Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей Ф.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Очередная военно-морская байка, рассказанная мне на очередной гулянке. Служил в краях далеких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так все пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю уж по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утесе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадет или нет...Раздается выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей... Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!!!!
Это даже не история, а так - зарисовка. Рассказалл мне ее коллега по работе - Борис, который не так давно (по совету друзей) приобрел автомобиль марки Фиат. Так вот, ехал он с семьей на дачу. Где-то на Кантемировской останавливает его мент за превышение скорости. Предлагает два варианта: штраф на месте, или составление протокола. Борис, естественно, выбирает "на месте". Мент требует сотню, но видя в машине притихших детишек, смягчается и берет полтинник, мол остальное - детям на мороженое. Боря, облегченно вздохнув, идет к машине, а мент, видно, совсем расчувствовавшись, берет его за руку и доверительно шепчет: "Ты это, не гони сильно, сегодня ж выходной, там дальше ИХ столько!..........."
Как-то незадолго до завершения рабочего дня подходит ко мне мой друг и коллега Петров и просит составить компанию для похода в автомагазин. Он хотел тосол купить.Заслшав про это, другой мой коллега попросил купить ему незамерзающую жидкость в бочок омывателя.С тем мы и отправились. Заходим в магазин, там стоит продавец, достаточно приличный с виду дядька. Не витрине два вида жидкостей:одна мне знакома, я ей сам всегда пользуюсь, а вторую первый раз вижу.В прозрачной пятилитровой банке и снепонятным названием SI-SI.Я естетственно прошу дядьку, что б он мне дал дал ту, которую я знаю,на что он мне отвечает: -Возьмите лучше эту (указывая на SI-SI).Она хоть и немного дороже, но гораздо лучше. -И чем же она лучше,-спрашиваю я.На что продавец, сглотнув слюну, доверительно прошептал мне на ухо: -Ее пить можно, у меня открытая есть, хотите попробовать?
В Гасконии далекой, на берегу реки, Жил-был старик глубокий, без хуя и руки. С ним сын великоростный все время проводил И как то раз по пьяни он бате залупил: «Хочу быть мушкетером, присралось, все пиздец! Давай свою рапиру, прощай, целуй в торец!» Одев щитки на яйца, надраив зад коню, Поехал до Парижу творить хуйню-муйню.
В Париже было жарко и пот с коня бежал Но паренек настырный на газ все время жал. Затормозить пытался, но был , мудак, без шпор, А в это время мимо пропездывал Рошфор. Стоять так и остался: в трусах без сапога. Вот так гасконец смелый нажил себе врага.
Но это не смутило безусого юнца, Пошел искать он в центр соратника отца. Служил тот типа главным в конюшне короля И в чине капитана ни делал нихуя. Прочев записку, всхлипнул, слезу с щеки утер, « Ну хуй с тобой»- сказал он «теперь ты мушкетер!»
От счастья спортив воздух (по нашему бздонул) Он вышел горд и счастлив, горланя дико «COOL!» Нарезавшись в сосиську в ближайшем кабаке Проснулся рано утром со шпагою в очке. В руке нашел записку, струдом ее прочел, Там по-французски было: « Допрыгался , козел!»
Стрела была забита с тремя из мушкетер, Пиздец почуяв жопой , тихоничко побрел. На живописном месте, с березой у пруда, Его уж поджидали, тихонечко пиздя. «Братки, простите гада!» - вскричал, упав в росу. « Не пизидите ребята, хотите отсосу?»
Вот так об этой дружбе писал специалист. Его тогда все звали Дюма - вуаерист.
Я пену сдую барханистую С янтарного пива лоснящегося, Но пить его приотрыгивая Не стану я разухабисто, А вылью его алкогольного, В канаву с водою болотистой, Чтоб рыбы и твари все водные Страдали церозом печени!
На самом деле все было совсем не так ! (В ответ на так сказать произведение товарища костика)
*** В Гасконии далекой, на берегу реки, Жил-был старик глубокий, без хуя и руки. С ним сын великоростный все время проводил И как то раз по пьяни он бате залупил: «Хочу быть мушкетером, присралось, все пиздец! Давай свою рапиру, прощай, целуй в торец!» Одев щитки на яйца, надраив зад коню, Поехал до Парижу творить хуйню-муйню.
В Париже было жарко и пот с коня бежал Но паренек настырный на газ все время жал. Затормозить пытался, но был , мудак, без шпор, А в это время мимо пропездывал Рошфор. Стоять так и остался: в трусах без сапога. Вот так гасконец смелый нажил себе врага.
Но это не смутило безусого юнца, Пошел искать он в центр соратника отца. Служил тот типа главным в конюшне короля И в чине капитана ни делал нихуя. Прочев записку, всхлипнул, слезу с щеки утер, « Ну хуй с тобой»- сказал он «теперь ты мушкетер!»
От счастья спортив воздух (по нашему бздонул) Он вышел горд и счастлив, горланя дико «COOL!» Нарезавшись в сосиську в ближайшем кабаке Проснулся рано утром со шпагою в очке. В руке нашел записку, с трудом ее прочел, Там по-французски было: « Допрыгался , козел!»
Стрела была забита с тремя из мушкетер, Пиздец почуяв жопой , тихонeчко побрел. На живописном месте, с березой у пруда, Его уж поджидали, тихонечко пиздя. «Братки, простите гада!» - вскричал, упав в росу. « Не пИзидите ребята, хотите отсосу?»
Вот так об этой дружбе писал специалист. Его тогда все звали Дюма - вуаерист.
Прочитал тут историю про армейские высказывания, и вспомнил свою юность. Учился я в Нахимовском училище и был там зам. начальника училища тов.Новиков, просто тетр одного актера.От него много перлов не одно поколение воспитанников услышало, как впрочем и от нашего командира роты, тов. Иваненко, который однажды попросил проверить наличие пуговиц на бляхах... К 7 ому ноябрю нас вывозили в Москву, готовить к параду на Красной площади.Это значит месяц строевых на Тушинском аэродроме.Погодные условия в расчет не брались: снег, дождь, холод, но свои шесть часов под барабанную дробь будь любезен отмаршируй. И вот привезли нас как-то туда в такую погоду.Ветер, снег, холод, уши в трубочку заворачиваются, бескозырки с голов сдувает, вобщем холод собачий.Мы офицерам-воспитателям челом бьем: так мол и так будьте людьми отмените строевые, пощадите!!! Офиерам и самаи жизнь не в радость в такую погоду, идут к автобусу, где зам. тов.Новиков сидит, и говорят, что уж больно херовые погодные условия для занятий, нехуево было бы отменить, а то личный состав мерзнет почем зря! Тов. Новиков со словами:"Я блядь ща покажу этому составу холод! Загоняю по аэродрому до такой степени, что пар из жопы пойдет!", хватает мегафон, выпрыгивает из автобуса,тут же подскальзывается и наебается башкой, что есть мочи о бетонное покрытие.Мегафон в одну сторону, фуражка в другую.все замерли в предчувствие беды. Тов.Новиков, отдохнув пару минут в горизонтальном положении, очень резво вскочил, нахлобучил фуражку и буквально вспархнув на импровизированную трибуну , торжественно объявил в мегафон: "Товарищи Нохимовцы, строевые зонятия отменяються по причине сильного обморожения взлетной полосы!"
*** Под ветвями сакуры, у подножья горы Кагуяма Миру хотел доказать, Что ты совершенна. Клизьму ведерную ставил, читая волшебные мантры. Как горько ошибся в тебе. Все ж обосралась.
*** Как желтый осенний камыш дрожит Клизьма в руке самурая. Обряд очищенья.
*** Песней волшебной потоки воды Вливаются в душу. Запор побежден.
*** Целитель диагноз поставил Недугом охвачен , лежу под загадочной кружкой. Кто ты , таинственный Эсмарх ?
*** С коварным и хитрым животным Справился сын самурая. Клизьмировал зайца.
Наверное все видели рукламу про пракладки.Текст там отличный: Давай, давай, давай, давай !!! Но что если твоя прокладка может тебя подвести????? Вот так!
Где взять бы сюжетец ,стихи не проблема. Вот взять и облечь в стихотворную форму. Но в голову юноши лезут упорно Лишь пезды, хуи , проститутки, да сперма.
Тут как-то по телевизору передачу показывали , то ли "катастрофы недели",то ли еще какую, ну вобщем про загнивающий каитализм. Случился как-то в бескрайних лесах Америки пожар.Этакая локальная катастрофочка.Потушили.Стали завалы лесные разгребать и вдруг , посреди леса обнаруживают труп ... в гидрокостюме, в маске,ластах и акваланге!!! Охуели все, даже самые опытные пожарные.Стали думать, откуда он там взялся.Предположения были самые разнообразные : начиная от провалов во времени и пространстве и заканчивая разборками мафии, которая решила особо цинично и жестоко с кем -то расправиться. Все оказалось гораздо проще. Вышел мужичек как-то утречком под водой поплавать (ну дайвером наверное был), а тут откуда ни возьмись самолет МЧС Америки, летит лесной пожар тушить, водички из водоемчика черпнул (вместе с мужичком) и на огонь вылил. Так что уважаемые любители подводной охоты и дайвинга, плавайте в водоемах расположенных подальше от лесных пожаров!