моя знакомая девушка работает в магазине продавцом видеокассет. И вот какая с ней произошла история.... Заходит как-то в магазин НР и просит ее шепотом: "Девушка, у вас эротика есть?" "Есть",- отвечает она. НР: "Пожалуйста, подберите мне такую, где женщина - сверху, мне это очень нравится, а я пока тут в соседнем окошке баксы обменяю" Девушка начинает судорожно искать, так как он обещал отблагодарить. Ищет по коробкам - нету! Она ему говорит из-за прилавка выглядывая: " Слышишь, мужик, нету такой!" Он ей - "Ищи, детка!" Она снова ныряет под прилавок и ищет - нету. Она ему снова говорит: "Ну нету такой!" Он упорствует - ищи, мол. Наконец ей это надоело и она громко так говорит: "Слушай, а давай я тебе сзади дам?" Покупателей было мало в магазине, и ее голос услышали все! Настала гробовая тишина. НР смутился, пробормотал что-то себе под нос и выскочил из магазина. Больше он не пришел:-)
Молодой человек, один из руководителей крупной американской фирмы приезжает во Францию поправить дела филиала этой самой фирмы. Там он знакомится с необыкновенной красоты девушкой. У них нечеловеческая любовь, встречи, рестораны, бессоные ночи ... Но вот он получает телеграмму о том, что необходимо вернуться. В предпоследнюю их встерчу он говорит своей любимой: - Мне придется уехать. Я хочу сделать тебе подарок такой, чтобы ты помнила меня всю жизнь. Проси, что хочешь! - Мне ничего не надо. Разве, что подари мне маленький перочинный ножик. Молодой человек очень удивился, но спорить не стал. В последнюю их встречу он подарил своей возлюбленной необкновенной красоты перочинный ножик ручной работы с перламутровой ручкой. Девушка приняла подарок и положила его в шкатулку, в которой уже лежало несколько десятков таких ножичков. - Скажи мне, пожалуйста, - попросил он, - почему ты попросила именно перочинный ножик? Ведь у тебя их так много! - Очень просто, - ответила девушка, - Сейчас я молодая и красивая. Меня любят и хотят. Мне готовы подарить что угодно. А пройдет немного времени, я стану старая и непригладняя. Кто обратит на меня тогда внимание? А что мальчишка не сделает за маленький перочинный ножик! Аминь.
30 годы.Москва.Маленький мальчик разбил окно мячем и теперь убегает от дворника.Бежит он и думает:"Вот сидел бы я дома...читал своего любимого писателя Хэменгуэя...". А в это время на Кубе,любимый писатель Хэменгуэй ловит рыбу и думает: "Черт знает что я здесь делаю?! Осень,жара,потные негры...Вот сидел бы сейчас в Париже,со своим другом Андре Моруа и пил кофе.Монмартр,кафе, девочки..." А в это время в Париже его друг французкий писатель Андре Моруа сидит в кафе на Монмартре и думает:"Чертов Париж...Шлюхи,липкие столики, бесконечный шансон...Вот сидел бы я сейчас в Москве,со своим другом русским писателем Андреем Платоновым и говорил бы о литературе..." А в это время в Москве его друг русский писатель Андрей Платонов бежит по двору с метлой и думает:"Догоню гада,убью на хуй!!".
В город приехал цирк. На афишах:"Гвоздь программы - Говорящая лошадь!" Народ удивлен - билеты раскупили за полчаса. Началось представление. Програма некудышная - публика в гневе: "Верните деньги!","Давайте говорящую лошадь!" Объявляют последний номер: "На арене говорящая лошадь!!!" На манеж выводят старую клячу - ребра переломаны, зубов нет, глаза слезятся - поднимают на веревке под купол цирка и под барабанную дробь - хлоп ее вниз. В зале гробовая тишина, кляча открывает глаза: "Е мое, когда ж я здохну наконец?"
Работаю на Интернет-провайдере (www.netsy.com). Все письма на контору оседают на моей машине. Недавно получаю: "Впервые влез в сеть точка Море информации запятая а я даже с клавишами разобраться не могу запятая даже знаки препинания ставить не умею и спросить некого точка Все вокруг такие умные и занятые точка Как быть чайникам вопросительный знак Все это так интересно точка Помогите пожалуйста советом если есть возможность три восклицательных А то что все же удалось вытянуть тире очень интересно запятая за что Вам огромное спасибо точка" Кстати, тема письма была "крик о помощи"
Вышла мышка замуж за слона. А на следующийй день слон сдох. Мышка плачет. У нее спpашивают: - Мышка, че ж ты плачешь? ты же с ним и дня не пpожилА! - И дня не пpожилА, а закапывать пpидеться ВСЮ ЖИЗHЬ...
Я тружусь в кадровом агенстве.Соответсвенно все входящие резюме подшивают и чин чином по дням складывают в папки.Иногда они пропадают. Входя в офис на днях, я вижу клиента, выбегающего вон с безумным выражением на лице, бормочущего что-то. Разумеется, как лояльный сотрудник я спрашиваю его: "Не могу ли я вам чем нибудь помочь?", и получаю сногшибательный ответ. "Нет! Чем мне могут помочь в заведении, где понедельник лежит на стуле, а выходные утащил какой-то раздолбай?!!"....
История эта вполне достоверна и произошла во время последних выборов. Я впервые вывела своего трехлетнего сына в зоопарк. Мы долго бродили по територии - жарко, душно, все звери спят... А так как рекламная кампания в полном разгаре,то отовсюду слышались призывы голосовать за Ельцина, и его лики украшали собой все окрестности. Напоминаю - жарко, звери спят...Подходим к экзотеррариуму (место для странных таких зверюшек) и мой ребенок, наслушавшись Чуковского, требует КРОКОДИЛА!!! Крокодил простудился - сообщает нам служитель..(!) С трудом угомонив воющее чадо, идем домой.Дома бабушка усаживает ребенка на стул и задает сакраментальный вопрос: "Что ты видел в зоопарке, Митя?" И вот тут мой ребенок, ничтоже сумняшись, выдает: "Крокодила и Ельцина"... ..немая сцена. Приятно, что все же крокодил его обставил!
Разговор в отделе кадров: - Рабинович, вы любите теплую водку? - Нет, что вы, вообще не употребляю. - А потных женщин? - Что вы, что вы, нет, конечно. - Хорошо, тогда пойдете в отпуск в феврале.
В купе едут украинец и негр с обезьянкой. Обезьянка шалит, негр ее успокаивает: -Николя не прыгай, Николя, сиди спокойно. Украинец достал сало, обезьянка мгновенно его схватила и запрыгнула на верхнюю полку. Негр рассерженно кричит: -Николя, немедленно спустись и отдай господину сало! Обезьянка слушает да ест. И тут украинец стукнул кулаком по столу: -Мыкола, отдай сало! Ты шо ж батьку не слухаешь?
Киностудия "Чукча-фильм" снимает фильм про войну. Стук в дверь. -Кто тама? -Гестапа! -Чево нада? -Партизана! -Какая? -Олега Кошевая! -Она пошла в тундру листовки расклеивать и мост взрывать. -Тогда передайте, что приходила гестапа и очень ругалась.