Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей Кошмаров
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Издержавшись в музыке и вере, Грязный, злой, непроходимо пьяный, Думал Моцарт отравить Сальери, Только перепутал, …дь, стаканы … ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Понравились мне "Двенадцать месяцев" Боба... Вот мой "Уральский календарь"
Январь Две недели дружно пьем В первый месяц года; Все метели нипочем, Цены и невзгоды! Очень быстро пролетят Славные попойки, И задумчиво лежат Елки на помойке.
Февраль День длинней. Земля летит Вдоль Большого Круга, Морды пьяные студит Так приятно вьюга... Праздник Армии – какой? – Мы уже не знаем, Дней за пять перед весной Дружно заливаем...
Март Солнце, слякоть, грязь, метель, Блещет небо сине; Все мужчины в Женский День Пьянствуют, как свиньи! Наступил солнцеворот И к Весне стремленье; Дальним птицам – перелет, Психам – обостренье!
Апрель Шутки шутим, водку пьем, Дружно лясы точим; Декларации сдаем, Кто богатый очень... Солнце, снег, жара и пыль, Грязь под сапогами – И чернобыльская быль Вечно будет с нами...
Май Выходных, как из мешка, Для чего, не знаем, Мы лопатами пока Землю ковыряем. Вот черемуха, сирень Страстно закипели; Школьникам учиться лень – Странно, в самом деле...
Июнь Солнце светит, будто юг; Клещи, аллергия; Отчего-то стали вдруг Ночи голубые... Только первое число На стене сравнялось – Глядь, уж тридцать дней прошло И чуть-чуть осталось...
Июль Этот месяц Богом дан, Лучшего не знаем! Водку теплую в стакан Толстый наливаем; Морщась и ругаясь, пьем, Кашляем, рыгаем, В мутный грязный водоем Радостно ныряем.
Август Утром вылезешь на двор – Все, настала осень! Летних песен перебор Мы надолго бросим... Но родимая Страна, Чтоб не стало скучно, Что-нибудь такое нам Выставит наружно...
Сентябрь Дети, в школу собирайсь Радостно и пылко! За окошком грязь и мразь, В голове – бутылка... Листья стаями летят, Солнце светит тупо; Ну так что ж? Пойти занять Да напиться?! Любо!!
Октябрь Что есть Осень? – вот вопрос – Вервие простое: Слякоть, мерзость, грязь, мороз, Бытие пустое... Разразилась неба хлябь, Ветер – в оба уха; Наша Жизнь – сплошной Октябрь: Холод, Смерть, разруха.
Ноябрь В день 7-го Ноября Все равно напьемся! Что ж, страдали мы зазря?! Плачем и смеемся. Победил Капитализм И другое-прочее, Жизнь – полнейший оптимизм, Ставлю многоточие...
Декабрь День скорей на ночь похож, Чувства все упали; В ожидании живешь, Будто на вокзале: Вдруг да будет прям с утра Новый Год прекрасен?! С двадцать пятого числа Всей Россией квасим.
Пил бы водку круглый год – В горле не засохнет! – Да мочил честной народ – Все равно подохнет! Сколько мне еще хрипеть, Господь не сказал мне... Знать, когда мне умереть – Ох бы показал вам!! ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Служили пять другов-товарищей В самолете под номером N, И старший из них был обязан Носить парашюты всем... Однажды четыре штуки В две ходки он притащил - И тут его лень подкосила, Сказал, что больше нет сил ... «А если, товарищ, придется Нам покидать самолет?!» - «Ну что же, братцы, я старый... Останусь!» - ответил тот. Улегся на парашюты И очень спокойно уснул. Тогда экипаж надумал Над ним устроить прикол... И вот самолет приземлился, Моторы ревут и хрипят, За окнами лютая темень И не видать ни хрена... Со страшными криками: «СРОЧНО! ГОРИМ! ПОКИДАТЬ САМОЛЕТ!» - Парашюты рвут из-под пятого! Глаза продирает тот... И видит: все в люк исчезают, Остался один командир, С улыбкой спросил он пятого: «Ну что? Остаешься? Базар?!» Однако в руке у пятого В тот миг оказался металл - И точным ударом в лобик Он гасит того наповал! Засим парашют напялил И бодро отправился в люк - И приземлился - хлебальником Об асфальт нерадивый наш друг... Командир с проломленным черепом, Разнес пятый шнобель свой весь... ...Такое вот мне рассказали В палате под номером шесть! Андрей Кошмаров http://www.elance.ru./koshmar/
Попались двое белых к людоедам. "Мы вас съедим сегодня за обедом! У нас поверье: коль ты съел кого – Все качества возьмешь к себе его! Счас костерок зажжем, подбросим ветки, А вы покамест посидите в клетке"
Сидят и ждут. Надежды нет у них... Один сказал: "Давай – под "голубых"! Они увидят, что мы педерасы – Не захотят, паскуды, наше мясо..."
И ну иметь друга что есть сил! Вождь рассмеялся – и провозгласил: "Мы вас съедим с великим аппетитом: Таким, как вы, пусть каждый станет... хитрым!" ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
МоГильная связь … Андрей Кошмаров Хорошая вещь все-таки мобильная связь, кто бы что ни говорил, но иногда она подводит … История эта была отражена в местных газетах. Стоял конец ноября, была суббота. Над городом разразилась великолепная веселая метель, которая вызвала многочисленные пробки на дорогах, а также перебои в работе одной из телефонных компаний (но не надо антирекламы)… Четыре друга-товарища отправились на неслабую нашу реку Каму заниматься спортивной рыбалкой. Через некоторое время один из них поехал в аэропорт встречать каких-то знакомых … Встретив их как полагается, он затем позвонил друзьям и осведомился, какой улов. Громом с ясного неба в ответ прозвучало: …Ь!!! КАКОЙ УЛОВ?! МЫ ДРЕЙФУЕМ!!! И НИ ДО КОГО НЕ МОЖЕМ ДОЗВОНИТЬСЯ … Из-за хреновых метеоусловий ни один исходящий звонок со льдины не получался, но вот именно этот входящий почему-то прошел … «Бог троицу любит» – мрачно про себя пошутил счастливчик … и, естественно тут же позвонил всюду, куда следует, и минут через сорок незадачливые рыбаки со льдины были сняты. Я понимаю, что это очень простая рассказка, но если бы спросить тех, кто был на льдине, какими выражениями они упражнялись, здесь получилась бы не одна страница … Пользуйтесь мобильной связью!
Субботний вечер. Выходной. На кухне Сидит слегка расслабленный Иван. Бычок философически он курит, Держа в руках наполненный стакан.
Звонок в двери. «Кого еще…» Вразмашку Поперся в коридор он открывать. Открыл. Глядит – пришла подруга Машка: «Приветствую!» «Здорово, твою мать!»
Сидят на кухне. Две бутылки водки Спокойно выпивают тет-а-тет, Полпачки курят, травят анекдоты, Отходят, не стесняясь, в туалет.
Отправились в кровать поближе к ночи, Объятья, поцелуи, все дела… Спросил потом Иван, так, между прочим: «А кстати, Маша, ты зачем пришла?» ****** Андрей Кошмаров http://and-koshmarov.narod.ru/ http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Мой любимый анекдот Андрей Кошмаров … Студенты сидят и конспекты читают, Идет семинар по книге «Чапаев» Как вдруг появляется бабка-старушка И громко тотчас говорит, как из пушки: «Все в книге неверно! Чапай – не тонул он, А в нашей больнице трагически умер! «Как так?!» - удивленно студенты вскричали. «Вы, может, сейчас бы нам всем рассказали?» Старушка неспешно рассказ начинает, И слушатель каждый усердно внимает.
«… Кровавою страшной гражданской порою Служила, как помню сейчас, медсестрою. Однажды под вечер с далекой заставы Чапаев, израненный весь, был доставлен. Он стал интересен мне – слышала, вроде: Немало о нем говорилось в народе! Присела на койку к нему. Вижу вдруг: В глазах у него – неподдельный испуг, Краснеет, бледнеет, бумагу хватает, Затем карандаш, что-то быстро черкает, Кидает записку мне, я же читать Вообще не умею, мне смысл – не понять, Покуда я всяко записку вертела, Уж он отошел, все холодное тело … «А Вы сохранили записку?» «Да, да!» «Сейчас же немедленно дайте сюда!» Старушка тогда достает портмонет, Помятый, изодранный листик – на свет, И прЕпод рванулся, он весь в нетерпенье И быстро, стремительно, через мгновенье Читает, схватив грязный лист у старушки: «ТЫ, СУКА, СЛЕЗАЙ С КИСЛОРОДНОЙ ПОДУШКИ!!!»
«Уж сколько раз твердили миру», Что классика звучать не устает, Тот идиот, кто это не поймет… Так слушай глюк: случайно как-то раз Ворона где-то утащила… ананас! На ель она с кряхтеньем взобралась, Сожрать его совсем уж было собралась, Да призадумалась: «Какой-то странный фрукт … Видать, заморский импортный продукт… Как его есть? С какого боку подступиться?» Но тут явилась хитрая лисица И думает: «Во дуракам и пьяницам везет! На этот ананас свой у меня расчет…» И ну тогда наверх портянку гнать, Что арию вороны хочет услыхать, Поскольку эта распрекраснейшая птица Еще и величайшая певица, Что в мире сладкозвучней нет вокала, Что по вороне плачется Ла-Скала, И отдыхает Пугачева Алла… Ворона диким голосом заржала! Граната грохнулась о землю враз - Вы поняли, какой был ананас?! - Лисицу разорвало на клочки, Лишь на деревьях треплются кишки; Ворону унесло взрывной волной, Летит и думает себе в запарке: «Ой!! Такие фрукты, кажется, не в жилу! Пойду-ка поищу, где стырить сыру…»
Мораль сей басни такова… А впрочем, каждый подберет свои слова
Хвали его и плюй, Однако, без сомнения, Поэту нужен …. А также вдохновение. ****** В мире много разного г…а, Но одно понятно стало жутко: Проститутка знает: не она - Так возьмет другая проститутка … ****** Смеюсь с давних пор, Бездарен и туп: Не пойман - не вор, Не умер - не труп … ****** Мы в спорах лихо водку пьем, От мыслей мочимся и сохнем И соглашаемся на том, Что все херня и все мы сдохнем. ****** Кто-то дистрофик, кто пьян, а кто сыт, Кто-то на деньги меняет Отечество - Жизненный лозунг у всех: геноцид! Русских, евреев, всего человечества … ****** В омутах житейской порнографии, В разных королевствах-государствах Старики нужны аптечной мафии, Чтобы наживаться на лекарствах. ****** Труп лежит в помоечке, Портвейн он брал в «Пятерочке»… ****** Андрей Кошмаров
Интеллектуальная игра. Долгое время спорили о том, что же такое шахматы – наука, спорт или искусство? Действительность показала, что это - игра. Добавим: на воровские деньги. Добавим: как и любая другая игра. Шахматисты – народ плечистый, и, скажем так, нестандартный … А еще есть родственная игра – шашки – схожая доской в клеточку, а шашисты от шахматистов переняли все стремные качества, усугубив их до самого не могу, и на 99% шашисты – это конченные @#$&звоны, автор сих строк, в частности, четырехкратный чемпион собственной области (или теперь уже округа?)
Рассказка 1. Телеграмма. Молодой способный мастер прибыл на чемпионат Советского тогда еще Союза и удачно стартовал, обыграв трех именитых соперников. Окрыленный, мчится он на почту и отправляет в свой родимый город телеграмму буквально следующего содержания: ТРОИХ УЖЕ УБРАЛ ОСТАЛИСЬ ОДНИ ПИЖОНЫ ВСТРЕЧАЙТЕ ТРАНСПАРАНТОМ Не успел он дойти до крыльца, как его взяли под белые ручки, препроводили куда следует и оч-чень долго выясняли: а) кого он «убрал», б) кого еще собирался «убрать», и, самое главное, в) КУДА ОН ДЕЛ ТРУПЫ?!
Рассказка 2. Соблазн Двое умудренных уже опытом спортсменов-шашистов прогуливались по вечернему городу, отдыхая после напряженных турнирных боев и расслабляясь на ходу народными напитками. Наконец, усталые, но довольные, они вернулись в гостиницу. Один их них отправился в свой номер, а другой зарулил в санузел – не во всех номерах были «удобства» … Для сущего комфорта он снял пальто, пристроил его на гвоздь, и уединился в кабине для серьезных и продолжительных размышлений о смысле бытия, в результате которых он остался доволен бытием во всех смыслах … Выйдя из «кабинета», он узрел висящее на стене ЧЬЕ-ТО пальто. Сильно возбудясь, он бросился к другу в номер. - Слушай! – вскричал он с порога. – Прикинь, там в туалете чье-то пальто висит! Давай его с$%^&*м и пропьем!! Друг оживился: ну-ка, ну-ка, интересно … Вдвоем спустились они в туалет. Друг посмотрел: - $^@ &\# $%^ мать!! Это же ТВОі ПАЛЬТО!!! Занавес.
Рассказка 3. Ужастик. Идет шашист, качается, вздыхает на ходу … В сельской местности возвращается из гостей. Играли они в шашки или нет – история об этом умалчивает, но на грудь было принято столько, что трем немцам хватило бы для летального исхода. Однако это - наш человек, шагает, самое главное, не падает, душой в глубоком аСРале … Ночь. Луна. Дорога идет через лес. Из-за поворота навстречу плавно появляются ШЕСТЕРО ВОЛКОВ. Наш шашист, не меняя выражения лица, вежливо сторонится к обочине. Волки безо всякого интереса проходят мимо, дескать, мы с тобой одной крови … Говорят, волки летом не нападают. Не знаю, не проверял … Впоследствии спортсмен говорил в том смысле, что может быть и двоилось у него в глазах, но тогда все-таки три волка, по крайней мере, были …
Рассказка 4. «Чтобы всем …» 1985 год. Ростовская область. Г. Цимлянск. Май месяц. Почти лето. Соревнование российского масштаба подходит к концу. У меня и у моего сегодняшнего соперника нет никаких шансов на призовое место, и в течение двадцати минут наша встреча заканчивается «гроссмейстерской ничьей» Все, я свободен, аки птица в полете, в сумке у меня бутыль шипучего красного «Донского» - (хваленого «Цимлянского» в городе Цимлянске я так и не достал, чем искренне возмущался …) Делиться с кем-то? Нафиг, вечером еще поделимся чем-нибудь покрепче, а это мне как раз для разминки … Где замахнуть? Хочется быстрей … Играли мы в большом зале какого-то местного ДК, а сбоку на чердак поднималась черная лестница. Я забрался на два пролета. Дверь на чердак закрыта, но мне туда не надо, здесь и так свидетелей нет. Начинаю открывать. Не каждое утро приходится, к сожалению, пить шампанское. И каждый раз, когда вскрываешь какую-либо шипучку, охватывает легкий священный трепет, ну типа как перед первой брачной ночью – всякое, знаете ли, может случиться … Полотенца у меня при себе не было, где-то я не сосредоточился, и грохнуло конкретно, как из ружья. Лестничный пролет, акустика – ат-личная. Снизу раздается дружный приглушенный ржач всего зала. Во время игры шуметь нельзя, но как тут удержаться?! Весь побледнев, как негодный для Юлия Цезаря воин, с мыслями: ах, #%& &^# @#$%^ *@%&#^)@#$, вот облажался – с максимальной скоростью, давясь и кашляя, усасываю в себя всю шампанскую бутыль красного казачьего шипучего вина. Засим пристраиваю ее в уголок и оч-чень скромно спускаюсь по лестнице и непринужденной походкой направляюсь к выходу. Снова придушенное дружное ржание всего зала, ладно, хуже бывает, лишь бы не плакали … Ау! Шашисты, кто еще живые, привет! Откликнитесь … Андрей Кошмаров
Вовочка Машу домой пригласил. Стол на двоих аккуратно накрыл. Водка, коньяк, сервелат, папиросы… Но в голове возникают вопросы: «Может, не курит?» Убрал сигареты. «Да и не пьет?» Водку спрятал в буфете. Вова сидит, с нетерпением ждет. Вот и звонок. Это Маша идет. Дверь открывает, глядит – вот те на! Школьную форму надела она! «Слышь, а чего ты напялила форму?» «Как для чего?! Завтра утром же в школу…» ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Я решил повесить светильник (плафон плюс абажур) Предыдущий благоверная благополучно уронила на пол и расколотила, от моей помощи категорически отказавшись, мотивируя тем, что руки у меня растут не из того места (у самой, наверное, из т о г о самого) и я не в состоянии подать даже молоток… Дабы новый светильник не постигла печальная участь предыдущего, я решил привязать его к себе веревкой на случай, если выпущу из рук. Один конец веревки закрепляю на светильнике, на другом делаю петлю (не скользящую), надеваю себе на шею, забираюсь на табурет, вешаю светильник на крюк в потолке – вы следите за повествованием? И в этот момент входит благоверная и видит классическую картину: крюк – веревка – петля – табурет… В следующее мгновение она сообразила, в чем дело… и, наверное, очень сильно разочаровалась. Андрей Кошмаров
Грам-Мат-ика … В 90-м году прошлого столетия сидел я в своем офисе. Время идет, зряплата капает, вот только заняться, честно говоря, нечем - хорошие все-таки были времена … Стал я от скуки в шкафу рыться. Достал коробку с лекарствами - что там есть, интересно? И вдруг среди прочих вижу пузырек с надписью «Наш спирт»… В 90-м году в нашем городе достать выпивон было большой проблемой, особенно летом, когда, казалось бы, фигли еще делать? Солнце, природа радуется - только бы и бухнУть … Но … Смотрю я тупо на пузырек и думаю: с одной стороны, медикаменты общественные, а с другой - ведь спирт-то - НАШ! Следовательно, какая-то порция, ну хотя бы один гліток, принадлежит мне по праву … И совсем уже было я решился. Тогда из чистого ухарства я иногда пил неразведенный … счастья в этом не нашел, в водке должно быть ровно сорок градусов, как доказал великий Менделеев и подтвердил профессор Преображенский … Открыл пузырек, поднес ко рту … и тут, в самый-самый последний кол времени молнией пронзила мою больную голову догадка: «Наш спирт» - это значит - НАШАТЫРНЫЙ СПИРТ!!! После «наш» тот, кто писал, сволочь, точку не поставил … Запаха я не чувствовал, так как страдал в то время года сезонной аллергией и дышал только ртом… Я вовремя одумался… Наверное, не случилось бы со мной летального исхода, замахни я свой законный «гліток», но ощущения были бы неслабыми... Однако Бог (или Черт) миловал … Соблюдайте грамматику, уроды!!
В «застойные» годы прошлого столетия в народе ходила легенда … или это правда? В общем, каждый гражданин «республик свободных» мог при жизни завещать свое будущее мертвое тело для прогрессивных научных исследований доблестным людям в белых халатах и получить за это аж пятьдесят рублей. Сумма эта была тогда совершенно изумительной. 50рэ:(4.10 бут.вод. + 0.15 кирпич хлеба) =!!! Я, правда, до жизни такой дойти не успел, может быть, напрасно … Было это в восьмидесятые годы еще задолго до приснопамятной «перестройки»… Дружеская сплоченная компания собралась на квартире одного из участников и с вечера до утра совершенствовалась в интеллектуально-азартных играх, увеселяя это дело разнообразными горЮчительными напитками. К утру выпито было все, включая пиво и одеколон. Стало возникать ощущение, что чего-то не хватает… Возник вопрос: где взять денежных знаков? И тут кто-то вспомнил именно об этом стремном источнике нетрудовых доходов. Добровольцев, конечно, не нашлось. Ну, что, раскидали карты, сыграли. Один их компаньонов, естественно, остался последним. Оделись, пошли. Точно не знаю, где это было, ну, в общем, к мединституту и поближе к анатомичке. Стучатся. Выходит мужественное суровое лицо, слегка тонизированное медицинским спиртом. Типа, «Товарищи, что вы хотели? » Жертва выдвигается и объясняет, что она хотела: заработать пятьдесят, дескать, рублей. Медбрат тяжело смотрит на жертву и нехорошим голосом вопрошает: «А ТЫ УВЕРЕН, ЧТО ПОСЛЕ ЭТОГО ДОЛГО ПРОЖИВіШЬ? » … Дескать, трупы-то нужны сейчас … Жертва секунду размышляет, увеличивает глаза и дико своим корешам орет: «НЕ-Е-Е, МЫ НА ЭТО НЕ ДОГОВАРИВАЛИСЬ!!! » Сделка не состоялась. Источники опохмела пришлось искать в другом месте. Андрей Кошмаров