Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрюха
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит Муж с работы, а Жена ему: Ж: в зале лампочка перегорела, смени. М: ну я же не электрик. Ж: и в ванной с крана вода бежит. М: ну я же не сантехник. Промолчала жена. На следующий день муж приходит с работы: в зале свет горит и в ванной вода не бежит. М: а что кто это лампочку заменил и воду остановил. Ж: да сосед приходил - он все и сделал. Только сказал: "Или дай, или пой." М: а ты что? Ж: ну я же не певица.
Небольшая предыстория. У меня есть друг - зовут его Андрей. Он живет в квартире со своими родителями, младшим братом Олегом и женой Натальей. Купили они себе как-то радиотелефон - чтобы постоянно в другую комнату не бегать. А вообще-то к телефону постоянно подходит Олег (говорит что все равно ему звонят).
Вот тут и начинается эта история.
Однажды родители Анедрея и он сам уехали куда-то по делам. Наташа занимется домашними делами и слышит как зазвонил телефон. "А, все равно Олег подойдет" подумала она и продолжила заниматься своими делами. Звонке на пятом или шестом она не вытерпела и взяла трубку. Не успела она сказать алле, как слышит в трубке голос Олега "Алле! Привет!" Наташа кладет трубку и думает, что, мол, не мог раньше подойти.
Через две или три минуты опять раздается звонок. Наташа, надеяся на Олега опять не подходит. И снова на шестом или более звонке она, не вытерпев, поднимает трубку. В трубке опять голос Олега. Наташа опять думает, что совсем Олег наглость потерял и раньше никак подойти было нельзя, снова кладет трубку.
Еще через несколько минут раздается звонок. Наташа стоически не подходит семь или восемь звонков, на девятом берет трубку и, слыша там нервный голос Олега "Алле! Не бросайте трубку!", кладет турбку. При этом думая: "совсем на том конце телефона обнаглели - уже и трубку бросают".
Через пару минут ;-) раздается телефонный звонок... Наташа, не поднимая трубки идет в комнату Олега, чтобы высказать ему свое "фи" и видит, что комната пуста. Затем она идет в комнату родителей, затем на кухню и понимает, что она в квартире одна...
Подняв трубку и услышав на том конце голос Олега, Наташа сказала, что с телефоном твориться какая-то беда и она даже "алле" не успевает говорить, как телефон разъединяет - наверное аккумулятор испортился...
Катаюсь как-то на велосипеде. Съезжаю на Ленинградке в подземный переход (там есть такие, без ступенек). Ну и ближе к концу этого съезда немного притормаживаю (на случай, если вдруг кто выскочит из-за угла). И все равно налетаю на какого-то грузина. Останавливаемся. Смотрим друг на друга. Молчим секунд 5-10. Затем он говорит: "Э-э-э! Тебе кто разрещал, да?"
Только что прочел в питерском приложении Комсомолки: "Ранним утром я стоял на пятачке перед Кондратьевским рынком - любимой точкой питерских ЗООФИЛОВ..." А-у, милиция!!! Есть работка.
Идет бабка с рынка с двумя полными кашелками (сумками). Навстречу - странного вида мужик в плаще. Вдруг мужик неожиданно распахивает плащ и демонстрирует свои обнаженные гениталии. 8-О Бабка в крик: А-а-а! Черт! Яйца забыла купить!
найдено в одной конфе, тока для прошареных в ремонте транспорта:
Сегодня услышав скрежет купил колодки (RX300 2000 гв Американец) и принялся их сам ставить. Последовательность действий была такой: 1) Начал с заднего колеса со стороны водителя откуда исходил скрежет. Снял колесо, отогнул супорт, вытащил колодки, чтобы определить причину скрежета.
2)Когда причина скрежета была установлена попросили отогнать машину на 3 метра. Обув колесо обратно (без колодок) я тихонечко на заведенной машине сдал назад на 3 метра. Обнаружив в последствии что чуток тормозной жидкости вытекло.
3) Купив через 20 мин колодки в Тойоте, принялся их ставить, но обнаружил, что круглая хренотень (технически-правильного названия к сожалению не знаю) которая давит на колодки выдвинулась так что колодки поставить было невозможно, а назад она не отодвигалась.
4) Товарищ посоветовал тормозную жидкость слить чтобы сбавить давление. Слив происходил при открытом бочке простым прокачиванием педали тормоза. Слилось около 100 гр или меньше. После чего с некторыми усилиями штуковину удалось убрать обратно и колодки были установлены, а тормозная жидкость была долита до нужного уровня.
5)Принявшись ставить колодки на другом колесе я так и не смог открутить гайку на супорте и решил дело это оставить боясь сорвать резьбу. В результате колодки новые только на одном колесе.
6) Заведя потом машину обнаружил что педаль тормоза ставла мягче. Где-то минуту прокачивал тормоза, но педаль так и не обрела до конца своего прежднего уровня твердости.
7) Поездил по парковке - тормоза работают нормально. ------
Хочу спросить у более технически-продвинутых людей чем череват такой саморемонт и что я делал не правильно? Не попал ли воздух в тормозную систему?
И один из комментариев.
В ответ на: Самостоятельная смена колодок. Последствия) Сегодня заметив что одна нога сильно раздулась и не влезает в ботинок купил скальпель и решил сделать операцию. Последовательность действий была такой:
1) Снял ботинок и сделал глубокий надрез, чтобы определить причину распухания
2) Причину сразу не нашел, так как делал операцию на скамейке в парке, где меня попросили не мешать и уйти из многолюдного места. Тихонечко немного прошел в сторону без ботинка, но все-равно наступил в лужу и собачье дерьмо.
3) Купив через 20 минут капроновую нитку и иголку чтобы зашить свою операцию, обнаружил что какая-то круглая хренотень (точного названия не знаю), которая соединяет ступню с голенью мешает мне зашивать диагностический надрез.
4) Товарищ посоветовал мне выпить бутылку водки, чтобы не было таких неприятных ощущений, сказав что одновременно я произведу дезинфекцию операции. После чего с некоторым усилиями штуковину удалось убрать обратно, опухшую часть ступни я вырезал, а оставшуюся водку допил товарищ.
5) Принявшись исследовать вторую ступню на предмет похожих проблем, в силу выпитого я так и не смог снять второй ботинок и решил оставить это дело, боясь испортить обувь. В результате операцию сделал только на одной ноге.
6) Направившись на выход из парка, я обнаружил что нога как-то странно подворачивается вбок. Где-то минуту вызывал тошноту и рвоту, но видимо спиртное здесь непричем и нога до сих пор странно болтается.
7) Ночью вставал в туалет, нога вроде не подворачивалась.
Хочу спросить у докторов, чем чревата такая операция и что я сделал неправильно? Может быть такое, что я неправильно наложил шов?
Историю рассказал мне один старый аксакал. Случилось это поздней осенью когда уже холодно и весь урожай уже собран с полей Ленинградской области. Поехал мой друг на своей машине на колхозное поле собирать остатки капусты на засолочку что получше, свинюшкам что похуже. Набив изрядно кузов возвращался с добычей назад. По дороге женщина голосует, просит подбросить до города. За непринужденной беседой выясняется, что дама вроде как не прочь . В качестве культурной программы перед, был предложен ресторан, ночной клуб, и пр. Только надо машину поставить в гараж. Заехав в гараж Сергей осмотревшись вокруг понял что он располагает всем необходимым оборудованием на месте большой диван, торшер, стол, телевизор и магнитофон. Не хватало только выпивки и закуски. Предложив даме некоторые изменения в программе она охотно согласилась. Сергей по быстрому направился в магазин предварительно закрыв гараж на замок- "Кто ее знает, человек не знакомый" И вот начинается кульминация истории. Переходя дорогу Сергей попадает под машину. Открывает глаза видит белый потолок больничной палаты и заплаканные глаза жены. На вопрос -"Где я и что со мной?"Жена отвечает, что его сбила машина и он неделю лежал в коме без сознания. С трудом вспомнив все что было перед этим Сергей стиснув зубы просит срочно позвонить другу Васе, чтобы он навестил его и отрубается. На следующий день пришедший Вася узнает о случившемся в гараже и получает с ключом ВСЕ инструкции на ВСЕ случаи. Проснувшись утром Сергей видит на соседней койке Васю с перевязанной головой и слышит от него следующее. "Открыв гараж меня встретила грязное, вонючее чудовище с выпученными глазами и с дыбом стоящими волосами. Оно выскочило из темноты и ударило меня кувалдой по голове больше я ничего непомню." Спустя некоторое время Сергей встретил свою несчастную попутчицу и она сказала что с тех пор она не может жрать ЩИ!
Значит, дело было так. У друга - праздник (день рождения, что ли). Гости, друзья его и жены, и т.д., все чинно, наливают, выпивают, закусываают... В центре внимания - дочка друга Нюточка, недавно пошедшая в первый класс. И вот, одна из присутствующих дам задает сему очаровательному созданию вопрос: - Нюточка, расскажи что-нибудь про свего папу? Нюточка с ходу, этаким умильным голоском: - А мой папа в фирме работает, много денег получает, на машине ездить умеет.... правда, он у нас пи#@%аc немножко... Шок. Секунд пять стоит гробовая тишина, затем дамы громко ахают, одна прыснула шампанским прямо на сидящего напротив мужика, другая подавилась салатом. Мужчины же, узнав из нежных уст младенца такую подробность о своем уважаемом друге и коллеге, сидят с офигевшими лицами и шепчут типа "ну Саныч, ты даешь, это при живой жене-то..", а те, кто был рядом с виновником торжества начинают опасливо коситься на него и тихонько отсаживаются подальше... сам же "пи$#рас", медленно наливаясь кровью, пытается удержать отвисающую нижнюю челюсть... Мамаша, краснее рака, хватает дочку за руку, быстро выдергивает из-за стола и уводит в другую комнату: - Нюточка, ты хоть знаешь, что за слово ты сказала? - Конечно знаю. Все в классе у нас его знают. Ведь нормальный дядя должен спать вместе с тетей, так ведь? А когда дядя не с тетей, а с дядей вместе спит, то он пи$#рас. Правильно? А помнишь, когда мы на дачу к дяде Сереже ездили, мы с тобой ведь на диване спали, а папа с дядей Сережей - на полу? (это во время поездки на дачу с единственным спальным местом мужчины решили уступить ложе прекрасной половине. - Авт.) Ну и кто тогда наш папа? Взрыв гомерического хохота в гостиной (весь этот диалог гости слышали). Да, не часто такое можно услышать... Вечер, в общем, прошел не зря. Дальнейшее расследование установило, что Нюточка принесла это слово из школы, где его вовсю употребляли первоклассники, и сначала обратилась за толкованием к родителям. Они отмахнулись типа "деточка, тебе это рано знать" или вроде того. Тогда девчонка решила разузнать о таинственном слове у молоденькой училки и та дала вышеупомянутое толкование - "это когда дядя спит вместе не с тетей, а с дядей". Слово "спит", в силу возраста, было понято буквально...
Деревня, Совдеповские годы, идет "товаресческий суд" по разводу семейной пары: Предсеатель: -Гражданка "Иванова" почему разводитесь с мужем? "Иванова": - А он меня не удовлютворяет! Ж. голос из зала: Глядикты, всех удовлютваряят а ее нет????? М. голос из зала: А ее никто не удовлятваряет!!!!
Эту историю рассказала мне бабушка моего крестника, и я думаю она на меня не обидится:)) Произошло это событие во времена развитого социализма в нашей стране, когда город Владивосток считался суперстратегическим и въезд туда был исключительно по приглашениям. Итак, история. После окончания Гнесинки Лена с ансамблем поехала на гастроли по всему Советскому Союзу. Итак, они доехали до Дальнего Востока, и каждому участнику коллектива сделали специальный вкладыш в паспорт. У бабушки моего крестника он выглядел так: "Дмитриева Елена приглашена в город Владивосток для обслуживания моряков".
У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И заказывает себе футболку с надписью "Йа креведко" (типа прикольно сейчас так). Ну записали все побуквенно, записали в журнал. Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа "я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка". Ну записали в журнал и этот заказ. А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою футболку с "креведко". Смотрят - а на футболках для детсада написано "йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго" и т. п. Звонят печатнику, типа "ты че наделал?" А он - "а я думал это один заказ, первая надпись - образец... Всю ночь по падонковским сайтам лазил искал как правильно все это писать..."
Дело было в Сочи. Каждый август мы с друзьями из разных уголков нашей Родины сьезжаемся чтобы отдохнуть, каждый вечер расказываем анекдоты, истории и т. д. Так вот, я расказал историю, которую мне пересказал мой однокурсник о том, как его друга в армии заставили срубить несколько деревьев...... штыковой лопатой!!! Все засмеялись, а Димка (он учится в каком то военном училище Питера) сидит так задумчиво, а потом с очень серьезным видом говорит: - странно, а у нас для этого ЛОМЫ есть!!!??? При этом так и не улыбнулся, глядя как мы уползли под лавки.
Довелось мне во время службы в армии поработать в штабе... компьютерщиком типа, но делать приходилось всякую фигню, бумажки там куда-нить отнести, за водкой вером офицерам сбегать, ну и т.д. И вот однажды мой непосредственный начальник, тогда еще капитан (Сергей Анатольевич) говорит мне: - Андрюх, сбегай на 9 этаж, отдай эту папку бабе там какой-то - Какой; - говорю - Ну там увидишь по правой стороне первый кабинет с женской фамилией, толи Подпихулина, то ли Давалова, то ли Берухина, че-то - говорит - такое женское...
Ну базара нет, иду не 9 этаж, смотрю табличка ПРИДАНОВА.... вот то мы тогда всем отделом поржали....
За правдивость ручаюсь! Рассказал мой дядя. Работал он как-то водителем на одном авиапредприятии, уж не знаю как, но зашел там в гараже следующий спор. Был там у них один здоровый детина, по виду Шварцнегер в молодости, только после полугодичного запоя. Зажал он в тиски укрепленные на верстаке червонец, по тем временам хватило бы и на выпить и на хорошенько ВЫПИТЬ, очень старательно зажал, основательно. И давай мужиков подбивать, кто мол открутит тот забирает червонец, а не открутит, то уж свой червонец доложит. Собралось вокруг куча народу - механики, водилы, просто праздно шатающиеся, стоят гомонят, друг друга подбадривают, ставки начали делать. Тут мимо проходил Иваныч, их мастер, мужичонка роста среднего, комплекции средней и ничего в его персоне не предвещало беды. Увидав сходняк, признал его беспределом и отлыниванием от работы. И Иваныч так авторитетно заявил, мол мужики расходись по своим делам, мол работа стоит. На что ему "Шварцнегер" - щяссс, порешаем есть ли у нас на автобазе мужики или нет. Ну коли так, тогда так - сказал Иваныч и пошаркал к верстаку. Ухватившись за вороток, он поднапрягся и в два приема провернул вороток еще на полтора оборота, окончательно и бесповоротно расплющив бедный червонец!!! После чего отряхнул руки и глянув на "Шварцнегера" спокойненько сказал - ты раскручивать, а остальные за работу!!!
Р. С. Иваныча после этого случая зауважали еще сильнее, а червонец освободили только после того как сбегали за трубой дабы увеличить рычаг. Мораль: Не все то Шварцнегер, что здоровое!
Году в 96 было - еще в России жил . Сижу дома - чищу газовик , Вальтер ПП , никого не трогаю . Звонок в дверь . Ну , иду открывать , а пушку машинально с собой прихватил ( без намерений , правда ) . А на пороге такой улыбчивый юноша - смотрит мне прямо в глаза и так с энтузиазмом : Здраствуйте! Меня зовут Никита ! Я христианин ! Вы богом не интересуетесь ? ( во время этой скороговорки взгляд его опускается ниже , ниже ...- натыкается на пистолет . Пауза ) Вижу что не интересуетесь - спасибо , до свидания .
p.s . И чего он так -- я может как раз интересовался ...
Году в 96 было - еще в России жил . Сижу дома - чищу газовик , Вальтер ПП , никого не трогаю . Звонок в дверь . Ну , иду открывать , а пушку машинально с собой прихватил ( без намерений , правда ) . А на пороге такой улыбчивый юноша - смотрит мне прямо в глаза и так с энтузиазмом : Здраствуйте! Меня зовут Никита ! Я христианин ! Вы богом не интересуетесь ? ( во время этой скороговорки взгляд его опускается ниже , ниже ...- натыкается на пистолет . Пауза ) Вижу что не интересуетесь - спасибо , до свидания .
p.s . И чего он так -- я может как раз интересовался ...
Телефонный звонок. Через несколько гудков слышится автоответчик: - здравствуйте, в настоящее время я, вероятно, занимаюсь сексом, поэтому оставьте, пожалуйста, ваше сообщение после оргазма..
Послушай, Рейган - пидараз из Голливуда! Ты на кого решил пойти, поскуда! А может вспомнишь ты те времена былые Как наш народ ебал Батыя!
А может вспомнишь ты - скотина и подлец Как Сашке Невскому уселись на конец Собаки - рыцари при Ладожском сраженьи! Им всем пиздец пришел - прости за выражение.
А может вспомнишь, Как из Сталинграда народ советский гнал коричневого гада! В Берлине с блеском мы закончили атаку И написали на Рейхстаге - "Хуй вам в сраку!"
Куда ты лезешь - ебаный вампир В войну холодную вварачивая мир! Ведешь ракеты средней дальности в Европу За что, наверняка, получишь хуй ты в жопу!
Войну кровавую затеял с коммунизмом Все бесполезно, как занитье онанизмом! И передай своим блядям из блока НАТО Что хуй на нас дрочить пока что рановато!
Послушай! Ёбаный барбос, залупа конская, вонючий хуесос! Быть может прочитаешь эти строки И сразу вспомнишь ты истории уроки!
Мужик, пьяный в дым, едет в трамвае. Ширинка расстегнута, все хозяйство просматривается. Рядом стоящая женщина укоризненно: - Мужчина, у вас магазин открыт! Мужик, с трудом подбирая слова: - И что... завмаг... на месте? - Завмага-то как раз и нет, но вот какой-то пьяный грузчик на мешках валяется...
Я работаю в частной компании. Народ у нас подобрался очень веселый. Ни дня не проходит, чтобы чего-нибудь не отчубучили. Вот какая забавная история приключилась с моим шефом и моим коллегой по работе Славкой.
Коллега мой обожает над всеми подтрунивать. А так как отношения у нас на фирме с начальством весьма демократичные, то он решил подшутить над нашим шефом. Шеф приезжал на работу на своей машине, вынимал из машины магнитолу, чтобы не украли и клал ее в офисе на свой стол. Как-то вечером, когда шеф пошел в другой кабинет, Слава забрался в кабинет шефа и аккуратно переложил магнитолку со стола шефа в его мусорное ведро. Дело было в пятницу...
В понедельник Слава, встретив утром шефа, расплылся в дьявольской ухмылке и спросил: "Ну что, Эдик, как там твоя магнитола ?" Шеф вопросительно посмотрел на него, потом хлопнул себя по голове, вспомнив что-то, и отправился к себе в кабинет вместе с моим коллегой. Ессессенно, на столе магнитолы не было. "А ты в урне не смотрел" - уже умирая со смеху, выдавил из себя Славка. В урне ее тоже не оказалось !!!!
Открывшаяся истина потрясла всех, а Славку чуть не убила наповал. В пятницу шеф решил промочить горло, машину оставил возле офиса и и пешком отправился домой, даже не вспомнив про магнитолу. В понедельник пришедшая уборщица хладнокровно высыпала урну в общий мусорник, который через час увезли...
Народ ржал так, что стекла тряслись. Не смеялся один Славка. В тот же день ему пришлось купить шефу такую же магнитолу. А мои коллеги теперь, вспоминая всякие приколы, ехидно косятся на Славку и говорят:"Вот Славка у нас мастер шутить ПО КРУПНОМУ !"
Пора бы призадуматься если: 1-Вам с того-ни с сего стал очень приятен малиновый цвет. 2-Вы провожаете взглядом всякую машину у которой на кузове присудствует цифра 600. 3-Вы ковыряете нос мизинцем и указательным пальцем одновременно. 4-Термин "братан" вы начали употреблять даже в разговоре с продавщицей в мясном отделе. 5-Вас днем и ночью тянет на базар. 6-Ваш ночной кошмар - запорожец. 7-Прочитав ето, вы призадумаетесь.
К номеру 11 в разделе Остальное от 15/05 На самом деле это звучит так От холода себя страхуя Купил доху я На меху я Но с той дохой дал маху я Она не греет ... абсолютно