Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
спорят хохол с кацапом, у кого язык непонятней : кацап спрашивает у хохла: вот у вас есть слово "НЕЗАБАРОМ" - это обозначает где, если не за баром? совсем не понятно. хохол ему: та шо там наша мова не розумила (да что там наш язык непонятный) вы на свий подывиться (вы со своим разберитесь)! шо такэ ваше слово "СРАВ НИ" -це як (это как), чи срав, чи ни?
Накануне сын получил пятерку по географии. Утром спрашиваю как ему это удалось, типа ты же не знаешь георгафии, наподобие зачем ее нужно учить, если есть кучер.. Он отвечает: - Почему не знаю? Я про транспорт отвечал... - А какие виды транспорта ты знаешь? - Ну там железнодорожный, авиа, трубопроводный,.. - А еще? - Автомобильный, морской... - А еще? молчит.. - А как называется транспорт, где используются животные? Лошади, волы.. ослы После паузы.. - Животноводный!
1966 год, Станислав Говорухин снимает художественный фильм "Вертикаль" с Владимиром Высоцким в главной роли. 2008 год, Станислав Говорухин снимает документальный фильм "Вертикаль" с Владимиром Путиным и Ахмадом Кадыровым в главных ролях.
коммунисты предложили уникальным мотив для опротестования результатов «третьего» тура. Как известно на минувшей неделе фракция КПУ обратилась к председателю СБУ Игорю Смешко с просьбой проверить наличие в Украине источника электромагнитного излучения, влияющего на людей во время выборов. В запросе коммунисты просят СБУ немедленно проверить документальное сообщение о действиях в Украине неизвестного источника электромагнитного излучения с целью управления поведением людей во время проведения избирательной кампании. http://www.versii.com/material.php?pid=8163
По поводу истории от 26.03.06 про то, как человек с холодильником разговаривал. Я долго дилером в банке работал (валютой торговал), бывало заработаешься и пытаешься позвонить по калькулятору, набирая телефонный номер на его клавиатуре, или, наоборот, пытаешься посчитать на офисном телефоне. А поначалу мне сделки вообще снились.
Почему электрическая лампочка небольшого размера с уменьшенным цоколем называется «миньон»? Потому что ее проще и удобнее брать в рот, чем обычную лампу.
Видел сегодня в больнице плакат о том, что надо ходить по лестницам и не пользоваться лифтами, что это вроде как полезно. Так вот была там одна такая фраза: Если вы поднялись на 4 этаж и задохнулись, значит вы не совсем тренированный человек. Да-а, помойму не совсем тренированным людям не стоит ходить на 4 этаж, иначе выживут только тренированные.
Идут два бельгийца. Вдруг один останавливается и говорит другому, указывая вниз: смотри, говно. - Нет это не говно. Первый бельгиец нагнулся, потрогал пальцем, понюхал: - Говорю тебе, это говно. Второй тоже потрогал пальцем, понюхал: - Да нет, не говно. Первый попробовал на язык: - Точно говорю тебе, говно. Второй тоже поробовал, подумал: - Да, может быть говно. Первый: - А вот представь, ведь могли вляпаться.
У идущей впереди "десятки" на ходу слетает колпак с колеса. До светофора метров 50, как раз загорается красный свет. Торможу рядом, сигналю - пытаюсь привлечь внимание девушки за рулем. Она сначала упорно не реагирует, потом все-таки поворачивает голову. Я ей: "У вас колпак с колеса слетел!" Она делает удивленное лицо и спрашивает: "А что это?" В этот момент загорается зеленый, я успеваю сказать: "Это такая деталь от колеса!" - после чего газую, давясь от смеха...
Выезжаю в вялотекущем потоке со стоянки одного большого торгового комплекса. Справа примыкает еще один выезд со стоянки и по нему в таком же потоке выезжает какой-то Ниссан. Я, конечно, должен его пропустить – у него преимущество, так как у меня помеха справа, но делать это лениво, да и за ним нескончаемый поток машин – если всех пропускать – никогда не выедешь. Поэтому аккуратненько так наглею. Но и тот не уступает – сует свою морду. Ждем у кого сдадут нервы. Сидящей справе жене все это надоедает и она выдает: - Да пропусти ты его! Ведь он ЕЩЕ ниссан, а ты УЖЕ пассат! Пропустил...
Дело было во Владимирском Политехническом институте(сейчас он носит гордое имя Университет), ну да ладно, кто знает его - тот знает, а кто не знает ... догадайтесь сами. Есть там один преподаватель по фамилии - Собакин. Ведет он такой предмет как высшая математика (вышка). Скажу сразу, человек он принципиальный, ну просто до ужаса. Это было введение, а теперь сама история. Шел третий го..., простите курс, учиться лень, пора веселья и и массовой влюбленности в противоположный пол. Как вы уже поняли, не до вышки. И вот, вдруг откуда не возьмись, наступила сессия. Ну со всеми преподами можно найти обжий язык, ну там пивка, коньячку, и тд(ну мне ли вам рассказывать), а этот "гусь" уперся и все тут. Ну ничего ему не надо, только наши знания его предмета, а их как водится нет и не было. Зубрить вышку тоже смысла нет(все примеры не вызубришь). Что делать? И как быть? Вот два вопроса которые не давалли бедным студентам спокойно посасывать пиво, обнимая красивую девушку. Делать нечего, подкараулили мы его в туалете (когда он закончил лекцию у заочников), время около 7 вечера, так что в корпусе почти никого нет. Запираем его в тулете, и со спокойной душой, идем за пивом (пусть он писидит и подумает, глядишь и надумает чего). Через часа четыре возвращаемся, благо вахтерша знакомая, идем к заключенному и предлагаем в обмен на свободу, самую малость - по тройке каждому. А он ни за что. Как хочешь, и с этими словами идем спать домой. На следущее утро таже картина, не поставлю. Его с горем пополам, часам к 3 дня кто-то все-таки освободил. Нас конечно выгнали, за - академическую неуспеваемость(он не сдал нас декану). На нас такая злоба напала. Мы собрали деньжат и купили целый Камаз бетона, узнали где его дачный участок, и закатали его под тенисный корт. Долго мы объясняли водителю Камаза нужность сего поступка(он никак не мог понять зачем заливать бетоном грядки, и картофельное поле), сослались на волю хозяина участка. Лицо препопода нам увидеть не удалось, забрали в армию. P.S. После того как все отслужили 2 года, мы собрались все сместе и поехали посмотреть на наше творение. Теперь на месте его участка стоит прекрасная детская площадка. Вот так. И на последок, слова армейского классика(духа) "Только в России дают два года, только за то, что тебе исполнилось 18 лет". Розик
Военная часть. Уборка территории. Идет полковник, видит, стоит солдат и курит, а вокруг горы мусора. - Мать твою, рядовой!! Ты какого х... тут стоишь, куришь, не работаешь???? Нука быстро взял лопату и выкинул этот срач за забор ! - Есть, отвечает рядовой, подходит к сержанту Лопате, и вместе с ним они выкидывают за забор молдаванина Срача.
Приводит мужик сына-дауна в зоопарк,подводит к вольеру со слонами и объясняет: -Видишь,сынок,самый большой-это слон-папа.У него хобот,уши,хвост. Понял? -Угу! -А вот поменьше-хобот,уши,хвост-это слон-мама.Понял? -Угу! -А вот самый маленький-хобот,уши,хвост- это слоник-сын.Понял? -Угу...А где баба Валя?!
История весьма похабная, но веселая Дело было несколько лет назад в доме отдыха под Москвой. Вообще домом отдыха это назвать можно с большим трудом, поскольку представлял он из себя пионерский лагерь с монстроподобными Чебурашками и Буратинами на стенах и облупленными потолками, но речь не об этом. Поехали мы (я, два друга и одна подруга) туда встретить Новый год, заодно и поразвлечься как следует. В самый разгар празднования Нового года, часа эдак в четыре, ко мне стала активно клеиться подвыпившая девица, слегка постарше меня с внешностью балла на три с минусом, звали ее Света. Учитывая, что выпито перед этим было немало, я повелся на ее домогательства и вскоре потащил ублажать ее к себе в номер. Сразу оговорюсь, что номер - звучит чересчур пристойно, поскольку там не было даже холодной воды, а одна из кроватей провалилась в первый же день, из-за чего моему другу Леше (он весьма невысокого роста, зато очень хитрый и шустрый), жившему со мной в одном номере, приходилось спать как в гробу. В общем, покувыркались мы с ней как следует и я уже находился в полудреме, пока девица продолжала развлекать меня, но тут услышал чудовищный стук в дверь. После нескольких ударов начала сильно сыпаться штукатурка и пришлось открыть дверь: на пороге стоял Леша, упившийся до зеленых соплей, который немедленно завалился спать, не подавая после этого первое время никаких признаков жизни. Однако через десять минут Леша зашевелился, поднялся с кровати и проговорил: - «Света, можно тебя на секундочку, я тебе кое-что хочу сказать! » Света была весьма удивлена тем, что у Леши имеются от меня какие-то секреты, однако встала, будучи в чем мать родила, и подошла к нему. Леша, ни секунды не размышляя, борцовским приемом завалил ее на свою сломанную кровать и влез на нее сверху, попутно пытаясь снять джинсы. Учитывая, что Света была заметно крупнее, чем он, зрелище это представляло совершенно убойное. Решив не мешать им, я слегка оделся и удалился в комнату отдыха смотреть телевизор. Минут через десять-пятнадцать, очередной раз наблюдая по ящику, как пьяный Ипполит в одежде моется в душе, я услышал дикий хохот из своего номера. Через минуту появилась Света, уже одетая, которая сразу стала объяснять: “Я не такая! я не могу сразу с двумя! И т. д. и т. п. ” Отправив ее домой, я вернулся в номер, где Леша уже спал мертвым сном. С утра Леша рассказал мне буквально следующее: все у них начиналось нормально, он снял джинсы и даже успел ей засунуть и в этот момент девушка ласковым голосом многозначительно заявила: “ну ты же понимаешь, я же не шлюха…”
Да, от работы даже лошади, как известно, не хорошо себя чувствуют. Что уж тут о людях-то говорить! На днях у нас с приятелем зашел разговор на тему посещения спортивных мероприятий. Что мол билеты, как правило, дорогие (самые дешевые, наверное, на бейсбол, по крайней мере в Канаде), что часто ничего толком не увидишь. То ли дело дома: пиво, нет назойливых соседей, ПОВТОРЫ опять же. Так вот, о них, о повторах. У Сереги прямо под окнами его многоэтажки несколько соккерных (футбольных) полей, где в теплое время года часто проводятся самые настоящие соревнования между районными командами (как я слышал очень много русскоговорящих играет). Все как положено: судьи, форма, болельщики. Во время одной из таких игр Серега на пару секунд отвлекся и тут слышит: "Г-о-о-л", кричат болельщики. Ну, думает, надо ПОВТОР ГОЛА не прозевать :-) Надо работу менять, а то совсем с головой скоро плохо станет!
В грузинском ресторане "Кабанчик" нетрезвая компания, состоящая преимущественно из прекрасного пола, отмечает корпоративную вечеринку по случаю Нового года. Мужчины естественно выпили, и одна из женщин решила обратить их внимание на дам сидящих за столом. Поскольку выпито было уже немало, она медленно и грациозно привстала и поскольку тост, который она хотела сказать был чисто мужской все услышали следующую фразу: "За присутствующих здесь всем дам!". Поняв, что сказала что то не то, гордо и в одиночестве пригубила стакан с вином, так как всем от смеха было уже не до этого...
В некоем городе штата Maryland есть заведение, где, кроме прочего, можно перекусить. Возле входа, для рекламы, значит, висит след. надпись: "Завтраки - круглый день". А вдруг кому вечером позавтракать припечет.
На паспортном контроле: Мужик (волосатый) дает лысому таможенику паспорт с фотографией лысого. Таможеник не понял. Мужик объясняет: - Это я. Мне волосы лазером пшик, пшик... Объяснял, объяснял - самолет улетел. Мужик говорит таможенику: - А тебе, ЛЫСЫЙ, я телефон не скажу!!! - А я тебе паспорт не отдам...
Прочитал на сайте газеты "Московский демократ" (правда газетой и демократией здесь не пахнет :)). В гостевой книге вычитал (стиль и орфография авторов сохранены):
"17. Имя: Ваня и Саша мы дико хотим трахнуться с клевыми бабами МЫ White Power скинхеды, Город: Москва ,
Комментарии: Тел. ***-**-** Только папе неговорите зачем звоните!!!! и спросить Ваню!!! - Friday, January 25, 2002 at 12:54:09 (MSK)"
... так что думаю, что наши доморощенные наци еще не скоро придут к власти, если Белая Мощь папу боиться :))
Ученые обнаружили, что количество извилин у женщин-моделей и лошадей практически не отлитчается. У моделей всего на одну больше. После долгих экспериментов стало понятно за что отвечает эта извилина. За то, чтобы они на подимуме не срали!
Время - середина 90-х... Место - город-герой Тюмень... Я отдыхаю у бабушки, царство ей небесное... Говорит, пойди и набери сахара из мешка (меньше чем мешок, у нее тары не бывает). Открываю новый мешок и наполняю сахарницу. Через 5 минут она мне говорит, иди на базар и купи мешок сахара. Я ей - нахуя? Мешок полный стоит, только что открыли. Она мне - это не мешок, это УЖЕ В МЕШКЕ, пиздуй за сахаром!!!
Урок ОБЖ в 5 классе. Учитель. Как будете действовать, если заблудились в лесу? Ученик. Нужно залезть на самое высокое дерево и посветить зеркальцем в глаза летчику пролетающего самолета...
Наше. Рабочее. Сотрудник отвечает клиенту по е-mail. Ну и пишет: "Следуйте инструкциям, которые я написал выше". Написал на английском - "Follow the instructions I've wrote above". А теперь прочитайте вслух. Фраза быстро стала фольклором.
Пришел мужик к пластическому хирургу. - Доктор, мне губы оторвало, сделайте что-нибудь. - У меня есть только половые. - Пришейте любые. Возвращается через несколько дней. - Доктор, в зеркало смотрю - член встает, а ссать иду - губы трясутся.
Всем привет. Уже долгое время читаю про ЭЛЬДОРАДО, даже свой маленький гвоздик в виде впечатления от ихнего сервиса успел подзабить в крышку гроба (надеюсь) этой сети магазинов и совсем забыл про магазины "STAR MUSIC" в родном городе.
Один из таких магазинов расположился на бульваре Энгельса, что в Красноармейском районе города Волгограда. Дело было летом 2005. Только что прошла Спилберговская война миров. Под впечатлением фильма решил еще раз посмотреть на ДВД. Пошел в вышеупомянутый магазин, ко мне подбежал ихний менеджер и очень участливо подвел к полке с сим долгожданным фильмом. Приобрел. Уже на выходе возникли первые сомнения. Диск однослойный, а ведь фильм не из коротких и навряд ли издатели согласились бы на однослойку. В самом магазине не проверишь, запечатан. Двухслойные легко отличить от однослойных по коричневатому отливу поверхности первых. Ладно, думаю, наверное нормально поджали. Придя домой понял, что меня лихо развели. Качество изображения не фонтан. Иду обратно в магазин забирать деньги, но. Деньги не вернули. И с комсомольским задором мне было заявлено, что у них все лицензионное. Ладно, ругаться не стал. Спокойно ухожу. Дня три пытался найти организацию, которая бы мне сделала экспертизу диска, но все эти антипиратские организации как воды в рот набрали, когда я с ними пытался связаться. Честно. Заплатил бы тысяч пять за экспертизу, чтобы этому недочеловеку из магазина этот диск в его наглую харю швырнуть, но нет. Пошел в отдел по правам потребителя и вот здесь мне помогли. Уже с их требованием, я как ангел возмездия шел в эту клоаку и по дороге обнаружил потерю кассового чека. Даа. Пролетел я здорово. Но. Я работаю в коллективе из 16 человек. Все были в курсе моих злоключений. То есть антирекламу магазин получил сполна. Но. Ведь если бы они вернули деньги или обменяли диск, то как минимум 16 человек узнали про это и реклама приняла положительный знак. Неужели уроды от бизнеса так не дорожат своим имиджем. Так что, магазин STAR MUSIC для пипла, который хавает качество типа трех фильмов в одном. Тем, кто в ВОлгограде рассчитывает на что-то большее, остаются проверенные интернет магазины с неподмоченной репутацией.
Старший брат приводит свою подругу домой.Ложаться в постель, а кровать двухярустная на нижнем спит млатший брат.Подруга говорит:когда бутешь поподать говори огурец,а когда нет помодор. -Огурец,огурец,помидор,огурец... брат младший просы пается и говорит:брат не знаю какой ты там салат делаешь, но весь моенез капает на меня.
Lingvo 8.0, статья на слово "FUBAR" "FUBAR ( Fucked Up Beyond All Recognition, букв. "оттраханный до неузнаваемости"; может использоваться как глагол to fubar smb. )"
Женская логика. Недавно ездили на дачу: я, моя жена, мой брат (Вован) и его (наверное) будущая жена (Таня). Надо сказать, что мы с братом высокие - около 190 рост. А жены (настоящая и будущая) - маленького роста. Меньше 160 см. Первый раз увидев Татьяну, моя благоверная спросила: А она выше меня, как ты думаешь ? - Думаю, да - повыше немного. Потом, уже на следующий день, заявляет: Нет, она все таки пониже меня. - ??? Почему ты так решила? (не думаю, что они стояли и мерялись, как это дети делают :-)) ). Ответ меня поразил... - Ну так ведь Вовка ниже тебя, значит и Таня должна быть ниже меня... И как тут поспорить? Хотя казалось бы - какая связь ?
Свергнутый король Афганистана Захир-Шах жил припеваючи в Италии, и очень любил на завтрак омаров. Он хватал омара обеими руками, душил, потом отрывал ему конечности и с остервенением тыкал вилкой в тушку.
Чукча сидит в чуме, красит яйца губной помадой. Жена заходит: - Ты на что мою помаду переводишь?! Чукча: - Мне батюшка сказал - свари яйца на Пасху и покрась, однако. Жена: - Так ты их еще и сварил?!!
Валико потерял жену в Москве. Подходит милиционер М. - Гражданин! В чем дело ? В. - Да вот сваю жена патерял М. - А какая у нее внешность ? В. -.......?? М. - Вот например моя жена высокая, голубоглазая, длинные волосы... В. - Слющай, друг, да х@! там с маеи женои, даваи тваю искать...
На лекции по информатике: "Если в процессе выполнения программы пользователь введет строку длиной больше, чем было указано при описании типа переменных, компилятор сделает обрезание."
Молодец Алик, утер нос этому быдлу, а то эти недоумки только и могут грязью поливать, сами бы что-нибудь написали кроме матерных комментариев. Keep it real! Андрей.