Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анна
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Новый русский решил покреститься. Заказал службу в церкви, пришел. Ну там церемония, свечи, все дела, поп ходит, кадилом машет. Новый русский стоял, стоял, потом трогает попа за плечо: "Слышь, братан, у тебя барсетка горит..."
Заходит генерал в казарму, а навстречу ему трое рядовых. Все рослые, красивые, румяные. Генерал - Как фамилии, товарищи рядовые? Рядовые - Иванов, Петров, Сидоров, товарищ генерал. Г - Что братья ? Р - Нет, однофамильцы...
прочитала сегодня в МК. (номер 104 от 16-го марта) интервью с актрисой Нонной Гришаевой:
"Я снималась в сериале... в голливудском боевике у Джеки Чана, где сыграла девушку главного героя. Самое интересное, что режиссер перепробовал всех красивых девушек России, однако утвердили меня. А снималась я, будучи на пятом месяце беременности"...
Прочитала в местной газете, так что может кто и сам читал.
Короче... Автобус, много народу, едет мамашка с ребеночком, она стоит, а детеныш, стоя на коленочках, тарабанит в стекло лопаткой и между делом елозит ножками, пачкая при этом светлое пальто сидящей рядом старушки. На робкие замечания бабушки мамашка индифферентно смотрит в окно и не реагирует. Но вот раза с третьего, когда старушка уже повысила голос и заметила, что это отвратительно и, между прочим, пальто у нее светлое, мамаша оторвалась от созерцания картинок за окном автобуса и говорит противным голосом: "Я своему ребенку ВСЕ разрешаю". Все замолкают ошарашенные. В это время.., сидящий на соседнем сиденье здоровый детина, стриженный под бобрик, встает и продвигается к выходу. Проходя мимо этой горе-мамаши и смачно жуя жвачку, он говорит: "Правильно, меня мама тоже ТАК воспитывала!" После этого вытаскивает жвачку изо рта и прилепляет на лоб мамочке!:-))) Детеныш быстро был усажен как положено, и она даже не вякнула! Вот уж воистину: собственная свобода кончается там, где начинается свобода другого.
Совершенно правдиво: В переполненном автобусе: - Мужчина, Вы уже полчаса на мне лежите и не можете всунуть! - Я же не виноват, что он у меня сморщился ( о билете)
Новый русский купил себе огромную квартиру, сделал ремонт по евростандарту, очень наворочено и очень дорого - каждая паркетинка по $50. И женился на бывшей гимнастке. А она, перед тем как заняться с ним любовью привыкла делать по нескольку гимнастических упражнений. Как-то раз села она на шпагат и присосалась. Муж кричит: "Дорогая, я уже готов, иди ко мне" А она ему: "Я не могу, присосалась к паркету" Он кинулся на помощь, но никак не может отодрать ее от паркета. Жена попросила кого-нибудь позвать. Позвали плотника. Плотник сказал, что нужно вырезать круг из паркета, просверлить дырку и тогда жена оторвется. Новый русский возмутился, каждая паркетина стоит $50. Позвали столяра. Столяр посоветовал то же самое. Наконец позвали гинеколога. Гинеколог говорит мужу - вы ее за соски потрите, она возбудится, смазка выделится и тут мы ее за ногу и на кухню. А там паркет дешевле
Больница. Ночь. В одну из палат только что привезли на каталке и сгрузили на кровать новоприбывшего пациента почтенного возраста. Дедок спрашивает сонного соседа по палате: -Сынок, а как бы мне в туалет сходить? -Дедуль, да вот же утки стоят. Минут через пять от страшного грохота в коридоре проснулись обитатели не только этой палаты, но и всего этажа. Выглядывают в коридор. А там ковыляет дедок, ноги у него вставлены в утки на манер галош, он ими и волочет по полу. Оказалось, дедуле родственники забыли тапочки с собой дать, а он всего только хотел культурно до туалета дойти.
Ночь. Дача на берегу пруда,две пары обсуждают прошедший весело вечер и вдруг парни предлагают девчонкам поесть меда из соседского улика, девчонки безумно рады,т.к. дача соседа с медом через два дома. Выпито много спирного,но парни прихватив по бутылочке пива отправляются за медом. Час проходит-их нет, два -нет, девчонки выдвигаются на встречу и видят их, бешенно ржущих и без меда. "В чем же дело, где мед",- недоумевают они. А все было так:парни залезли через забор, вырвали улик из земли и бегут с ним. Один из них говорит:А почему это собака так громко лает, чем дальше бежим, тем громче лает?,- глядь внутрь " улика", а там сидит маленькая собачка на цепи и истошно воет. Вот так они украли собачью будку.
Разговорились с одним из преподавателей на кафедре. Он долго восторженно рассказывал о том, какая потрясающая духовная атмосфера в центре Петербурга: "Эти милые улочки, эти романтичные дворики!" и т.п. Завершил свой монолог примерно так: "Я совершенно не понимаю людей, которым нравится жить, например, в Купчино! А вы где живете?" Я говорю: "В самом центре". "Ну, тогда вы точно меня понимаете! - воодушевился он. - Не правда ли, в старой части города удивительная атмосфера... А где именно в центре? (я отвечаю: мол там-то) А-а-а! Это в вашем доме кафе недавно взорвали? Знаю, знаю..." И продолжил свой монолог о потрясающих тихих двориках и неповторимых улочках.
Разговорились с одним из преподавателей на кафедре. Он долго восторженно рассказывал о том, какая потрясающая духовная атмосфера в центре Петербурга: "Эти милые улочки, эти романтичные дворики!" и т.п. Завершил свой монолог примерно так: "Я совершенно не понимаю людей, которым нравится жить, например, в Купчино! А вы где живете?" Я говорю: "В самом центре". "Ну, тогда вы точно меня понимаете! - воодушевился он. - Не правда ли, в старой части города удивительная атмосфера... А где именно в центре? (я отвечаю: мол там-то) А-а-а! Это в вашем доме кафе недавно взорвали? Знаю, знаю..." И продолжил свой монолог о потрясающих тихих двориках и неповторимых улочках.
Прочитала я эту историю в "Спид-Инфо", после этого часто рассказываю ее в веселых компаниях. Двое мужчин в Америке занимались любовью, причем с помощью хомячка :-) , тоесть запускался хомячок в анальное отверстие, он там бегал, а у мужиков наступал кайф...(как уж ЭТО по-научному называется, не знаю!так что извините за столь детальное разьяснение ) Так вот, загнали они хомячка туда,а через некоторое время вылазить, а он ни в какую, так они додумались зажечь спичку(!), чтобы привлечь хомячка на свет...а что в таких случаях происходит с этим газом?, правильно - взрывается!,...короче, хомячок пулей вылетает из задницы... В скорую помощь поступили пострадавшие, один с ожогами в тех самых местах, а другой со сломанным носом....Судьба хомячка неизвестна.....
Я и моя мама стоим перед телевизором и смотрим музыкальную программу, в которой показывают Рики Мартина. Моя мама, как человек не очень сведущий в музыке,но в мужчинах-то она разбираеться, коментирует: "Как зажигательно поет и какой красивый мужчина..." Вдруг подбегает моя трехлетняя дочь и начинает бить нас по коленям, т.к. више она просто не достает, и громко кричать: "Не красивый!!!" Чтобы ребенок успокоился, мы соглашаемся, но моя мама автоматически спрашивает: "Ну, если этот для тебя не красивый, то тогда кто?" Дочка с гордо поднятой головой: "Папа!!!"
Моя трехлетняя дочка играет с няней Олей. Рассадила вокруг себя кукол, каждой придумывает роли: Эта кукла - принцесса, это - принц, это зайчик принцессы. Сама себя назначила королевой. Потом вспомнила про няню, долго смотрела на нее, думая, кем бы могла быть Оля. Наконец решила: А ты будешь кастрюлей, в которой я буду варить суп...
Еду утром сегодня в автобусе. Сижу у окна, рядом молодой человек. На улице зима, ясное дело, все окна в автобусе заморожены, ничего не видно. Ну проколупала я на стекле дырочку, поглядела, куда едем, вроде туда и надо. Ближе к центру города окно снова замерзло. Тут поворачивается ко мне мой сосед и заявляет: "Извините, девушка, можно еще раз вашу дырочку потереть?!" P.S. Спрашивается, когда он успел это сделать в первый раз?!
На пляже. Маленькие дтишки бегают раздетыми. Мальчик подходит к девочке и спрашивает: - Украли? - Нет. - Оторвали? - Нет. - А что? - Так и было!!! - Да, интересная конструкция!
Мент приходит в наркоманский притон: -Ребята, что-то на Вас соседи жалуются, что тряпками жжеными пахнет и смех истерический! Что это Вы тут делаете-то? -Тряпки жгем, смеемся...
Женщина приходит в сэкс-шоп: -Мне пожалуйста этот белый вибратор, этот черный вибратор и этот красный вибратор. -Пожалуйста, вот Вам белый вибратор, вот черный вибратор, а это огнетушитель, он не продается...
Объявление в газете в рубрику: "Ищу работу": " Дружный коллектив ищет работу!". А коллектив этот состоит из двух бухгалтеров и одного кладовщика. Вот интересно, чем они будут заниматься?:-) Объявление было на Доске бесплатных объявлений: http://www.sgzt.com
Едет мужик за рулем КАМАЗа. Вдруг, видит, на обочине голосует монашка. Ну, думает, святой человек - грех не подвезти. Останавился. А монашка гворит, что мол у меня денег нет, но могу тебе отдаться. На том и порешили. Проехали немного, мужик на проселочную дорогу свернул, потом в лес. Нашли полянку.А монашка говорит, что у нас в монастыре за этим очень строго следят, так что давай в попу. Мужик согласился... Сделали они дело. Мужик довольный встает, а монашка говорит: "Да-а-а! Вам шоферам хорошо, а нам пидарасам - то монашкой, то пастушкой."
Идет мужик по пустыне ,пить хочет ,смотрит бутылка лежит .поднял ее , открыл ,а там джин . Джин говорит:"МУЖИК, Я ИСПОЛНЮ ЛЮБОЕ ТВОЁ ЖЕЛАНИЕ ." мужик говорит:"Я хочу домой." Джин-ну тогда пошли. мужик-а я быстрее хочу Джин-ну тогда побежали!
На первом курсе мы пошли в поход далеко и надолго. Мы с девченками по очереди тащили орущий всякую лабуду магнитофон а "мужская часть" похода кроме всех вещей еще и литров 10 водки...парочка преподов которые тоже осмелились к нам присоединиться весело насвистывала и ни о чем не догадывалась.А на самом деле далеко в горах была такая деревянная избушка в которой нас ждал скалолаз Паша - прирожденный турист (очень скромный милый дядька с добрыми глазами лесника). Ну рассказывать какую ночь мы устроили этим поросятам преподам не буду.Главное утро - просыпаемся -чувствуем еще не проспались. сушняк страшный воды нет нифига мальчики спят.Ну мы с девченками пошли в избушку вдруг там че попить обломится И вот захожу я туда никого в избе нет фокусирую взгляд а на столе кружка с чаем чьим то. Быстро оглядываюсь делаю хищное лицо прыгаю к кружке делаю три глотка и на четвертом понимаю что такой херни я еще никогда в жизни не пробовала - естественно плюю всю эту беду на пол и выражаюсь: фу какой же херни я тут отведала.какой мудак тут шишки елки бл иголки отварил мать так дитя природы бл Девки ржать - я ищу чем же заесть поганый вязкий вкус коры и древесины еловой и тут от дальней стенки отлепился Паша которого мы не заметили и тихо так сказал - это мой чай. Я не поворачиваясь на автомате отвечаю: вот гоблин! на твоем месте я бы варежку не открывала что это твой чай ! Потом понимаю что это Паша и к тому же он препод и принимаю решение типа я спьяну пашу не узнала и типа приняла его за кого ниб из стьюдентов - продолжаю монолог -ой а вобще то вкус у чая ничего...зря я так! очень вкусно! рекомендую! (девки тихо ржут и уже прониклись моей хитростью) что никто не хочет? ( никто :-(неужели самой придеться пить? ) он лечебный! (я прям рекламирую - но никто не хочет все ржут ) и тут я делаю вид что мне так вкусно я аж тащюся и медленно пью всю ету хреноту вместе с палками елками и иголками... аж хвоя из ушей полезла! какое было у меня личико незнаю но раздался прямо рев хохота все в аут ушли валяются по избушке паша всхлипывая добрался до меня наградил орденом красного знамени и пошел готовить нам настоящий чай и завтрак ;)))
Вчера в очередной раз убедилась насколько велик и могуч наш русский язык. Поехали с приятелем на пляж. Лежим загораем, рассуждаем на тему поэзии - Пушкин, Лермонтов и прочее, о чем могут "блистать интеллектом" друг перед другом недавно познакомившееся молодые люди. Недалеко "отдыхает" группа мужиков, причем очень громко разговаривают (естесственно, на жизненно важные темы и, естественно, на русском народном языке). И вроде все прилично, и уши практически нормально воспринимали родную речь, но тут один выдает фразу от которой я просто выпала в осадок: - До этой ху$ни ху$рить до ху$! И главное - ведь все все поняли!
Мужчина выписывается из гостинницы на курорте и что- то несет в руке. Администратор - До свидания, будем рады выдеть Вас следующим летом, а что это у Вас в руке? м (голосом полным умиления) - Это Краб. Сам поймал, сам засушил, жене везу! А - Как здорово! выписался, приехал на вокзал, подает проводнице билет. П - Проходите, Ваше купе пятое по коридору, а чтоэто у Вас в руке??? М - (умиляясь) - Это краб, сам поймал, сам засушил, жене везу! П - Чудесно. Приятного пути. Заходит в купе, там попутчики. ПП - О, привет, давай знакомиться, сейчас выпьем, в картишке сыграем. А что в руке-то? М - (спокойно) - Это краб, сам поймал, сам засушил,жене везу.
приехал в родной город, подходит к подъезду, там старушки. С - иван пертрович, как вас давно не было видно, а что у вас в руке? М - (раздраженно) Это КРАБ. САМ поймал, САМ засушил. Жене везу.... С - какой заболивый, надо же... Звонит мужик в квартиру. Жена: Ж - Ванечка, любимый, приехал, ой, а что это у тебя в руке? М - (направляя руку жене в лицо) МАНДАВОШКА!!!!!!!!
В селе на забоpе дома висит табличка "Остоpожно, собака!". Заходят во двор гости. Зыpь-зыpь - никакой собаки нема. Они к хозяйке: - На фига табличку вешали?! - Так вон, бачьте - цуцык в тpавке сэдыть? Шоб не наступили...
В славном городе Иркутске в микрорайоне под названием Иркутск-2 есть родильный дом, где я имела честь не так давно произвести на свет сына. Так вот. На стене там висит схема эвакуации послеродового отделения при пожаре, в которой палаты отделения перечислены таким образом Палата 1. Палата 2. Палата 3. Отделение новорожденных: палата новорожденных 1, палата новорожденных 2, палата недоносков. Вот так.
Идут Гена и чебурашка в гости.Подходят к реке, а там написано: "Кто в этой реке искупается тот вместо р будет говорить г" Искупались они и идут в гости,а там спрашивают у чебурашки: "Тебе чего,мороженого или пироженого? Чебуражка отвечает: "А мне все Говно"
Завел у меня муж нынешней зимой дурную привычку приходить с работы навеселе. Я ему говорю: "Дорогой, ну как тебе не стыдно? Столь частое возлияние может плохо кончиться не только для тебя." А он мне: "У нас работа на улице, нам холодно, мы не пьем, а греемся. И для кого это еще может плохо кончиться кроме меня?" А я ему: "Ну как же, милый, вот ты придешь домой такой тепленький, примешься супружский долг выполнять, родится ребеночек пьяненький". А муженек мой мне: "Лучше пьяный, чем обмороженный!" Вот так-то.
У одного мужика был сосед по даче...сосед разводил кроликов. И вот однажды собака этого мужика приносит ему мертвого и грязного кролика.Мужик испугался,помыл кролика,высушил феном и подбросил обратно в клетку.На следующее утро к нему приходит сосед: - У тебя водка есть? - Есть. - Наливай! - А что случилось? - Вчера у меня умер кролик, я его зарыл землю а сегодня смотрю он опять в клетке - полтергейст какой-то!
В автобусе сидит красивая женщина с маленьким мальчиком.У нее сердиный вид.Мужик спрашивает мальчика: - Какая у тебя мама красивая!А почему она сердитая? -Да она устала и писать хочет!
Прочитала анекдот (Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!) и вспомнила забавную историю, которая произошла с моим мужем этим летом. Подрабатывал он по ночам в ларечке, где продавалась всякая всячина "первой необходимости" для ночный прохожих. Время позднее, около часа ночи, в окошко просывается физиономия и руки. Пальцы рук в правильной позиции. Далее следующий диалог: - Братан, у тебя презервативы есть? - Да. - Ну мне тада ето, пачку презервативов и чо ищо? (почесав репу) А, ну ето, детский Дирол давай. Занавес.