Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
До начала матча с Испанией оставалось несколько часов. Гус заперся у себя в номере. Кончалась уже вторая бутылка коньяка, а он никак не мог определится с составом. Почесав затылок, он достал свою старую записную книжку и остановился на фамилии Марадонна. Услышав в трубке сиплое "Hello", Гус сказал: "собирайся Диего, русских нужно подстраховать".
Нет, не вытерпел... Делаю для себя видеообзоры о Евро-2008. Матч Австрия - Германия. В паре с комментатором опять бубнил Тарханов. Игрок он был неплохой (сам видел), но тренер - не очень. А комментатор - просто невыносимый. Вот дословно очередной его перл, когда защитник немцев свалил австрийца в своей штрафной: "Здесь не было нарушения против игрока. Хотя руками хватал... Нет, но он и сам эээ... дал возможность ему, защитнику, как бы себя обвить ногой".
Дело было в августе этого года. Мне с подругой нужно было ехать из города Пущино в город Обинск. Наш путь должен был пролегать через город Серпухов, так как по другому добраться в этот город просто не представлялось возможным. Но дело в том, что автобусы из Серпухово в Обнинск ходили всего 3 раза в день, при этом расписание я помнил с трудом, помнил что последний автобус шел в районе восьми часов вечера...
В общем мы едем из Пущино в Серпухов и тут я взглянул на небо и увидел там остатки следа от летящих самолетов которые образовывали слово ХУ. На что я обратил внимание моей любимой, добавив при этом что это знак свыше. Мы посмеялись и подумали что "Й" будет когда мы приедем в Серпухово. По пути я внимательно всматривался в небо в надежде найти "Й" но не находил его. Наконец мы приехали на автовокзал города Серпухов и побежали на автобус идущий в Обнинск. Моя любимая побежала впереди меня узнать успели мы или нет. Когда я наконец подошел к платформе с которой должен был отправлятся наш автобус Женя сказала: А вот и "Й", наш автобус уехал 5 минут назад. Но история на этом не закончилась. После сего события она Захотела мороженного. Но как только мы подошли к холодильнику который стоял на улице один из сотрудников закрыл перед нами его и начал увозит, на мой вопрос о том продает ли он мороженное он ответил что продавец уже ушел и мороженное больше не продается. А вот и "Й" сказал я и взглянул на небо на котором среди облаков я увидел еле различимый "Й". Это действительно был знак свыше в прямом смысле этого слова.
В Маленковке вышли вместе Пиво пить и воблу есть. Там бар пивной, как дом родной Нас снова манит за собой.
По три литра прошло, Словно и не бывало. Пива много ушло, Только этого мало.
Понапрасну оно Может, и не пропало: Все бухие давно, Только этого мало.
Кружки отольются в банки, Банки отольются в бочки. От такой ударной пьянки Не выдерживают почки.
Пиво речкой будет литься, Оторваться нету силы, А в глазах уже двоится, Это наступают вилы.
Окончил пьянку летний теплый вечер, Уже не держат ноги, ну и пусть. Из бара Федя выполз, а навстречу Стоит, качаясь, трактор "Беларусь".
Обрадованный Федя приподнялся, Асфальт вдруг потянуло из-под ног. Еще сильнее трактор заколебался, Но надо доползти. Эх, хоть бы кто помог!
Пусть никому пока не известно, чей это трактор, Пусть непонятно, как этим трактором управлять. Пусть ничего не видно в глазах, Пусть ничего не слышно в ушах - Это неважно, еб твою мать.
А впереди разместилася стенка. Не зная про Федю, она не уйдет. Так жаль, что Федю от стенки, наверно, Ничто уже не спасет.
А Федя в трактор залезает, На педали нажимает, Трактор трогается с места, Федя запевает песню:
"Я уйду в ночную даль, Нажимая на педаль. Укачу вперед на ржавой колеснице. Впереди видна стена, Меня не радует она. Хорошо бы перед ней остановиться.
Но как же тормозить? Здесь так педалей много! Их трудно сосчитать, а у меня всего четыре ноги! Мне нечего просить, Ведь больше у порога Не зазвучат опять мои нетвердые шаги!
Я не увижу, как цветут весной сады. Меня толкнула пьянка та на зов беды. Насмешкой кажется теперь желанье пить. Как хорошо когда-то мог я тормозить..."
P.S. Вместо двух ног - два костыля, Вместо руки - протез, Вместо зубной эмали - флюородент. С нижней губы свисает сопля, На правой щеке - порез. Слово урод для него теперь как комплимент.
Мальчик даун приходит первый раз в первый класс: Учительница, показывая на картинку: Вова смотри, это бегемот. Д: Бе-ге-мот... У: Вова, это бегемотиха. Д: Бе-ге-мо-тиха... У: Вова, а это маленький бегемотик. Д: Бе-ге-мо-тик. Ой, а где баба Галя?
Задумал однажды Иван Александрович Гончаров издать трилогию: "Обрыв", "Облом" и "Обвал". Первая книга вышла честь по чести, а со второй накладка вышла. Редактор в журнале пьяный был и заглавие перепутал - получилось "Обломов". Ну, Иван Александрович -натура буйная, прибежал к Ивану Сергеевичу Тургеневу - издателю своему, порвал третий роман, да еще пообещал цензорам на журнал нажаловаться. Так третий роман и не вышел. А Тургенев Иван Сергеевич он по натуре робким был - Гончаров за дверь. а он- шасть на вокзал и без вещей, почти не одеваясь, уехал, сами понимаете, в Баден-Баден.
Не далее как 23 февраля, в Смоленске в продовольственном на Большой Советской лежат на витрине леденцы "Лизун-сосун"!!! Совершенно серьезно - проверьте!
Какой должна быть Она при идеальном стечении обстоятельств.
Моя девушка будет красивой, чтобы я сходил от нее с ума, у нее хорошая фигура, Она худая и спортивная, у нее тонкое лицо и ухоженные волосы, Она сильная, любит дикие веши (wild things), у нее большие глаза и Она смотрит прямо, Она может постоять за себя, Она классно ругается, Она любит носить все черное, любит облегающие вещи. Ей нравится путешествовать, нравиться все старинное, нравятся стильные вещи, Она разбирается в искусстве, имеет на все свое мнение, очень внимательная (вообще), кроме того, ей нравиться рок, Она нравиться всем мужикам от 11 до 90 лет, у нее доброе сердце, сильное чувство справедливости, Она хорошо водит машину, Она умеет радоваться и веселиться, умеет чувствовать других, у нее крепкие нервы, Она решительная и упорная. Она оптимист, никогда не унывает, но это не от глупости, наоборот, Она умная и начитанная, Она - азартный человек, у нее есть чувство собственного достоинства, Она романтичная, очень ласковая. Она не позволяет на себя наезжать, но у нее можно вымолить для себя прощения, Она не морочит голову всякими диетами, Она знает несколько языков (и вообще классно владеет языком). Она неплохо готовит, скорее всего Она из хорошей семьи, Она хочет завести кучу расчудесных ребятишек и будет им расчудесной мамой. Она скромная, Она таскает меня на всякие вечеринки и втягивает в большинство своих предприятий, Она не меркантильная, Она внимательно слушает и считается с моим мнением. Она не часто болеет, немного разбирается в технике и электронике, у нее есть отличные друзья и подруги, которых Она ценит. У нее есть высшее образование. Она любит театр, играет в бильярд, карты, кости, в дартс. Скорее всего, Она моложе меня, но очень легко находит общий язык со всеми. Она хочет и может многое, Она меня понимает, Она знает, как вести себя в обществе (не только за столом), Она быстро соображает, у нее вообще развитое воображение. Она любит и разбирается в музыке, как в классической, так и в современной. Она хорошо танцует, может быть даже вальс. Она пьет лучше меня (например - водку). Она разбирается в Интернете. Она умеет сочувствовать. В ней нет пошлости и ничего дешевого, сиюминутного. Она способна мыслить логично. У нее есть вкус и стиль. Она меня любит. А я - ее.
Сидят за одним столом еврей и араб, едят сало. Проходит мимо хохол. Еврей предлагает ему - "присоединяйся, сала поедим", а хохол ему отвечает - "спасибо, чего-то не хочется".
И люди в этой маленькой, но очень гордой и независимой стране совсем не обижаются когда их называют неграми, а граждан этой замечательной страны называют так с уважением, Лобатыми.
Одна из девушек, клиентов нашего магазина прислала вот такое письмо. Мы всем офисом ржали полчаса:
Привет, это Соломея, позже пришлю еще фотки. Пока прикол: Я работаю в ночном клубе и однажды надела майку Осторожно Пмс. Во-первых, оказывается, что мало кто знает, что такое ПМС, пришлось объяснять, что это такое на самом деле. После расшифровки аббревиатуры народ прыскал смехом. В общем, запоминающаяся майка, причем сама майка телесного цвета, что не особо врезается в память. Тут проходит неделя. Я совершенно в другой майке, правда, все еще вашего изготовления заваливаю в клуб. Тут значит, в разгар веселья мимо меня проходит парень в таком нормальном уже подпитии, подмигивает мне и так язвливо произносит слово заветное, как пароль…: «ПМС»;) Рядом стоящий народ, кто был в курсе дела, валялся. Другой прикол. Приезжают к нам в клуб два ведущих развлекательной программы из Владивостока. Оба ужасные пошляки и матершинники. Как раз у меня был выходной, и я просто отдыхала на родном рабочем месте. На мне тогда была майка «Все бабы как бабы, а я богиня». Причем слово «Богиня» помещается на моей большой и пышной груди, так что, проходя народ, не успевает прочитать верхнюю надпись, а читает сразу «суть дела». В общем, народ в тот вечер был не особо активен и эти самые ведущие вытащили меня и мою подругу для участия в конкурсе. Причем они начали сразу стебаться над моей майкой:
1-й Вед. – о, я вижу эту девушку в черной майке с надписью «Богиня». Я хочу, чтобы она участвовала в этом конкурсе. Ведь она богиня. Только у богинь бывают такие (поглаживает себя за грудь и показывает, какой у меня объем груди)…майки!!!
Короче, пока они стебались над моей майкой, искали вторую участницу, которой оказалась моя подруга. В общем, в конкурсе все равно выиграла я. Мне вручили приз…Другой прикол. В тот вечер оказывается были журналисты, которые делали статью про наш клуб, они так и написали, что главный приз в конкурсе выиграла девушка по имени Богиня, по крайней мере так гласила надпись на футболке. По видимому, они тоже не успели прочитать верхнюю строчку.
А вот фото, которое я вам прислала тоже знаменито своим приколом. Я к хелоуину простудилась и постоянно чихала. Угораздило меня еще и свидание назначить парню в клубе в этот вечер. В общем, я в майке с надписью Атипичная…чихала весь вечер. Думала, сбежит от меня кавалер. Нет, стойко выдержался. Правда, потом мне все равно свои впечатления от «общей массы» высказал. А летом байкер-шоу город организовал. По пляжу носилась в майке Бросай жену иди ко мне. Милый меня чуть не удавил из ревности, стоило ему отлучиться, мужики уже возле моей майки (которая на мне) крутятся. Короче чтоб ему не обидно было я ему тоже футболку «Сперминатор» заказала…ко дню рождения…рад был…ржал пол ночи. Что я жене скажу – говорит. Ну наври, что в клубе выиграл. Так он и сделал. А к НГ я заказала футболку «Ты следующий», посмотрим на реакцию на этот раз.
Так что классные майки так держать, здорово, что я на ваш сайт нарвалась случайно, теперь постоянный клиент…Только дорого вы берете, есть дешевле, но туда не пойду J, у вас лучше.
Все, пока всем. Ждите новых фоток. Ваша Соломка. J
В связи с продолжающейся войной в Ираке все больше американцев наклеивают на свои автомобили желтые ленточки с надписью "Support Out Troops!" В ближайшее время планируется выпуск русской версии стикера - "Никакой Суппорт вашим Трупам не поможет!"
Валико потерял жену в Москве. Подходит милиционер М. - Гражданин! В чем дело ? В. - Да вот сваю жена патерял М. - А какая у нее внешность ? В. -.......?? М. - Вот например моя жена высокая, голубоглазая, длинные волосы... В. - Слющай, друг, да х@! там с маеи женои, даваи тваю искать...
Из-за гигантского количества номинантов на звание "Создатель самого тупого анекдота про Путина и мальчика Никиту" присвоение этого почетного звания откладывается администрацией anekdot.ru на неопределенное время.
Есть в славном г. Тюмени контора, занимающаяся тектсилем, и вот они открыли новую линию. Новая линия называется Saum & Viebahn. Ну они там это как-то грациозно произносят, а мы-то (те, кто делал вывеску) прочитали чисто "по-русски". Буква U у нас в первом слове как-то вылетела, и второе слово зазвучало чисто по-русски... Вывеска красуется на всеобщем обозрении :)))
Если у вас асоциации на букву "Т" телки, титьки и **ахатся то вы сексуальный маньяк если Тимошенко то вы украинец а еслии и то и другое то вы украинский сексуальный маньяк.
Только что прочитал на ленте.ru: Тренерский штаб шведов больше всего беспокоило больное левое колено лучшего игрока команды Златана Ибрагимовича. Сустав лечили ультразвуком, иглоукалыванием, уринотерапией и гнилостными грибами. Помогло.
Отдыхали в Турции. Дочери 6 лет. за год на море уже второй раз. Первый раз летала в египет с бабушкой, поэтому ко второй недели с утра уже не торопится на море. Соответственно, настроения нет. одеваться и идти куда-то не хочет. Даем ей шорты и футболку; заставляем одеть. Вдруг та в сердцах бросает одежду на пол и выдает жене: - Да что это такое! Я с бабушкой Валей каждый день в белом платье ходила, а с тобой в каком-то чмотье!
Познакомился на сайте знакомств. Решил встретится с девушкой... вернее с женщиной уже... Ну вроде все нормально, приличная дама, учитель. Подъехал я к ней в назначенное время к подъезду. Она выходит, спрашивает, мол, куда мы поедем - я говорю - ну давай посидим где-нибудь, пообщаемся, в кафе тихом... Она говорит, мол, нет, давай лучше у меня посидим - чаю попьем, только в супермаркет сходим, типа к чаю купить чего-нибудь... Ну ладно, думаю, пусть будет так... Зашли мы значит в супермаркет, она давай набирать продуктов... Кошкам сначала чего-то купила, потом фруктов... потом еще какой-то хрени... пельменей, чаю, окорочков, ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!! Я короче охренел... Ну, думаю, типа она, наверное, сама будет платить, а на кассе мне говорит, мол, что хочет, что бы я ее угостил... Короче я сам не понял, как за всю эту хрень рассчитался... Ну ладно, хрен с ним, хоть и получилось на 1200рублей!!! Потом мы пошли к ней, попили чаю... у нее дочь дома оказалась... 12 лет... Ну, дочь она отправила потом на кухню, а мы в зал пошли. Тут она закрывает дверь, раздевается, раздевает меня и начинает делать мне миньет... тут уж про то что я охренел и говорить не приходиться... Короче, я не выдержал, встал, оделся и говорю - это для меня не приемлемо! Она начинает докапываться... мол, почему??? Я говорю - ну надо же как то поухаживать... чувства там... Она говорит - ну так ты же за мной поухаживал! Ты же поступок совершил! Ты ведь мне помог - продуктов купил! Я говорю, нет, это называется я тебе денег дал, за то что бы ты мне миньет сделала... и ушел... короче ппц... это была последняя капля в чаше моего терпения... А ведь у нее в анкете даже не было написано, что она спонсора ищет...
Дело было во Владимирском Политехническом институте(сейчас он носит гордое имя Университет), ну да ладно, кто знает его - тот знает, а кто не знает ... догадайтесь сами. Есть там один преподаватель по фамилии - Собакин. Ведет он такой предмет как высшая математика (вышка). Скажу сразу, человек он принципиальный, ну просто до ужаса. Это было введение, а теперь сама история. Шел третий го..., простите курс, учиться лень, пора веселья и и массовой влюбленности в противоположный пол. Как вы уже поняли, не до вышки. И вот, вдруг откуда не возьмись, наступила сессия. Ну со всеми преподами можно найти обжий язык, ну там пивка, коньячку, и тд(ну мне ли вам рассказывать), а этот "гусь" уперся и все тут. Ну ничего ему не надо, только наши знания его предмета, а их как водится нет и не было. Зубрить вышку тоже смысла нет(все примеры не вызубришь). Что делать? И как быть? Вот два вопроса которые не давалли бедным студентам спокойно посасывать пиво, обнимая красивую девушку. Делать нечего, подкараулили мы его в туалете (когда он закончил лекцию у заочников), время около 7 вечера, так что в корпусе почти никого нет. Запираем его в тулете, и со спокойной душой, идем за пивом (пусть он писидит и подумает, глядишь и надумает чего). Через часа четыре возвращаемся, благо вахтерша знакомая, идем к заключенному и предлагаем в обмен на свободу, самую малость - по тройке каждому. А он ни за что. Как хочешь, и с этими словами идем спать домой. На следущее утро таже картина, не поставлю. Его с горем пополам, часам к 3 дня кто-то все-таки освободил. Нас конечно выгнали, за - академическую неуспеваемость(он не сдал нас декану). На нас такая злоба напала. Мы собрали деньжат и купили целый Камаз бетона, узнали где его дачный участок, и закатали его под тенисный корт. Долго мы объясняли водителю Камаза нужность сего поступка(он никак не мог понять зачем заливать бетоном грядки, и картофельное поле), сослались на волю хозяина участка. Лицо препопода нам увидеть не удалось, забрали в армию. P.S. После того как все отслужили 2 года, мы собрались все сместе и поехали посмотреть на наше творение. Теперь на месте его участка стоит прекрасная детская площадка. Вот так. И на последок, слова армейского классика(духа) "Только в России дают два года, только за то, что тебе исполнилось 18 лет". Розик
Международная комиссия спрашивает у француза немца и русского какое самое большое число они знают. Француз говорит:"Милион." Комиссия: "Ну это число мы знаем". Спрашивают тоже самое у немца. Трилион отвечает тот. Ну это мы тоже знаем. Спрашивают у русского. Тот отвечает: "Дохуя". Комиссия непонимает. Спрашивают: "А сколько это?" Ну русский отвечает: "Дохуя это дохуя." Комисся всетаки хочет поподробнее узнать сколько это на самом деле и отправляются в Россию. Приезжают на поезде и на первой станции спрашивают у железнодорожника: "А сколько будет дохуя?" Ну тот и отвечает. Видите вон под рельсами шпалы? Так вот их здесь до ебени матери а дохуя это раза в два больше...
В детстве я немного занимался спортом каждым летом нас всей командой вывозили на сборы днем как положено тренировки отбой в 23 нооднажды вечером один наш товарищ загулял тренер приходит в 23 его нет приходит в24 его нет приходит в 1 ночи пусто плюнул и пошол спать утром как обычно построение заявляется наш друг и становится в строй тренер с выпученными глазами спрашивает у него где ты был на что он отвечает что был в расположение т говорит что приходил три раза и тебя небыло а Игорь так звали нашего героя ему отвечает А где я тогда был
- Иван, скажи, ну почему бы тебе не посадить картошку, морковку, помидоры там всякие? Огород-то вон какой! - Так не растет... - А вот посмотри через дорогу: и в огороде всего полно, и забор стоит, а не на земле валяется, как у тебя... - Ну, так это - у хохла!
Про футбол 9.06 около 13:00 на "Нашем радио" Звонит мальчик и передает привет: - Передаю привет нашей сборной по футболу и своей школе №.. в Реутово и прошу поставить песню "Какая боль" - (застовка) Щас спою! - Какая боль, какая боль - Аргентина-Ямайка 5:0.
Внук спрашивает дедушку: - деда, а что будет если отсосать у бегемотика - много спермы внучек - деда, а что будет если отсосать у слоника - о внучек много спермы очень много целое ведерко - деада а что будет если отсосать у дедушки - много спермы, (задумчиво) и шоколадка.
Встречаются две девушки легкого поведения. Одна молодая, другая старая, чуть глухая на оба уха. Та, кто постарше, спрашивает: а где наша бывшая подруга сейчас работает, новую работу нашла или на старом месте? Вторая: да на старом месте. Первая, не расслышав: ааа, на Старо-Невском, на Старо-Невском, да да. /Андрей
Военная часть. Уборка территории. Идет полковник, видит, стоит солдат и курит, а вокруг горы мусора. - Мать твою, рядовой!! Ты какого х... тут стоишь, куришь, не работаешь???? Нука быстро взял лопату и выкинул этот срач за забор ! - Есть, отвечает рядовой, подходит к сержанту Лопате, и вместе с ним они выкидывают за забор молдаванина Срача.
История сия случилась воскресным вечером...... в общем трали-вали-пасатижи, полезли с друганом на сайт знакомств lov.ru... и вот что мы там увидели!!!! Типаж Рост, см: 160
Телосложение: Обычным
Волосы на голове: -!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! <<<<<<<<<<<<<<< Светлыми
Режим дня: Я – «сова» (люблю поздно ложиться)
Материальное положение: Стабильный средний доход
Знание иностранных языков: Русский
Жизненные приоритеты:
Семья, долговременные отношения
Душевное равновесие
Карьера
Не верите? Поглядите сами!!!!! Мы только что оттуда - никак отойти не можем!
Привет. Это - кмэйл-посылающаяся программа в mx2.centre.ru. Я боюсь, что я не был в состоянии поставить ваше сообщение следующим адресам. Это - постоянная ошибка; я бросил. Жаль это не удавалось. [xxxxxx@hm.ru]: 194.186.xxx.xxx не любит получателя. Отдаленный хозяин сказал: 553 жаль, та область не находится в моем списке позволенного ркптостс (*5.7.1) Разочаровывающийся 194.186.xxx.xxx.---Ниже этой линии - копия сообщения. Дорожка возвращения: Полученный [xxxxxxxxxxx@Mail.ru]: (кмэйл 3655 призванный уид 1034);
М-да, мне тоже взгрустнулось на пару с кмэйл - посылающейся программой
Прочитал историю от 19.04.2004 про рекламу пылесоса. (Эльдорадо). А все было так. Сначало была реклама на каторой бросалась в глаза надпись "Сосу за копейки". Это общественности не понравилось. и ее заменили на более убойную: "Отдамся за копейки"... Уже прогресс. И и вот теперь просто "Ой!". Интересно, что же они имели ввиду...
Работаю на авиационном комплексе. Послали меня, при аттестации рабочих мест, мерить по заводу общую вибрацию. Если уровень превышает ПДУ (предельно допустимый уровень), то товарищам рядом с ней работающим дают молочко, надбавки разные. Но в принципе с вибрацией надо бороться. И соответственно кто с ней работает, тому хочется, чтобы уровень был завышен. А комплексу (директорам) это и нафиг не надо. Сама история. Пришел значит к большому компрессору (1метр на 2 метра). Ну, говорю, давайте поскорее сделаю замеры и пойду. А Ответственный за компрессор Дядя говорит:"Короче нагрузки сейчас на компрессор нет и в холостом режиме наш аппарат больно сильно греется. Но если пришел, то давай парниша побыстрей!". Я ему:"Дядя. Время замера по всем частотат составит полчаса, не меньше. Может не будем мерить?". При этом я ему рассказал про вкусное коровье молоко, про надбавки, которые будут положены, домой пораньше могут отпускать и т. д. Дядя говорит:"Давай, но 10 минут". Не стал спорить, говорю пускайте! Дядя горовит:"Ну ты даешь! Беруши (специальные звукоизоляционные наушники)надень". Надел. Сел спиной к компрессру (за рабочий стол - писать удобно). Короче запустили эту шарманку... ГРОХОТ СТОИТ ЗВЕРСКИЙ! Замеряю на частоте 2 Гц. Записываю. Начинаю вторую частоту замерять. Дядя мне:"Парниша ты давай заворачивайся, а то уже 110 градусов!". Я ему:"Дядя будьте спокойны процесс идет". Замерил на 4 Гц (осталось 8,16,32,64,128). Агрегат сквозь мои беруши стал звучать по-другому. Переключился на 8 Гц. Дядя перешел на ненормативную лексику. И сказал, что уже 125 градусов и если компрессор сломается, будет плохо всем и подошел к выключателю. Я ему:"ішкин кот ну минуууточку, еще две частоты и все! Помните про молоко полезное, надбавки?". А у меня за спиной все теплее и теплее :( Записываю результаты... И тут. БАБАХ! Сквозь беруши я услышал ядреный такой БАБАХ! У компрессора сорвало крышку (отлетела), потекла какая-то жидкость, потом масло. Я прикинул общий уровень вибрации по результатам и в срочном порядке собираю монатки, аппаратуру и тикать. Тут начальник какой-то пришел. Как дал дяде трендюлей. Сказал, что 600 тысяч рублей удержит с него. Уже около выхода, пробравшись сквозь толпу людей с ведрами, подскочил ко мне этот Дядя и говорит:"Ну, на сколько превышает?". Я ему ответил правду:"У вас уровень общей вибрации не превышает ПДУ..."
Ты знаешь я просто тебя разъебу я возьму большой дрын и засуну в пизду, я так набъю ебучку тебе , что ты охуеешь просто вообще. А потом я достану членок свой кревой и буду пихать его вместе с ногой твой анал превратиться просто в ведро, вот это сука будет смешно. Я мечтаю о том что случиться вдруг и я оторву тебе пару рук, ну что загрустила родная моя соси а то будет просто пизда.
По поводу истории от 26.03.06 про то, как человек с холодильником разговаривал. Я долго дилером в банке работал (валютой торговал), бывало заработаешься и пытаешься позвонить по калькулятору, набирая телефонный номер на его клавиатуре, или, наоборот, пытаешься посчитать на офисном телефоне. А поначалу мне сделки вообще снились.
- Ладно... извини, что разбудил. - Ничего, пойду за кофе, окончательно проснусь. - Пей лучше керосин - он еще вреднее. - Он не вкусный. - Зато горит. - Тогда лучше спирт. - Это точно: спирт и вкусный, и горит.