Поиск по автору:

Навеяно историей о чашке и-под кофе в снегу на крыше машины. Сам лично
однажды видел, как в потоке остановившихся перед светофором машин
водитель одной из них вышел, снял с крыши... два лотка яиц! Судя по
тому, что дорога была от рынка, яйца, наверное, были приобретены там.
И, пока другие водители не подсказали, благополучно проехали около
километра!

ТЕХНОЛОГИЧЕСКОЕ ЧУДО АВТОСЕРВИСА
Было несколько лет назад. Заехал я к другу по какому-то вопросу. Он был
в своем гараже-мастерской. Быстро решив вопрос, решили просто
поговорить. Одновременно друг со своим братом ремонтировал
"Жигули"-шестерку, пригнанную ему на ремонт.
Здесь немножечко отвлекусь на описание моего друга. С детства он безумно
любил машины, когда вырос, получил соответствующее образование, занялся
всерьез буквально всем, связанным с авто. Ремонт, покраска, перегон
из-за границы, перевозки. Наверное, всем перезанимался.
Короче, безумный фанат, готовый заниматься авто 24 часа в сутки. Есть у
кого спросить совета по любому вопросу, связанному с авто.
И вот с вышеупомянутых "Жигулей" сняты пружины подвески. В очень ржавом
виде. Друг говорит: "Сейчас почистим".
Тут я вспоминаю, кто есть мой друг в деле авторемонта (читайте выше). Я
осознаю, что сейчас у меня будет возможность увидеть какой-то
наисовременнейший чудо-способ удалить с пружин ржавчину в каком-нибудь
чудо-аппарате, после которого пружинки будут серебриться металлом, как
новенькие! Я аж замер, затаив дыхание, жду какого-то технологического
чуда. Моя разыгравшаяся фантазия буйствует, рисуя в воображении разные
известные и неизвестные мне способы очистки. Что же я увижу?
Какой-нибудь химический способ? Бросаешь в ванну с каким-нибудь
преобразователем, подождал и достал чистые?
Какие-нибудь металлические щетки? Но пружина сложной формы, как всюду
подлезть?
Гальваника? Что тогда за электролит такой чудесный?
Пескоструйка? Какого же она типа, какой компрессор, какой расход воздуха
и песка?
Что еще может быть?.. Не опустится же мой друг до банальной наждачки...
Где же ты, технологическое чудо? Появись же, появись!..
И чудо явилось. В виде... двух ржавых-ржавых напильников в руках моего
друга и его брата! Присели ребята на порожек мастерской, и давай
скоблить гранями этих напильников: шых-шых-шых-шых-шых... и при этом
непринужденно беседуют со мной. Я отвечаю невпопад. Я в смятении...
Спустя минут десять ребята синхронно встают, поднимают рыженькие,
кое-как подчищенные пружины на уровень глаз. Друг тоном, не допускающим
возражений, выносит вердикт:
"Пойдет! Можно красить! На четыре месяца хватит, до тех пор продадим!"
ТЕХНОЛОГИЧЕСКОЕ ЧУДО АВТОСЕРВИСА ПО-РУССКИ...

Дело было лет семь назад. Отправили меня по работе на курсы повышения
квалификации. И вот курсы кончились, завтра экзамен. Наша
руководительница группы раздает нам бланки, которые нужно заполнить. Ну
там ФИО, год рождения, место работы, специальность и тому подобное.
Сидим, заполняем. И вдруг мой сосед, молодой парень (это важно),
начинает давиться смехом, потом показывает мне свою бумаженцию. А там в
графе "год рождения" он, наверное, о чем-то своем задумавшись, написал
"18...". Тысяча восьмисот какого-то года рождения, значит. Смеялись
вместе.
УЧИТЬСЯ НИКОГДА НЕ ПОЗДНО!

Не мое, рассказал коллега по старой работе. Далее от первого лица.
В детстве был у нас смешной розыгрыш, пугалка для взрослых. Суть в
следующем. Берется тонкий стальной тросик миллиметра два толщиной,
крепкий ремень (лучше два), веревка пострашнее и потолще. Желающий
испугать кого-нибудь из взрослых "повешением" надевает на пояс ремень,
со спины привязывает за него тросик, пропускает под другой ремень на
уровне груди со стороны спины. Затем одевается куртка или другая одежда,
маскирующая тросик и ремни. Экипированный таким образом лезет на дерево,
привязывается тросиком к ветке потолще, затем свободно повисает вниз.
Кто-нибудь из приятелей делает из веревки петлю, накидывает ему на шею и
тянет к ветке параллельно тросику, маскируя его. Вот и я решил попугать
свою тетю, у которой гостил. Улучил момент, когда тетка пойдет в
магазин, сделал все, как описано выше, и стал ждать. А тетки все нет и
нет. (Как потом оказалось, встретила подружку и разговорились надолго).
Висел-висел, захотел в туалет по-маленькому. Сначала терпимо, а потом
сильнее, и вот уже совсем невмоготу. В общем, заходит тетя во двор, а я
вишу в петле и вовсю отливаю!

Только что. Просматриваю объявления на автомобильных сайтах, ищу
недорогой грузовичок. Нахожу один вариант. Читаю данные - пробег,
состояние... В конце фраза: "Работал на пиве и фруктах". Сразу мысль
мелькнула: "А теперь осень, яблоки кончились, пиво дорогое, поэтому
перевели на солярку". Улыбнуло, как вообразил, как в его бак
запихивались яблоки (интересно, какие сорта предпочитала машинка?)
или под ненавидящим взглядом мужиков заливалось пиво литрами...

Навеяно сегодняшней историей про пацана, врезавшегося в бордюр на велосипеде и его отговорке на возможность заработать "грыжу" на колесе "А это не мой велик!".
Полтора десятка лет назад дело было. Ехал я по делам на велосипеде по городу. И надо же, неприятность какая - старенькая покрышка на переднем колесе рвется сбоку, и вылазит камера - получается "грыжа", как велосипедисты говорят. Быстро сбрасываю воздух из камеры - слегка, чтоб и катить можно было, и об вилку "грыжа" не задевала. Качу, благо до дома недалеко. Встречаю знакомого, Женю, живущего недалеко. Поздоровались, разговорились, нам по пути, идем вместе. Встречаем еще одного знакомого. Сам он очень... полненький, мягко говоря. Одет в костюм, при галстуке. Оказывается, в армию завтра уходит, проводы сегодня. Стоим, разговариваем. Стоим так: Женя и Саша (будущий солдат) друг напротив друга, а я с велосипедом сбоку них так, что колесо со злополучной "грыжей" - между ними. И вдруг взгляд Жени падает на колесо моего велосипеда, и Женя спрашивает: "Это что, у тебя такая "грыжа?"
И тут Саша, не понявший, в чем дело, окидывает взглядом... свой огромный живот, распирающий пиджак, любовно оглаживает его и удивленно изрекает:
- Нее... У меня нету грыжи...
Хохотали потом долго...