Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Перед школой летом мой малой уже не ходил в садик, поэтому ложился спать довольно поздно. И вот, сидя с женой у телевизора переключаю с программы на программу. Сын сидит спиной к телевизору и играет в компьютер. Дохожу до СТС, где начинается сериал. Услышав знакомую мелодию к фильму, малой резко разворичивается и громко говорит: - Хочу СЕКС Мы в полном оцепенении смотрим на него. Онже смотря на нас и выдерживая татральную паузу и выпаливает дальше: - В БОЛЬШОМ ГОРОДЕ
Kleo поведомлення: 603 з нами вед: 14/ 6/ 2004 локацея: -, Київ Український Клуб 05/07/2005 14:55:00 №1 подивимось а чому немає anekdot.ua? а то немає наветь де анегдотев почитати, а росейське тупе анегдоти дестають - пару раз почитала е нудить.
Так что тупые оказывается здесь анекдоты, а мы и не заметили пока поднимали газовые цены.
Вот все говорят - выборы на Украине, оппозиция и т. д.
Некоторые люди под другим углом смотрят на все происходящее, например моя теща...
Так получилось, что мы с женой живем в Москве, сестра ее - в Киеве, а родители - в соседней с Киевом области. И вот случилось им всем вместе через неделю после 2-го тура выборов президента встретиться в том самом Киеве (жена по делам там была, родители приехали их с сестрой навестить)
Ну и естественно - как же не пройтись по Майдану и не посмотреть на это "шоу". Одно дело - по ТВ, другое - Live, так сказать...
Посмотрели, прогулялись, послушали "речи пламенных революционеров", надо бы и домой собираться... И тут, неподалеку, какой-то деятель раздает митингующим валенки. Не известно, по какому принципу их раздавали, но присмотревшись к получающим, теща задумалась и сказала "Эх. Жаль, что нет у нас какого-нибудь оранжевого шарфика или хотя бы тряпочки... Валенки бы получили.. Хорошие валенки-то..."
О женской и мужской логике. Я разгoвариваю с подругой о поездке в некоторый город. Я хочу на машине туда ехать, а она хочет на самолете, мол далеко то ехать как! Ну я стараюсь ее переубедить: Слушай, а вдруг самолет разобьется? Она: Тем, более милый, не хотел бы ты быть со мной рядом в ту минуту, перед тем как самолет рухнет на землю? Я миханически: Нет! Что я дурак добровольно в авиакатастрофе гибнуть!
Государства ЕС приняли новые нормы по шуму и выхлопу для пассажирских самолетов. На закрытом заседании Российское правительство обсудило ответные меры. Нашему корреспонденту удалось побеседовать с одним из участников заседания, который кратко охарактеризовал эти меры следующим образом: - Им не нравятся Ил-62? Пошлем Су-27.
- Мы забрели в зону с сильным магическим индексом, - объяснил волшебник. - Не спрашивайте меня как. Когда-то, давным-давно, здесь возникло по-настоящему мощное магическое поле, и мы ощущаем на себе его последствия. - Вот именно, - подтвердил проходящий мимо куст.
Новости дня: В 2006 году в Российской Армии будет отправлен в отставку каждый третий генерал! Ха! Взяли! А они теперь будут рассчитываться только на первый - второй!!!
После выхода итальянской компьютерной игры "Плюй вместе с Тотти" российские программисты выступили с достойны ответом: вышла интернет-игра "Пожми руку Овчинникову вместе с Отаром Кушанашвили".
Мы с моим бывшим одноклассником снимаем хату, зовут его Паша и он оказался виновником наших слез. Собрались как-то у нас с пацанами пивка попить. Пашка как человек находящийся у себя дома решил снять носки. Нет, запаха никакого не было, но были длинные-длинные ногти, не обрабатываемые ножницами с месяц. Пришедший расслабиться Серега посмотрел на это дело и выдал убивающую фразу, ввергнувшую нас в страшное: - Мда... Ты такими ногтями любую кошку можешь поцарапать.
Друг рассказал. Не так давно, меньше года назад, его двоюродный брат женился. На свадьбу друг не попал, но позже ездил. Поздравить же надо все таки. Приехал, собрались там с братом и его друзьями посидеть в ресторанчике, отметить свадьбу и встречу. И вот сидят, чуть подвыпили, и стали друг другу анекдоты травить. И вот один из них, довольно старый: Жена с любовником в постели, звонок в дверь. Она "Это муж пришел. Ты быстренько собирайся, а я щас его отправлю". Выходит, открывает дверь. Только муж в квартиру зашел, а она ему "Дорогой, у нас дома ведро полное, вынеси пожалуйста". Муж ушел выносить, в это время любовник выскочил из квартиры и пошел домой. Идет и думает "Какая же умная баба. Так мужа выпроводить". Дошел до дома, звонит в дверь. Выходит его жена с полным ведром и говорит "Вынеси мусор, дорогой". Ну посмеялись ребята, еще добавили. Еще рассказывали анекдоты. Пошли по домам. Друг мой пошел к брату ночевать - других родственников нет. Так же пошли с ними и двое друзей - чтоб по возможности дома добавить еще :-) Идут, подходят к квартире, брат звонит в дверь. Открывает молодая жена. С ведром в руках. Только она сказала "Хорошо, что пришел, вынеси из ведра, а то я туда бросила..." Что она туда бросила, она сказать не успела... Последовал мощный удар в область челюсти (подвыпил муж, да и живут они почти в деревне - п.г.т. в Тульской области. У них так принято - на жену с кулаками если что :-)) ), жена на пол, друзья тоже на пол, только от смеха, сидят три мужика и ржут - нет бы бабе помочь подняться да умыться. А брат в это время бегает по квартире и ищет, кто ж там притаился, что его сразу с порога да с мусорным ведром выставляют. Не нашел никого, воцарился мир в семье. Дальше пили уже все вместе. Осторожнее надо быть с анекдотами-то :-))
Прочитал историю от 14 мая 1998 года о пилоте Русте. Автор пишет какой хитрец был этот летчик, но дело в том, что он несколько не прав.
Рассказую со слов моего шефа который служил в то время в ПВО.
Во время сего полета на посту начальствующем в прибалтийском регионе был Джахар Дудаев (да-да, тот самый) и при нем намного более сильно держалась дисциплина. Так вот, во время перелета Руста засекти еще из далека и потехоньку вели до границы. А после пересечения ейной взлетели перехватчики. Но... Вот здесь все и начинается... Но поскольку скорости легкомоторного самолета и реактивного несоизмеримы, то до приказа летали наши орлы довольно высоко. А в это время в штабах тек пот по лысинам генералов... Самолет то - гражданский, может перебежчик какой, может заблудился - сбился с курса, а может - провокация и они (США вместе с НАТО) только и ждут, что советские пилоты завалят мирный, никому не угрожающий самолет что бы поднять хай?!. Никто ответствености брать на себя не хотел, позвонили в Москву и там такая же петрушка... А самолет тем временем покинул зону ответствености балтийского округа, пилоты передали в штаб координаты и получили приказ возвращатся.
Ну а описаные уважаемым Лукиным Валерием события возможно и имели место только что это меняет.
Попадаются тут иногда истории с лингвистической начинкой. Мне нравятся, поэтому тоже расскажу одну. Моя бывшая коллега познакомилась с канадским мужчиной по Интернету, долго с ним переписывалась, теперь вроде бы даже замуж выходит. По-английски она в принципе разговаривает, но всяких там тонкостей и разговорных словечек не знает. В какой-то момент этот канадец, естественно, приезжал в Москву с суженой, так сказать, знакомиться. На следующий день после их личной (и первой) встречи приходит моя коллега на работу и полдня сама с собой хихикает. Потом не выдерживает, подходит ко мне и рассказывает такую историю.
Канадец на первой "очной" встрече, изо всех сил стараясь понравиться даме (а дама, надо сказать, оччень недурна собой) стал ей демонстрировать, что он русский язык немножечко изучал. В кафе, где они сидят, происходит такой диалог:
Девушка: - Well, John, do you like it here? ("Ну, Джон, тебе здесь нравится?") John (с готовностью): - Yep! Д.: - What`s "yep"? J.: - Yep is "да"!
Мощно отрекомендовался! Внушаить!
P.S. Если кто не понял юмора, "yep" это то же, что "yes", только разговорная форма. Произносится похоже на русское "яп". Вот и читайте...
День везения. Редко бывает, когда везет целый день, но три часа везения иногда случаются. Дело было в четверг. Как обычно, не до конца сделав курсач по английскому, пошел в институт. Все началось в 12.00. Пришел вторым на получение зачета у старого препода, который очень придирчив и я у него не на очень хорошем счету. Первый неожиданно пропускает меня вперед, да еще и говорит, что у тебя и так отлично, тем самым реально успакаивая. Подхожу к преподу, тот достает мой курсач с отметкой отлично и надписью "Содержание работы выходит за пределы 1й главы диссертации. В общем отлично". Выхожу от препода, а там уже толпа народу - вот повезло. Иду к своему руководителю. До этого сдал ему также работу по диссертации, но реально ничего не делал. Тот отдает мою работу, неожиданно говорит что понравилось, "Главное что ты поставил перед собой задачу". Второй раз - везет. Дальше еще лучше - прихожу на английский раньше всех, то есть мне можно первым сдать тексты. Препод приходит в ненастроении. "Ну, думаю конец везению, не успею долг закрыть, останусь без зачета". Тексты отчитал, преподаватель со всей строгостью говорит мне об остатке долга, и то что останусь я без экзаменов. Но опять везет - напоминаю преподавателю, что ни разу не прогулял и он ставит мне зачет, прощая долг. Что уж говорить, долетел я до дома моментом, хоть и с пересадкой, в пустом транспорте, который в обоих случаях случайно оказался пустым, мест сидячих полно, автобус подошел как только я встал на остановку. Более мелких случаев везения я может и не заметил. Не хочу хвастаться, хочу всем пожелать дней везения!!! Или хотя бы чтобы дней везения было гораздо больше дней невезения.
- Иван, скажи, ну почему бы тебе не посадить картошку, морковку, помидоры там всякие? Огород-то вон какой! - Так не растет... - А вот посмотри через дорогу: и в огороде всего полно, и забор стоит, а не на земле валяется, как у тебя... - Ну, так это - у хохла!
Идет судебный процесс по статье "Мужеложество". Судья спрашивает: - Потерпевший, расскажите как это произошло? - Как, как. Как какаешь, только наоборот.
У меня есть симкарты операторов МТС, Билайн, Киевстар, Life:), Utel, (и на все хватает мобилок), проводной телефон, ADSL-интернет, беспроводной интернет (от двух операторов), факс, e-mail, свой сайт и страница в Однокласниках. И теперь, сцуко меня дико бесит вопрос: а с Вами можно будет как-то связаться?
У двух беззубых сестер была одна всавная челюсть на двоих. Они носили ее по-очереди. Однажды вкладывает одна из низ челюсть в рот о говорит: -Сестра, хочешь я сейчас угодаю, что ты ела и что пила сегодня. -Тафай попопуй. -Тьма, тьма, тьма, ... (чмокает). Ты сегодня ела шоколад, тьма, тьма. Ела малиновое варенье. тьма, тьма, тьма... а что сегодня Леха приходил???
Всем привет. Сегодня решил посмотреть 5 эпизод звездных войн и меня осенило. Да принцесса Лея этож вылитая Юлия ТИмошенко. Во всяком случае, прическа такая же. Еще Дарт Вейдер был бы на стороне повстанцев, то и персонаж Ющенко совпал бы, а летная форма Скай Вокера - оранжевая. Вот и верь в совпадения.
"Укрпочта" выпустила марку с изображением Виктора Януковича. Вскоре выяснилось, что на конверт она не приклеивается - одни люди плюют не на ту сторону, другие лижут не то место.
Попугай, Слоненок, Удав и Мартышка (из мультиука) нашли много денег ирешают, как их тратить: Мартышка: -Давайте купим много-много бананов! Слоненок: -А нахуя они нам нужны? Попугай: -А давайте купим много-много конфет! Слоненок: -А нахуя они нам нужны? Удав: -Ну тогда давайте купим много-много котлет! Слоненок: -Нет!Давайте лучше купим много-много шариков...и запустим их в небо, ведь нахуя они нам нужны?!
Первоклашки. Подходит на перемене к учительнице первоклашка и спрашивает тихим доверительным шепотом: - Ведь это неправда про лягушонка? - Почему? - Но у лягушки головастик!
Работаю на авиационном комплексе. Послали меня, при аттестации рабочих мест, мерить по заводу общую вибрацию. Если уровень превышает ПДУ (предельно допустимый уровень), то товарищам рядом с ней работающим дают молочко, надбавки разные. Но в принципе с вибрацией надо бороться. И соответственно кто с ней работает, тому хочется, чтобы уровень был завышен. А комплексу (директорам) это и нафиг не надо. Сама история. Пришел значит к большому компрессору (1метр на 2 метра). Ну, говорю, давайте поскорее сделаю замеры и пойду. А Ответственный за компрессор Дядя говорит:"Короче нагрузки сейчас на компрессор нет и в холостом режиме наш аппарат больно сильно греется. Но если пришел, то давай парниша побыстрей!". Я ему:"Дядя. Время замера по всем частотат составит полчаса, не меньше. Может не будем мерить?". При этом я ему рассказал про вкусное коровье молоко, про надбавки, которые будут положены, домой пораньше могут отпускать и т. д. Дядя говорит:"Давай, но 10 минут". Не стал спорить, говорю пускайте! Дядя горовит:"Ну ты даешь! Беруши (специальные звукоизоляционные наушники)надень". Надел. Сел спиной к компрессру (за рабочий стол - писать удобно). Короче запустили эту шарманку... ГРОХОТ СТОИТ ЗВЕРСКИЙ! Замеряю на частоте 2 Гц. Записываю. Начинаю вторую частоту замерять. Дядя мне:"Парниша ты давай заворачивайся, а то уже 110 градусов!". Я ему:"Дядя будьте спокойны процесс идет". Замерил на 4 Гц (осталось 8,16,32,64,128). Агрегат сквозь мои беруши стал звучать по-другому. Переключился на 8 Гц. Дядя перешел на ненормативную лексику. И сказал, что уже 125 градусов и если компрессор сломается, будет плохо всем и подошел к выключателю. Я ему:"ішкин кот ну минуууточку, еще две частоты и все! Помните про молоко полезное, надбавки?". А у меня за спиной все теплее и теплее :( Записываю результаты... И тут. БАБАХ! Сквозь беруши я услышал ядреный такой БАБАХ! У компрессора сорвало крышку (отлетела), потекла какая-то жидкость, потом масло. Я прикинул общий уровень вибрации по результатам и в срочном порядке собираю монатки, аппаратуру и тикать. Тут начальник какой-то пришел. Как дал дяде трендюлей. Сказал, что 600 тысяч рублей удержит с него. Уже около выхода, пробравшись сквозь толпу людей с ведрами, подскочил ко мне этот Дядя и говорит:"Ну, на сколько превышает?". Я ему ответил правду:"У вас уровень общей вибрации не превышает ПДУ..."